Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.

- Какая разница между комарами и депутатами?
- Комары - куда более безобидные паразиты.

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!
Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!
- Почему вы так решили?
- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев?
Объясняю.
Русские готовы умереть за Россию.
А украинцы готовы умирать за США.

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.