Остальные новые анекдоты

Медведев утвердил стратегию повышения финансовой грамотности россиян. В основу будет положен принцип ЕГЭ. Цель – получить совершенно финансово безграмотное население во всем полагающееся на правительство Медведева.

После того как ущерб от землетрясения в столице Мексики оценили в 2 миллиарда, хохлы решили не скромничать и оценили пожар в Виннице в один миллиард долларов

Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

Моська лает на слона, слон вызывает национальную гвардию.

Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.

- Это же ЗВЕРСТВО!
- Не клевещи на зверей. Бессмысленная жестокость свойственна только людям.

Пропагандист Соловьев хотел купить дачу в Республике Коми, но немного ошибся - и получилось на озере Комо.

- Алло, полиция? Завтра утром Навальный поедет на несанкционированный митинг в Нижний Новгород.
- Кто говорит?
- Неважно. Главное - задержите меня прямо в подъезде.

В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей".
У нас вместо этого - "очко возможностей".
Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.

Мединский предложил операторам, продающим путевки в "один конец", выписывать приговоры в один конец.

Если хохол разговаривает с Богом, то это - молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой - это уже последствия Чернобыля.

Он регулярно ездил на рыбалку, но так и не смог поймать рыбку в аквариуме...

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка... такая беленькая... вкусненькая... в вафельном стаканчике?
- Нет.
- Хуйня ваш магазин!

Если в чемодан наложить дерьма, подписать на нем "Дерьмо" и поставить на тротуаре, то из ста человек проходящих мимо, лишь один не изъявит желание заглянуть во внутрь. Почему лишь один? потому что он и положил его.

- Как вам наша новенькая сотрудница?
- Праздновать День программиста она пришла в футболке с надписью "Exception"*...
----------------------------------
*сделать отвод кандидату, отказать

Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.

- Говорят, Улюкаева взяли с батоном колбасы?
- Наверное, очень простой и порядочный человек.

На 3-ем курсе "на картошке" жили в пионерском лагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешку" шли на карусель догонять.

Давайте разберёмся:Турция ,страна агрессивного блока НАТО , хочет купить у России суперсовременный С-400.Россия хочет продать Турции суперсовременный С-400.А остальные страны НАТО категорически против этого.У меня два варианта:или С-400 полное дерьмо,или в странах НАТО больше думают о безопасности России,чем в самой России.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

На встрече В.В.Путина с Р.Т.Эрдоганом, Путин подчеркнул, что в этом году поток туристов в Турцию увеличился в 11 раз, до 2,5 млн. Это дипломатический намёк на благосостояние Россиян.

Лавров бы сказал короче: "Зажрались, бля!"

На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.

Ты никогда не будешь жить хорошо, пока кто-то определяет твою зарплату

А если у власти спросить про совесть она поймет что это?

Всё более и более "современные" смартфоны всё более и более напоминают мне тамагочи. Корми его, говно за ним убирай... 90-е ушли, а тамагочи остался!

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.

Великого философа Канта как-то спросили, какова связь между интеллектом и богатством: прямо- или обратно пропорциональная?
Тяжело вздохнув, тот ответил: это, увы, тот самый случай, когда наука бессильна обнаружить даже малейшую связь между двумя этими вещами!

Уроки истории.
Знаменитый разбойник Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным.
Так родился средний класс.

Соловьев ответил Навальному, я не чиновник, мне не надо так прятать как другим...

Занимательная филология.
Знаете ли вы, что выражение "поставить вопрос ребром" переводится с русского на французский как "шерше ля фам"? Знатоки галльского наречия - не торопитесь возмущаться...Просто вспомните, что что бог создал женщину из ребра!

Народное прозвище Навального - оральный. Потому что и поорёт, и денежку возмёт.

Анекдот из речи индийского философа Сатхгуру, в коллекцию анекдотов о Боге:

У мужчины застряла машина. Он запрягает котёнка, чтобы её вытаскивать. Люди ему говорят:
- Ты что?! Котёнок маленький и слабый, ему не вытащить машину! C такими вопросами обращаются к Богу!
Мужчина отвечает:
- Да неужели?!
...и достаёт большой кнут.

жизнь женщины состоит из двух частей
в первой она ищет богатого мужика
во второй она всем доказывает что всего достигла сама и не через постель

жизнь мужчины состоит из двух частей
в первой он ворует бабло
во второй он учит английский язык и всем доказывает что у него цивилизованный бизнес

Мультфильм "Трое из Простоквашино"
Отец дяди Федора:
– Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда!
Матроскин:
– Не буду я с тобой трахаться, пидор бородатый!

Есть люди в Москве, которые на ходу бреют зайцев.
© Рамазан Абдулатипов

- Вот бланк заявления.
- А что писать ?
- Все как было, как бил и куда.
- Понял, пишу "после оскорблений в устной форме ударил меня три раза по планшету".

Наше МВД напоминает змея Горыныча: головы вроде разные, а жопа то одна...

- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

Вот сижу я, смотрю на экран смартфона своего и думаю предательство ведь и величайший цинизм заказывать новый телефон в интернет магазине заходя на его сайт со старого 3 года честно прослужившего гаджета (( но надо ))

Историка кино спросили, что он думает о видеороликах, популярных в ютубе и социальных сетях.
-Такое впечатление, ответил эксперт, что перед нами своего рода кинематограф, который вернулся к начальной фазе своего развития. Пора бы их создателям сделать шаг в будущее, и придумать новые, нестандартные сюжеты - например, швыряние тортом в лицо.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Одна беда России.
Когда-то нами правили честные дураки, с приходом рынка их сменили умные жулики. Греческий мудрец Архимед когда-то бегал с фонарем и кричал: "Ищу человека!". Живи он в наше время, наверняка добавил бы:"Честного и умного!"

Судя по действиям правительств U$A и северной Кореи, очень скоро на этой планете останутся только те корейцы которые находятся за пределами корейского полуострова.
И только те американцы которые находятся за пределами северной Америки.

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

Милостиво повелевать соизволил.

Сегодня Путин принял отставку 236 губернаторов.

- Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги...
- Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше - принял бы американское гражданство.

Основатель журнала Playboy Хью Хефнер скончался в возрасте 91 года.
Стали известны подробности кончины основателя Playboy Хью Хефнера:
У "них" вызывает вопросы когда человек умирает в таком раннем возрасте.

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...

Все-таки несгибаемый Чубайс изменил своим принципам. Раньше всё, за что он брался – российская экономика, приватизация, госфинансы, электроэнергетика – рождало результат. Катастрофический для страны, но ведь результат! А вот в «Роснано» его интересует только процесс. Какой, к хренам собачьим, результат…

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» - показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

Объявление: "Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры".

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" - серия автомобильных номеров Ленинградской области.

Голливудского актера Энди Серкиса, снявшегося во "Властелине колец" в роли Голлума, -практически полностью лысого безобразного чудика, бывшего хоббита, как-то спросили о том, не тяжело ли было ему менять внешность, чтобы походить на своего героя.
-Снявшись голумом, по волосам не плачут! - коротко ответил актер.

Наследственный комитет Российской Федерации...

Путин принял страну с атомной бомбой, а оставил без сыра.

Вот, на самом деле, если подумать....а не, лучше не надо....

«Самое страшное позади», — сказал Порошенко, подхватив у пола неразбившуюся бутылку...

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

Операция «Черная рука»

Судан отомстил Украине за прекращение поставок летального оружия.

Тёмной ночью 26 сентября голый негр с зажигалкой в руке крался кустами к залежам артиллерийских снарядов.
Дедушки из ВОХРа, сторожившие арсенал в Калиновке, подслеповатыми глазами тщательно вглядывались во тьму, но все-таки проглядели его.
И тут заполыхало!

И чем такая версия хуже других?

- Вы слыхали? На новой монете в 25 рублей написан девиз "Дари добро детям"!
- Ясно. Новая технология для губернаторов. Это проще, чем на жену все состояние перевести, а потом оформить фиктивный развод...

На Южно-Украинской АЭС автоматическая защита отключила второй энергоблок.
Сделан еще один шаг к обладанию стационарным ядерным оружием.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Вот так незаметно няш-мяш превратилась в кыш-мяш.

Посадили тюремщика , и тут же в тюрьмах заменили матрасы и срочно проводят горячую воду в Лефортово. Ну, что ж, если всё так работает, тогда нужно министра здравоохранения полечить в больнице Верхние Пердуны.

Банк Пенькофф. Чем больше реальных пенькофф, тем больше банк Пенькофф.

Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац - натоптыши.

- Почему по U$A в этом году аж два урагана прокатилось ?
- Ну видимо это было ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ !!

Коллеги знаменитого немецкого философа Канта как-то подарили ему книгу анекдотов. Тот старательно пролистал сборник от начала до конца, ни разу не улыбнувшись. Удивленные друзья спросили, не мог ли бы он определить сущность анекдота с точки зрения философской науки.
- Все очень просто, - ответил великий ученый. - Насколько мне удалось понять, анекдоты – это не что иное, как наиболее позитивная, а возможно, даже оптимальная форма реакции обыденного сознания человека на абсурдность его повседневного бытия

- В Хохляндии антидиверсионные ученния на складах боеприпасов арсенала закончились взрывом, пожаром и уничтожением арсенала ...
- Очевидно учениями командовал диверсант ...

25 сентября прошел референдум о независимости Иракского Курдистана. По результатам референдума "Крым наш"!

- Заводи кого угодно, только возвращайся! - провожала жена Ивана Сусанина.

В жизни я слышала многое: клятвы, обещания, комплименты.
Но всё равно меня посадили.
© Печень

В России придумали оригинально наказывать чиновников за взятки - пусть подавятся!

- Давайте сыграем, я называю животное, а вы говорите ассоциацию.
- Хорошо, только без моржей и ослов.

Как это гадко и антигуманно: предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром на работу, спальный мешок!

- Почему мерзавцев наказывают только в сказках ?
- Бог любит свои подобия .

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

В Гуантанамо, в качестве одной из пыток, заключенным ставят ролик с Морганом Фрименом, рассказывающим про 241 год демократии.

Кадыров предложил увеличить федеральные дотации из-за высокой рождаемости в Чечне. Можно по=другому - рожать с учетом существующего объема дотаций.

На Украине снимают продолжение знаменитой советской кинокомедии «Свадьба в Малиновке» под названием «День рождения в Калиновке».

Вчера в японском ресторане огрел литровую саке и из башки полезли - хокку.

Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.

Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных - посидельцы и полежальцы.

Т - Телефонный терроризм - национальная русская предвыборная забава.

На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа...
Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы:
- Скажи нам, как зовут твоего папу?
- Бэтмен! - последовал ответ.
- А маму?
- Женщина-кошка!
- Так какого хрена ты умудрилась упасть???
- Так я красилась!!!

Один торговец из Глазго продал своему коллеге из Эдинбурга большую партию анчоусов. Через несколько дней тот ему позвонил и с возмущением сказал:
- Чёрт побери тебя и твои проклятые анчоусы! Ведь их невозможно есть!
- Есть? - переспросил торговец. - А я думал, что ты будешь их продавать!

Известный кинорежиссер приступает к съёмкам фильма Му-Му,в котором роль Герасима сыграет актёр Алексей Панин.Бедное животное ещё не знает какой конец ему уготован.

Никто и не подозревал, что настоящая фамилия Матильды - Шнурова.

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

Недавно сотрудник приморского океанариума, нарушив все этические и профессиональные нормы, применил насилие к 800-килограммовому моржу.
- Ай-яй-яй! Нельзя обижать маленьких! - сказал ему директор океанариума, подписывая приказ об его увольнении.

По случаю взрывов в Калиновке собрался Военный кабинет
Украины - кондитер, торговец дынями, жрец-комсомолец,...

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.