Повторные анекдоты

— Подозреваемый, зачем
вы избили его мольбертом,
засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро
с краской?
— Я художник, я так пизжу.

В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

"Dove" - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а не дав - ты останешься злой и раздражительной.

Женщине выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть нельзя, по голове постучать тоже.

Вот иногда посмотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания!
Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! "

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

В нашей стране сконструирован новый секретный танк:
- действующий в диапазоне температур от минус 300 до плюс 3000.
- товарищ, майор, а физики говорят, что минус 300 не бывает! А только минус 273.
- Понимаешь, сынок. Танк новый. Секретный. Физики могли и не знать

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

Первичные половые призраки.

Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ты свой Спартак больше меня любишь!
- Я и ЦСКА больше тебя люблю.

Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.

-А правда, что зоофилы любят животных?
-Да, зайка моя.

— Просто отвратительно
во что превращаются
люди когда очень сильно
хотят ебаться.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на переучёт.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

Мечта "одинокой женщины за 35": "Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии... И ещё талию хочется!".

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

- Моня, сынок, немедленно брось этот грязный провод! Ну шо ты его держишь и дрожишь, как поц?!

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю
в гироскопы.

Выбирать мужика
тяжелее, чем арбуз.
Вроде и хвостик потрогала
и по башке постучала,
а внутри, сука, всё равно
гнилой оказался.