Остальные новые анекдоты

На секунду снова включил трансляцию случайно, там Путин: "Если власти будут и дальше эгоистично думать о своих узко корыстных интересах, если продолжат уводить деньги в офшоры, не будут иниересоваться мнением своего народа"... аж дух перехватило, а оказывается он про Украину.

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ Президента:
"Товарищи, наступили тяжелые времена, и я вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года бензин будет стоить 50 рублей. Есть какое-нибудь предложения?
Зал молчит. Наконец, встает один мужик и отвечает:
"Будем работать по 10 часов в сутки!".
Президент:
"Ладно, а в 2019 году стоимость ЖКХ увеличится вдвое. Что будем делать".
Тот же мужик отвечает:
"Будем работать по 16 часов в сутки"
Президент продолжает:
"А в 2020 году у нас пенсионный возраст будет увеличен до 65 лет для мужчин и для женщин. Что будете делать,товарищи?.
Тот же мужик :"Надо, так надо, значит будем работать круглосуточно!"
Президент: "Молодец,товарищ!Так держать! А Вы где работаете?".
Тот же мужик: "Могилы копаю на кладбище для населения,Владимир Владимирович!"

Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.

"Прямая линия" ВПутин, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие.
Настолько важное, что если вместо "прямой линии 2018", показали какую-нибудь " прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.

- Вадик, нам лучше не общаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!

- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.

-Задержанного доставили. Стоял с плакатом " Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов" , как оформлять будем?
- Пиши: " За разжигание ненависти к социальной группе рептилоиды".

Единственная польза от прямой линии с Путиным будет, если люди начнут дарить ему бездомных животных.
Хотя бы животных пристроят.

- Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе?
- Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока.

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!

В Советском Союзе основной идеей и смыслом жизни был коммунизм...
Когда Советского Союза не стало, основной идеей и смыслом жизни для всех стало дожить до пенсии...
С введением новой пенсионной реформы основной идеи и смысла жизни совсем не станет (для мужиков уж точно!)

-У вас есть стельки с эффектом памяти?
-Да, есть. На 8 и 12 гигабайт.

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

У губернатора Владимирской области Орловой в голове одна прямая линия.

- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.

После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

- Пятница-то опять ненастоящая!
- Это ничего. Зато понедельник начинается в среду.

Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика.
Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?

Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.

Главное достоинство человека - знать свои недостатки.

Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это если определять победителя через русскую рулетку.

- Почему девушки-спортсменки бегают всё-таки медленнее мужчин?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.

Поскольку в РФ нередко происходят события, требующие внимания и осторожности, но находящиеся вне поля зрения МЧС, можно ввести новый вид СМС-предупреждений, примеры:
- внимание, ожидается повышение пенсионного возраста, местами до 65-ти лет;
- внимание, сформировано новое правительство, в центре антициклона - Медведев;
- внимание, готовится новый законопроект, возможно выпадение в осадок.
- внимание, в Москве ждут приезда Ким Чен Ына, солнечно.

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?", отвечают: " будет ужасно больно "?!

Чтобы обеспечить повышение благосостояния пожилых людей и это повышение было значительным, вполне логично лишить их пенсионного обеспечения при отсутствии рабочих мест, до более глубокого возраста. Это заставит их воровать, что и решит проблему.

Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.

- Скажите, а почему вы выбрали именно Сбербанк?
- Просто мне так нравится стоять в очередях...

- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

Лавров прибегает к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД.
-Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д.
-Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли".
-Да, Ова нас конкретно подставил.

- Вы же говорили, что моя зарплата будет от 60000!
- А Вы сколько получили в кассе?
- 35000.
- Ну все правильно. От 60000 и до нуля.

- Вы очень хотите замуж, но вам постоянно не везёт, да?
- С чего вы взяли?
- Так вы уже третий раз на шоу "Давай поженимся"...

Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.

Кому много дано, с того много и спишут.

- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.

Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.

После вступления в Евросоюз на Украине половина всего продаваемого сала будет с растительным жиром.

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

- Есть чё пожевать?
- Ничего.
- Это всё, что у тебя есть?
- Ага, только это. Буквально полный холодильник ничего.
- Блииин. А я сейчас на диете, мне ничего нельзя.

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку:
- Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

- Владимир Владимирович, моряки просят Вас разрешить им на своих кораблях вешать портреты Мутко.
- Знаете, после того , что он сумел сделать с футбольным мячом на Байкале, я им этого не советовал бы делать!

Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.