Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Да ты хоть знаешь какая земля? Плоская или круглая? -Знаю, но она не плоская и не круглая. -Че, квадратная что-ли? - Нет шарообразная. -Ага, ровный шарик.. - Нет, зачем, помятый. Геоид. -Да пошел, ты!
При Б.Н.Ельцыне в России было 7 миллиардеров. При нынешней власти их стало 96, рост их числа составил 1270%. Вот все, что нужно знать об экономической политике в стране, чтобы "держаться".
Прибегает к Путину Сурков. Весь бледный, перепуганный. "Владимр Владимирович! Волкер сказал, что если мы войска из Украины не выведем, он мне правое яйцо оторвет!" Путин задумался и говорит: не волнуйтесь, Владислав Юрьевич, все порешаем. А пригласите ко мне Бортникова". Приходит Бортников. Путин ему говорит: Александр Васильевич, тут вот у Владислава Юрьевича возникла проблема. Нужно срочно ему оба яйца оторвать, ногу сломать и еще пусть недельки три без еды посидит". Бортников удивился. "Сделаем. Но зачем, Владимир Владимирович?" Путин ему: "А чтобы никто не подумал, что нас можно запугать"
- Самое отвратительное в жизни Российского народа за последние 20 лет связано с фамилией Чубайс. - Энто тот, который вчера на программе на Рассею тявкал. - Нет, это не тот, это очень эрудированный человек, профессор, доктор философских наук... - Э милай Чубайс от Чубайса недалеко падает.
Не такой уж он слабоумный. Трамп достиг своей цели расколоть российскую элиту: в Кремле стали с недоверием относиться к тем, кто не попал в список США...
Кудрин звонит Набиуллиной. - Видела, в новых санкционных списках только нас нет. - Да блядь, я говорила же, что с этими долбоёбами связываться палево голимое!
На этой вечеринке сначала все перепились, потом перетрахались, а потом передрались. Вызвали полицию… Был скандал… Глупо все как-то получилось… по детски…
Из всех российских олигархов конгресс США не внес в санкционный список - только одного человека! Еще никогда агент ЦРУ "Рыжий" не был настолько близок к провалу ...
Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает: - А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком? Муж: - Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..
Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…
Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое, я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.
Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время. Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.
В связи с боязнью Олимпийского комитета допускать русских спортсменов до игр Российская федерация предложила сменить надпись на медалях на "1 после Русских", " 2 -//-" и "3-//-" соответственно.
- Ты с женой как живешь? - Да разошелся. - А где живешь? - Там же, где и жил. - Ну, хоть не спишь с ней? - Сплю. - И как тогда все это называется?? - Внутренняя эмиграция.
В знак солидарности с отстранёнными российскими спортсменами, ни один из призёров на Олимпийских играх не стал подниматься на верхнюю площадку пьедестала, как бы оставляя первое место для россиян.
новая народная российская игра-"выборки" участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игроки цель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру"путин",стоящую посреди "города". победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к "президенту"
Правильная лаборатория времен холодной войны для своей страны должна разрабатывал АНТИВИРУСЫ,а для врага ВИРУСЫ , и только так, господа Касперские , не наоборот :)
-Анка, а давай займемся сексом! -Давай, Петька. ............... -Анка, а давай теперь займемся оральным сексом! -Давай, Петька. ............... -А теперь анальным! -Давай, Петька. ............... -Ну как? -Да не заметила особой разницы. И так через ж..у, и так через ж..у, и так через ж..у.
… Шел пятый час экстренного заседания исполкома МОК. Даже принятый от отчаяния допинг не мог взбодрить изможденный мозг людей, олицетворяющих совесть мира. «Что же еще выдумать такого, чтобы эти русские, наконец, сочли это унизительным для себя?» Вспомнив фронтовые байки своего дедушки, Томас Бах неуверенно предложил: «Может, установить на стадионах пулеметы и встречать русских плотным заградительным огнем?» Остальные скептически покачали головами: «Нет, и это их не остановит. Они между пуль пролезут. Очень нейтральные…»
Ситуация: европейцы открыли остров посреди океана. Аборигены довольно симпатичные, но имеют традицию: каждого второго рожденного младенца убивают и съедают (дабы не вызвать перенаселения и не перемереть с голоду). В жестокие времена христианского мракобесия и инквизиции: на острове открывается церковь, аборигенов насильно крестят и заставляют отказаться от жестокого обряда. В наше просвещенное и гуманное время: на острове открывается ресторан экзотической кухни.
Вот ты думаешь Олимпиада это тебе просто так чтоль? Наши спортсмены поехали на нее? Поехали, и уже проиграли. Все проиграли и честь страны и совесть и лицо. Олимпиаду можно выиграть и проиграть не выходя на старт.
Глава МОК немец Томас Бах назвал Нюрнбергский процесс мерзким, нечистоплотным, абсолютно политизированным судилищем и привел в пример максимально объективные, основанные на уважении к человеку, детально обоснованные процедуры вышвыривания российских спортсменов с Олимпиады.
- Что бы ты сделал с тем, кто захотел бы отнять у тебя ТВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ ? - ОТМУДОХАЛ бы не по детски а "тушку" ментам бы сдал . - Отлично ! Завтра ТЫ будешь встречать НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ...
Новые санкции МОК: 1.Запретить снег, т.к. он прочно ассоциируется с Россией. 2.Запретить южнокорейских медведей, т.к. они по форме напоминают российских. 3.Запретить использовать олимпийские кольца, т.к по виду они похожи на МКАД с высоты птичьего полета. 4.Запретить лыжи, т.к. их часто использовали войска Московской Руси во время зимних походов по защите Отечества. 5.Запретить коньки, т.к. именно Пётр I придумал новый способ крепления коньков (прямо к сапогам) и создал прототип современных моделей. 6.Запретить керлинг, поскольку в нем используются щетки очень похожие на традиционные российские швабры. 7.Запретить биатлон. Поскольку сокращенное название международной федерации биатлона – IBU - вызывает улыбки у русских болельщиков. 8.Запретить фигурное катание, т.к. один из элементов носит название "тройной тулуп" (одежда русских в зимнее время года). 9.Запретить слово «фристайл», т.к. оно созвучно с названием поп-группы, под которую русские часто танцуют на корпоративах. 10.Запретить использовать американские, французские и голландские флаги! Поскольку в них используется тот же российский триколор, только в другой конфигурации. 11.Наконец, запретить использовать санкции, т.к. русские гордятся тем, что попадают под них!
На санкции надо отвечать добром. Они нам санкции, а мы им газ. Они еще раз санкции, а мы им опять газ. Они еще и еще санкции, а мы им еще раз и еще раз газ. Газ, газ, газ. Пока падлы не задохнутся.
Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице: - Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе? Продавщица: - Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?
Мужчина входит к часовщику со своей собакой: - Я привёл вам Джека. - А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик. - Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.
- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39! - Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.
В аптеке: - Это средство против облысения творит чудеса! С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре. - Охотно верю. Но не помешает ли это игре?
Украина анонсировала создание патрульной полиции Крыма, которая пока вынужденно будет работать в другом месте, а именно патрулировать украинскую базу на Марсе.
В самой большой стране мира лет через 5 ... - Алло, слушай, купи хлеб, я забыла. - Немедленно повтори ! - Купи хлеб, говорю. - Еще раз повтори !!! - КУПИ ХЛЕБ ! Не слышишь, что-ли ? - Я-то слышу, но у меня в телефоне горит значок, что подслушка не работает ! - То есть нас никто не подслушивает ? - Ну да ! - Мать твою ! Это же срок ! Люди, на помощь, у меня подслушка не работает, помогите ! Сообщите куда следует !