Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та как начала куковать! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла...
Ходят жена с мужем по вещевому рынку. Проходят мимо отдела со свадебными платьями. Жена задумчиво мурлыкает мужу на ушко: — Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно: — Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
Брежнев едет по Москве. - Какое красивое здание! Что это? - Синагога, Леонид Ильич. - Действующая? - Нет. - Почему? - Всё никак раввина не можем подобрать. Приходят устраиваться или евреи, или беспартийные.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? " "А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ". Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш". Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ". "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
Из одной очень толерантной страны прилетает в не очень толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт И в графе SEX пишет:twice a day. Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female. Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не едят, товарищ полковник!
СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ, ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ. ИВАНОВНА ГОВОРИТ: "МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК. СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!" ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР: "А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ: ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!" МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА: "А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА, НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"
АНЕКДОТЫ 2012 ГОДА. 1. — Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. — Слоноведения-то зачем? — Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля. 2. После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс. 3. — Алло! Это психиатрия? Палата №6 ? — Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!! — А бесов изгоняете? — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии... 4. Кафедра теологии в МИФИ призвана обеспечить потребности народного хозяйства РФ в особо ценных специалистах — протоиереях с допуском. 5. На учёном совете: — Так. С Божьей помощью, кафедру по изучению Бога создали. Не пройдёт и трех лет, как мы Его изучим полностью. Но наука - не стоит на месте! Надо идти вперёд! Предлагаю, в рамках международной научной кооперации, пригласить к нам преподавать выдающегося учёного из США Дэвида Копперфильда. У него есть любопытные разработки по теории антигравитации... 6. Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью «Он идёт по пути к знаниям». Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест. Не дошёл... 7. Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора. 8. «Объявление. Снимем порчу, сглаз, проклён, родовое проклятие. Вернём ушедшего мужа (с гарантией), избавим от соперницы. Привороты, отвороты. Применяем только новейшие научные технологии! Обращаться: МИФИ». 9. На вопрос, почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился. 10. Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя. 11. Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы: 1). Квантово-волновая теория того света. 2). Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды. 3). Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего. 4). Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории. 12. МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности «физик-батюшка», а выпускница — «физик-матушка». 13. — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? — А это лаборантки с кафедры теологии... 14. Теперь, после открытия кафедры теологии в МИФИ, каждый новый ядерный реактор придётся окроплять святой тяжёлой водой. 15. В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии. То есть в российскую науку остаётся только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется. 16. — Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию? — Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах! 17. Новости науки: «В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики»... 18. Новости образования: «С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание «лейтенант запаса», но и «протоиерей запаса». 19. Открытие кафедры теологии в МИФИ - это просто констатация факта... Наука у нас и так давно существует лишь с божьей помощью... 20. С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет! 21. На тему открытия кафедры теологии в МИФИ: — Как происходит распад урана? — На всё воля божья. — Садись, 5. 22. Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры: — Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили. 23. Судя по МИФИ, многолетний спор «физиков и лириков» выиграли последние, прибавив себе букву «к»... 24. В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра. 25. Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол. 26. На совещании: — Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать? — Может, министра обороны по аморалке снять?.. 27. Объяснительная: «Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал». 28. Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно. 29. МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.
АНЕКДОТ 2013 ГОДА. 30. Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ. Теперь закрывают РАН.
Еще на ту же тему. В своё время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!
Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях. Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!
Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. Истек срок годности-заявили они. Кто бы сомневался — заявили горожане.
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"! - Для этого у них есть родители... - А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики... Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего: - Стой! Пароль? - Пароль. - Логин? - Логин. - Проходи
Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк: - Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения? - Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне. - Хорошо. Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$... Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме: - Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$. - Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
На днях жена решила продать шубу. Чтоб новое манто купить к Рождеству. Достала из шкафа шубу и прослезилась: оказывается, проворная моль уже взяла её в ипотеку.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
Молодая собака спрашивает старую: - Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? - Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Байкерская тусовка, компании "по интересам". Солидные бородатые дядьки в "коже" и на "Харлеях" неспешно ведут беседу под бутылочку пивка. Мимо них на огромной скорости, жужжа как оса, туда-сюда летает молодой счастливый обладатель мощного спортбайка и, наконец, подруливает к ним: - Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже? - А смысл? Вы каждый день новые...
Старый Наум Соломонович на Французском бульваре всегда говорил: - Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь меня научила быть неуверенным в других.
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
- Сарочка, ну шо опять таки случилось? - Яша, милый, не хочу даже об этом говорить! - А я-то как не хочу... Но ты же потом всё равно весь мозг вынесешь!
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".