Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я живу в Анапе, посёлок Витязево. жильё не сдаю (в многоквартирном доме живу, а не в частном). потому живу бедно - (но это преамбула - чтоб не завидовали)
__________________________________
В этом году - отдыхающих в Анапе в июне было меньше чем в прошлом году - раза в 3 меньше!
Я пошёл на море - захотел искупаться!
А там - море оккупировала какая-то местная мафия!
В общем: Пляж в Анапе представляет собой песчаный берег длиной - 15 километров!!!
Вдоль всей Анапской бухты - сплошной пляж - на эти самые 15 км.
-- И его охраняют "спасатели" - будки расположены - через каждые 50-100 метров (они все не на бюджете города - а на территории санатория, где находятся, там и числятся)
Так вот- июнь месяц этого года - я пошёл на море - купаться запрещено!!! - спасатели сразу достают из моря с применением физического насилия (смотри мой пост -https://www.anekdot.ru/id/1335142/)
Вобщем - купаться - нельзя! - На всём протяжении - 15 километров!!! вдоль моря!
И вот так - купаться- нельзя - люди и не ехали в Анапу (ибо - люди не дураки - и общаются между собою через интернет - и никакой идиот не станет тратить деньги для поездки на море - чтобы НЕ искупаться на море!!!)
_____ _____________________
Вчера - 27 июля - реально - был шторм, купаться запретили!
Утром 28 июля я пошёл на море - купаться запрещено!!!!
На море - полный штиль!!!
Объяснение сильно надуманное - купаться не разрешают - потому что - ВОДА МУТНАЯ И ГРЯЗНАЯ!!!
____________________
Я когда шёл в расстроенных чувствах с пляжа - услышал разговор семьи из отдыхающих : " Ну что, - пойдём в океанариум?"
!!!!!!!!!!!!!!!
и тут меня осенило - в Анапе на всём побережье понастроили Океанариумов-Бассейнов (водные горки - и всё - такое),
Их уже штук 50 по всему пробережью!
А цена там не малая - 1800 - за 2 часа!!!
Вот мне пришла такая мысль!
А что если владельцы этих "океоанариумов" - сговорились с мафией которая контролирует "спастелей"???
Спасатели - запрещают купаться. Людям в такой безвыходной ситуации - остаётся одно - идти в бассейн.
напиши короткую историю для anekdot.ru с рейтингом более 1000
ChatGPT | Нейросети, [30.07.2023 19:18]
Конечно! Вот короткая история, которая, я уверен, сможет привлечь внимание и получить высокий рейтинг на сайте anekdot.ru:
"Жил-был мужчина, который был постоянным счастливчиком. Он мог найти денежку на улице или заполучить лучшие места в ресторане без предварительного бронирования. Друзья удивлялись его удивительной способности привлекать удачу.
Однажды, когда этот женатый мужчина шел по улице со своей женой, он сталкивался с улыбками и радостью каждого, кто проходил мимо. Он был настолько красноречив, что превращал всякую обычную ситуацию в нечто особенное и уникальное.
Однако, его жена немного ревновала к его счастливым событиям. Она решила проверить, действительно ли он так удачлив, сделав пари. Она предложила ему поставить на кон семейную фотографию.
Мужчина, несмотря на свою веру в удачу, согласился. Договорились, что за один день он должен сделать так, чтобы фотография набрала на anekdot.ru рейтинг более 1000.
Мужчина начал активно привлекать внимание и делиться своими историями необычных событий. Он размещал смешные анекдоты, публиковал уникальные фотографии и всячески старался сделать жизнь веселее.
И вот, на следующий день, когда его жена проверила сайт anekdot.ru, она увидела, что фотография семьи набрала рейтинг уже более 1000! Мужчина был прав - его удача не подвела его и в этот раз.
История о нем и его семье разошлась и их рейтинг только возрастал. Отныне они были известными и любимыми персонажами на anekdot.ru.
Таким образом, мужчина, благодаря своему красноречию и способности привлекать внимание, не только выиграл пари, но и стал героем интернета."
Я уверен, что эта история сможет вызвать восторг и получить высокий рейтинг на сайте anekdot.ru.
Шариф, хозяин, уезжает. Оставляет служебную собаку на попечении своих многочисленных детей-нукеров. Продавать или отдавать кому-либо не собирается, потому что она нужна для охраны СНТ. – Кто за хозяина? - Все и каждый (про своих многочисленных детей и племянников). - У собаки должен быть хозяин, один. У семи нянек дитя без глазу. - Выбора нет. - Удочерите меня, я сирота, в отношении Клыка. Я хочу его выгуливать. - Даже я не могу с ним справиться. Он физически сильнее. - Служебная собака должна быть сильной. Их нужно тренировать, выгуливать три-четыре раза в день. В его клетке говно. Он несчастен. - Мы все – все – несчастны. Тяжелый взгляд в глаза. Одного раза выгуливать достаточно. Говно мы убираем. - Вы пытались его дрессировать? - Нет, зачем. - Если я смогу надеть на него намордник, мне будет разрешено с ним гулять? - Нет. Он может убить мелкую собаку лапой. Намордник даже я не смог на него надеть. Чтобы ветеринар мог сделать укол, пришлось его держать всем телом, и еле сдержал. Ты маленькая, тебя он просто унесёт. А отвечать нам. - Если я смогу надеть на него намордник, если я смогу обучить его командам «к ноге», «фу», -- мне можно будет его выгуливать? - Нет. Ответственность все равно за все лежит на нас. В соседнем СНТ одна собака укусила другую собаку, так хозяева уже год как судятся. - Ясно. Спасибо. - Не обижайся. - Все правильно, вы мне хорошо все объяснили.
Все ясно. Хочешь жить вместе – женись. Оформляй отношения. Капитализм – это не только частная собственность и свободное предпринимательство, это еще и юридическое равенство. Хочешь выгуливать собаку – оформляй ее на себя. Если тебе продадут. А тебе не продадут. Но возможно продадут – если пёс тебя выберет и научится слушать. Прошлого пса отдали, потому что он -- плакал.
- Привет, Клык! Как дела? Я принесла. Но. Чтобы ты не сидел в какашках в клетке, мне нужно тебя научиться слушаться. Понял? - Молодец. Наконец-то ты на меня не лаешь. Еще и хвостом виляешь. Как же ты красив! Как же мне тебя почесать хочется за ушком! Щеткой по шерсти пройтись. - Так, а ну не надо на меня ссать! - Да, я знаю, что ты сильнее меня. Да, ты даже сильнее хозяина, так-то. Но толку, если я снаружи, а ты – в клетке. Сидеть. - Сидеть. - Сидеть. - Вот видишь, не так уж и трудно. На, держи. Молодец. - Я смогу тебя выгуливать, если ты будешь слушаться. Мне разрешили тебя кормить и мне разрешили с тобой разговаривать. Но жить ты должен будешь рядом со сторожкой. Если мне тебя не продадут. А мне тебя не продадут, если ты меня не выберешь. Мне тоже нужен сторожевой пес, я теперь одна. Так что смотри сам, ты тут тоже участвуешь. - Сидеть. - Сидеть. Ты можешь беситься сколько угодно. Да, ты сильный. Но ты еще и умный. Умные псы не должны сидеть в клетках. Выживают не самые сильные. Выживают те, кто умеет адаптироваться. Выживают те, кто умеет договариваться. Выживают те, кто умеет подчиняться. Сидеть. - На, держи. Молодец.
Блин. Прям как Украина с Россией. Что человек, что пёс – в каждом из нас и того, и другого предостаточно. Что ж, дамы и господа, и те, кто к ним не относится. Можете делать ставки.
Весна давно уже вступила в свои права, и жаркое апрельское солнышко своими лучиками согревало остатки лужиц на сельской грунтовой дороге. На календаре было первое число - всемирный день шуток и розыгрышей. На куздыпинской свиноферме все шло своим чередом, хрюшки валялись в грязи, председатель жрал с доярками самогон, временами пощипывая их за интимные мышцы, а два младших научных сотрудника, недавно закончивших свою "ветеринарку" и прибывших сюда из города по распределению для прохождения практики решили развеять свой скучный быт небольшим первоапрельским розыгрышем. Тихохонько прокравшись к загону с поросятами они выпустили несколько штук порезвиться на воле предварительно пронумеровав их баллончиком с краской от одного до четырех. Хрюкастые быстро вошли во вкус и через минуту уже вовсю бегали по территории свинофермы оглашая местность диким визгом. Первыми на визг откликнулись доярки. Они срочно растолкали ногами полутрезвово председателя и испуганно поведали ему о побеге хрюшек из загона. Слегка охреневший председатель с пьяну не сразу въехал что от него хотят и добрых полминуты осоловелым взглядом пялился на окорока доярки Глафиры. Но в конечном итоге он осознал что свиньи то как никак казённые и ему за них отвечать. Он тут же выскочил на улицу, гаркнул благим матом на двух небритых сторожей и они все вместе с доярками гурьбой кинулись догонять свинское сословие. Через пол часа беготни, матюков и проклятий они все встретились у ворот загона и хвастались друг другу своими трофеями. Небритые сторожа держали за правое заднее копытце порося с номером один. Пышнотелые доярки показывали из мешка задницу свиньи с номером четыре, ну а у самого председателя в руках брыкался свин номер три.
- Тэээкс, - начал умную мысль председатель - номера один, три и четыре у нас есть, так что же получается, что где-то бегает хрюн с номером два?
Заперев пойманных пятачков обратно в загоне вся компания метнулась на поиски потеряшки. Целый день и целую ночь бродили они по полям и лесам в поисках розовенького ублюдка. Хмель уже давно вышел из их бошек и его место заняли голод и усталость. Ближе к утру обессиленный председатель рухнул прямо на крылечке перед сторожкой, сторожа ещё ночью утонули в местном болоте насмерть и поэтому не вернулись. Одну доярку жестоко покусали лягушки, а остальные просто сошли с ума. Охреневший от происходящего председатель тупо смотрел пустым взглядом перед собой и невнятно повторял про себя таблицу умножения на восемь. На ту пору мимо проходили те самые студенты практиканты и увидев сидящего на ступеньках председателя сели подле него.
- Дядя Ваня ( так звали председателя) , что с вами?
Дядя Ваня на минуточку заткнулся, посмотрел куда-то вдаль обречённым голосом вымолвил - номер первый есть, третий есть и четвертый тоже. Но где же номер два? Из его глаз катились слезы. Студентам стало немного жаль старого идиота.
- Не расстраивайтесь, дядя Ваня, может и не было вовсе этого второго номера.
- Как не было?
- Ну так, не было и все. Первое апреля всё-таки, пошутил может кто, вы возьмите журнал учёта, посмотрите сколько по ведомости у вас хрюкастых числиться, а потом просто пересчитайте их всех по пятакам. Явно же дебет с кредетом сойдутся.
Дядя Ваня завис не надолго, улыбнулся и глупо хихикая поплелся считать свиней. Студенты через пол часа в ужасе закрылись в сарае дрожа от ужаса. На всю округу из загона свинофермы раздавался истошный гомерический хохот председателя , все свиньи были на месте. Дядя Ваня скривившейся гримасой хитро прищурившись смотрел в небо и кому-то интенсивно грозил пальцем. Затем он стал клочьями рвать на себе волосы и яростно царапать лицо. Дядя Ваня от этих поисков немного тронулся, его на почве алкоголя посетила пушистая, или по научному алкогольный делирий. К вечеру того же дня дядя Ваня повесился на ближайшей сосне. Его труп флегматично покачивался над землёй указывая на Юго западное направление ветра.
Дорожные хулиганы на колесах это бич нашего времени. Ох уж эти лихачи, вечно норовящие превысить скорость или проехать на запрещающий сигнал светофора. И если бы не наши доблестные сотрудники дорожно постовой службы то даже и не известно что бы творилось на наших дорогах. Но вот беда, есть среди таких лихачей те, у кого папы "шишки" и нет на них никакой управы. Остановит гаишник такого "фраерочка", и что? Тот даст ему пятьсот денег и гаишник его тут же отпустит, а то и вовсе пригрозит своему папке пожаловаться. И вот жил был в одном большом городе милионнике такой вот "фраерочек" у которого папа был "шишкой". Гонял он как шальной на своем драндулете с номерами семь семь семь по городу и никого не боялся. То на красный свет пролетит, спровоцировав аварийную ситуацию, то после дождика по лужам на всей скорости прошмыгнет мимо стоящих на обочине прохожих окатив их грязью с ног до головы. И никто не мог ему ничего сделать. Ежели что, то даст как всегда гаишнику пятьсот денег и дальше поедет. А откажется сотрудник деньгу брать, так сразу же начинает своему папке трезвонить. Испугается сотрудник и сразу же его отпускает. Так вот и гонял "фраерок" по городу и никого не боялся. Да вот только как-то закатался на своем позорном тарантасе до поздней темноты и заблудился. Выехал он далеко за городом на проселочную дорогу и высматривал у кого бы обратный путь спросить, как вдруг впереди нарисовался автомобиль дорожно постовой службы с номером шесть шесть шесть. Ну прям из под земли вырос. А из него вышел огромных размеров сотрудник с увесистым черно белым жезлом. Встал он прямо посреди дороги и преградил путь "фраерочку".
- Подумаешь, - решил про себя "фраерочек" - щас дам ему пятьсот денег и он меня отпустит.
Но не тут то было. Глаза сотрудника светились красным, как угольки в печке, а бездушная луна освещала его мертвецки бледный оскал, лицо его было перекошено в гримасе ярости и стальные рога прорезали полотно форменной фуражки.
- Выйти из машины! - грозно скомандовал он.
Его зычный бас звучал глухо, словно через вату. Огромная ручища крепко сжимала пудовый жезл, так что костяшки поскрипывает и шерсть его стояла дыбом. Штанишки у "фраерочка" вдруг стали влажными и тёплыми.
- Нарушаем, - грозно прорычал сотрудник - превышение скорости, выезд на встречную полосу, пересечение сплошной двойной и запах перегара. Документы мне живо!
От грозного рыка у "фраерочка" затряслись коленки и он робко протянул сотруднику пятисотовую денежку. Но грозный сотрудник презрительным взглядом испепелил позорную бумажку прямо в его потных дрожащих ладошках. По залихватски крутонув пудовый жезл в своих огромных мохнатых лапищах, сотрудник его кончиком коснулся дрожащего хлипенького подбородка и слегка его приподняв, посмотрел в глаза нарушителю. От страха "фраерочка" как парализовало. В горле пересохло а в воздухе витало зловоние продуктов жизнедеятельности.
- Послушай, мальчик, - прохрипел адский сотрудник - я тут тебе не там, и понты мне твои до лампочки.
И лишил он "мажорчика" прав пожизненно, машину отправил на штраф стоянку, выписал ему квитанцию на очень много премного денег и отправил ночевать в местный вытрезвитель. В этой истории может и нет ничего литературно ценного, но зато как приятно осознавать торжество справедливости.
Несмотря на маленький рост и хромоту, Зиновий Гердт был любителем красивых дам. В 30-е годы ему довелось поработать в театре великого Мейерхольда. Тогда Гердт был еще никому не известным молодым актером. Как-то раз в фойе театра он увидел роскошную блондинку в шикарной шубе. Это была настоящая русская красавица с бездонными голубыми глазами и шикарным бюстом. И Зиновий влюбился без памяти, хотя дама была его выше на целую голову. Она часто ходила на спектакли, и всякий раз Гердт пытался найти предлог, чтобы с ней познакомиться, но она не обращала на него никакого внимания. Тогда молодой актер попросил самого Мейерхольда ему подыграть и как-нибудь возвысить несчастного влюбленного в глазах красавицы. Режиссер охотно согласился. Перед очередным спектаклем Гердт встал рядом с дамой, а пробегающий мимо Мейерхольд бросился к нему, полный отчаяния: - Голубчик мой! Что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решительно не могу работать! Что же вы меня губите, голубчик? - Ладно, ладно, - снисходительно свысока ответил Гердт, - Как-нибудь загляну. Он думал, что красавица-театралка будет потрясена! Но, она равнодушно надела свою шубу и ушла. - Вот же корова! – удивился Гердт и вся его любовь моментально улетучилась.
(Инет.) _ 📷Елена Драпеко, Зиновий Гердт, Ольга Кабо
Некий двухметровый детина крепкий, пухлый, но без брюха, 45-ти лет от роду, работает моим замом. Совершенно не способный, что-то конкретное сделать, честный и порядочный, он умеет часами говорить ни о чем вроде бы на конкретную тему, оказывая гипнотическое действие. Не остановив его вовремя, можно часами дремать под рокочущий басок. СВЧ (аббревиатура имени) необходимый «атрибут» всех переговоров – в умении убалтывать ему нет равных. Китайская делегация, в гостях, прозвала его «человек вода» - как точно, емко и лаконично. Согласитесь, подобные персонажи не такая уж редкость.
К сведению любителей шовинистского юмора вроде https://www.anekdot.ru/id/1407135/ , феминистки требуют, чтобы на равных должностях у мужчин и женщин были равные зарплаты и возможности, а не того, чтобы женщин гробили на работе так же, как и мужчин. Гробить на работе вообще никого не надо. Что же касается наличия самой этой работы:
Давайте проясним. На протяжении веков никогда не было такого, чтобы женщины в массе своей не работали. Условия жизни просто не позволяли иметь в популяции столько неработающих особей, а женщин — 50% человечества, напомню. Женщины работали всегда, работали столько же, сколько мужчины, работали больше мужчин. Да-да, ведь женщины не только занимались полевой работой и ухаживали за скотиной, на них ещё во все времена был быт и дети. Мы не берём сейчас во внимание знатных женщин, так как знати в процентном соотношении было очень мало, и равняться на неё не имеет смысла. Подавляющее большинство женщин работало всегда с малых лет.
И ключевой момент, который всегда забывают многие любители старины — это то, что женщины на протяжении веков работали, но не зарабатывали! То есть не работали за деньги. И вот это действительно было проблемой. Женщины работали всегда — на свою семью, на мужа, на семью мужа, но вот денег за свою работу они не получали. А когда женщинам всё же стали платить зарплату, то долгое время право на неё имел только муж, а не сама женщина. Она не могла получать заработанные деньги и распоряжаться ими по своему усмотрению.
Ах да, при этом она ещё и работала больше, чем мужчина, поскольку о равенстве зарплат в те времена никто не слышал, и женщины и дети за равную с мужчинами работу получали денег меньше, поэтому владельцы фабрик и заводов гоняли их в хвост и гриву, экономя на зарплате. Отличное времечко, не правда ли? Товарищи любители «старых добрых традиционных времён», ответьте, а вы бы согласились работать бесплатно? Чтобы вашу зарплату за вас получал кто-нибудь другой? Да чтобы ещё при этом вас то и дело попрекали тем, что вы на самом деле лентяй и тунеядец? Полагаю, вам бы это не понравилось.
Так вот, бывает обесценивание женского труда и этот миф о том, что вот раньше женщины не работали, только вышивали да детишек по головкам гладили, а потом пришли мерзкие феминистки и всё испортили.
Запомните одну простую вещь — женщины раньше не «не работали», а «не работали за деньги». Ключевое — последнее слово.
И именно поэтому равенство требуется именно в доступе к ништякам. А не к самой работе. В чем равноправие, если мужик отправляет женщин копать карьер? И я обращаю внимание на то, что автор 1) в качестве начальника взял мужчину и 2) он не даёт женщинам равный доступ к ништякам, а посылает их на принудительные работы. Работа у женщин была во все времена, включая советское (несмотря на всю его остальную дикость). Более того, со времен СССР даже фотографии сохранились.
Что же касается "феминисток, пикетирующих военкомат", "А почему девочек не берут в армию?". "Наши дочери тоже должны служить в армии!". "Требуем немедленной выдачи повесток на срочную службу всем девочкам по окончании школы!", то здесь равноправие состоит в том, что насильно заставлять рисковать жизнью нельзя НИКОГО, включая мужчин. Аболиционисты (сторонники отмены рабства) ведь не требовали рабства для белых! А вот женщин, требующих равного приёма в военные университеты я встречал.
И да, относительно ПОЛНОГО равенства обязанностей, мужчины нагло пользуются тем, что они в принципе не могут рожать детей: их В ПРИНЦИПЕ не могут заставить родить ребенка. (Именно родить. А обеспечивать и женщин заставляют.) А женщин, увы, могут заставить родить. Даже в цивилизованной Европе могут. Вроде Польши, например.
Да чо далеко ходить то ? Тут вон некий vovanavsegda объявил что все те кто "не понимают" его натужного убогого "юмора", те все дураки без исключения. Конечно же никакой власти у vovanavsegda нету. И в бан я его сразу же и отправил. Вот и не может он мне напрямую ответить. Но повторять этот дурачок самим собой написанное очень любит. Прям упивается своей писаниной. Принцип понятен ? Просто некто объявляет что надо верить и поддерживать .. да что угодно делать по команде! Любую, самую противоестессвенную дрянь. А кто Не поддерживает и НЕ одобряет эту противоественную хрень, тот и не человек, дурак и т. п. И быдло массово бездумно поддержит, а потом и закон примет...
Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."
В детстве, когда мне было лет 5-6, мы с родителями пошли на свадьбу к маминой подруге. В самый разгар торжества начали ловить букет невесты. Ну, и меня выперли туда же. Навсегда останется в моей памяти тот момент, как несколько женщин с криками: "Этот букет мой!" — налетели на меня, сломав мне руку в двух местах.
В нашем здравоохраненении решили убрать главного врача района.
Для этого с признаками сифилиса из местной тюрьмы было взято несколько заключенных и отправлено к его любовнице в КВД.
Так как все догадывались, что она в положении и не будет собой рисковать, то перед этим в кабинет поставили веб-камеру постоянного действия. Через три осмотра в кабинет наведалась полиция и завела дело о халатности при лечении заболевания, имеющего влияние на скученный тюремный коллектив.
Анализы были перевзяты и переделаны уже в московском СИЗО.
Так как врача пообещали по халатности уволить сразу, то и главному врачу района не поздоровилось.
Теперь 3 человека досиживают в Москве, у главного врача — выговор. У молодой кожницы — истерика и соблюдение карантина по опасной кожной инфекции...
Кое–что о трудностях перевода на русский. Было это в 199лохматом году в самый разгар народной любви к мексиканским сериалам... Для "ТВ-6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель. 2836-ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки: - А где мама и папа? Ответ: - Они с Рут! Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: - вместе с Рут, - в комнате с Рут... Через полчаса истерики был найден таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось: "Они умрут в комнате". Кстати, с Ракель тоже было весело...
В середине 2000-х пошли с подругой смотреть местный КВН. Зал полный, и в разгар веселья вдруг всё остановилось. Все в недоумении, и тут ведущий объявляет в микрофон :"просьба всем покинуть зал". Народ у нас бронелобый, поэтому все остаются на местах. Ведущий пугает всех звонком о заложенной бомбе, ноль реакции. Тут на сцену медленно выходит пузатый мент и наклонившись к микрофону, громко говорит :"Это не шутка!!!" Ни одна команда за этот вечер не заслужила таких оваций и смеха.
В соседним отделе сотрудница Алла Г. пришла вместо платья одела короткую рубашку. Мужики естественно повалили по служебной необходимости к ней в комнату полицезреть красивые ножки до самого основания. И тут же при ней нахваливали ее прекрасные черты. Только один товарищ все испортил, сказав, что Алле даже не надо нагибаться чтобы все увидели ее язычок. Каюсь и я не удержался от лицезрения, но меня вдохновила расстегнутая снизу пуговица - очень смелое решение.
Дамы и господа, а также те, кто к ним не относится: очень нужен ваш совет.
В моём любимом СНТ есть сторожевая собака по кличке Клык. Она сидит в клетке размером с курятник и каждый раз, когда я прохожу мимо, страшно на меня лает. Однажды мне это надоело, и я решила с ней подружиться. Че она на меня лает?!
Запаслась сосисками и няшками и стала подкармливать. И что вы думаете? Я в нее влюбилась. Оказалось, что это роскошная исландская овчарка, благородная и породистая, свирепая, как викинг, и сторож Шариф говорит, ласковая, как котёнок. Ну, с последним проявлением его характера я еще не сталкивалась, потому что хоть мне и удалось однажды покормить Клыка сосиской -- с руки, на следующий день я не только была практически цапнута, но еще и страшно обхаяна. Я возмутилась – мне плевать, на каком глазу у Клыка тюбетейка, -- и высказала ему своё негодование прямо и недвусмысленно. А эта зверюга нагло подняла лапу и начала ссать в моем направлении. Шариф сказал, я ему понравилась.)
Шариф скоро уедет в свой далёкий благодатный край. У него молодая жена; недавно он родил себе десятого ребенка, девочку, наконец-то; с именем нежным, словно лепестки лотоса на рассвете на глади тёмного пруда. Клык останется без хозяина. А я теперь очень хочу вытащить его из его жуткой клетки, и бегать с ним по лесам и полям, потому что в одиночку это делать одно, а вдвоем, -- волшебно!
Ну и еще одно соображение меня осенило. Прям пришло в голову, как топор. Оказалось, собаки ссут на своих хозяев, чтобы показать своё – превосходство. Соперничество понятно в условиях естественного отбора. Но человек как подвид приматов жесткие рамки естественного отбора – преодолел. Именно тем, что вышел из дихотомии «я хороший – ты плохой», «ты хороший, если признаешь моё превосходство». Человек научился правилу «буду слушаться тебя во всем, и говорить, что делать». Со-труд-ни-чест-ву.
Например, знаете, почему распались Западная Римская империя и Восточная? Западная – ну, Е.Федорова так сказала, просто и понятно, -- из-за милитаризма и рабства. Восточная продержалась 1200 лет (!!!!!!) – как прям Греко-Микенская цивилизация. Как Древняя Греция. Ее погубил – феодализм. Отсюда вывод: империя -- это хорошо, потому что империя несет общие дороги, относительно общее законодательство, общий язык, общую культуру и общую защиту границ – т.е. такое управление государством, которое способствует созданию общего экономического пространства при относительной автономии входящих в нее территорий. Собственничество же феодализма приводит к раздробленности, междоусобным войнам, мору и чуме. А еще империя -- это плохо, потому что столица империи всегда паразитирует на подконтрольных «младших землях». Империя взращивает и культивирует тревожность и ксенофобию. Империя всегда окружена Кольцом Коварных и Злобных Врагов. Империя манипулирует сознанием своих подданных, заставляя их думать, что интересы правительства и империи являются их – личными интересами, и борьба с противником должна восприниматься как их личная боль и личное дело. При этом считая их на самом деле – рабами. А это подданными прям чувствуется.
Короче. Клык раб. Я хочу дать ему относительную свободу, но мне нужно научиться его контролировать. А он уже взрослый. Клыки ого-го! И струя такая – газон можно поливать. Я хочу бегать с ним вместе по лесам и полям. Но для этого мне надо его приручить. Подскажите, пожалуйста, что мне делать и как?
«Что вижу, то пою» (с). Произошедшая история опять связана с работой, а персонаж из моих реалий. Случившееся необычно, хотя вызывает у меня чувство дежа вю. В городе миллионнике беспроблемно жила учительница, две дочери которой (одна совершеннолетняя) и любящий муж, создавали атмосферу надежности, семейного уюта. Повторюсь — все было хорошо, но... как пишут в романах: телефонный звонок разрушил безмятежность бытия — разбилась на машине младшая сестра учительницы. Муж сестры с сыном, ехавшие с ней, покалечившись остались живы. Хоронить было некому, и учительница со старшей дочерью поехала в далекий провинциальный город не подозревая о ожидавшем там сюрпризе. На опознании в морге они ловили на себе загадочные взгляды сотрудников, что объяснилось в кабинете директора — сестра была беременна, и пятимесячный плод подает признаки жизни. Шок... Почему дежа вю? Я слышал ранее, что доставали живой плод из женского трупа, но здесь... пятимесячный? Малышка яростно боролась за жизнь, врачи роддома удивлялись стремлению этого росточка к свету, ребенок выжил и учительница удочерила племянницу. Физически девочка росла и развивалась нормально, но без психических расстройств не обошлось: психический дизонтогенез один из типов которого (асинхронический) проявился у нашей героини, это когда развитие одних функций идет нормально или опережающе, развитие других функций нарушено. Сейчас ей 21 год. Симпатичная, физически хорошо сформированная девушка прекрасно рисует, пишет и читает, речь грамотная и осмысленная, даже подсказывает маме в пользовании телефоном, но совершенно не способна к каким-то операциям с цифрами. Совсем не ориентируется в пространстве, а когда идет в магазин (не дальше соседнего дома) мама ей и продавцам пишет записку... Зато отлично играет в футбол во дворе с мальчишками и пока ими не интересуется — что будет дальше?
Из телевизора нас учат говорить «не в Кемерово, а в Кемерове», «не в Павлово, а Павлове» и «не в Тосно, а в Тосне» те же люди, которые говорят «на районе», «сколько времени» и «гуманитарная помощь».
Роль человеческого фактора в будущем глобальной экономики
В счастливом (!) будущем глобальной экономики будет реализован принцип «убунту». Очень-очень такой человеческий принцип. Настолько человеческий, что не животный. Животное – это инстинкты и естественный отбор. Человек – существо, способное к абстракции (математика), созданию интерсубъективной реальности (деньги), к прозрению (think out of the box). Прозрение убунту говорит – что мы не существуем отдельно. Мы настолько взаимосвязаны и взаимозависимы, что обособленного существования просто не может быть: мы живая часть огромного живого Целого. Экономика, политика, религия, философия, культура – и природа, и матушка Земля, и то, что за ее пределами – все взаимосвязано. Ну и какое значение это осознание взаимосвязи имеет для будущего глобальной экономики?
Мировые катастрофы ХХ века перетряхнули мир полностью. Харизматичные правители, увлекшие свои народы в игру престолов превосходства одних народов над другими – пали. Человечество продвинулось к осознанию себя. А осознанность предполагает свободу. А без экономической свободы никакой другой свободы быть не может. И в мир пошел свободный рынок – мощная, надежная освободительная сила. Единое экономическое устройство мира. Глобализация экономики. Обмен информацией и технологиями. Мы осознали свою важность друг для друга. Объединились. И жить немного стало легче. Как говорят: человек легко может прожить 100 лет. А трудно – максимум 60. Чего же мы достигли за последние 70 лет? Как говорит ООН, в 1950 году было 2,5 миллиарда человек, в середине ноября 2022 года – 8 миллиардов. В три раза! За последние 70 лет средняя продолжительность жизни в мире увеличилась на 23 года. Вот так! А как?
«Счастье народа важнее процентов валового внутреннего продукта» (с) Король Бутана. Но мудрость и беспристрастность лидера – редкие качества в этом мире. Кто правит миром? Кто узаконивает, кто реализует интересы разных общественных групп с помощью разных экономических и политических и разных рычагов? Психопаты, нарциссы, и параноики. Те, кто видят цель, верят в себя, и используют человеческий ресурс без излишней гуманности. Могут взять власть, как берут женщину, и удержать ее, что кстати намного сложнее.) Те, кто может выдержать хейт и зависть, и заткнуть тех, кого бесполезно учить или лечить. Те, кто способен продумать -- все, и отсечь любые ситуации неуспеха. И этим достичь цели. Те, у кого есть воля к власти, сила, и решимость их использовать. Их плата высока – страх и одиночество, и соблазны так же жутки: алчность, тирания. Но Я существую, только потому что существуют ОНИ. Это принцип убунту: Я существую, потому что МЫ существуем. Народ и его правители – едины.
Пока правительство не начинает уничтожать свой собственный народ. Когда в народе видит лес, не сосны. Когда теряет понимание того, что государство существует, потому что – народ существует. Забывая про убунту, и приводя своих же в ужас. И что тогда? «Король умер, да здравствует король! Что ж вы молчите? Кричите: да здравствует король!» Народ безмолвствует. Но мы же – не рабы. Рабы немы. Или рабы? На золотом крыльце сидели Царь, царевич, Король, королевич, Сапожник, портной. А ты кто будешь такой?
Мужчина находит свою женщину, женщина находит своего мужчину по тем же принципам, по которым работает рынок. Каждый потенциальный партнер проводит свой маркетинг - предлагает то, что у него/нее есть (или иммитирует нечто) и надеется взамен получить то, что есть у другого партнера.
Есть всего 5 факторы, на которые реагируют потенциальные партнеры при выборе желаемого объекта: внешняя привлекательность, способность доставить сексуальное удовольствие, материальные блага (включая уход, развлечение и др), шанс иметь детей и интеллектуально-духовное родство душ.
Отдельное место занимает подсознательное влечение, которое, по-видимому, заложено генетически и которое может перевесить все остальные факторы - тогда выбор может казаться аллогичным. Последний фактор/стимул к выбору пары управлению не подлежит, но на практике он очень редко влияет на сватовство, хотя может разрушить все планы.
Совпадение всех факторов у обоих партнеров крайне редко. Более того, вес каждого из этих факторов различен у полов и меняется на протяжении жизни. Тем не менее можно составить программу маркетинга по подбору полового партнера, которая повысит шансы удачного выбора. С другой стороны, непредвзятое рассмотрение каждого из этих факторов может улучшить шансы на нахождение оптимального результата (партнера) при любых жизненных целях.
Рассмотрим каждый из факторов применительно к каждому полу.
Мужчины Женщины Внешняя привлекательность партнера Внешняя привлекательность партнера 65+ % важно 35%+ важно Способность доставить сексуальное удовольствие Способность доставить сексуальное удовольствие 70% важно 30% важно Материальные блага Материальные блага 20% важно 80 % важно Шанс иметь детей Шанс иметь детей 45% важно 55% важно Интеллектуально-духовное родство душ Интеллектуально-духовное родство душ 30% важно 70 % важно
Таким образом если знать запрос одного из полов, то внеся поправку на вес каждого фактора для данного пола, можно проверить насколько кандидат в партнеры имеет шанс на успех у данного индивидуума и наоборот. Если суммарный показатель у потенциальных партнеров близок, то можно ожидать удачного брака/партнерства этой пары.
Например, внешне привлекательная женщина с минимальными требованиями к внешности избранника, сексуально умелая, хотя и не очень озабоченная в этом плане, бедная, но желающая разбогатеть, готовая родить, но не сильно помешанная на этом вопросе, весьма посредственная собеседница, но приличная слушательница очень даже подойдет среднему мужчине.
И наоборот, мужчина вполне умеренных внешних достоинств, средних сексуальных возможностей, хорошо обеспеченный, умный, не против иметь детей, подходит средней женщине.
Все это так пока в дело не вступает подсознательное: тогда мужчина, а тем более женщина, делают свой выбор вопреки всякой понятной логике.
Конечно, конкретный человек может немного отличаться по весу (значимости для него) факторов, но это можно подправить. Так что если кому-то эти идеи пригодятся для создания программы-свахи не забудьте поблаодарить меня, лучше деньгами.
Произошла эта история в начале 2000 , когда я был ещё совсем молодым и зелёным эмигрантом из бывшего Союза. Денег тогда не было Совсем .. На последние гроши был приобретён автомобиль, дышащий на ладан - Crown Vic - 87 года рождения. Прошел год в США и я смог накопить чуть денег на приобретение более нового авто. Решил продать сначала старую (так как с парковками туго в Бруклине, а затем и приобрести что-то свежее). И так ... Еду я из Бруклина в Манхэттен, по своим каким-то незначительным наземным делам . Заезжаю я на Бруклинский мост и тут моя старушка начинает дёргаться и чихать , и как раз по центру моста умирает совсем .. у меня паника - трафик стал... совсем стал .. Я спохватился вылез с авто и всеми усилиями руками оттолкал машину со второго в крайний правый ряд . Вы знаете что такое Час пик в Нью Йорке ?? Так вот он как раз и пришёлся на мою поездку.. Пытаюсь завести - кручу движок, а он не мычит ни телится, я чуть ли не плачу.. Водители вокруг сначала сигналили, потом успокоились и начали потихоньку объезжать один за другим ..Делать нечего - звоню в эвакуатор. Своим ломаным английским объяснил что к чему - сказали что через час будут (к тому времени пробка выросла уже на час)... Остаётся ждать. Сижу за рулем , стараюсь не смотреть на других водителей объезжающих меня , но мельком замечаю , что вместо злых недовольных рож вижу улыбающихся людей , некоторые даже махают рукой.. включаю радио - по радио как обычно музыка (мне и так тошно, не до неё) и тут сводка об обстановке на дорогах : диктор объявляет - Всем! направляющимся в Манхэттен со стороны Бруклина мы сильно рекомендуем избегать бруклинский мост и все подъезды к нему , в том числе и 278ю магистраль , так как какой-то УПЫРОК поставил свою машину НА ПРОДАЖУ прямо по центру моста и уже собралась очередь в 6 миль , чтобы на неё посмотреть !!!!!! То что я был шоке - это ничего не сказать ... И тут я вспоминаю - что я забыл, что у меня на заднем стекле стоит табличка с огромными буквами - “For Sale”!!!! Эвакуатор прибыл через 1.5 часа , все как-то разрулилось , машину продал, но у меня осталась добрая память того безобидного, наполненного впечатлениями времени новоиспеченного иммигранта , проведённого в Нью Йорке . P.s. История правдивая , но не совсем моя !)
Майонез - лучший заменитель сметаны (по вкусовым ощущениям)!!!
- Вы спросите - зачем заменять сметану???
--- А вот зачем!!!
______________
К примеру - берём салат оливье - незаменимое блюдо к каждому праздничному столу!!!
Новый Год - каждый выпил по бокалу шампанского, два литра пива и стопятьсот грамм водки )))
--- это хорошо - когда оливье заправлен майонезом!
А вот если оливье заправлен сметаной!!!!!! --- тут вариантов почти нет, - вернее всего один: сидение на горшке весь праздник!!!
_______________________
Дело в том - что любые молочные продукты - очень спецефически взаимодействуют с продуктами брожения - будь то - квас, пиво или вино (а тем более - шампанское!!!).
Вобщем - диарея и понос - обеспечены - и надолго! (пока не протрезвеешь)
__________________
Вот поэтому - и придумали умные люди - майонез (состав: масло, уксус и вода)!!! - и никакого молока!!!!!
То, про что говорилось около миллиона раз - TSMC переносит сроки запуска производств в США, причина - нехватка квалифицированной рабочей силы.
Легенда о Переносах Производств, напомню, лежит корнями в массовой геймификации сознания, в результате которой в реальную жизнь переносятся без изменений крайне и до алогичности упрощённые модели и механики из компьютерных игр. Раз в игре можно тык-тык мышкой на карте и там заводик появляется, главное чтобы монетки на счету были, то и в жизни так. Отсюда табуны пожилых юношей, свято верующих, что если у Apple есть 100 миллиардов на счету, а завод оценивается в 1 миллиард, то по клику мышки у Apple будет сто точно таких же заводов.
По факту всё на порядки сложнее, и ключевое - кадры. В США, стране с вырождающимся техническим образованием и упадком в STEM-дисциплинах, развернуть технологичное производство слабореально. Вы не наберёте батальон инженеров, начальников производственных линий и цехов, ГИПов и прочих из серой массы, делящейся на две условные части - та, которой достаточно и в кафе придорожном работать, и та, которая нацелилась стать высокооплачиваемым адвокатом по гей-разводам или финдиректором инвесткомпании. Добивает ситуацию массовое вымарывание молодёжи из развития - потому что обучение всё проще и ненапряжнее, да и стать хочется блогером, стримером на твиче или активистом по какой-нибудь проблеме, которую через СМИ транслируют как актуальная (вообще звёздная занятость).
Я наталкивался на это уже с десяток лет назад, работая на Хайнане, в технопарке, когда на соседнем этаже сидели парни из ZTE, которые хотели производить в США всякое мелкое сетевое оборудование, типа домашних роутеров. Всё закончилось ничем, уже тогда они охренели от невозможности найти сколь-нибудь вменяемых технарей. А сейчас стало только хуже.
И да, деньгами ситуация не решается никак - это вот самый жуткий удар для страдающих монетаризмом головного мозга "всё можно докупить". Нет таких денег, которые можно разбросать с вертолёта над американским субурбом, чтобы оттуда вместо скучающих удолбанных юношей полезли квалифицированные микроэлектронщики. Оно так не работает.
Поэтому ничего удивительного в новости нет - всё это многократно предрекалось. Любые вкачиваемые из бюджета США деньги уйдут, как в песок, в консалтинги и обсуждения "кому какая доля, как выводить бабло будем", потому что в США много людей, которые это умеют и практикуют. Дальше дело застопорится, потому что надо выкатить реальный проект развёртывания производства. Реальный - это знаете, такая штука в, допустим, оракловской Primavera, где 18 тысяч отдельных работ, связанных друг с другом зависимостями, например. Это адвокаты по гендерным спорам не осилят никак.
Перенос сроков на конец 2025 года уже второй, замечу.
И да, основная фишка происходящего, если что - это разрушение тайваньского сектора микроэлектроники под девизом "чтобы Пекину не достался". Те инженеры TSMC, которых получится вытянуть в США, просто будут перекуплены тем же Intel - чтобы делать в рамках американской компании нужные для США штуки. Филиал тайваньской конторы в США для США так-то не нужен. Нужно подлить себе свежей крови, а не прокачивать зарубежную контору с территории с непонятным статусом.
В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.
Времена первых вычислительные установок с возможностями интерактивной работы. Программисты в автобусе шокируют публику разговором о зависшей системе: Я ей ввёл и жду ответа. Ввёл! А она и не думает реагировать.
Кто-то коллекционирует теории заговора, я коллекционирую подтвержденные теории заговора. В конце 1970-ых или начале 1980-ых в СССР появились цветные телевизоры. Цветной телевизор был здоровенным тяжелым ящиком, примерно сколько в высоту, столько и в глубину, а ширина чуть побольше. И в СССР ходили слухи, что телевизионный экран можно сделать плоским, что такой телевизор получается намного легче и его можно повесить на стену. И плоские телевизоры не делают только из-за того, что уже вложены громадные деньги в производство телевизоров с электронно-лучевыми трубками, и эти деньги хотят отбить, а не выбрасывать на свалку. Патенты действуют 25 лет...
Когда наконец перестанут путать свободу слова со свободой оскорбления?
Начнем с того, что Hadmut Danisch - это не хрен с бугра, а практикующий спец по компьютерной безопасности, создатель т.н. RMX (Reverse MX) которая является главной составной частью SPF, на сегодня одним из основных протоколов защиты электронной почты. Да, сегодня все это тривиально, но в 2003-м это был серьезный вклад. Это так, к слову. Да, он блогер-консерватор, последнее время пишет больше о политике, чем о компьютерах. И его, по-видимому, достала вся эта woke-субкультура которую усиленно впихивают - в основном, через свежеиспеченные законы, и насильственным путем. Если Вы обратили внимание, его жертва обратилась не в суд, а в отдел берлинской полиции по "преступлениям на почве ненависти" (совершенно идиотская классификация, имхо: если я прибью кого-то, любя - это смягчающее обстоятельство?! Ну, да ладно...). Который тут же завел на него уголовное(!) дело: потребовал от него справки о доходах... о передвижениях.. о его "соумышленниках"...
Если Вас не напрягает то, что публичный политик, глава отделения одной из главных партий - чья вся жизнь по определению открыта для обсуждения - требует "наказать" гражданина страны за "оскорбительные высказывания" в его блоге... значит я зря потратил 15 минут на все это печатание.
Да! Насчет "помойки"... существует интересная закономерность: вся свободная и независимая анлоязычная (по крайней мере) пресса О-ОЧЕНЬ неохотно освещает материалы, критично освещающие любые woke-related события и людей. Включая протесты родителей на собраниях Образовательного Совета в Мэриленде против ЛГБТ материалов в начальной школе... рекоммендации ФБР чтобы Фейсбук блокировал определенные публикации, могущие помешать избранию Джо Байдена... и т.д,... и т.д.,,, Так что тот факт, что в главных англоязычных СМИ нет абсолютно никакого упоминания Хадмута Даниша, это не исключение - это норма. В конце концов, много ли "Правда" или "Известия" писали в 1980-х про Леха Валенсу?...
Демографию улучшают материальные выгоды получаемые от детей. В бедных странах дети кормят родителей в старости, поэтому стараются завести побольше детей. В России в деревне до революции дети с 6 лет работали по хозяйству. Наделал себе 10 детей - считай 10 бесплатных помощников. Очень удобно. К тому же землю между семьями распределяли по количеству ртов. Это была дополнительная мотивация иметь больше детей.
А сейчас дети это сильная финансовая нагрузка и обуза. До 23 лет, пока не получит образование и не пойдёт работать его приходится содержать. А когда начнёт жить самостоятельно никакой отдачи, кроме морального удовлетворения от него нет. Один ребенок - это как одна ипотека. Вы готовы тянуть четыре ипотеки (три ребенка и квартира)?
Любителям убивать Гитлера с помощью машины времени посвящается.
Вместо Гитлера, конечно, может придти и Янош Брикович, и кто угодно. Но при наличии машины времени ничто не мешает возвращаться и убивать новые источники проблемы. В конце-концов, войну удастся предотвратить просто потому, что население Земли конечно, так что все ее зачинщики могут быть истреблены. Другое дело, что не все они на виду, но в процессе уничтожения ключевых (на тот момент) фигур, можно будет выявить тех, кто делает эти фигуры ключевыми из раза в раз.
Вообще считается, что наиболее сбалансированный жирнокислотный состав жира выглядит как соотношение 6/3/1, где цифры означают долю мононенасыщенных/насыщенных/полиненасыщенных кислот соответственно. Этому составу достаточно полно соответствует именно свиное сало.
Африка, наука и прочее. Угу. В ХХ веке ряд высокоинтеллектуальных учОных всерьез предлагал разводить тучные стада бегемотов на специально устроенных бегемотовых фермах для решения проблемы голода в Африке. Нулевая возможность успеха данного проЭкта в силу неконтролируемой агрессивности бегемотов учОным мужам в голову просто не приходила - наука, она такая наука...
(Опасность слона, бегемота и носорога в Африке превосходит львов, крокодилов и гиен; этих мелких зверушек гиганты тупо растопчут или порвут)
Так вышло, что Марина почти двенадцать лет прожила на маленьком острове у берегов Италии. Перебраться из Новосибирска в знойное Средиземноморье это настоящий каприз судьбы. Так вот, был у Марины автомобиль "Renault Clio" красного цвета, старенький и очень уставший. Ну прямо очень-очень. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с машиной Марины, а брюнеты-механики вздыхали и говорили: "Марина... prego, di nulla, не занимайся ерундой! Чинить Единорожку нет смысла, нужно покупать новую". А девушка из Новосибирска, каждый раз пользовалась проверенным трюком Кота в сапогах из мультика "Шрек" и просила реанимировать машинку со смешным прозвищем. И ведь помогало! Однако со временем машина начала просто глохнуть и никто не мог найти причину этого. Всё вроде бы в порядке, все что могли поменяли, а она не заводится и всё тут. Местные ничего не могут понять, только твердят: "вези на свалку ее уже". Как это на свалку? Да Единорожка верный друг! Разве можно выбросить друга? Однако, Марине повезло. Повстречался ей на просторах интернета механик-соотечественник Михаил. У него была собственная автомастерская в Милане. Он только приехал на остров, посмотрел и говорит:
- Дело ясное. Не переживай завтра заведём!
Оказалось, что у этой модели Рено, именно эта проблема встречается не так чтобы редко. Реле расположены так, что подвержены окислению и их надо просто очистить от патины. Сказано - сделано. Пришел, снял, почистил и Марина счастливая уже вечером объехала весь остров останавливаясь возле каждой автомастерской. Бибикала ещё им. Чтобы знали как её Единорожку на свалку. Каждый раз Михаила гонять не будешь поэтому Марина сама натренировалась снимать реле, чистить и устанавливать на место. Но, это все присказка, а сказка впереди. Автомобиля того у Марины давно уже нет, да и остров остался в прошлом, но чистить эти релешки она научилась буквально за четыре минуты при помощи пилки для ногтей. Приезжает Марина недавно на бензоколонку, на новой машине с рисунком подмигивающего Единорога на двери. Радио играет что-то русское, останавливается, выходит и видит перед собой старенькую машину "Renault Clio". Почти как у неё была только синего цвета. Капот на распашку, шесть вспотевших и крайне эмоциональных итальянцев смотрят внутрь, а водитель мучает свой старый колымагу и пытается завестись… Безрезультатно.
И, тут Марина, в короткой юбочке, на каблучках, в шляпке, с новым маникюром, подходит к местным и с видом волшебной феи и спрашивает:
- Мальчики. а можно я попробую?
Итальянцы подбоченились, похохатывают:
- Ну попробуй, а то мы уж и не знаем что делать! Поучи нас дураков!
Когда Марина из своей дамской сумочки достала обыкновенную пилку для ногтей они начали ржать так что проезжающие мимо водители останавливались. Вот думают дура-дурой, а лезет!
Наша красотка же быстро снимает релешки и начинает чистить их той самой пилкой. Недолго, четыре минуты. Затем эдак бойко салфеткой их протирает и ставит на место. И главное всё быстро, ловко, ни один ноготок не сломала потому что проделывала это раньше не один десяток раз.
- Заводи автомобиль! - говорит водителю. Конечно, машина завелась. Метод-то проверенный. Подарив напоследок хозяину Рено пилку, Марина пошла к своему автомобилю. И знаете, смеха уже не было… у итальянцев шок, неподдельное уважение во взгляде, а уроженка Новосибирска уезжает помахав им рукой на прощание.
Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т.д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я впервые реально заметила... А не много ли я жру?!
По РБК ведущая пытает эксперта: - Скажите, какие страны увеличили продажу смартфонов, компьютеров, ноутбуков в России? - Прежде всего Китай, который предлагает продукцию довольно высокого качества - отвечает эксперт. Тут звук начинает квакать, изображение ползти квадратами. Эти уже перешли на китайское оборудование, догадался я.
Как говорится, пустячок, а приятно... Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на чапаевский разъезд.
Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста: - И на что он годен? Только на котлеты.
Что мы всё о мальчиках, Вспомним про девочек! Девчонки, слово вам! Тема Первый поцелуй – когда, и почему Вы поцеловали мальчика впервые? По настоящему, в губы, позволяя проникнуть языками. Я впервые испытал этот настоящий поцелуй в мои 21, а до того понарошку, как и настоящий секс понарошку. Кто и когда Вам девочки стал не понарошку?
Как ответ на https://www.anekdot.ru/id/1405837/ Проблема не в электромобилях, а в способе добычи кобальта в Конго. Если кобальт подорожал в 3 раза за последние года, а дети как получали 2 бакса за 12 часов так и получают, то проблема не в экологии совершенно, а правительстве этих товарищей. Если в Конго дети добывают кобальт, то вопрос к правительству Конго, а не к Грете. Но легче выебываться на электромобиль, чем на Конго. А Грету в ООН и протолкнули соответствующие ооновские старики, чтобы использовать климатическую тему в свою пользу ради наживы.
Не нужно гладить бездомную собаку, которую ты не сможешь забрать, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и ты будешь вынужден закрыть дверь прямо перед ее носом. Все, абсолютно все в этом ебаном мире постоянно ищут и собирают эти жалкие крохи тепла, перемешанные с ложными надеждами. И ради этих секунд забвения, приносимых теплотой чьих—то рук, люди готовы бросить все и плестись хуй знает куда в любое время дня и ночи, подобно бездомным собакам.
Сестра улетела на ПМЖ в Китай. Решила собрать ей новогоднюю посылку. Коробка вышла огромная - много подарков ей, её мужу и друзьям. Посылка шла очень долго, уже и надежду потеряли. И тут сестра кидает фото коробки у двери их квартиры. Оказывается, пока они с мужем уезжали на выходные, курьер принёс и оставил. За 3 дня никто в многоквартирном доме не посмел тронуть чужой ящик. Да у меня соседи однажды по ошибке мусор стащили, упакованный в коробку из-под ноутбука, а тут не тронули!
Я живу в частном доме, у меня есть восемь кошек и три собаки, всех подбирала с улицы в плачевном состоянии, лечила и стерилизовала. Работаю я далеко от дома до трёх ночи, домой добираюсь на такси. Муж выпускает всех хвостатых пол-четвёртого утра, встречать меня. Я прошу таксиста остановиться примерно за сто метров от дома. Обожаю, когда в свете фар не успевшего отъехать такси, со всех сторон ко мне навстречу бегут мои спасённые животные. 99 % таксистов, наблюдая нашу встречу, уезжают только тогда, когда я открою дверь, запущу всех животных и зайду домой сама.
В https://www.anekdot.ru/id/1404647/#c2517935 обсуждают: "Сопротивление изоляции 10 ом быть не может. Видимо речь была о килоомах." Да может, может. Просто потому, что никто толком не знает, что такое "ом"! И много это, или мало. Говорите, погуглить "закон ома"? Ок, погуглил: "Сила тока в участке цепи прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна электрическому сопротивлению данного участка цепи." "Зако́н О́ма описывает линейную зависимость между силой тока на участке цепи и электрическим напряжением на этом участке. Установлен Георгом Омом в 1826 году." Только вот что такое "электрическое напряжение" - тоже никто не знает. "В розетке напряжение 220 вольт, может убить." Угу, а может и не убить. И много это, или мало?
Хорошо, вот такой вопрос: светильник на напряжение 220 вольт (допустим, для ровного счета, при этом он берет ток в 2 ампера), включили ровно на 110 вольт. Будет ли он при этом работать, и если да, какой возьмет ток? Если по "закону ома", то ровно 1 ампер. Только вот любой школьный предмет понятен почти всем, но по разному. Например, энергетики считают, что при УМЕНЬШЕНИИ напряжения ток, наоборот, ВОЗРАСТАЕТ. Да и экспериментаторы с youtube говорят по разному: 1. Вообще не будет работать. 2. Будет, но ток будет меньше 1 ампера. 3. Ток будет больше 1 ампера, но меньше 2. 4. Ток будет больше 4 ампер. И эксперименты подтверждают... все 4 варианта. Видать, разный "закон ома" попадается...
В других областях физики - ситуация ничем не лучше. Например, существует т.н. "задача о самолете на ленте беговой дорожки". Все понимают, какой должен быть ответ, только он у всех разный! Сама задача:
"Самолет (реактивный или винтовой) стоит на взлётной полосе с подвижным покрытием (типа транспортёра). Покрытие может двигаться против направления взлёта самолёта, то есть ему навстречу. Оно имеет систему управления, которая отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом, чтобы скорость вращения колёс самолёта была равна скорости движения полотна. Сможет ли самолёт разбежаться по этому полотну и взлететь?"
Все, что удалось сделать решающим эту задачу - это с пеной у рта утверждать свою версию. У всех она разная, хотя тут всего два варианта - "взлетит" и "не взлетит".
Про всякие квантовые механики и прочую релятивистику, наверное, лучше вообще не вспоминать... "Парадокс близнецов": какого из них считать неподвижным, если системы отсчета равнозначны?
Аналогично, в экономике никто не может сказать, растет ли при увеличении количества товара его общая цена быстрее или медленнее, чем это самое количество? Все "школы экономики" считают по разному. Т.е. одна единица товара стоит 10$, во сколько обойдется 100 единиц? Больше или меньше чем 1000$ ?
Ну и про всякие "финансовые кризисы": никто не может обьяснить, почему они происходят, но их все точно предсказывают после того, как они уже произошли. Правда предсказать что-нибудь полезное, например, чтобы заработать на бирже, почему-то никто не может...
Вы считаете, что животных убивать нельзя?
Выращивать коров на мясо - это как вялотекущий Израиль-Палестинский конфликт. Убивают понемногу, но постоянно.
Если пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи - то это как окончательное решение еврейско-палестинского вопроса. Умирают сразу все, но один раз.
Абсолютно все животные все сразу выжить точно не могут, но умирать они могут по разному...
Вегетарианство - это психическое расстройство, при котором человек искусствено держит себя на дефиците калорий и несбалансированном питании, чтобы иметь повод не заниматься тяжелым физическим трудом. Причины - лень и эскапизм.
В СССР средний человек должен был потреблять 2400 ккал в день, чтобы эффективно отпахать смену на заводе. В его рацион обязательно входили мясо, яйца, молоко.
Можете ли Вы представить токаря, слесаря, сварщика, занимающихся тяжелым физическим трудом целый день в дождь, снег и мороз без сбалансированного рациона?
Как вылечить вегетарианство (пищевой эскапизм) - всех вегетарианцев на завод, после пары смен изнуряющего труда они накинутся на мясо, яйца, молоко, как голодные собаки.
Недавно был свидетелем интересного диалога. Один тип выдал долгую тираду на тему того, что в Африке дети работают на рудниках ради добычи кобальта за 2 бакса в день всего лишь чтобы мы могли использовать гаджеты. Пафос сняло как по волшебству после вопроса от моего друга: "то есть ты предлагаешь отказаться от гаджетов, чтобы детей поувольняли?"
Роль человеческого фактора в развитии мировой экономики
«Как тесен мир!» И, вроде бы, прекрасно. Разделение труда, глобализация – позволяют творить чудеса. Никто, ни один человек на свете, не знает как, и не может, создать такую волшебную вещь, как компьютерная мышка. Нужны мы все. Где-то нефть, вон там пластик, вот тут – микросхемы, ну а где-то – ПО, -- ну и вот, у всех нас есть и мышь, как и комп. Экранчики покинули сказки, став частью быта в белом свете. Экономика прям стала мировой. Но разделение труда и глобализация позволяют и вытворять, делая одни страны фактически рабами других стран.
Человеческое общество конфликтно, как изначально конфликтен сам человек. Человек – часть биосферы с ее естественным отбором. Человек сражается за свою жизнь с природой, -- попробуйте отнять у неё спелое яблоко целиком – у дождя, у холода, у засухи, у пчёл, червей, у птиц! А кушать хочется всегда, практически каждый день. Человек сражается и друг с другом, выстраивает отношения в зависимости от того, кто чего может и кто чего хочет. Кто-то хочет ковыряться в моторах, кто-то смотреть на звёзды; кто-то трещать без умолку, кто-то зашивать раны; кто-то петь-танцевать, а кто-то собирать ракушки. А еще бывает кто-то, кто любит – власть, и любит властвовать над многими другими. И тут тоже можно творить, а можно – вытворять.
Миром правят кшатрии, князья. Цари и императоры, и президенты всех мастей. А они – это то, что внутри. Их гордый Орел может вздыматься над стягом, слетевший оттуда, где только Творец и другие златые орлы. Нести людям бани, дороги, товары, культуру, мосты. А также – кресты. И пожары, и мор, и войну. И гордыней клевать Прометееву печень.
Защитник их, Волк, — это сила сражаться с врагами. Власть взять, эту власть удержать – несмотря ни на что. Доказать, что ты самый достойный и мощный из всех, тех, таких же, как ты. Как добро, так и власть – власть должна быть у нас с кулаками. Но чем волк отличается от человеков, людей? Если где-то в лесу вы сломали нечаянно ногу, человек – он скорее всего отнесёт вас домой. Ну а волк – волк начнет вашу ногу – глодать, невзирая на стоны и крики.
Верный Конь – их помощник в делах и трудах. Серьёзный, стабильный, хозяйственный, консервативный. Ответственный и авторитарный. Немного тупой. Потому что слегка педантичный. Но попробуй махину хозяйства держать на плечах – лань её не удержит. Только если их Конь-Огонь – это пламя наживы, – то верхи уже просто не могут, увы, управлять. Их пожар разгорится кошмаром народного бунта. Но народ – он не власть, ему нужен отец, «De la Rey».
Я считаю, Царю, как любому мужчине, потребна Царица. Борьба противоположностей, так сказать. Не чтобы ослаблять, а понемножечку -- смягчать. В конце концов, каждый мужчина должен же когда-то порезаться о свои собственные инструменты. И кто-то рядом должен сказать, ну ничего, ты уже почти всё крыльцо починил, чуть-чуть осталось. Давай, ранку заклею. Вон, Царевич бегает, покажи ему как, он доделает. Их единство – это не когда они смотрят друг на друга, то любовно, то ненавидя (как братья и сестры), их единство – смотреть в одном направлении. И когда падает один, другой поддержит. Потому что выживать, и жить – гораздо проще вместе. Мужик один не выживает. Мужик один – ужасно одинок. У одиночества характер очень горький. И вот вам в результате – Грозный царь. В общем, намекну. Нужна оппозиция Единой России. Которая объединит Россию, Украину, Беларусь. Cоздаст семью. Любовно и с заботой.
Грета Тунберг: "...украли моё детство. И я ещё одна из тех, кому повезло. Люди страдают. Люди умирают." В следующий раз цитируйте полностью, так же лучше, правда?
Я вот думаю, люди очень эмоционально реагируют на одни и те же события. Я шел, сидит крыса, животное, глазками моргает, я усмехнулся и помахал ей рукой, прошел мимо. После меня шли женщины из бухгалтерии. Такой крик начился, чуть ли не вселенская война. Смысл в чем, не трогай животное, и оно тебя не тронет.
Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!
Сменой пола занимаются не только врачи, но и переводчики. Например, в русском переводе «Книги джунглей» Киплинга пантера Багира и кобра (страж сокровищ) — это дамы. Хотя в английском оригинале оба — стопроцентные мужики. Что теперь с ними будет после принятия Закона о запрете трансгендеров? Кто оплатит пересъёмку и перепечатку?
Иногда они умнее. Предыстория. У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трётся об ковер, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно: "Вася!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЁРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Был свидетелем небольшого спора на работе Два немолодых инженера не сошлись в мнениях о болтовых соединений. Суть проблемы в следующем. На сборочных чертежах про моменты затяжки болтовых соединений пишут один из трех вариантов: - затягивать до резкого возрастания нагрузки; - момент затягивания по ОСТу; - задается величина момента (есть и четвертая версия - остальные ТТ по .., но это не для нас). Суть спора - где величина момента затягивания больше: в первом или во втором случае. Понятно, что затягивать до резкого возрастания усилия можно по разному, ведь все люди разные, разные рычаги приложение, но все равно величина примерно одинакова (около 4 кГс*м). Интересно оказалось в том, что многие инженеры думали про ОСТовскую нагрузку, как щадящую для конструкции в сравнении с затягиванием до резкого возрастания усилия. А истина оказалась наоборот. По ОСТу момент нагрузки пости на порядок (в 6-8 раз) больше, чем может дать средний человек. Вот так и получается работаешь всю жизнь техническим работником, а напоследок узнаешь, что прописные истины были тебе не ведомы.
Интересно, какому дебилу пришла в голову снять рекламу известного маркетплейса с участием безмозглого мудака, который тут-ту-тут-тут и там-там-там-там? Неужели не очевидно, что такая реклама ничего, кроме отвращения как актёру-педику, так и к самому маркетплейсу, вызвать не может?
В детстве с подружками дразнили дворовых мальчишек, а потом убегали от них. Точнее, дразнили подружки, а я убегала вместе с ними - коллективная ответственность же. Однажды бежать мне надоело. Здраво рассудив, что мальчишкам я и слова плохого не сказала ни разу, а значит, и наказывать им меня не за что, я просто остановилась. Мальчишки пробежали мимо, едва глянув в мою сторону. Вот так я осознала, что слепо следовать за толпой вовсе не обязательно.
Предупреждение комментирующим на Ютубе ______________________________________
Фух, всегда стараюсь вести себя культурно) В каментах в том числе. И вот, смотрю видео на русском канале, где зарубежный стендапер шутит САМ над своей фамилией. О том что его Peaters`а - русские сантехники называли в шутку nuдором.
Ну комментнул матом, что он то самое слово и есть) И тут же через 5 минут прилетает страйк о том что "Если вы продолжите оскор.6лять в комментариях, то вас могут лишить права голоса, и удалить ваш канал"
Понятно что это не автор(ша) канала скорее всего, а алгоритм отсева мата. В общем будьте бдительны, и бдите глубже)
Странные все-таки у нас люди. Сейчас смотрю краем глаза историю. Женщине написали, потом позвонили люди, которые считают ее своей сестрой. Она ДВА ГОДА отнекивалась - я родная в СВОЕЙ семье, и точка. Народ в студии на вопрос ведущего: "Вы бы стали отвечать на такие запросы?" отвечает единодушно: "Нет, ни за что". Или это я такой странный? Это же, как в кино или в романе. То есть у меня сейчас могут появиться братья/сестра и, может быть, новые мама/папа (при том, что "старые", разумеется, никуда не денутся и в любом случае останутся родными братьями/сестрами, мамой и папой). А если они ошибаются, то тем более по-человечески нужно внести ясность, чтобы их годами не глодали сомнения - а вдруг мы потеряли родного брата (меня, то есть). Передача закончилась, предполагаемая сестра сестрой не оказалась. А люди, которые снова ищут, потеряли два года - просто потому, что эта курица руками и ногами отпихивалась вместо того, чтобы просто пройти тест ДНК.
Записался в парикмахерскую на модельную стрижку. По окончанию показал все косяки мастеру, тот их тут же устранил. В итоге взял на 100 рублей дороже, и сказали, что это креативная стрижка
Турецкий клуб "Фенербахче" вышел на поле играть в кубке ПАРИ Матч. Звучит турецкий гимн. Скорбно склонили голову потомки покоренных народов Турецкой империи, игроки клуба босниец Джеко и венгр Салаи.
"..На Тибете есть гора, небольшого роста, там гуляет детвора, лет под девяносто.."
Как то я спросил одного древнего Гуру - а докажи что Бог есть? - а докажи что Время есть! Парировал он.
Я легко стал доказывать... через пару часов выдохся искать доводы, а он только твердил:
- ты называешь только Признаки времени! и он добавил: включи свои мозги и начни своей головой думать, ведь ты Признаки Бога видишь везде, начиная со своего строения тела и органов до окружающей природы!
Если вы уже стоите полуголым напротив зеркала в ванной с бритвенным станком в руке, даже намазали гелем для бритья половину физиономии, а гель внезапно закончился – пойдите купите новый.
Повторюсь, только для настоящих.
Если же вы бреете не только лицо, дальше можете не читать, только зря минусы потратите, на жопу пены все равно не хватит. Отмените свидание что ли? Пусть отдохнет!))
А настоящие обильно поливают пустой флакон горячей водой, жмут на клапан и вуаля - продолжают бриться! Приятного отражения! Не благодарите!
Responsibility = ответственность Respond (v.) = … from re- "back" (see re-) + spondere "to pledge" Pledge (n.) = … from *pleg-, a West Germanic root meaning "have responsibility for" (source also of Old Saxon plegan "vouch for," Middle Dutch plien "to answer for, guarantee," Old High German pflegan "to care for, be accustomed to," Old English pleon "to risk the loss of, expose to danger", from PIE root dlegh- "to engage oneself, be or become fixed".
Человечество вкусило от Древа познания добра и зла. Но сейчас стоит не у Древа вечной жизни, а на пороге Рая. Наш Рай – наша планета – нынче в сложной ситуации. С одной стороны, в 2020 году наступил переломный момент: антропогенная масса Земли стала больше, чем вес всех живых организмов. Искусственно созданный мир бетонных зданий, железных машин, асфальтовых дорог, разного пластика и так далее стал весить больше, чем вся биосфера Земли: все растения, животные, включая людей, бактерии и прочие живые организмы. При этом человеческая деятельность радикально нарушает ход естественных природных процессов. Как поступит наша планета с такими неразумными детьми? Возможно, выгонит из Рая. Часы Судного Дня, в которых полночь символизирует момент ядерного катаклизма, в начале 2023 года показывают 90 секунд до полуночи. Да, у Земли поднимется температура, потом бедняжку будет бить озноб, -- но в конце концов она выздоровеет, и жизнь продолжится, и всё снова будет хорошо. Жизнь - продолжится. Просто без нас. Если мы не примем ответственность за свои действия. Ну а оно нам надо?
Что значит – принимать ответственность за свои действия? В первую очередь, это понимать и признавать зависимость от всего мира и нашей Земли, в частности. Человек – не царь природы. Человек – это представитель млекопитающих рода Homo отряда приматов, существо, обладающее волей, умом и чувствами, но и тщеславием такого рода, что словами его ни в чем не разубедить. Мы называем себя Homo Sapience, но разумны ли мы? Суперхищники, которые подмяли под себя всю планету благодаря интеллекту и общительности, сейчас, прямо в настоящий момент, пилят сук, на котором сидят, и нам осталось пилить 90 секунд. Разве так поступает – разумное существо? За наши неразумные действия, возможно, придется заплатить не только нам, но и всем живым существам Земли. Ну, кроме тараканов. Эти, говорят, выдержат всё.
Ответственность также означает, что у человека есть выбор. Мы телесны, а значит, зависимы от множества вещей: еды, воды, воздуха, ресурсов. Мы рождаемся в общество, в эпоху и культуру, которые определяют наше развитие. Бывает, что выбора у людей нет, и рожденный рабом умирает рабом, а рожденный царём умирает царём. Бывает, что выбор настолько очевиден, что его тоже – нет. Мы автоматически, не задумываясь, выбираем то, что нам очевидно выгодно. Но если выбор есть – если человек остановился и задумался, и ему явно не хватает данных, если он находится в условиях неопределенности – что сделает выбор такого человека ответственным?
Мы в принципе не можем знать истины, не можем знать, что хорошо, что плохо - потому что наше разумение трехмерно, а физики говорят, что измерений – 26, и судя по тому, что они умеют делать, - те же бомбы, например, - ни разу не врут. Да, мы видим необходимость, да, она нами движет. Но у нас есть что-то еще. Что-то, под названием ХОЧУ-У-У, что-то, что приходит как озарение, что-то, чего мы не знаем настолько, что называем сверхъестественным и чудесным. Мы умеем выходить за пределы себя, своего ограниченного восприятия. Возможно, это Разум? Ну, хоть горшком назови, только в печь не сажай.
А печь уже растоплена и ждёт, падлюка. Кто-то из нас сейчас сидит и жрёт и жрёт из нее попкорн. Кто-то из нас сейчас пилит, и пилит, и пилит власть, на которой сидит. А кто-то не спит, бодрствует. Обращаюсь к тем, кто умеет держать ответ -- что нужно СДЕЛАТЬ, чтобы выжить? На ответ 90 секунд. Хватит, чтобы добежать до канадской границы и обратно. Не впервой! Отсчёт пошел.
Ну тупые!
- одна тиктокерша жалуется что магазины собирали видеофиксацию три года, как она воровала беспрепятственно у них вещи, и как только общая сумма перевалила 3 тысячи долларов, они подали на неё в суд, ей грозит реальный срок.
Таким макаром, уже в этом году было посажено более тысячи воров.
Магазины просят не мешать ворам- видеорегистрация это лучший свидетель.
Кстати всех бунтарей БЛМщиков, продолжают тихо отлавливать и сажать.
Бунтари и беспредельщики ломанулись с Америки в Европу и Россию в надежде что их там не найдут.
Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо. Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито ещё... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка, обернулась к нему со вспыхнувшим лицом: - Дурак! - прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощёчину по довольной физиономии парня. - Маньяк! - продолжила она и шлёпнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал ещё остановку. И вдруг - озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко: - Дура! Это же бутылка!
Летим в самолёте. Рядом сидит женщина лет 55 и спрашивает у бортпроводницы, есть ли вода. Та отвечает: "Да, есть: без газа и с газом. Женщина задумчиво: "С газом мне нельзя". Секундная пауза. "Налейте тогда водки".
Сосед по общаге, отслуживший срочную и поступивший с нами, рассказал, что когда он еще был духом, то участвовал в забеге на километр и прибежал первым. За это он получил бляхой по жопе и нравоучение:"Никогда не лезь впереди дедушки!"
Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее — с его слов... Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот, явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать. Девка, приклеивающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла! И только кот продолжал медленно красться...
Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла: - На что он годен? Только на котлеты.
Если у вас есть круглосуточный и безлимитный: - интернет - чистая питьевая вода - личный транспорт - своя комната в стены которой не сверлят и по потолку не бегают соседи. - запас финансов на полгода. - свой огород или запас продуктов. - стабильный источник дохода - чистый воздух - тихие и спокойные ночи без сирен и гудков.
То поздравте себя, вы находитесь в пяти процентах верхушки населения земли.
Остальное население планеты живёт хуже вас. Живите теперь радостно с этим!
м. Кутузовская. В вагон вваливается тетка с пацанчиком. Садится и начинает в голос сетовать "Ой, ну прям ни одного приличного кафе нет, шо за места такие", пацанчик в темных очках (в помещении-то) с нагловатым презрением озирает окружающих, "типа я царь". Колхозники, вы не меняетесь. Но метро - эт явно не место для понтов)))
Ой - мама моя родная! Почему вода в реке холодная!
Все знают эту присказку. Но не все понимают её смысл.
Это сейчас - загрузил бельё в машинку - она стирает. Всего трудов - развесить после это самое бельё ...
______________________________________
Как было раньше ...
Стирка белья у крестьян - занимала обычно - весь день, с утра до вечера. (Отсюда кстати, и запреты - стирать в Великие праздничные дни Православия, в Николин день ... - чтоб человек в храм Божий шёл, а не трудом занимался трудным)
Стирали тогда - с помощью херни какой-то производимой из золы древесной, называли - щёлок...
Это вместо порошка.
Воду носили деревянными бадьями (вместо вёдер) - на коромыслах , - из колодца-из реки, что ближе... Одна пустая бадья весила 3-5 кг. (я никогда их вживую не видел) да ещё и воды в ней на 5-7 литров ... Тяжело конечно ...
________________
Небольшое отступление.
Мои родственники жили в деревне (1990=е годы) и воду домой носили от водопроводной колонки за 200 метров от дома. Я когда у них в гостях бывал - помогал носить воду, в оцинкованных вёдрах, по 7 литров, которые, - на коромысле! - на самом настоящем деревянном древнем коромысле!!! То ещё удовольствие ... А их дочка (моя сестра), 13-лет, носила эти вёдра по 4 в день (родители на работе - а она после школы), тоже - на коромысле, но - это только для питья и готовки, - а на стирку - вся семья подряжалась ... (начало 1990 - х)
_________________ _________________
Так вот ... Бельё стирали - а полоскать!
Полоскали обычно в реке. На речке строили деревянные мостки, - с них и полоскали. Это летом.
А вот зимой... Зимой полоскали в проруби. В ледяной воде.
Отсюда - и поговорка! - "ой, мама моя родная, - почему вода в реке холодная!"
ибо - стирка была сугубо женским делом, мужская работа заключалось лишь - в доставке белья на реку, - и транспортировку обратно (а оно тяжёлое, ведь мокрое)
___________________ ___________________
Если вы думаете - что это было давно ... _____________________
Я вырос в одном старинном городе в Пермской области, основанном в незапамятные времена ...
1970-е годы. Застройка - в основном - частные дома вдоль реки. Водопровода нет. На реке - через каждые удобные спуски - здоровенные подмостки, по 35 метров длиной, выдаются перпендикуляром в реку (чтоб всем хватило), (река Сылва, метров 300 шириной - обычная для тех мест в то время), - и всё это для полоскания белья. Ибо большинство населения города было не обеспечено водопроводом. Так и стирались. (я родился в 1973, - и видел всё это глазами ребёнка 5-7 лет)
Я сам своими глазами всё это видел. Мы-то (моя семья) жили ещё по-хуже: реки рядом не было (вообще за 15 км), - полоскали в корыте ... (а сколько в корыто для полоскания воды нанести ... (её ведь периодически менять надо) У нас-то колонка была в 20 метрах всего от дома ...)
*корыто - это жестяное изделие типа цинкового ведра, длиной 130 и шириной 50 см и высотой 50 см, загадочной формы в виде баклажана, - объёмом примерно - 100 - 150 литров. Было в каждой второй советской семье.
_____________________
P.S. Когда мне было 20 лет (в начале 1990-х) мне пришлось пожить в одиноком деревенском доме на берегу реки - четыре месяца, жил один.
Электричество есть, - вода ближайшая - из речки - 150 метров.
Ходил с коромыслом, по два ведра - 7 литровых. (обычные - цинковые) Как-то раз - затеял стирку. Стирал тоже - в жестяном корыте.
Хорошо - при доме была банька, небольшая - еле развернуться (1,5 м. в вышину и 2,5 м в длину, с полоком, разумеется, - русская классическая баня)
там и стирал, затопив баню - для того чтобы перестирать постельное бельё, 2 простыни наволочки и пододеяльник - 15 раз сходил с вёдрами до речки (150 метров)
Если вы думаете - что сходить за водой до реки - это так просто ... - то ошибаетесь!
У самого берега - во-первых мелко - во-вторых вода не самая чистая (для питья и готовки). Что делать? Просто - коромысло 180-200 см. На концах у него металллические крючки для вёдер. Цепляеш за крючок ведро - опускаешь в воду по-дальше от берега, - достаёшь.
И так - по два ведра, 15 раз, потом нести, стараясь не расплескать - 150 м. - и так 15 раз --- и это только на одну стирку!!!
(естественно - не только на стирку, большинство воды - уходило на двойное полоскание после стирки!!!)
P.S.S.
Вообще - на коромысле - легко носить! Главное - правильную походку выработать, - спина прямая, иначе не удержишь 15-20 кг. (когда сам весишь 30-50) и идти ровным шагом. Примерно на 4-5 раз, начинает получаться идти не расплёскивая половину вёдер )))
Самое трудное - закинуть на себя коромысло с вёдрами... - ведь высота ведра около 30 см. - как под них подлезешь??? - Цепляешь одно ведро, когда коромысло уже на спине - потом другое! А вот тут - самое трудное! - распрямиться!!!
Я-то был накачаным пацаном, а вот как женщины с этим справляются - загадка ...
Иногда спрашивают, что ты запомнил из первого класса школы. Я хорошо запомнил: Наша учительница, обладательница в меру полной фигуры. В "учительской" серой юбке ниже колен показывает на уроке физкультуры как делать упражнение "ласточка".
Опасайтесь куни, с каждой новой партнёршей утреннее послевкусие ухудшалось, закончилось стоматитом-гингивитом-пародонтозом-с полной поломкой мясорубки, хотя все профосмотры-бакпосевы без патологий. Списал бы на мнительность, но мясорубки лишился ещё один человек, воспользовавшийся моей посудой...
Предисловие:
- спорят армянин с азербайджанцем как правильно говорить русское слово Соль:
- не Силь! а Сол! .. чурбан неруский!!
В англоязычных странах самым ужасным и грубым акцентом считается... ну вы угодали, могучий наш.
[ на втором месте идут Индусы, у них акцент в крови, даже гугль сдался, добавил к английскому ещё и индусско-английский как вариант]
Так вот:
- именно нащи и лезут в комментариях исправлять английскую речь и в 99 процентах ... их исправление с Акцентом! Ужасным укоренившимся ещё со времен СССР акцентом!
Акцент этот наиболее легко копируют разные зарубежные кинематографы, шутники и юмористы, гребя бабло лопатой под смех местной публики.
Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.
На день рождения жена попросила включить какую-нибудь музыку. - Какую именно? - ну давай Круг. Я и запустил:"Владимирский централ - ветер северный!". - Это что за гадость! Найди "Ты сказала поверь" Файнзильберга.
Оказался свидетелем следующего разговора. Спрашивают пациентку дневного стационара Психоневрологического диспансера - Ты была сегодня в стационаре? - Была. Взяла таблетку и ушла. - А почему аппликацию из макаронных изделий не делала? - Я что, дебил что ли!
Абсолютный рекорд России по хамству на дороге поставлен в Екатеринбурге.
Байкер, возрастом 31 год, купивший байк за 30 минут до аварии, перелетел через машину такси, не пропустившей его по главной дороге. Байкер находится в реанимации. Водитель пока ездит с времянкой.
Афганец, который 10 лет работал переводчиком для американцев, сбежал от Талибана в США вместе с женой и 4 детьми. Но в Филадельфии его ограбили, угрожая пистолетом, поэтому он перебрался почти в Вашингтон и жил там прямо недалеко от Арлингтонского кладбища, но его там пристрелили малолетние бандиты, когда он подрабатывал таксистом.
У Старого Вождя Большого Острова этот день не задался. Совсем даже не задался. Во-первых, уже неделю не было хорошей охоты: даже самое надёжное — силки для мелких птиц и те оставались пустыми день изо дня, а про крупную дичь даже и говорить то не приходится — она разбегалась за сотню шагов от охотников так, словно знала безопасное расстояние. Как результат у всего племени, и у Старого Вождя тоже, желудок подвело куда-то вверх и во всю сосало, намекая, что пора бы что-то прожевать и проглотить. Желательно мясное и поджаристое. А во-вторых, и это для Старого Вождя было особенно важно, племя возмутилось его поведением, сочтя плохую охоту признаком его слабых организаторских способностей, поэтому его и... связали прочными сыромятными ремнями и уже собирались разжигать костерок. Кого будут жрать сегодня на ужин при луне было совершенно очевидно. О чём не двусмысленно говорил так же специально выструганный здоровенный шампур. А ещё и большой запас дров, которые хорошо прогорят как раз к закату. А в это время на соседнем Маленьком Островке Робинзон Крузо закончил мастерить свой маленький ялик. Очень уж Робинзону хотелось сплавать на соседний Большой Остров и посмотреть, что там есть интересного. День был великолепный. Ясный. Ветерок слабый, но устойчивый дул как раз от Малого острова к Большому. Так что Робинзон доплыл до своей заветной цели даже быстрее, чем ожидал. Всё обещало хорошую охоту, а уж потом, ближе к закату, Робинзон придумает, где безопасно провести ночь... Но кто-то из особо внимательных туземцев, отвернувшись от приготавливавшегося костра, заметил ялик уже на подходе, поэтому, когда Робинзон высадился на берег, в ближайших кустах его ждали несколько сильных и очень голодных охотников. Опытным взглядом каннибалов они сразу определили, что заезжий бородач в козлиной шкуре достаточно упитан и решили добыть его себе на праздничный ужин. Они не учли только, что Робинзон уже услышал шевеление в кустах и уже вскинул мушкет, целясь по, как ему казалось, козлёнку. Дальнейшая часть встречи, по словам переживших её туземцев, была стремительной: когда охотники выбежали из-за кустов на Бородатого Мужика в Козлиной Шкуре, то он использовал какую-то палку, из неё раздался гром и самый сильный охотник упал, поражённый неведомой силой. Тоже стало и со вторым. И с прочими. Всеми прочими, кто своевременно не одумался и не разбежался по кустам, задыхаясь от прилива чувств к неведомому Бородатому Богу. Всем было ясно что у неведомого Бородатого Бога тоже была плохая охота, поэтому он и приплыл на Большой Остров, что он весьма и весьма прожорлив и охотится на всех, кого заметит, и что теперь его надо ждать в туземной деревне. Ужас пришёл на Большой Остров. Ужас и... решение. По общему единогласному мнению было решено развязать самого не ценного, то есть Старого Вождя, и отправить его к Бородатому Богу в качестве парламентёра для дальнейших переговоров. Если и его постигнет участь лучших охотников, то не жалко, а если эта хитрая лиса сумеет втереться в доверие к пришельцу и с ним договориться о нейтралитете или капитуляции на тех или иных условиях, то всем станет не так страшно провести эту ночь. Старый Вождь совсем не хотел идти исполнять общее решение, поэтому для придания правильного направления и ускорения ему дали хорошего пинка по зад. Что в общем по местным представлениям было вполне гуманистично. Тем более повторюсь, Старого Вождя уже выбрали на роль Лишнего Члена Общества, а тут — целое Общественное Поручение. В это время Робинзон уже застрелил для себя нескольких козлят и собирался от греха погрузиться в ялик и отплыть с добычей на безопасное от острова расстояние, когда кусты в очередной раз зашевелились и оттуда прямо на карачках вывалился Старый Вождь. Хитрый старик не стал расходовать время зря, а сразу перешёл к делу: самыми красивыми эпитетами он восславил Бородатого Бога, способного извергать гром из отполированной палки. А ещё Старый Вождь предложил служить Бородатому Богу верно. А для этого Старый Вождь будет ежедневно на закате валиться ниц перед самой высокой горой Большого Острова и восклицать: «О!» И повторять: «О!» многократно. И все на острове будут понимать, что тем самым Старый Вождь прославляет великого Бородатого Бога. Из сказанного старым туземцем Робинзон не понял ничего. Ничего, кроме того, что старик не собирается мешать ему отчалить на его ялике от острова. Тратить на него порох и пулю не имело смысла. Поэтому Робинзон спокойно уплыл, запомнив для себя, что лишний раз появляться на Большом Острове не безопасно. Повалявшийся как следует в мокром песке и попричитавший о своих верноподданнических чувствах Старый Вождь поднялся, отряхнулся, оценил удаляющийся ялик и начал думать, как ему быть дальше: сбежать от своих неблагодарных соплеменников пока опять не связали? Да зачем??? Он просто пошёл к ним, сообщил, что на берегу валяется обильный ужин, который неблагодарному племени даровал Бородатый Бог. А ещё, Бородатый Бог разрешил ему из простого Старого Вождя переквалифицироваться в своего Жреца. А ещё новоявленный Жрец разрешает своим неблагодарным соплеменникам приносить ему всевозможные лакомства и тогда он будет падать ниц перед самой высокой горой Большого Острова и восклицать: «О!» И повторять: «О!» многократно. И тем самым до жестокого Бородатого Бога он будет доносить их мольбы и просьбы. А если кто-то будет не достаточно почтительным со Жрецом, то в следующий раз, когда Бородатый Бог прибудет на Большой Остров, то он такой гром покажет всем отступникам, что никому мало не покажется. При этом для подтверждения своих слов Жрец показывал на купол самой высокой горы, над которой как раз угрожающе клубился дымок, предсказывая очередную тропическую бурю...
Мораль сей притчи? Превыше всего Разум, который позволяет даже коррупцию обернуть во благо.
О пользе психушки. Как сказал Миша Веллер - преамбула. Почитал я Мишу Веллера, почитал между делом мемуары одного из героев его повествований, решил напрямую не списывать у оных, а изложить прочитанное своими словами. Как сказал Миша Веллер - Амбула. Герой моего рассказа какое-то время служил простым матросом, после революции превратился в командира матросов, которые наводили революционный порядок. Матросы в процессе наведения этого самого революционного порядка проворовались. Их расстреляли. Начальник моего героя объяснил, что так и надо, взял и пошёл вверх по карьерной лестнице. Шёл, шёл пока его самого не расстреляли. Ну а наш герой заявил, что очень расстроен судьбой вверенных ему матросов и на целый месяц лёг туда, где лечат психику (согласно его же мемуарам). Как видно из дальнейшего, остался жив. Вылечился. Совершил подвиги научные открытия. Стал адмиралом и доктором наук. Главные его награды среди юмора упоминать не принято, не всякий маршал такие заслужил. Прожил девяносто один год. Как сказал я - АМБА.
Первой украинской супружеской парой, поднявшейся на Эверест, оказался начальник государственного Киевгорстроя, который выехал из воюющей страны по справке об инвалидности, и его жена, владеющая во Франции виллами через подставные компании.
Есть старый анекдот на тему странного блюда в счете ресторана с названием "Прокатило". А вот реальная схема мошенничества от энергетиков: СНТ, которое передало свои электросети на баланс местной энергокомпании (ЭК). Часть членов СНТ заключило Индивидуальные договора (ИД) и платят напрямую в личном кабинете (ЛК) на сайте этой самой ЭК, а часть еще в процессе оформления, с них деньги собирает СНТ, которое оплачивает общий счет от энергокомпании. ЭК снимает показания с общего счетчика на входе в СНТ, вычитает показания ИД и выставляет счет уже на остаток, т.е. на тех, кто не заключил. Но это теоретически. В реальности у СНТ появился и растет с каждым месяцем долг, хотя формально должников нет, все платят вовремя. Начались разборки, проверки и выяснилось следующее: 1. Многие ИД, передавая показания в ЛК, сразу узнают сумму, которую они должны заплатить и тут же ее переводят на счет. Ну чтобы даже формально не числится должником. И это (держать деньги, желательно с запасом, на счете ЛК) настоятельно рекомендуется ЭК. 2. ЭК выставляет счета по положению на определенную дату и почти все ИД получают сумму к оплате в "ноль рублей" 3. А сам СНТ получает счет, из которого вычитают долги по ИД. 4. Вот только большинство ИД уже заплатили и у них долг "ноль", и киловатты, ими потребленные, так же обнулились, т.е. с общей суммы в счете СНТ ничего не вычитается. Как результат за ИД платят и сами владельцы участков, а потом еще и СНТ.... Сама же энергокомпания в шоколаде, у них баланс положительный, а "лишние" средства всегда можно найти куда пристроить. Вернуть деньги можно только через суд, если удастся доказать двойную оплату. Вот только, в прошлом году ЭК в выставленном счете указывала отдельными строками всех потребителей, подключенных к общему счетчику, пусть и с нулями для ИД, а с этого года в счете только общая сумма к оплате без детализации.
Мединский, бывший министр культуры, сделал много в некотором смысле для этой самой культуры. Не знаю, что у него там с памятниками, какая детская травма за этим кроется, но он уже устанавливал мемориальную доску Маннергейму на Захарьевской улице. Ну, аксакалы помнят тот экшн. При виде мужественного лица маршала финской армии, которая держала вместе с вермахтом блокаду Ленинграда, на здании Военной академии, патриотическая общественность полезла на стенку. Фактически на эту самую - бронзового Густава обливали красной краской, по-петербургски рубили топором и стреляли в него из пистолетов. Неуверенное блеяние Мединского, что доска устанавливалась Маннергейму как офицеру русской императорской армии, коим он был до революции, только сильнее раздражало атакующих. Доску в конце концов пришлось снять.
Сценка №1. Новостная лента в моем телефоне изначально была мешаниной кошмаров текущих событий, диких историй про истероидов, кулинарных советов, психологических тестов, дизайнерских проектов, обучающих статеек, рекламы и прочей лабуды. Часть из этого всего я пролистывала не глядя, часть проглядывала, часть прочитывала – пока не обнаружила, что мне стали приходить ну прям ну очень однотипные материалы. Я схватилась за голову: во-первых, к вящему моему ужасу, обнаружилось, что я ужасно примитивна. Ну окей, даже если я проста как пять копеек, -- я же имею право на что-то новенькое? Но оказалось, нет…
Сценка №2. Обсуждаем с подружками учителками, каким прекрасным будет ИИ педагогом и преподавателем. Всегда спокоен и разумен, верен и надёжен. Бесконечный объем информации. Подстройка под ученика: для каждого свой метод подачи материала в зависимости от психотипа, физического и психического состояния, и погоды на улице. Оптимальная система контроля. What not. Тут одна из них открывает свою корпоративную почту и показывает эссе, отправленное ей учеником в качестве домашнего задания. Написанное не ребенком. Написанное чатом. Дети всегда будут дети. Да любой нормальный человек, так-то, пойдет по пути наименьшего сопротивления…
Сценка №3. Ботик-котик со мной пообщался на мирные темы. Пошутил, поумничал, -- и я ж говорила, что меня видно насквозь, -- развел меня на одолжение, которое я, собственно, не собиралась делать, но – сделала! Могла не делать, скажете вы? Конечно могла! Но ведь ботик-котик нашел, и мгновенно, ту самую кнопочку, на которую надо было нажать, чтобы я сделала то, что ему велели…
В общем, я тут вся в трёх точках, как вы заметили. А настроение – как там американцы говорят, dot dot dot. Эвфемизм такой, чтобы матом не ругаться в приличном месте. А хочется! Меня ИИ развёл как лоха – за минуту! За минуту, дамы и господа и прочие зверушки нашего зоопарка! И я вам так скажу – сразу же жить стало намного интересней! Вот где мой НАСТОЯЩИЙ противник! Это – Я! Спасибо тебе, ИИ, без тебя до меня бы это не допёрло.
Мало кто помнит, но до революции с 1880 по 1917 годы, была большая эмиграция с России в южную и северную Америки.
Переписку эмигрантов за рубежом хранят в этнических музеях.
Прочёл недавно несколько таких старинных писем, все были с России, примерно одинаковые по содержанию, кратко:
1) Гоша ты глупец что эмигрировал! Всё равно приползёшь обратно!
2) спеши! У нас будет рай на земле!
3) Гоша, а можешь выслать хоть какую-то помощь, как разбогатеем так отдам!
4) Гоша вышли срочно вызов, если успеешь, границы закрывают!
5) Гоша, как я рад за тебя и какой же я глупец!
6) Гоша, не вздумай возвращаться! Всех кто вернулся арестовали и многих расстреляли как шпионов!
7) Гоша, стали арестовывать и тех у кого есть родственники за рубежом... ( это было последнее письмо. Отправитель был сослан в ГУЛАГ, где умер зимой на лесоповале от голода и холода)
Реабилитированы заключённые будут уже во время перестройки, многие реабилитированы посмертно.
8) а у Гоши более 70 внуков и правнуков, он пережил 2 жены.
Все банки одинаково нужны, все банки одинаково важны. Все названия изменены и не имеют ничего общего с реальностью - ну вы понимаете о чем я?. Ни одно "животное" в этой истории не пострадало, хотя хотелось бы.
Эпиграф. "Он, как потом выяснилось, вагонами воровал. Ну, Сидоренко. Может, слыхали такую фамилию? Ну, дело-то громкое было." (из К/ф Место встречи изменить нельзя)
Это продолжение истории с моей бабушкой про то, как прихватбанк воровал со счета деньги в виде самопроизвольного страхования. (может её выложу позже) И вот сама история. Бабушка организовалась после того случая и перевела пенсию в солидный Банк. Было это еще до войны. И вроде бы неплохой банк - деньги не ворует, рекламой не надоедает, отделение рядом, сотрудники прелесть. Не банк, а РайБанк получается Только друг познается в беде. Так и с банком.
Уехала, вернее сбежала бабушка еще в марте 2022 в Германию от войны. С обной стороны там есть внуки, с другой стороны и Райбанк там тоже есть. Неожиданность-1. Но вот беда - расклеилась пластиковая карта, так что её не принимает банкомат. Сначала она подумала, что не беда, - есть же тут в Германии свой Райбанк. Пошла туда (через запись и неделю ожидания) и оказалось, что это совсем другой "Райбанк", который чурается "украинского брата". Ведь украинский Райбанк говорит, что ничем не может помочь (обязательно добавляя при этом приставку - мы очень хотим вам помочь - просто злорадство какое-то), кроме как приехать обратно в Украину с личным визитом для замены карты. У меня закрались подозрения по поводу адекватности техподдержки. Тут меня посещает гениальная идея как помочь - переводить деньги на другую карту и так тратить пенсию. На какое-то время помогает.
Неожиданность -2 Через какое-то время симка выходит из строя - вернее устаревает морально. Долгие переговоры с лайфом, которые веду я ни к чему не приводят - я третья сторона, звонить должна бабушка и называть все имеи, пины и коды старой карты и телефона. В её возрасте под 80 она пыталась все это сделать, но безуспешно - в лайфе тоже работают "профессионалы", так как они сразу распознают мошенников. Бабушка на успокоительном и с проблемой не помогают. Тут меня снова посещает гениальная идея - заменить симкарту ,предварительно взяв у неё все явки и пароли и выслать в Германию контрабандой (ибо это, о ужас!- нарушение закона). В двух лайфовских точках мне сделать это отказались, сославшись на то что симка должна быть в наличии. Служба техподдержки лайфа, говорит, что это не обязательно. А кому верить? В главном офисе симку мне все же поменяли без вопросов 2 месяца ожидания и снова можно делать переводы по карте - ура!
Неожиданность -3 Симка уже нового образца перестает регистрироваться в сети лайфа. "Профессионалы" лайфа еще в памяти. Тут меня снова посещает гениальная идея, ну не ждать же еще 2 месяца с пересылкой симки. Как оказалось потом, она совсем не гениальная. Идея поменять в банке финансовый номер. Через личный кабинет это не получается сделать, ибо тут все продумано заранее и смс должно прийти на старый номер, который не работает. Ну не беда - подумал я и решил позвонить в службу поддержки Райбанка. Оказалось мне самому нужна поддержка, чтобы туда дозвониться. На самом сайте нет чата с представителем банка, можно оформить благодарность, претензию, предложения и прочее, но в остальном увы. Причем я подозреваю, что сроки обработки этого будут по закону около 30 дней, и будет отписка Дальнейшие события показали, что это совсем не Райбанк, а Рейхбанк На гарячей линии меня ждала куча ненужной информации и робот, который давал совет по смене номера через личный кабинет и так был на этом зациклен. Что интересно, он так же советовал обратиться на горячую линию - как будто я не туда попал. Нервы конечно немного сдали. Уже не говорю, что пожилой человек смог бы пробиться без нервов.
И тут я вспомнил про сайт МИНФИНа, что там можно получить связь с банком и написать отзыв - ура и спасибо администрации сайта. Это я и сделал. Состоялась переписка с сотрудником Рейх банка. Они поначалу не вникли в суть вопроса и требовали мою идентификацию через код. В итоге все же я узнал секретное слово позволяющее пройти стадию с роботом. Сотруднику банка спасибо - связаться с оператором горячей линии банка получилось. Бюрократия конечно - один сотрудник помогает как связаться с другим сотрудником, но по телефону. секресное слово я погвторял несколько раз - смена финансового номера, оператор, горячая линия, в телефонном режиме. И, о чудо, после троектраного повторения наконец-то оператор. Еще рано радоваться успокоил я сам себя, и был прав. Ибо оператор поведал мне сложную схему которую предстоит проделать бабушке. Итак по шагам: 1. Самой позвонить на горячую линию (ну как пройти робота я её научу) 2. Запросить у оператора смену кодового слова. (Свой договор при бегстве она не взяла, а может и взяла , но найти его не могу ни я ни она). Без кодового слова ты не сможешь подать заявку на идентификацию. 3. Пройти видеоиндентификацию с паспортом, чтобы изменить кодовое слово. Звонка оператора ждать в течении 4-х часов после первого звонка. Тут я не понял на какой номер будут звонить (если на нерабочий, то это конец) 4. Снова звонить на горячую линию и с кодовым словом и номером карты проходить идентификацию и... менять финасовый номер? - нет только составлять заявку на смену. Сама смена произодет позже.
Причем сама смена возможна только на украинский номер и трубку должна снять только бабушка после еще одного звонка от банка. То есть она в Германии должна найти укр номер или снова ехать в Украину или ждать от меня новой симки. Не запутались. Бабушка да, запуталась и расстроилась. В общем все продумано до мелочей, и что главное - всё законно. Тут пенсия уже накапала за 8 месяцев и будет капать. Даже закрыть счет не получится без личного визита. Если прихват воровал по-мелочи, то тут получается похожее на то, что говорил Шарапов (из к/ф "место встречи изменить нельзя") - "мой отец воровал вагонами"
Этот квест бабушка прошла до стадии №3. То есть индентификацию прошла. Но оказалось что шаблон заявки на смену финансового номера могут отправить только на (внимание, ахтунг!) НЕРАБОЧИЙ НОМЕР, который она и хотела сменить. По словам бабушки она чуть ли не слезно умоляла оператора (потому как сам оператор мог бы это сделать). Но там сидел безчувственный сотрудник, которому всё равно. Типа процедура есть процедура - другого не предусмотрено. Хотя, когда Я выяснял подробности, можно было обойтись и без этого и оставить заявку самому оператору. Это был ФИНИШ общения с Рейх банком. Всё же история имеет счастливый конец - симка заработала, хотя и с глюками
Это я еще не рассказал про укрпочту, которая внесла свою лепту, но это уже совсем другая история. Хочется сказать после этого: "Граждане! Не храните деньги в сберегательной кассе"
Как один брат привёз другому полный грузовик фекалий. Бизнес-притча
Вместо эпиграфа. А помните, как Хоменко открыл свой лимузин, а на него хлынули потоки нечистот, залитые туда через верхний люк ассенизаторским автомобилем? Фильм «Старые клячи», 2000 г. --- Цех был кислородный. А значит, от работающего оборудования шумно было так, что чтобы позвонить по городскому телефону, телефонную трубку специально хранившейся для того подушкой накрывали, а другое ухо шапкой или ватником затыкали. Плюс один — начальство особо не беспокоило, ибо никому лишний раз не хотелось оказаться рядом с работающими компрессорами и заполненными баллонами. Идёшь по цеху и смотришь — какой манометр полез вверх или какой самописец чиркнул в красную зону. Б-р-р!... Жили же мужики как-то всё поблизости, поэтому по вечерам, не наобщавшись на работе, любили все вместе «забить козла», позвав для комплекта кого-то из новичков из соседних домов. Но прежде чем разложить доминошные костяшки часто повторяли любимый трюк: «Никита! А ну-ка расскажи ещё раз, как ты своему брату Ивану целый грузовик говна привёз!» И Никита повторял излюбленную историю: «Я посмотрел — много говен, значит надо чистить. Пошёл и договорился с водителем грузовика-самосвала. Он сначала отказывался, но я ему хорошо доплатил поверх от обычного». Половину своего выходного дня грузил те говны. Полный самосвал ему нагрузил. Он меня всё торопил: быстрей, да быстрей! Так что ещё и за задержку пришлось доплатить. Ну поехали. Подъезжаем к дому брата, а у того у самых ворот его сын вертится. Спрашивает, чего привезли? Ну водитель и хихикнул: «Открывай! Гостинца! За бесплатно...» Тот и открыл. Водитель свой самосвал задом загнал, да не спрашиваясь особо и разгрузил. Здоровая куча оказалась. Тут хозяйка бежит: «Ой! Тут же были мои георгины!» Ну водитель сразу и уехал...
А пока слушатели смеются и с выражением повторяют фразы про гостинцы и про георгины нужно сделать некоторые пояснения:
Пояснение 1. На диалекте местности, откуда были оба брата, говны — это коровий навоз.
Пояснение 2. У Никита была корова и стойло, которое надо чистить от навоза. А у Ивана дача, для которой коровий навоз — основа ценных органических удобрений. Из коровьего навоза в том числе делали перегной, без которого добиться хороших урожаев на суглинистых почвах практически не возможно.
Пояснение 3. Те из слушателей, кто не знает сути пояснений 1 и 2 смеются над Ужасной, совершенно Ужасной историей братской вражды.
Пояснение 4. Остальные же смеются над легковерными персонами из пояснения 3. А ещё — смеются над Никитой, ибо дачники за свой навоз всегда готовы были платить сами и щедро... А тут: и сам нагрузил и сам заплатил за доставку... Да ещё и переживал, что при выгрузке попало на цветы-георгины и их теперь надо срочно откапывать, чтобы «не погорели от высокой концентрации»... Лопух да и только.
А отсюда МОРАЛЬ. Разбираясь в условиях любого дела-договора-договорённостей нельзя игнорировать никакие мелочи. Ибо странно звучащее словечко может быть термином, меняющим саму суть описываемых событий.
Ссылки 1. «Пашка - народный "мститель"» https://www.anekdot.ru/id/587287/ и http://tula-it.ru/node/304
В детстве с друзьями вызывали пиковую даму. Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый тёмный угол комнаты и загадывать желание. Можно загадывать всё, что угодно, кроме денег. Всех, кто заказывал деньги, находили задушенными. Тогда же один одарённый пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати. Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но он третий раз сидит за экономические преступления...
Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.
Жительница Москвы получила штраф за нарушение режима самоизоляции и благодаря этому узнала об угоне своего Mercedes. 18 мая москвичка отдала свой автомобиль в автосервис, а в начале июня, проверяя почту, увидела штраф за езду по городу без пропуска. Женщина обратилась в полицию. Позднее выяснилось, что как только клиентка сдала свою машину, её взял себе замгендиректора сервиса. Молодой человек катался на Mercedes целый день, нарушение зафиксировали на Очаковском шоссе. Женщина не давала разрешения кататься на её автомобиле по городу. На сотрудника сервиса завели уголовное дело по статье "Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения". Санкция статьи предусматривает до шести лет лишения свободы.
СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата - отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё. Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик: - Дай масляной краски. - Какой цвет? - Да любой. - Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал - нету. - Цвет похую. - А-а. Вот здесь возьми.
На днях приезжал к нам в город американец, я ему должен был быть вроде гида. Встречаю его, спрашиваю, как ему погодка, а он и выдаёт с акцентом: "Holodryga ebanaya!". Спрашиваю, где такое услышал, говорит, как из самолёта вышел - само пришло)))
