Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!
> Франция и Германия намерены начать диалог на высоком уровне по вопросу ядерного сдерживания. Об этом сообщило агентство AFP со ссылкой на заявление по итогам заседания совета министров двух стран, прошедшего в Тулоне.
-- У тебя ракеты без сквозной ржавчины есть?
-- Вроде да. Но не проверяли ещё.
-- А что там вообще с атомной промышленностью после отсоса в Африке? Уран откуда брать будете? АЭС новые как, строите по всему миру? А Австралия когда отказалась в рамках AUKUS от ваших атомных подлодок, вы ж нашли кому другим их продавать?
-- Да иди ты в пизду, давай кокс нюхать
-- А давай
Вы прослушали стенограмму заседания ведущих стран ЕС на тему ядерного сдерживания.
Вобщем ладно уж коль настало воскресенье… Раз «у верблюда два горба» то и я рааскажу впечатление от этого шуточного стишка.
Хотя лучше давайте сменим тему и каждый кто в состоянии напишет что он знает про Новую Зеландию. На сайте встречались только упитые вусмерть голуби, и Рысь кормящая киви( это птички такие, не камни-kivi) в отпуске. Если кто и вправду живёт в НЗ буду рада почитать Ваш комментарий.
Ну а теперь анекдот. Если современное финское правительство поставить в Саудовскую аравию , то через 4 года там будет нехватка нефти, а через 8 лет песка. Аабъяснение: В этом месте можно ржать-лыбиться-хохотать. После слова … нехватка песка.
Текст оплачен силами дороже денег. Неуловимым Джо в первую очередь.
Жительница Орловской области выиграла рекордные для моментальных лотерей 120 миллионов рублей, рассказали в крупнейшем распространителе гослотерей "Столото". "Недавно в розничной точке продаж "Столото" за тысячу рублей был приобретен билет новой серии моментальной лотереи, посвященной главной лотерее страны — "Русскому лото". Реклама она такая, бессмысленная и беспощадная. Несите ваши денежки!
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой, и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Но когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала всё купе – НЕТ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике, как положено, лежит жареная курица, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, и радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ахуе ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама. Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: – А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?! Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...»
«Исповедь в маршрутке, или Почему пассажиры № 37 плачут от смеха»
Города могут спорить о первенстве в архитектуре, достижениях или знаменитостях, но есть истории, которые каждый уголок страны считает своими. Эта — из таких. На «Анекдот.РУ» её опубликовали в 2005 году, но лично я услышал её ещё в 2003-м в Верхнекамске — и рассказчик клялся, что всё произошло именно там. Так что, с большой долей вероятности, эта история — наша, уральская, верхнекамская. Гордитесь, земляки!
Дело было днём. Маршрутка № 37, будто капля ртути, ползла по улицам города, вбирая в себя судьбы, настроения и случайные откровения. На одной из остановок в салон вошла молодая мама с дочкой лет пяти. Девочка — кудрявая, с бантами и бездной решимости в глазах. Мать — уставшая, но собранная, словно знающая, что её ждёт.
Оплатив проезд у кондукторши (ещё один признак Верхнекамска, маршрутки с девушками-кассирами), мама усадила дочь рядом. И тут началось.
— Маааам, купи Баарбиии… — завела девочка, растягивая слова, как жвачку. — Зайка, нет денежек, — мягко, но непреклонно ответила мать. — Ну купиии… — Нет денег.
Диалог повторялся с упорством, достойным лучшего применения. Пассажиры уже начинали ёрзать , кто-то улыбался, кто-то прятал взгляд в газету. Но девочка была непоколебима. И тогда она произнесла фразу, которая вошла в историю городского фольклора:
— А тогда я бабушке всё расскажу! — Что ты ей расскажешь?! — мама всплеснула ресницами, чувствуя подвох. — Расскажу, как ты папе писю целовала!
В салоне наступила тишина на долю секунды — та самая, что предшествует взрыву. А потом маршрутка взорвалась хохотом. Водитель, ржавший так, что слёзы заливали лицо, на мгновение потерял управление, и автобус пошёл по синусоиде, будто танцуя от восторга. Мама, пунцовая от стыда, схватила дочь и выпрыгнула на ближайшей остановке, даже не дождавшись полного торможения...
Салон понемногу утих. Люди переводили дух, вытирали глаза, обменивались улыбками. Казалось, на сегодня эмоций хватит. Но судьба приготовила второй акт водевиля...
Через пару остановок в маршрутку вошёл мужчина с сыном лет пяти. Мальчик, серьёзный и сосредоточенный, устроился на сиденье и, едва тронулись, изрёк:
— Папа, купи машинку!
В салоне снова началась форменная истерика. Люди смеялись уже не просто так, а с каким-то фатальным, надрывным восторгом. Мужчина, красный от непонимания, водил взглядом по пассажирам, пытаясь понять, что здесь смешного. А они не могли объяснить — просто давились слезами и смеялись, зная, что это не просто совпадение, а какая-то высшая шутка Вселенной.
Так маршрутка № 37 стала легендой. Говорят, до сих пор водители Верхнекамска, проезжая те остановки, иногда улыбаются — вспоминая, как однажды смех едва не увёл их с маршрута. Но не увёл. Потому что жизнь — она как маршрутка: то в гору, то под уклон, а иногда — по синусоиде, но всегда с пассажирами, которые помнят всё. Даже то, о чём лучше молчать.
Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства. И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии. Но и старше Николая из любой серии. Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.
Генерал Оглоблин в суде раскаялся в получении взятки в размере 13 миллионов. По-моему раскаяние - это явка с повинной, а в суде - это раскаяние в том, что попался.
Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.
Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.
А результат — 55%. Провал!
Я к экзаменатору: — Исправляйте! А он: — Процедуры апелляции не существует. — Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.
Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.
Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания». Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту. А Бор предложил кучу вариантов: — Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании. — Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников. — Можно спустить секундомер на верёвке.
Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал: — За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».
Я закончил письмо так: — «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»
И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.
В Ясной Поляне все соседи давно знали: у Толстого дача «непростая». То он пишет «Анну Каренину» до утра и скрип пером мешает спать, то студенты-почитатели палаточный лагерь у ворот ставят, то опять по деревне ходят слухи: «Толстой отменяет частную собственность, готовьтесь делиться коровами!»
Однажды сосед-кулак стучит в ворота: — Лев Николаич, вы бы потише — у нас дети, а вы с утра философствуете: «Есть ли жизнь после смерти?» Они теперь спать боятся.
На следующий день другой сосед жалуется: — Ваши почитатели опять все грибы в лесу собрали, у нас щи пустые!
А третий вообще прямо сказал: — Лев Николаич, вы, конечно, великий писатель, но от вас одни неудобства: то дорогу на ярмарку перекроют, потому что корреспонденты приехали, то ваша Софья с самоваром из колодца полдня воду таскает!
Толстой терпел, терпел, а потом махнул рукой: — Всё, ухожу! Может, в Астапове хоть соседи поспокойнее будут.
Собрал котомку, вышел на крыльцо, а соседи ему вслед: — И правильно! Хоть ночью спать будем!
Прошло три дня, и Ясная Поляна затосковала: без Толстого никто не знал, о чём спорить по вечерам и кому жаловаться. Даже сосед-кулак сказал: — Верните графа! Я уже неделю ни с кем не ругался, тоска зелёная.
Русские репатрианты прошли в Израильской армии курс молодого бойца - тиронут. И отказываются принимать присягу. Говорят, что мы христиане и не можем принимать присягу, положив руку на Тору. Им отвечают, что нет проблем и приносят Библию. Евреев не наколешь!
Был у нас преподаватель начальной военной подготовки — Григорий Иванович Чепурков. Сын полка, фронтовик,подполковник, орденоносец рассказывал истории так, что половина класса падала со смеху. Одна история запомнилась: командир застал двух бойцов за любовью с немкой. — Что делаете, бойцы?! А те в ответ: — Так это… мы ей горб правим! И ведь девушка реально была сутулая. Но главные подвиги начались, когда мы сами решили «повоевать». У каждого своя пристреленная винтовка, патроны малокалиберные… и вдруг у ребят созрел план: делать самодельные пистолеты! Для этого, конечно, нужны патроны. Решение простое: стреляем не все, а дырки в мишенях прокалываем гвоздём. Всё честно: и пистолеты есть, и патроны экономятся.
Первым делом пострадал соседский гараж с закатками: банки огурцов и помидоров вмиг превратились в тренировочные мишени. Потом мы пошли на уток. Тут было особенно весело: пуля из нашего пистолета, ударяясь о воду, начинала лететь боком и выла, будто волк воет на Луну.
Но рекорд глупости был побит на переходе команды в тир ДОСААФа. По правилам винтовки должны быть зачехлены. Всё чинно-благородно… пока один из наших гениев не достал винтовку, зарядил «сэкономленный» патрон и — хлоп! — уложил ворону прямо над остановкой, где сидели бабушки с авоськами. Бабки подпрыгнули, как будто их током шандарахнуло. Чепурков подлетел к стрелку и влепил такую затрещину, что того потом реально откачивали.
При этом, несмотря на суровый вид, Григорий Иванович был добрейший мужик. Меня, например, он пытался научить стрелять, хотя я был «криворукий снайпер»: стрелял хуже всех, зато бегал и подтягивался лучше других.
И вот наступил день соревнований. В подтягивании — первый, в кроссе — третий. Осталась стрельба. Надо набрать 45 очков, чтобы стать чемпионом. Я спокойно отстрелял, прохожу мимо жюри, а они считают: — Так, три десятки и две девятки. 48! Я чуть не присел прямо там. Получилось, что я стал лучшим стрелком, хотя стрелять «не умел». Видимо, просто никто не давил, и даже Григорий Иванович смотрел спокойно. Мы с детства тренировались на утках, гаражах и собственных нервах. Но всё равно Чепурков сделал из нас нормальных пацанов. А ему самому — вечная память. Без него у нас бы и мишеней, и историй было куда меньше.
Ехал домой после работы, тормозят гаишники. На автомате останавливаюсь, смотрю и форма не та и палка деревянная. Просят документы, я их нахуй послал. Попросили ехать дальше. И самочувствие мое улучшилось.
«Продажная сучка и торпеды» На подводной лодке время — это не только деньги, это жизнь. Представьте: вы идёте в глубине, на радаре вспыхивает противник. У вас есть всего несколько минут — пока он не заметил или не успел первым выпустить торпеду. В СССР слово «кибернетика» в 50-е называли «буржуазной продажной сучкой». А потом оказалось, что без этой «сучки» торпеда вообще не понимает, куда плыть. Если данные в торпеду вводить медленно — всё, приехали. Пока один матрос думает, куда крутить ручку, а второй ищет карандаш, противник уже выпустил свой подарок. И через пару минут вместо «товарищ капитан, цель поражена» будет «товарищ капитан, крышку люка закройте изнутри». Именно поэтому скорость ввода данных и залп решали всё. Успел первым — красавец, герой, возвращаешься домой. Задержался хоть на пару минут — торпеда прилетела в тебя, и всё, герой посмертно. На американских подлодках в это время уже стояли электронно-вычислительные машины: щёлк-щёлк — и торпеда летит туда, куда надо. У нас же сделали своё чудо техники — электромеханический мозг из пяти шкафов, каждый размером с телефонную будку. И всё это урчало, щёлкало шестерёнками и жужжало моторчиками, будто в трюме поселилось стадо мясорубок.
Чтобы эта махина работала, надо было четыре матроса: один крутит ручку азимута, второй вводит скорость, третий что-то подкручивает в глубину, четвёртый просто матерится, чтобы система не расслаблялась.
И самое главное — всё это хозяйство исправно «вкручивало» данные прямо в торпеду. Торпеда запускалась, и все вздыхали: «Ну слава богу, не в нас же!» Американцы удивлялись: — Как, у русских нет компьютеров, а торпеды всё равно летят?! А наши гордо отвечали: — Так у нас кибернетика не продажная, у нас кибернетика в телогрейке.
Феликс Бамгартнер — Гагарин с банкой энергетика В далёком 2012 году Red Bull решил доказать всему миру, что их слоган «Red Bull окрыляет» — это не просто маркетинг, а реальный план полёта. Вместо ракеты — огромный воздушный шар. Вместо «Востока» — капсула размером с туалет на даче. Вместо Королёва — инженеры из Red Bull в бейсболках и с баночками энергетика. И вот, Феликс Бамгартнер, человек-легенда, поднимается на высоту 39 километров. Там, где обычные самолёты боятся даже показывать нос, а птицы говорят: «Не-не, брат, выше без нас». Когда капсула открылась, Феликс сделал шаг в пустоту. Гагарин когда-то сказал «Поехали!». Феликс сказал: — «Держите мою банку!» Через секунду его начало крутить, как бельё в старой советской стиралке «Малютка». Но он выровнялся, и тут случилось главное — Феликс превысил скорость звука! Он стал первым человеком, который доказал: чтобы догнать самолёт, не нужен самолёт. Cкорость падения достигла 1 357 километров в час. Гагарин открыл человечеству дорогу в космос, а Бамгартнер — дорогу в маркетинг: один полетел ради науки, другой — ради энергетика. И если Гагарин сказал бы: «Я вижу Землю!» то Феликс бы добавил: — «И она вся в логотипах Red Bull». Совсем недавно в июле 2025 года, во время полета на глайдере в Италии, по данным СМИ у Феликса остановилось сердце, и он упал в бассейн одного из отелей, ему было 56 лет.
В Иркутской области 34-летний мужчина украл золото на сумму более 668 млн рублей. Он был участником организованной преступной группы, выносившей металл под одеждой. Мужчину приговорили к четырем годам условного лишения свободы и штрафу в 40 тыс. рублей. То есть украл (из доказанного) более полумиллиарда рублей с участием группы лиц... Назначено: УСЛОВНО и штраф "копейки".
Cторонники нацистов из числа местных жителей уничтожили десятки тысяч евреев на территории Прибалтики в 1941 году, в начале гитлеровской оккупации, причем сами немцы считали эти казни эффективными, следует из архивных документов, рассекреченных ФСБ в рамках проекта "Без срока давности".Статистика уничтожения евреев в Литве приводится в отчете оперативной группы "А" германской полиции безопасности. Речь шла о ликвидации еврейского населения на оккупированных территориях Прибалтики и Белоруссии в начальный период Великой Отечественной войны."При вступлении германских войск на территорию Литвы ненависть литовцев к евреям привела к эффективным погромам <…> В результате погромов, которые были проведены все же при значительном действии полиции безопасности и СД, литовцами было ликвидировано в Каунасе 3800 и в мелких городах примерно 1200 евреев", — говорится в отчете.Затем были созданы специальные команды в составе от одного до восьми человек, которые занимались "очисткой от евреев обоего пола" сначала тюрем, а потом территории Литвы — "систематически уезд за уездом". "В результате многих отдельных операций было ликвидировано в общем 136 421 человек", — отмечается в документе.Что касается Эстонии, то к началу войны там оставалось около двух тысяч евреев (почти тысяча из них — в Таллине)."На сегодняшний день евреев в Эстонии больше нет", — такими словами в отчете говорится о результатах уничтожения еврейского населения в оккупированной республике. В Латвии массовые убийства евреев, которые в отчете называются "широкими операциями по очищению", проводились "посредством особых команд, при содействии отборных сил латвийской вспомогательной полиции". Только в Двинске 9 ноября 1941 года "было подвергнуто экзекуции" (так гитлеровцы называли казни) не менее 11 тысяч евреев. В начале декабря по распоряжению высшего руководителя СС и полиции в Риге провели экзекуцию над 27,8 тысячи, а несколько дней спустя в Либаве — над 2350 евреями."Систематическая работа по очищению Востока, согласно основным приказам, имела своей целью возможно полную ликвидацию евреев. Эта цель в основном достигнута", — подчеркивается в отчете.К "грязной работе" гитлеровцы привлекали прибалтийских националистов. В Латвии местные коллаборационисты с охотой пошли на службу к нацистам и приняли активное участие в "решении еврейского вопроса" — то есть в массовых убийствах евреев, сопряженных с грабежами, издевательствами и откровенным садизмом по отношению к жертвам... И вот спустя десятилетия Россия снова борется с фашистами, которым всячески помогают в том числе Германия и Прибалтика. Угадайте на чьей стороне Израиль?
Реальная история. Советское время. Завод. Внутри - недалеко от проходной - так называемая "комсомольская доска" - стенд, на котором вешались все тексты, с этим связанные. В одном из окошечек доски - список "комсомольского актива". Напротив одной из фамилий - просто потрясающая должность - * "Член секретаря комитета ВЛКСМ." * То ли случайная ошибка - то ли чья-то злая шутка. Типа - не сразу заметят, а заметят - зло промолчат.
«Неразлучники, или Медицинский протокол для Сиамских близнецов»
Самое удивительное в медицине — это не редкие болезни, а редкие ситуации. Именно такая и произошла в начале лихих девяностых, когда жизнь была проще, скорые ездили медленнее, а диагнозы ставились с почти поэтической изобретательностью.
Два шестнадцатилетних организма, юная девочка и такой же юный мальчик, решили познать любовь во всей её полноте. Всё шло как по учебнику биологии, пока внезапный звук ключа в двери не возвестил: вернулись родители мальчика. Стресс — великий художник по части неожиданных физиологических реакций. У девочки случился спазм мышц влагалища, и она, словно ракушка-жемчужница, захлопнула створки, намертво зажав парня в самом уязвимом месте.
Наступила пауза. Родители, сначала решив, что это глупая шутка, быстро осознали — дети не шутят. Они действительно срослись в порыве страха и стыда. Начались попытки спасательной операции: ногой упереться и тянуть, как в басне про репку. Но репка не поддавалась. Пришлось звать профессионалов.
На вызов приехал молодой врач скорой. Он знал, как бороться с инфарктами и аппендицитами, но тут его знания иссякли. Решение было гениально в своей простоте: если не можешь помочь — вези в больницу. Но как везти? Дети напоминали диковинное двуглавое существо. Их уложили на носилки, накрыли одеялом — и понесли по лестнице, как двух спрутов, сцепившихся в смертельных объятиях.
Двор в тот день увидел незабываемое шоу. Старушки на лавочке замерли с открытыми ртами, дети в песочнице перестали копать, а соседи внезапно вспомнили, что им срочно нужно вынести мусор — ровно в тот момент, когда мимо проносили это сокровище. Слава разнеслась быстрее, чем скорая доехала до больницы.
В приёмном покое "неразлучникам" повезло: дежурил старый хирург, видавший виды. Он не стал тянуть, пилить или читать инструкции. Он просто надел перчатки, намазал перст вазелином , велел не двигаться — и одним точным движением пальца в анус девочки снял спазм. Магия! Парень «отлип» как перезревший плод.
Казалось бы, история на этом закончилась. Но нет! Молодой врач столкнулся с настоящим вызовом: бюрократией. Нужно было заполнить направления на каждого пациента отдельно, указав диагноз. Он думал, чесал затылок, и наконец вывел:
Для девушки: Инородное тело во влагалище. Для юноши: Половой член в инородном теле.
Пожилой хирург, просматривая бумаги, сдвинул очки на кончик носа и укоризненно произнёс: — Молодой человек, но позвольте! Что же здесь, скажите на милость, инородного? Всё абсолютно нативное и на своих местах!
Так и уехали они домой — по отдельности, с новыми диагнозами и старой как мир мудростью: иногда любовь сближает так, что даже медицина разводит руки в недоумении. А самый надёжный способ избежать спазма — просто стучать родителям перед входом.
На самом деле никакие не эти ваши Нострадамусы/Стругацкие, А Ильф со Петровым придумали концепцию планшетов и ифонов ещё 100 лет назад
В фельетоне "Здесь нагружают корабль":
"Самецкий изобрел карманную стенгазету, которую ласкательно назвал «Стеннушка-карманушка». — Понимаете, я должен довести газету до каждого сотрудника. Она должна быть величиной в визитную карточку. Она будет роздана всем. Вынул газету из жилетного кармана, прочел, отреагировал и пошел дальше. Представляете себе реагаж!.. Вся трудность заключалась в том, как уместить на крошечном листке бумаги полагающийся материал: и статью о международном положении, и о внутриучрежденской жизни, и карикатуру на одного служащего, который сделал выпад, одним словом — всё."
Вот ведь гениальные писатели были! Предусмотрели даже ленту новостей. Даже лайки (отреагировал) и SEO (реагаж).
Ночное посещение, по-японски ёбаи, — традиция, широко распространённая в сельской местности Японии с ранних лет периода Эдо (1603) до начала периода Мэйдзи (1868) и соблюдавшаяся в некоторых частях Японии вплоть до середины XX века.
В традиционном понимании ёбаи заключалось в том, что молодые неженатые мужчины проникали ночью в дома, где были молодые незамужние девушки… Ну, «проникали», конечно, - громко сказано: в японских деревнях двери традиционно не закрывались и уж точно не запирались на замок.
Бесшумно (по мере возможности) пробравшись в комнату девушки, молодой человек давал понять ей о своих намерениях, и, если получал согласие, они вступали в половую связь. Ключевым моментом здесь было получение согласия. Если его не было, ёбай-неудачник должен был столь же бесшумно покинуть дом.
Родители девушки делали вид, что не знают о ночном визитёре… Это было нелегко, так как перегородки между комнатами в японских домах того времени были бумажными. Но уважение к традициям и желание выдать дочку замуж существенно облегчали эту нелегкую задачу.
К утру молодой человек должен был уйти… Но удавалось это не всем – некоторые засыпали и просыпались, когда весь дом уже был на ногах. Тогда его усаживали завтракать и в присутствии всей семьи просили рассказать о дальнейших жизненных планах. Не имея особого выбора, и к общему удовлетворению ёбай просил руки девушки. К такому же результату приводила естественная в таком деле беременность ёбайки.
С проникновением в Японию западной цивилизации ёбаи, как и некоторые другие традиционные ценности, например, самоубийственные атаки пилотов-камикадзе, стало считаться аморальным и постепенно исчезло. Зато сейчас входят в моду ёбаи-отели, состоящие из небольших отдельных коттеджей, в которых на ночь не запираются двери.
На даче отдыхаю после трудов праведных (после обеда) на веранде и смотрю в потолок. Какая-то карта звездного неба открывается... Или астрологическая картинка... Пытаюсь найти продолжение сучка на другой доске. Нахожу и думаю о том, как разъединила судьба две доски-сестрички... И легко засыпаю...
15 лет назад нашел 8 метровые половые доски, а на потолок не нашел длинной вагонки... Пришлось делать стык... Предлагали финскую вагонку без "сучка и задоринки". Но и дорого, и см. выше... Не было бы такой изумительной картинки.
Однажды в областном управлении полиции я ждал дядьку-полковника, пока он освободится с дежурства. В дежурке за пультом скучали два лейтенанта. Делать особо нечего, и ребята уткнулись в свежую газету, решая кроссворд.
Вопрос попался хитрый: «Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.
Первый лейтеха сразу уверенно заявил: — Ну, это, конечно, «патруль»!
Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки: — Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?
Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.
И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос: — Мужики, да пижама это!
В Совфеде ответили на желание Финляндии снова подружиться с Россией СОГЛАСИЕМ, но с условием их нейтрального статуса в конфликте на Украине. Ну вот ничему опыт людей не учит, кто предал раз предаст и дважды, а тут уж после того как они воевали за Гитлера - трижды, как не четырежды!
Первый рабочий день в крупной компании должен был стать моим личным триумфом. После лет работы в малом бизнесе, где всё держалось на кривых руках и авральных идеях, я наконец попадал в мир отлаженных процессов, где талантливые люди работают по правилам, а не вопреки им. Мир, где всё зависит только от тебя.
Идеально началось: я стоял у шаттла ровно в 8:30, за полчаса до назначенного времени. Кондиционированный микроавтобус, тихий гул двигателя — уже это казалось символом нового порядка вещей. В офисе меня встретила очередь: двенадцать таких же, как я, сияющих надеждой, и ровно столько же — с потухшими глазами и папками для увольняющихся. Два потока человеческих судеб, пересекшихся в коридоре отдела кадров.
Меня направили в комнату для новичков. «Сейчас придёт преподаватель, проведёт обучение: корпоративная культура, документооборот, техника безопасности», — сказала кадровичка с усталой улыбкой. Я удобно устроился в кресле, готовый впитывать знания. Всё было чинно, цивилизованно и предсказуемо.
И тут зазвонил телефон. Моя будущая начальница, голос собранный и чёткий: — Вы уже готовите текст? Я замер. Какой текст? Оказалось, текст о нашем подразделении для корпоративного блога. Сегодня. Дедлайн — сегодня. — Я отправила всё на ваш корпоративный email, — заявила она. — Но у меня нет доступа к нему, — робко заметил я. — Получите компьютер в IT. — Но я ещё даже не оформлен… — Какая разница? Подойдите к преподавателю, поставьте подписи и идите в IT.
Преподавательница, услышав это, лишь покачала головой: «Без обучения не подпишу. И без пропуска вас всё равно никуда не пустят». Я оказался в ловушке коридорной бюрократии.
Обед. Стою с лотком в столовой, пытаюсь через WhatsApp достучаться до начальницы. Она, сжалившись, скидывает задание на личную почту. Но там — ссылки на внутренние ресурсы, к которым у меня нет доступа. — Так вы ещё без ноутбука? — удивляется она.
К IT-службе я прорвался только к половине четвертого. Оказалось, заявки на меня нет. Начальница в ответ взрывается: «Я на совещании! Заявку нужно согласовать с тремя людьми! Почему с вами одни проблемы?»
В пятом часу заявка чудесным образом материализовалась. В 17:15 мне вручили ноутбук, уже настроенный, чистый и пахнущий новизной. Я написал ей: «Готов работать». Ответ пришёл мгновенно: «Я уже уехала».
Я поехал домой с чувством, что день прошёл впустую, но завтра всё наверстаю. Вечером раздался её звонок: — Догадываетесь, чем я занята? Пишу ваш текст. Вы провалили задание. Решили, что вы нам не подходите.
На следующее утро я снова ехал на корпоративном шаттле. Забрать трудовую. Дверь в рай системности захлопнулась, даже не успев открыться.
масштабы расходов Германии на Вторую мировую Точных цифр у Гитлера «в кассе» не сохранилось, но историки оценивают масштабы расходов Германии на Вторую мировую так:
Военные расходы на саму войну (1939–1945): около 4–5 триллионов рейхсмарок (по ценам того времени).
В пересчёте на современные деньги — это примерно около 4–6 триллионов долларов США (в зависимости от методики пересчёта и инфляции).
Для сравнения: весь ВВП Германии 1939 года был ~300 млрд рейхсмарок, то есть война «съела» десятки годовых бюджетов страны.
Итог «инвестиций»
Потратил триллионы.
Получил:
страну в руинах,
половину Германии под Советами,
вторую половину под Америкой и Англией,
самого себя — в бункере.
Финансовый результат: абсолютный лузер. Даже экономисты шутят: «Инвестиции в войну — самый неудачный стартап XX века».
В середине 1950-х в ФРГ проводили соцопросы — и результаты порой шокировали. В 1955 году около третьи немцев (около 30%) отвечали, что Гитлер был «великим государственным деятелем» или «гениальным руководителем», несмотря на полное поражение страны и катастрофические последствия войны.
Это и есть классический пример того, как пропаганда работает дольше самой диктатуры:
за годы нацистского режима миллионы людей привыкли видеть в нём «спасителя нации»;
миф «он бы выиграл, если бы не…» ещё жил в головах — то погода виновата, то «предательство генералов»;
плюс, в послевоенной ФРГ многим было проще сказать «руководитель был гениальный, а вот под ним всё пошло не так», чем признать личную ответственность.
Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).
Сравнение: Германия vs США vs СССР Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)
Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51) Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км) Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец) Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт. Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус. P-51 Mustang (США) Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали. Yak-3 (СССР) Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности. Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли. Шутливый итог — кто кого? Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно. Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.
В секторе Газа впервые объявлено состояние катастрофического голода. Об этом 22 августа сообщили в Организации Объединенных Наций (ООН). «FRC (Комитет по рассмотрению голода. — Ред.) считает текущую классификацию, предложенную аналитической группой («Голод пятой фазы классификации фаз продовольственной безопасности (IPC) с обоснованными доказательствами»), правдоподобной», — говорится в совместном сообщении агентств и гуманитарной организации системы ООН. Пятая фаза, в соответствии с данной классификацией, подразумевает катастрофический голод. Число погибших от голода в секторе Газа возросло до 271, в их числе 112 детей. Об этом 21 августа сообщили в министерстве здравоохранения палестинского анклава. «В больницах сектора Газа за последние 24 часа зафиксировано два случая смерти от голода и недоедания, в результате чего общее число погибших достигло 271, включая 112 детей», — говорится в канале ведомства.
Отказ Израиля обеспечить гражданским лицам в секторе Газа доступ к продовольствию может быть квалифицирован как преступление против человечности. Об этом 4 августа говорится в заявлении Верховного комиссара Организации Объединенных Наций (ООН) по правам человека Фолькера Тюрка, он отметил, что в регионе сложилась невыносимая ситуация. «Израиль продолжает жестко ограничивать доступ гуманитарной помощи в Газу, и объем разрешенной к ввозу помощи далек от необходимого. <...> Отказ гражданским лицам в доступе к продовольствию может быть приравнен к военному преступлению, а также потенциально к преступлению против человечности», — сказано в документе.
Представитель ООН отметил, что третьим странам нужно воздерживаться от поощрения нарушений международного права любой стороной конфликта и использовать любые методы для предотвращения нарушений.
Лицемерие? Нет, это не лицемерие, это предательство всех основ, всех принципов, всех норм за которые ратуют европейские лидеры и организации! Это совершенное безумие современной политики, это безумие политиков так топящих за гражданское населениеи Украины. Это геноцид вот здесь и сейчас. Откровенный, чудовищный и в прямом эфире. И где вот эти особи, "богема", так покрывшая своим злословием и ругательствами Россию и россиян, и сдриснувшая в Израиль, ну и? Где ваши крики в защиту умирающих от голода детей? Реально умирающих, от того, что еврейское государство запретило им есть. А разрешило только одно - умирать от голода. Тишина вместо криков о защите детей всех этих кацманов, макаревичей, бацманов и прочих шпиндельманов с пидоровичами...
Я - мужчина – хоть куда. Вес у меня не такой уж и большой. 100 кг еле набрал. Зубы в основном сохранились. Жевать ещё могу. С прической нет особых проблем. Нечего расчёсывать то. Зато интеллект выше среднего. Могу поддержать любую беседу. Особенно про футбол.
Россиян могут оштрафовать на 15 тысяч рублей за переполненный почтовый ящик в подъезде — юристы. Это считается нарушением требований пожарной безопасности.
ЛАЙФХАК против вредных соседей - забиваем рекламой почтовый ящик соседа и подаем жалобу в МЧС..
Москвичка, встретив в душевой фитнес-клуба классную руководительницу своего сына, устроила ей скандал. По мнению родительницы, учитель не имеет права «оголяться в общественных местах». В качестве доказательства она сделала несколько снимков «намыленной женщины».
Эта история не зашла вчера. Поэтому вот история с альтернативным концом. Конец как известно делу венец. Подрабатывал я таксистом на своей «восьмёрке» — легендарной двухдверке. Подвёз двух девчонок: одна спереди хлопнула дверью и в кусты, даже «спасибо» не сказала. Вторая сзади осталась — а там прикол: выйти можно только через переднее сиденье. Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — У меня так: выход только после оплаты.
Через два часа дверь открылась. Я говорю: — Ну всё, можешь идти, ты уже расплатилась. А она смеётся: — Да какая же Наташка дура, что сбежала!
Эх ты наивный читатель! Повелся на рассказ с клубничкой. Все обратили внимание на клубничку, а по факту никто не заметил, что “восьмёрка” — это не двухдверка, а трёхдверка. Две двери сбоку и одна, чтобы постоянно хлопать багажником от стыда. Так вот через эту заднюю дверь багажника вторая девушка и сбежала.
Мышиный рай, обернувшийся адом. На этом эксперименте основывают коллапс человеческого общества.
Эксперимент «Вселенная 25» стал одним из самых мрачных опытов поведенческой науки. По реакции изолированной колонии мышей исследователи пытались прояснить закономерности, характерные для человеческих сообществ. Идея принадлежала американскому биологу Джону Калхуну, который проводил опыты с 1968 года (вот он на снимке из архивов Wikimedia).
Он создал для грызунов идеальные условия. В специальном «домике» с просторными жилищными секциями было изобилие еды и воды. Сначала в эту «мышиную утопию» Калхун поместил четыре пары. Популяция быстро росла, но примерно на 315-й день темпы размножения заметно просели.
Когда численность приблизилась к 600 особей, внутри колонии оформилась жесткая иерархия. Позже выделилась группа «отверженных» — более слабых особей, вытесненных остальными на задворки райка. Крупные мыши стали нападать на тех, что поменьше. Отверженные самцы поведенчески «ломались» и даже нападали на беременных самок. Тем ничего не оставалось, как защищать себя, что повышало уровень их агрессии. Она проявлялась даже к потомству.
В мышином обществе нарастали изоляция и утрата интереса к размножению. Как результат падала рождаемость, одновременно росла смертность среди молодняка. Дальше больше.
Сформировался новый поведенческий тип — так называемые «красавцы». Это были крупные самцы, на которых никто не смел нападать, а сами они ничего не хотели. Они не вступали в спаривание и не боролись за территорию. Только ели и спали. Со временем «красавцев» и изолированных агрессивных самок стало большинство. На фоне ресурсного изобилия фиксировались однополые контакты и рост каннибализма.
Калхун описывал финал деградации как две последовательные стадии — «первую смерть» и «вторую смерть». Первая — это утрата жизненной цели и социальных ролей: исчезает стремление размножаться, выращивать потомство, занимать статус в группе. Вторая —это полное вымирание, когда детская смертность достигает 100% и размножение сходится к нулю.
Спустя два года после запуска эксперимента родился последний детеныш, а к 1973 году погибла последняя мышь «Вселенной 25».
Работы Калхуна часто приводят как модель социального коллапса и отправную точку для исследований городской социологии. В популярной интерпретации нередко проводят прямые параллели с современностью: говорят об ослаблении защитно-ролевого поведения у мужчин и росте агрессивных паттернов у женщин при снижении материнской мотивации.
Учитель английского из Англии, женатый на русской и долго живущий в Москве: «Если тебя долбанули в бок или в плечо, то рядом прошла добрая рашен бабушка!»
Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями. Матросы собрались и говорят: — Господин офицер, мы это есть не будем! Офицер строго: — Это не черви, это протеиновые добавки!
Матросы переглянулись. Один шёпотом: — Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!
Кок попытался оправдаться: — Мясо свежее, просто слегка… движется.
Тут один матрос ударил кулаком по столу: — Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!
И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание. Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.
Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона. Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.
Кассир пробивает товары и объявляет цену. Покупатель удивлённо: — Подождите… вчера всё это стоило дешевле!
Кассир спокойно: — Ну так это было вчера.
Покупатель нахмурился: — А позавчера ещё дешевле! Кассир кивнул: — Совершенно верно.
— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель. Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил: — Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».
Очередь за спиной дружно засмеялась. Одна бабушка добавила: — Эх, я третий день играю и всё проигрываю!
Только что - 21-08-2025-18часов-канал ТВ Культура - показывают обзор Европейской живописти срелневекового периода- крупным планом - знаменитая картина Рембрандта - "Апостол Пётр и Апостол Павел" - голос за кадром - картина неизвестного художника ...
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»
У меня почти два года назад - в январе - позо пршлого года - произошла ситуация - в результате аварии - в сети электро - вместо 220 - оказалось - 380! - у мня сгорел кондиционер и приставка для телевизора!
__________________
Приставка сгорела- конкретно! - и -- я больше 1,5 лет - сидел без телевизора - вы понимаете - какого - ЭТО!!!
Зато - слез с этой иглы!
_____________________
Я безработный - перебиваюсь шабашками ..
Вчера сделал шабашку на 5 тысяч!!!
Сразу поехал в магазин - покупать - приставку для телевизора (у меня телевизоров- з три штуки - и все огромные - на 50 см. - но они аналоговые ...)
Я поехал в город (Анапа, Краснодарский край) - сам живу в Витязево- в городе не был - последние три года - даже не подозревал - какие там изменения!
Три года назад - на знаменитом Северном Рынке - (возле здания УВД) - было два крупных сетевых магазина - электроники - --- "Поиск" и "Позитроника" --- я внедоумении - --- магазинов нет - где мене купить приставку!!!
Благо - люди подсказали - там, мол - есть магазин DNR - там есть - всё - !!!
______________________________
До этого магазина - от рынка - топал примерно 2 километра!
_____________________________________________
Заранее скажу - в магазине - сервис- на высоте!
_____________________
Если в кратце - я купил приставку - дома она мне не подошла! - оказался короткий кабель - !!!
Я поехал обратно в магазин - где мне без лишних проблем - поменяли на такую- же - но с другими разъёмами- и с длинным кабелем!
В 1950-х биолог Курт Рихтер провёл жёсткий эксперимент:
Рихтер помещал крыс в сосуд с водой, где они не могли выбраться.
Контрольная группа: животные тонули в среднем через 15 минут.
Экспериментальная группа: некоторых крыс он вытаскивал буквально на грани утопления, давал им время отдохнуть и обсохнуть, а потом снова помещал в воду.
Эти крысы после «спасения» держались в воде уже не четверть часа, а десятки часов (до 60 часов!).
Разница в сотни раз. Всё из-за надежды.
Крыса, которая уже пережила «спасение», начинала верить, что выход есть, и боролась куда дольше.
Биолог сделал вывод: надежда радикально меняет физиологию и поведение.
Животные, которые испытали, что «спасение возможно», словно «верили», что их снова вытащат, и боролись значительно дольше.
Это один из примеров того, как психологический фактор способен влиять на выносливость и физиологические пределы организма.
Современные исследователи спорят о корректности выводов: возможно, дело не только в «надежде», но и в физиологической адаптации после первого погружения.
Этот достаточно жестокий опыт часто приводят в современной психологии: даже маленькая надежда может многократно увеличить силы и выносливость.
Очередной кринж яжематерей: Одна из двинутых на нравственности, и - видимо, попутно на фитнесе, мамаш обнаружила класную руководительницу своего отпрыска в душевой фитнес-клуба. Обнажённое тело, молоденькой учительницы в «общественном месте» возмутило святошу до глубины той субстанции, которую она считает душой. Мегера сбегала за смартфоном, стала снимать на камеру девушку и требовать извинений под видеозапись за то, что она посмела обнажиться в душевой. Учительница настолько перенервничала, что прилюдно извинилась и побежала одеваться. Подруга, перепуганной девушки, присутствовавшая при инциденте, рассказала обо всем администрации клуба, а те, вполне резонно потребовали от озабоченной женщины удалить фотки и аннулировали ее абонемент.
Как-то на корпоративе, часу в третьем ночи, на лужайке за отелем, когда основная масса уже улеглась, кто с телефоном, а кто с коллегою, несколько человек продолжали жечь костер, подкидывая в огонь все, что удалось найти. Поддоны, лежащие на дорожках, скамейку, штакетник. Самые отъявленные затянули песню. Так как было несколько выходцев из Рамблера, то грянула песня про легендарную Жанну, которая, как я понял, была оттуда. И которая всех там чем-то поразила. Администрации гостиницы надоело это безобразие. А может быть местные из многоэтажек неподалёку нажаловались. И к нам прислали девушку из нашего HR, чтобы нас разогнать. Модельной внешности. Ну просто самую красивую девушку Москвы и Московской области, как говаривал Олег Ефремов в одном фильме. А Александр Лазарев возражал: "Лучшая девушка СССР". Но, как ни странно, на неё внимания никто не обратил и все продолжили орать про Жанну.
Летели в январе из Нью Йорка. Пересадка в Вене. Полдня у нас было. В Нью Йорке температура плюс. В Вене минус 18°С. Так мы перебежками от кафе к кафе, от штруделя к штруделю.
Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!). Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём. Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать. Они - Мы на скидку ориентируемся. Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!
Люблю Мегафон… или особенности национального роуминга
Утро начинается бодро: открываю WhatsApp и вижу сообщение — мне не могут дозвониться. Лезу в историю операций: в 23:50 списано 1999 рублей за услугу «Роуминг плюс Гудбай». В теории это шикарный пакет — сутки безлимитных звонков и интернета за границей, как дома.
Но есть нюанс. Баланс ушёл в минус — и все услуги связи автоматически заблокированы.
То есть ложишься спать с тысячей рублей на счету, а просыпаешься должником на 999 рублей и с недоступной связью. Красота!
Пишу в поддержку: «Что за цирк?» Ответ — «Вы приняли звонок, поэтому услуга активировалась». Проверяю: последний звонок был в 14:00, то есть за 9 часов до списания. Интернет тоже шёл через местную SIM. Но, видимо, Мегафон знает лучше.
К тому же услуга официально не должна подключаться при отрицательном балансе. Но у оператора получилось списать деньги в минус — и тут же заблокировать связь.
Логика уровня высшей математики:
- Сначала подключаем клиенту «сутки безлимита», даже несмотря на недостаточный баланс для подключения этой услуги. - Потом выключаем ему связь. - Говорим «ну извините, так вышло».
На деле, конечно, связь «сутки безлимита» превращается в "сиди без связи".
Хорошо хоть деньги вернули быстро — через 15 минут после переписки в приложении. Правда, переписка возможна только при наличии Wi-Fi или доступа к интернет.
С одной стороны, это всё равно прогресс по сравнению с теми временами, когда проверка почты или просмотр фильма в роуминге оборачивалась счетом в десятки тысяч рублей.
С другой — вопрос остаётся открытым: зачем списывать в минус деньги за 24 часа безлимита и одновременно блокировать связь из-за минуса на балансе?
Я - небольшой начальник, но у меня всё крутится-вертится, все ходят по-линейке - работа идёт!
я - интраверт!
мой знакомый - экстраверт, моего возраста 45 лет - среднего телосложения и тп.
работает в охране - организации где и я работаю.
Стоим у проходной. .....
Приходит девочка 15-лет. (родственница наших сотрудников, пришла к маме) - жалуется- её преследовал какой-то мутный тип - приставал скаберзными намёками!
Моя реакция - вызвать милицию!
Реакция охранника - - он вышел на тротуар - взял того злоумышленника за шкирку, дал ему под дых - и мутузил от дущи - потом сказал, - проваливай и чтоб больше я тебя не видел!
У 40-летнего школьного учителя нашли неоперабельный рак и дали ему год жизни. Учитель был крепких англосаксонских кровей и сурово озаботился одним: как бы обеспечить жену и дочерей, остающихся без всяких средств к существованию... Он преподавал язык и литературу и не сумел придумать лучшего способа заработать сносную сумму, как попробовать написать роман. И такой роман, чтоб его хорошо читали — раскупали. Читателей он представлял в виде своих учеников и их родителей. И героев представлял в таком же духе. Жизнь он представлял только в объеме родной рабочей окраины. Дело было новым, он втянулся и увлёкся. Cpoк поджимал. Он спешно и отчаянно овладевал ремеслом. Высокая литература его не интересовала. Его интересовало завещать авторское право семье: на что жить. И к концу своего года Энтони Бёрджес завершил свой роман «Заводной апельсин». Миллион был срублен! B культовом фильме сыграл юный Малькольм Мак-Дауэлл. Шпана надела котелки и стала спрашивать в барах молоко. Книгу перевели на полста языков. He свой от удачи и выполненного долга Бёрджес хорошо выпил и отправился к врачу. Врач посмотрел снимки, полистал историю болезни и вылупил глаза: рака не было. Бёрджес выздоровел. Он стал писателем. Написал более 50 книг. A так же начал писать музыку и написал 175 музыкальных произведений. Даже симфонический оркестр заказывал произведения у Бёрджеса...
Прочёл историю: Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору. а ниже фанфик на неё: Дед Иван стоял на остановке, сжимая в руке свой древний Nokia, который пережил уже не одну пятилетку. Ветер гнал по тротуару пустые бутылки и обрывки газет. Он смотрел на них, морщась, как будто они были личными оскорблениями. Вдруг его внимание привлёк парень, шатающийся из стороны в сторону, словно маятник на последних секундах. Тот остановился, вытащил из кармана телефон, блеснувший ярким экраном, и чётко произнёс: "Домой". Экран вспыхнул, загорелась карта, и парень, не глядя по сторонам, поплёлся в указанном направлении.
Иван застыл. Его мозг, привыкший к старым добрым кнопкам и дисплеям размером с почтовую марку, начал медленно, но верно переваривать увиденное. "Это что, магия какая-то?" — подумал он, сжимая свой телефон с такой силой, что будь он живым, наверняка бы закричал. В голове всплыли воспоминания о том, как он два часа искал нужный адрес в бумажной карте, пока соседский мальчишка за пять секунд нашёл его на телефоне.
На следующий день Иван, к изумлению всей семьи, объявил, что идёт за новым телефоном. В магазине он стоял, как археолог перед древним артефактом, разглядывая блестящие экраны, которые реагировали на малейшее прикосновение. Продавец, молодой парень с волосами цвета радуги, терпеливо объяснял, как это всё работает. Когда Иван впервые сказал в телефон: "Домой", и тот послушно показал маршрут, он почувствовал себя волшебником, только что освоившим новое заклинание.
Теперь он ходил по улицам, экспериментируя с разными командами. "Кафе", "Аптека", "Парк". Телефон покорно выполнял его приказы. Иван даже начал замечать, как меняется выражение его лица, когда он смотрит на экран — больше уверенности, меньше недоверия. Однажды он даже попробовал сказать: "Девушка", но телефон лишь вежливо предложил ему список ближайших кафе с женскими именами. Иван усмехнулся: "Ну, ладно, и на этом спасибо."
Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.
Чего стОят международные гарантии на примере весьма небольшой страны.
Часть 1 - Обещания.
После Войны за независимость (1948–1949) отношения Израиля и Египта оставались крайне напряжёнными.
Египет закрывал Суэцкий канал и Тиранский пролив для израильских судов, поддерживал рейды террористов из сектора Газа.
В июле 1956 года президент Египта Гамаль Абдель Насер национализировал Суэцкий канал, что вызвало резкую реакцию Великобритании и Франции, заинтересованных в контроле над торговыми путями.
В конце октября 1956 года Израиль начал операцию «Кадеш»: его войска вторглись на Синайский полуостров.
Израильские силы быстро продвинулись, заняв практически весь Синай и выйдя к Суэцкому каналу.
Одновременно Великобритания и Франция выдвинули ультиматум Египту и начали бомбардировки.
СССР и США, несмотря на противостояние в «холодной войне», оказали давление на Израиль, Великобританию и Францию, требуя прекратить военные действия.
Под эгидой ООН было достигнуто соглашение о прекращении огня.
Израиль был вынужден вывести войска из Синая (март 1957), но добился открытия Тиранского пролива для израильского судоходства.
Израиль согласился вывести войска с Синайского полуострова (и сектора Газа) весной 1957 года не безусловно, а под конкретные международные гарантии, выработанные после давления США, СССР и ООН:
1 -Размещение международных сил ООН (UNEF I) Генеральная Ассамблея ООН приняла решение о создании Вооружённых сил ООН по чрезвычайным обстоятельствам (United Nations Emergency Force, UNEF). Эти силы были развёрнуты на Синайском полуострове и в секторе Газа для предотвращения новых столкновений и как «буфер» между Египтом и Израилем. Впервые в истории ООН была создана такая миротворческая миссия. США активно продвигали размещение миротворцев ООН на Синае и в Газе как гарантии того, что Египет не вернёт туда войска сразу после израильского ухода.
2 -Гарантии свободы судоходства в Акабском заливе и через Тиранский пролив США, Великобритания и другие морские державы заявили, что будут рассматривать блокаду Тиранского пролива как casus belli (повод к войне). Израиль воспринял это как международное обязательство, что Египет не сможет вновь закрыть пролив для израильских судов. Госдепартамент США в переписке с Израилем заверил, что будет добиваться обеспечения свободы прохода израильских судов.
3 - Обещание демилитаризации сектора Газа Силы ООН должны были контролировать сектор Газа, чтобы оттуда больше не совершались нападения террористов на территорию Израиля. Израиль требовал, чтобы сектор не возвращался под полный военный контроль Египта. США через дипломатические каналы заверили Израиль, что в случае новых нападений или блокад Израиль не останется в одиночестве.
Часть2 - Реальность гарантий
Эти гарантии держались около 10 лет: Израиль пользовался свободным доступом к Акабскому заливу, а UNEF сохранял буферную роль.
Однако в мае 1967 года Египет потребовал вывода войск ООН, закрыл Тиранский пролив и вновь ввёл войска на Синай, а США не вмешались.
События развивались буквально за считанные часы:
16 мая 1967 Египет направляет требование Генсеку ООН У Тан: вывести силы UNEF (миротворцы) из Синая и сектора Газа. Египет мотивирует это «суверенным правом».
18 мая 1967 Генсек ООН соглашается и приказывает UNEF покинуть позиции. Израиль не был даже проконсультирован.
19–22 мая 1967 Войска ООН спешно покидают Синай. Египетские армии занимают освобождённые районы, включая Шарм-эш-Шейх (выход к Тиранскому проливу).
22 мая 1967 Египет объявляет о блокаде Тиранского пролива и закрытии Акабского залива для израильского судоходства. Это прямое нарушение гарантий 1957 г. (США и международного сообщества).
25–30 мая 1967 Египет заключает военные соглашения с Иорданией и Сирией. К границам Израиля стягиваются десятки тысяч египетских, сирийских и иорданских солдат. Советский Союз дипломатически поддерживает Египет. Израиль оказывается в стратегическом окружении.
31 мая – 4 июня 1967 В Израиле мобилизация, экономика фактически остановлена. Израиль требует от США и других стран — «открыть пролив». США и Великобритания обсуждают «международный конвой», но реально ничего не предпринимают. Израильское руководство решает, что дипломатическое давление неэффективно.
5 июня 1967 Израиль начинает превентивную операцию «Фокус»: внезапный удар по египетским ВВС. Начало Шестидневной войны.
- Позиция администрации президента США Линдона Джонсона
США были увязли во Вьетнаме и не хотели ещё одного военного кризиса на Ближнем Востоке. Джонсон публично говорил израильтянам: «Вы сами знали, что у нас не было формального договора. Вы верили обещаниям, но это не то же самое».
- Попытка переложить ответственность на международное сообщество США и Великобритания предлагали создать международную коалицию для прорыва блокады пролива. Но проект остался на бумаге: ни одна западная страна не захотела реально отправить военные корабли.
Израиль понял, что гарантии великих держав и даже резолюции ООН не стоят ничего, если их нельзя подкрепить силой.
Именно это стало причиной того, что в 1967 году Израиль предпочёл нанести превентивный удар, а позже — на переговорах в Кэмп-Дэвиде (1978) — требовал прямого мирного договора с Египтом, а не «гарантий международного сообщества».
Прислала приятельница. Эмоции и кровь. В Израиле было проведено одно очень любопытное исследование. У испытуемого была взята капля крови и выведена на экран. И на экране можно было увидеть интересную картину. Вот бактерии, они медленно движутся, а вот макрофаги, кровяные тельца обязанность которых, следить за чистотой крови. Они как санитары-дезинфекторы. Такая у них миссия - удалять всё чужеродное. Но… Какие-то они спящие. Бактерии беспечно двигаются, как по бульвару во время вечерней прогулки, а макрофаги спят. Они их не видят. И вот в это время испытуемому включают смешной фильм, комедию, и у него начинает улучшаться настроение. И вот дальше начинается самое интересное. Макрофаг внезапно просыпается и немедленно приступает к исполнению своих прямых служебных обязанностей. Он подкатывает к бактерии и с аппетитом начинает заглатывать её. Быть может, пришло время обеда, и он почувствовал недюжинный аппетит, но... На самом деле всё намного интересней. Связь «Сознание-Тело», давно обсуждается и есть много доказательств этому. Но в этом исследовании интересно то, что клетки иммунной защиты очень чутко реагируют на наше настроение. И это ещё не всё. Отметим важную вещь: «Капля крови была отделена от своего хозяина. Хозяин в это время сидел в другой комнате, и его настроение каким-то непостижимым образом воздействовало на каплю крови, которая находилась в другой комнате». Значит есть некие информационные каналы, по которым волны сознания могут оказывать влияние на объект, находящийся вдали от самого источника сознания. Но у этого исследования есть и другая сторона. Испытуемому включали фрагменты из фильма ужасов. И что же? В то же самое время в капле крови стали происходить диковинные вещи. Тут уже активизировались… бактерии! Они вдруг ожили, взбодрились, и как-то внезапно их стало больше. И они начали хозяйничать будто у себя дома. И даже стали нападать на макрофагов. Те стали "пятиться" и разбегаться в разные стороны. Кто успел, разумеется. Принцип ясен: состояние сознания -- важнейший фактор поддержания нашей внутренней экологии. И не только нашей. Ведь волны сознания, как мы отметили выше, начинают распространяться в окружении и оказывать влияние на отдаленные клетки собственной крови. И не только собственной. Ведь мои дети и родственники -- это моя кровь. Значит, моё настроение влияет на состояние макрофагов моих детей, где бы они ни находились -- рядом или в на другом континенте. Значит, моё состояние сознания причастно к, так сказать, «родовому иммунитету». Попутно вспоминается забавная история. Её рассказал один пациент, часовой мастер. Работа эта, как мы знаем, очень точная, требует большого внимания и точных действий. Но вот иногда во время работы у него начинал дёргаться указательный палец левой руки. Ясно, что в этом состоянии работать невозможно. Как поступает он? Нет он не делает массаж пальцу, не пьёт магний для снятия спазмов, не даёт отдых руке. Он берёт телефон и звонит матери, которая живёт далеко-далеко, за тысячи километров. Вы думаете, он просит её совета, как убрать надоедливую дрожь? Ошибаетесь. Давайте послушаем, что он говорит: «Мама, вы опять переживаете за меня! Прекратите волноваться, а то я не могу работать!». Если даже лёгкое волнение матери способно вызвать неправильности в физиологии её сына, то что говорить о больших потрясениях. Отсюда мы делаем важный шаг в понимании сути вещей. А вывод прост: Прежняя формула: «Это моя жизнь, что хочу, то и делаю с ней» безнадёжно устарела. «Наше состояние сознания ответственно за состояние иммунитета наших детей, родственников и близких», вот как теперь надо понимать жизнь. Значит, надо найти способ создания эйфории, радости, счастья, и желательно создавать его в наибольшем количестве. PS: Становится понятен и феномен Нормана Казинса, вылечившегося с помощью смеха от неизлечимой смертельной болезни. Размышления привели Нормана Казинса к очевидной мысли: если отрицательные эмоции, угнетая эндокринную систему, являются «провокаторами» заболеваний, то эмоции положительные, активизируя ее деятельность, могут стать «стимуляторами» выздоровления. Причем каждый человек обладает очень простым и доступным средством исцеления – смехом. Старая поговорка: «Смех – лучшее лекарство» обретала под собой физиологическую основу. В 1976 г. Норман Казинс издал автобиографическую книгу «Анатомия болезни (с точки зрения пациента)», которая буквально произвела взрыв. Опираясь на собственный опыт, автор показал, что положительное эмоциональное состояние может вылечить даже от тяжёлой болезни. "Человек рассмешивший смерть" Андрей Полонский
Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!
Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».
Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся: — Что-то живот болит… Наверное, сглазили.
А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».
И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»
На бывшем калужском заводе Volkswagen, где уже три года не выпускают немецкие автомобили, стартовало производство под, как утверждают СМИ, российским брендом Tenet. (Tenet - акроним от фразы Take Every New Experience Together, российский автомобильный бренд, созданный совместно китайской компанией Defetoo и российским холдингом «АГР», владеющим с 2022-го бывшими заводами Volkswagen и Hyundai в России). Владельцем предприятия стала компания AGR, известная по дилерской сети "Авилон". После покупки комплекса у Volkswagen за сумму до 125 миллионов евро, завод перешёл на выпуск собственных моделей. Хотя Tenet T7 позиционируют как российский автомобиль, это адаптированная версия китайского Chery Tiggo 7L. Такая схема позволяет Chery избежать санкций и продолжать работать в России под новым брендом, не рискуя международным имиджем. Стоимость, вероятно, будет сопоставима с ценой Chery Tiggo 7L, который стоит от 2 630 000 рублей.
Россиянам посоветовали не бояться ехать в Афганистан. По словам министра промышленности Татарстана Коробченко, многие боятся ехать в Афганистан из-за того, что талибы нарисованы как страшные злодеи-бармалеи. «На самом деле они — добрые бармалеи», — отметил он.
Президент Финляндии объяснил Трампа путь выхода из ситуации на Украине, напомнив модель выхода из войны его страны с СССР: "Мы нашли решение в 1944 году и я думаю, мы сможем найти решение и в 2025 году". Справка: В 1944 году Финляндия, до этого воевавшая против СССР на стороне Третьего Рейха, заключила договор о перемирии НА УСЛОВИЯХ Москвы и ПРЕКРАТИЛА боевые действия - а вскоре и сама также НАЧАЛА военные действия против Германии. Кроме того, Финляндия ПЕРЕДАЛА Советскому Союзу ряд областей. В послевоенные годы Финляндия заняла стойкую позицию НЕЙТРАЛИТЕТА, став одним из важнейших ПАРТНЁРОВ СССР. То есть будет: Украина заключит договор о перемирии на условиях России, прекратит боевые действия и начнет их против стран НАТО совместно с Россией, передает России Востукру, а после победы над НАТО займет позицию нейтралитета и станет партнёром России.
Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.
Было это в году 2000 (ровно) - но не думаю что с тех пор что-то изменилось в лучшую сторону.
Нужно мне было добраться из Анапы - в Козельск - по карте - почти рядом - какая-то тысяча километров !!!
Однако - я как "заправский турист" - сперва озаботился картой - и прикинул - что по существующим авто-железнодорожным маршрутам - мне нужно ехать через Мичуринск!
Сказано - Сделано!
В Мичуринск на поезде я высадился в 7 утра, - с трудом добрался на переполненном местном транспорте до автовокзала - где с недоумением узнал - что до Козельска мне нужно сделать с пересадками - едвали не 2000 километров - и только - если ближе - через Москву!
Обратно чуть живой, я поехал на вокзал - где , купив билет , я через 6 часов оказался в Москве, - а там - в свою очкредь - пошастав 2 часа по вокзалам - купил билет до Козельска (Калужская область 350 км от Москвы) я уже был на месте через 2 часа!
Вот как так!
Вы представляете себе американца - который чтобы из Кентукки попасть в Аризону - летит сначала в Нью-Йорк!
А у нас - только так - все дороги ведут в Ж ... то есть - в Москву!!!
эта история (последующая после - предыдущей - о путешествии в Козельск - ибо Козельск - там рядом Свято-Оптинский монастырь - куда я и хотел добратся!)
В общем - в Козельск из Анапы я ехал - не просто так - рядом с Козельском расположен монастырь - Где подвизался знаменитый Амвросий Оптинский!
Во вратах - Рядом с входом в монастырь (он окружон древней каменной стеной - куда-там Новгородскому Кремлю - рядом не стоял! - примерно в метра 3-4 высотой!)
Так вот - там пункт КПП - !!!!!!!
Там - милиция (тогда в 2000 году было) - проверяла паспорта! - без паспорта на территорию - мышь не прошмыгнёт!!!
Пошол - отметился - вперёд!
______________________________
Условия простые - для туристов - ходи смотри хоть до упору - никто слова не скажет! - территория огромная - продавцы недвижимости задохнутся от зависти- на территории монастыря - сосновая роща! - между бараками для жилья - расстояния иногда - чуть ли не в километр - и всё не застроенно!!! (2000 год).
После- как мене пропустили через милицейский КПП - там сразу - внутренний монастырский КПП - всё как в армии! - кто? Куда? почему?
если - турист - проходи - но только до 6 вечера! - ходи куда угодно!
На территории монастыря - великий храм построенный ещё в ту эпоху когда царь Пётр пелёнки обссыкал!!!!!!
В основном- люди туда и идут!
__________________________________________
я же - шёл - чтоб пожить там - в монастыре - проникнуться всем: - и без шуток - проникнулся - это такая особенность - каждый верующий - просто обязан пожить в монастыре в качестве послушника!
Проживание - бесплатно! - за это - подьём в 7 утра (на умывально-всячкскик процедуры) - и на церковную службу в храм! - в 8 часов!
Там - до середины службы - стоим и молимся - кто как умеет - после молитвы "Отче Наш" - все послушники - покидают храм - и идут на работы (исключение - выходной - воскресенье! - можно исповедоваться- 6-священников принимают - и потом - на Причастие!
Храм - огромный - не меньше знаменитого в главного в Москве!
Работы - разные - для новеньких - простая работа - бери больше- и кидай куда скажут.
Были там люди из послушников - привелигированные - это те кто прошёл первые две недели послушания - и решил остаться- тем находят работу по специальности!
Потом- обед - потом - опять работа- мне из той поры ничего не запомнилось! (25 лет прошло)
Кроме похода в баню - воистинну- там все равны! - мне там удалось побеседовать и со "старыми" - которые на постояннке!
Вообще- - впечатления- анархо-демократия с тоталитарным режимом!
Ты можеш прийти к настоятелю храма в любой момент!
Ты можешь - обратится с просьбой к любому монаху - он скажет как тебе помочь!
(например - баня- только раз в неделю ! - я когда захотел сходить в бани вне очереди - мы с банщиком - вроде как подружились (меня определили как-то дрова колоть ему в помощь!!!) -
а он, говорит, - извини- без разрешения свыше - никак - , я пошёл искать такое разрешение (разумеется не у настоятеля - а куда мне друг указал -
, но - там понимания не встретил!)
вот - так - казарма! - с одним отличаем - никто не держит!!!
Какая самая смешная история в мире? В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта: 🥇 1 место (охотники)
Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую: — Помогите! Он умер! Диспетчер: — Убедитесь, что он действительно мёртв. Раздаётся выстрел. — Всё. Что дальше?
🥈 2 место
Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает: — Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе. Мужчина в ужасе думает: — По встречке?! Да тут их сотни!
🥉 3 место
Доктор говорит пациенту: — У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже. — Начните с плохой. — У вас осталось жить 24 часа. — Боже! А что же может быть хуже?! — Я забыл сказать это вам вчера…
🏅 4 место
Полицейский останавливает машину: — Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове? Водитель: — О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.
🏅 5 место
Офицер спрашивает солдата: — Почему ты опоздал на построение? Солдат: — Простите, сэр, я заснул. — Заснул?! А что ты делал вчера вечером?! — Спал, сэр.
Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):
Рыбка вздохнула и сказала: — У тебя все было... Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира): 🇩🇪 Германия
Мужчина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня проблемы с памятью. — И с каких пор? — С каких пор что?
🇨🇦 Канада
Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит: — Повезло. Первый: — Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.
🇮🇳 Индия
Судья говорит обвиняемому: — Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте? — Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.
🇬🇧 Великобритания
Два друга разговаривают: — Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке! — Боже мой! Он мучился? — Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».
🇺🇸 США
Жена кричит мужу: — Ты почему опять пьяный домой пришёл?! — Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.
Главный тренер французского футбольного клуба «Пари Сен-Жермен» Луис Энрике назвал игру нового вратаря Люка Шевалье невероятной. 13 августа ПСЖ обыграл «Тоттенхэм» и впервые в истории завоевал Суперкубок УЕФА. Новый голкипер французов Люка Шевалье присоединился к команде только 9 августа, и матч за Суперкубок стал для него дебютным. Российский вратарь Матвей Сафонов провёл матч на скамейке запасных. Экс-вратарь «Краснодара» Сафонов взял уже пятый трофей с ПСЖ. Что интересно, все трофеи он брал со скамьи запасных. Неплохо в Париже устроился.
Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров: - Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда! К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам. Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например, «Как же это офигенно накатить с утра водчары, Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары, Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта, Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!» Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?» Короче: «Натурал ты или би, обезьянку не биби, Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»
"Идиоты во власти или агенты врага?" или "Как агенты недружественных стран пытаются оклеветать забот местных властей о здоровье граждан и экологии"...
В Кузнецке Пензенской области из-за дефицита бюджетных средств по ночам стали отключать уличное освещение «К сожалению, дефицит бюджетных средств не позволяет освещать полностью город в ночное время. После 24 часов ночи работает дежурное освещение на перекрестках и пешеходных переходах», — пояснили в администрации города.
И в администрации города явно осознавали, что это будет использоваться врагами в информационной войне...
Неужели нельзя было грамотно обосновать, например:
1 - заботой о здоровье граждан: Городское освещение может отрицательно влиять на сон, особенно если речь идет о ярком искусственном свете. Свет, особенно синий, подавляет выработку мелатонина, гормона, регулирующего циркадные ритмы и сон. Это приводит к проблемам с засыпанием и недостатком сна, а также к нарушениям обмена веществ и другим проблемам со здоровьем. Долгосрочно это повышает риски ожирения, диабета 2 типа, гипертонии, депрессии и даже некоторых видов рака (по данным ВОЗ, ночная световая экспозиция отнесена к возможным канцерогенам).
2 - заботой о животных и растениях: городское освещение оказывает серьёзное негативное воздействие на животных и экосистемы: - Насекомые: Многие ночные насекомые ориентируются по естественному свету (луна, звёзды). Уличные фонари сбивают их навигацию: насекомые кружат вокруг источников света, погибают от истощения или становятся лёгкой добычей. Это снижает численность популяций и влияет на опыление растений. - Птицы: Перелётные виды используют звёзды для ориентации. Городские огни сбивают маршрут, птицы теряются, бьются об здания. Исследования показывают: миллионы птиц ежегодно гибнут из-за городского освещения. - Млекопитающие: Ночные животные (летучие мыши, грызуны) хуже ориентируются и реже выходят на охоту в освещённых местах. Это влияет на пищевые цепи: снижается популяция насекомоядных, нарушается баланс экосистем. - Рыбы и амфибии: Освещение у водоёмов нарушает ритмы питания и размножения. У лягушек снижается интенсивность брачного пения, что мешает спариванию. - Нарушение фотосинтеза и роста растений. Уличное освещение мешает нормальным биоритмам деревьев и кустарников. Замедляется сброс листвы осенью, что делает растения уязвимее к морозам.
3 Забота о климате: На наружное освещение городов уходит до 20–30% всей электроэнергии. Избыточное энергопотребление означает дополнительные выбросы CO₂ и усиление парникового эффекта.
Так что запомните, если в вашем городе перестали включать уличное освещение в ночное время, что это обусловлено исключительно заботой о здоровье граждан, о животных и растениях и климате планеты!!!
Всех, кто пишет ложные версии о, якобы, недостатке бюджетных средств - нужно срочно объявить иноагентами.
Отключение городского освещения объявить целевой федеральной программой и пригласить в Кузнецк Грету Тунберг и других известных экоактивистов для изучения российского опыта, и распространения его на всю планету.
Мне недалеко за 50-лет, читаю часто от скуки воспоминания тех лет, и вот одно воспоминание про Питер 90-х меня задело - вспомнилось.
_____________________________________________
Но - вначале - про "знаменитый " Чорный Вторник - 11 октября 1994 года - к тому времени курс доллара как-то устаканился - и был около 2 руб. (тогда тыщи были - но их всё равно в обиходе называли рублями) - так вот - вчера было 2 - а сегодня стало 4 (рубля за доллар) - это было первое финансовое потрясение для населения - Народ к такому не привык - ладно в 1992-м: с апреля по сентябрь буханка хлеба подорожала в 10 раз - но это было постепенно - росли цены - росли и зарплаты!
(В конце учебного года 1992 года (июнь) - я учился в техникуме - у меня стипендия за 3 летних месяца составила - примерно 350 рублей - за каждый - в результате на руки я получил около 1000 рублей.)
В 1993 году - - пиво тогда было 2 руб за 250 г. ( в автомате!!!! - пиво как газировка на улицах тогда продавалась в автоматах!!!!!!! - правда - стаканов уже не было - к автомату на металлической цепочке - крепилась майонезная баночка объёмом 250 мл. - вот - убейте! - не вру!!!)
Что было после ЧВ - к середине 1995 - курс стабилизировался в районе - 5 т.р. за 1 доллар - и был таким почти до конца - до августа 1998!
Ну забегать вперёд не будем - и так Санкт-Петербург 1995 года!
У каждой станции метро и каждой крупной развязки трамвайных путей возникали такие мини-рынки - множество металлических киосков - в которых продавали всё - вообще ВСЁ (кроме наркоты и оружия) - в одном киоске могли быть на продажу - книги, бижутерия, еда, сигареты и конечно - алкоголь!
В основном, конечно - торговали продуктами:
- хлеб - 2,5; - хлебом в ларьках не торговали - только в магазинах - ларькам это было не выгодно.
чай 100 г. - 2,5;
геркулес 0,5 кг - 2;
масло растительное (зачастую тогда было рапсовое из Франции и Бельгии) импортное рафинированое 1 л. - 7 т.р.;
(разливное - у каждой станции метро - снаружи - конечно! - было всего по 2,5 за 0,5)
водка:
0,5 - от 7 до 10 руб. (наша);
водка импортная продавалась только! в 1 л. бутылях! - цену не помню (вроде как 14-16, - всего один раз купил за все те годы - уж очень дорого! - при моей зарплате электрика в 350!)
водка тогда ещё продавалась импортная в жестяных банках как пиво - по 0,33л. - стоила - 5 т.р.!
______________________________________________
что ещё запомнилось - дешовый (по сравнению с сегодняшним днём) проезд на метро - всего 2 рубля (2 т.р) - тогда это казалось дорого - почти буханка хлеба!
Так, - сигареты - я тогда курил - Беломор - 0,5 т.р., пачка импортных "Кэмел" - да-да - натуральных верблюдов - 2,1 т.р., - тогда ещё акцизов ещё не было!!! новинка тогда появилась - Пётр 1 - за 2 т.р. - (я предпочитал тогда Кэмел - до сих пор одни из моих любимых сигарет (хоть я уже почти не курю - по здоровью!))) - я тогда, - да и всегда, - курил мало - мне тогда одной пачки сигарет хватало на неделю!
Ещё - напротив Александро-Невской Лаврвы - был Круглосуточный мелкооптовый магазин - там продавали молочные и околомолочные продукты напрямую из Финляндии и Эстонии!
Знаменитый сыр плавленный "Рама" - в пластиковом лотке 400 г. - стоил всего - 2,4 т.р. - как буханка хлеба; - расходился - там очереди стояли! --- народ брал коробками (уж не знаю по сколько - на вид 0,4х0,5х0,7м.)!!!
Для окончания - художественная зарисовка - мой день в 1995 году в Питере:
- на работу в 6 утра - на автобус (2 рубля) - потом на метро (ещё 2 рубля) (обратно - ездил на электричке, - немного дольше -но дешевле на 2 рубля - которые я тратил на 0,5 л. пива - в качестве расслабона после трудового дня! - домой возвращался в 8-10 вечера, - и спать-спать-спать!!! (работал электриком в электромонтажной организации) - зарплата - 350-400 рублей в месяц! С собой брал на обед намазанные уже дома маргарином Рама куски хлеба (4 шт.), чай - был - роскошь - только для дома - на работе обходились простым кипятком от стаканного кипятильника)
- было мне тогда - 21 год
P.S. - Что я готовил дома. - В основном - суп - борщ!
Капуста стоила на рынке - 2,5 за кг., свинина (без костей - окорок) - 25 за килограмм. - что меня поразило - продавцы с готовностью - отрезали столько сколько пожелаешь!!! - я покупал - 100 грамм. - мне отрезали с точностью до 120 грамм.!!!! Картошка - не помню ... - вобщем - кастрюля 4 л. борща со свининой - мне обходилась - в 10 рублей (10 т.р.), - я варил это по воскресеньям или субботам - и хватало мне ровно на неделю. (один раз в день по вечерам после работы + после варки и перед ней). - в остальное время ел самую дешовую и питательную кашу - геркулес, на воде.
Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни. Старпом (глядя в планшет с планом погрузки): — Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.
(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.
Донкерман (неторопливо, с ухмылкой): — Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.
Старпом: — А что, сложно?
Донкерман: — Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»
Старпом (чешет затылок): — Ну… переписать план тоже муторно.
Донкерман: — План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.
Старпом (сдаётся): — Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.
Чтобы взять Яндекс самокат в Москве. Нужно зарегистрироваться на mos.ru. Затем подтвердить запись через Госуслуги. Но при этом самокат взять нельзя, потому что на mos.ru вам нужен не начальный уровень, а продвинутый, где необходимо ввести СНИЛС. Вы вводите СНИЛС, но, как и всегда, mos.ru. как госсайт нормально не работает, ваш снил не принимается, техподдержки по телефону нет, по почте поддержка отвечает уже третий день. Все, что нужно знать о нежной заботе государства о вас.
Популярность Валерия Ободзинского в первой половине 1970-х годов была огромной, но, несмотря на это, вход на Центральное телевидение был для него закрыт после прихода в 1970 году на пост председателя Гостелерадио СССР Сергея Лапина. На телевидении постепенно перестали снимать таких исполнителей, как Вадим Мулерман, Майя Кристалинская, Аида Ведищева, Лариса Мондрус. Есть мнение, что Лапин убрал этих людей по антисемитским соображениям (у них имелись еврейские корни). Председатель причислил к таковым и Ободзинского. Предпринимались попытки предоставить возможность выступить Ободзинскому на Центральном телевидении. После записи одного из «Голубых огоньков» Сергей Лапин произнёс фразу, ставшую впоследствии крылатой: «Немедленно уберите Градского!» Ему возразили: «Это не Градский, а Ободзинский». — «Тем более: нам одного Кобзона хватит!»
> Мэр Торонто Оливия Чоу после вопроса о причинах задержаний на пропалестинской демонстрации начала говорить о притеснениях граждан полицией Гонконга
Подвиг Урсулы решила повторить, "да вас бы за такой вопрос в России сразу повязали!" (после мужика вяжут полицейские). Вы не сюда смотрите, вы туда смотрите, ок.
Огонь тётка так-то, просто шикарный пример кадровой скамейки на Западе.
Дочка гонконгских эмигрантов, уехали в Канаду в 1970, папа был школьный суперинтендант, жили аж на Happy Valley (там все на зарплату сотрудников общеобразовательных структур живут, мы ж не будем предполагать что папа приворовывал, как можно при британском управлении Гонконгом такое думать). Росла неглупой, в школе на второй год оставалась (в Гонконге, в баптистской школе, при папе на такой позиции, ооооокей, это каким же поленом надо быть чтобы такое получилось). В Канаде понятное дело в платный ВУЗ на Banchelor of Arts, профиль - какая-то унылая х@ита гуманитарная, короче она любит танцы разных народов.
Личная активность мажористой дочки (по приезду семья купила дом - ну вы знаете эти зарплаты в муниципальных школах, дом в Канаде это ж просто для комплекта недвижимости по миру прикупается такими людьми) прям образцовая - активистка по внедрению секс-обучения в школах, член школьного совета по межрасовым отношениям, личная похвала от Трюдо.
И чуть её прижимают - включает "я жертва, сбежала от тоталитарного режима". По классике - ни один вор ведь из России не уехал, что-то украв; сплошь политические беженцы, за которыми гнался лично Путин и Нарышкин на боевом слоне, стреляя из лука вслед (отсталая страна ж).
Аргументация "вы не смотрите что вас канадская полиция бьёт, в Гонконге-то гораздо хуже" вообще прекрасна из-за аргумента "уж я-то знаю". Уехала в 1970, ни разу не была после, но знает, как оно в 2014-2019 было.
Классический просто пример мажорского трэка - сверхх@ёвое образование, везде всё докупили в плане корок, умеет качать права и влезать в хайповые темы. Правда Торонто её усилиями превращается в клоаку с наркотизацией молодёжи под 50%, а образование уже чётко имеет статус "дети из Азии докупают дипломы, ибо на Лондон родаки не наворовали, поэтому Канада", но то такое. На крайняк можно всё интригами Пекина объяснить; главное не забывать добавлять что внушительная гонконгская диаспора (вторая после Ванкувера, который вообще Гонкувером называют) состоит исключительно из преследуемых коммунистами талантливых учёных и одарённых детей.
Мумия, говорите? Или Великий освободитель нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения?! Зиккурат, говорите? Или Неумолкаемая трибуна из рода в род для тех, кто желает себе счастья?!
Читаем документ:
Священный Синод Русской православной церкви выражает искреннее сожаление по случаю смерти великого освободителя нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения. Да живет же непрерывно в сердцах оставшихся светлый образ великого борца и страдальца за свободу угнетенных, за идеи всеобщего подлинного братства и ярко светит всем в борьбе за достижение полного счастья людей на земле. Мы знаем, что его крепко любил народ... Грядущие века да не загладят в памяти народной дорогу к его могиле, колыбели свободы всего человечества. Великие покойники часто в течение веков говорят уму и сердцу оставшихся больше живых. Да будет же и эта отныне безмолвная могила неумолкаемой трибуной из рода в род для тех, кто желает себе счастья. Вечная память и вечный покой твоей многострадальной, доброй и христианской душе.
"Если у тебя паранойя, - это ещё не значит, что за тобой никто не следит" Известная фраза, но, почему-то не все знают, что это про Хемингуэя. Писатель был подвинут на мысли, что ФБР за ним следит, прослушивает разговоры, читает переписку. Навязчивая идея привела писателя в психушку, где его лечили электрошоком. Из больницы Хемингуэй вышел в состоянии глубокой депрессии, и через несколько дней застрелился. Как всем известно, факт слежки ФБР за ним полностью подтверждён. Если твоя проблема, - гражданство США, - психиатры не помогут.
Завершилась история с показом фильма The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение) на кинофестивале TIFF в Канаде https://www.anekdot.ru/an/an2508/t250813;100.html#2
Краткая предыстория: фильм снять по реальным событиям: Израильский генерал в отставке Ноам Тибон 7 октября 2023 года, получив сообщение от своего сына, который жил в Нахаль-Оз, что в кибуц ворвались террористы и началась резня, сел в машину, прихватив свой пистолет, и поехал спасать семью. По дороге выручил еще много других людей, в том числе раненых. Лично участвовал в боях с террористами в кибуце. Семью спас.
Канадский режиссер Байри Эверич снял про это документальный фильм “The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение), который представил на ежегодный кинофестиваль в Торонто. Дирекция фестиваля исключила фильм из программы, с формулировкой, внимание: “ввиду отсутствия разрешения от участников документальной съемки… чтобы защитить фестиваль от возможных юридических последствий”. Практически весь фильм основан на кадрах, снятых самими террористами нательными камерами и мобильными телефонами.
После этого началось справедливое возмущение и стёб публики: например снять с показа фильмы, где используется хроника третьего рейха, например Фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм", поскольку создатели фильма не предоставили необходимых разрешений от VII управления РСХА (Справочно-документальная служба) и штандартенфюрера СС Франца Зикса лично.
Однако, бабло в этот раз победило зло - после намека спонсоров (на чьи деньги этот фестиваль вообще существует )на отказ финансирования кинофестиваля, было опубликовано следуюшее:
"Дорогие члены сообщества TIFF,
За последние 24 часа было много обсуждений решения TIFF отозвать приглашение фильму The Road Between Us: The Ultimate Rescue на нынешний фестиваль. И TIFF, и создатели фильма услышали боль и разочарование, выраженные общественностью, и мы хотим вместе с вами разобраться в этой ситуации.
Мы работали вместе, чтобы найти решение, которое бы удовлетворило важные требования безопасности, юридические и программные соображения. Мы рады сообщить, что The Road Between Us: The Ultimate Rescue станет официальным участником TIFF в этом году. Мы уверены, что он внесёт вклад в жизненно важные дискуссии, которые этот фильм призван вдохновлять.
В данном случае коммуникация TIFF по поводу своих требований не сумела чётко донести возникшие проблемы и препятствия, и за это мы приносим извинения.
И TIFF, и создатели фильма всегда были привержены представлению разнообразных точек зрения и вере в силу повествования, способного пробуждать и поддерживать диалог и взаимопонимание. Мы благодарим нашу аудиторию и сообщество за их страсть, честность и веру в значимость кино. Мы с нетерпением ждём возможности поделиться дальнейшими подробностями, включая дату мировой премьеры 20 августа.
В Омске в день визита Д. Медведева в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждём тебя, весёлый гном!» у театра-студии Любови Ермолаевой.
Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.
Приму кабачки. По теме. Почему в общественном интернете очень мы злые и с подколами по любой теме, а в жизни добрые. Как двуликие янусы или тому подобные психонавты-подростки.
Просьба подростков младше 40-ка лет не отвечать и не портить себе судьбу-карму. Женщины должны постесняться. 40+ Кто минусует - берёт на себя мои кармические заморочки. Бегите мимо , если хотите ещё поржать как кони.
Кабачки хороши после 50-ти, моё мнение. Для совсем уставших. Кабачки щас не принимают , а этот спокойно- парадокс -гы-гы-гы.
Дороги Германии известны качеством. И количеством. А вот пунктуальностью далеко не всегда блещет железная дорога. И мне приходилось в этом убеждаться не один раз. Мелкие нестыковки в продуманном немцами расписании случаются почти в каждой поездке с пересадками. Было так, что полдня линия от Билефельда до Кёльна была остановлена. Суицид на рельсах. Нам-то кажется – дел-то – откатил тело Карениной от рельса и махнул машинисту. Мол, ехай дальше, мы тут разберёмся… Ан нет, у немцев же орднунг. Меряли и нюхали полдня. А наш поезд пустили в обратную сторону – на Мюнстер. Часа два лишних ехали в результате.
А вот позавчера вознамерился я ехать из Фрайбурга домой, но хотелось погулять по городу и часа в три сесть в поезд. Но друг многоопытный отсоветовал – лучше иметь запас к тем расписанным десяти часам! И оказался прав усадив меня в поезд в двенадцать часов дня…. (Знал бы прикуп – выехал бы ещё раньше!)
До следующей станции наш поезд должен был идти по расписанию всего 50 минут, но на табло появились красные цифры актуального движения. Разобравшись с немецкими буквами, понял, мы опаздываем в Оффенбург на десять минут. И если не догоним, то ровно когда мы подъедем к нашему второму пути, мой поезд на Карлсруэ уйдёт с шестого! Я тут же отловил хроменького и глухенького манна в железнодорожной жилетке и с шильдиком на груди – «работа с клиентами». У него смартфон, контольный компостер и планшет. Должен всё знать. И он занялся мной. Кроме глухоты, оказался он ещё и заикой. Но помог! И я исправил карандашом тот дорожный план, что получил во Фрайбурге у кассирши – жестоко изуродованной косоглазием китайки. Хромой дал мне два варианта событий. Но в Карлсруэ немцы не подвели – дождались толпу пассажиров из нашего состава и только потом тронулись. В толпе скачущих я был первым! – Очень хотелось уехать.
В пути до Майнца мы были немногим более часа и этого машинисту поезда хватило чтобы к тем четырем минутам задержавшегося старта прибавить опоздание до предела. Благо третий наш путь в Майнце был напротив второго, где стоял под парами наш «паровоз» до Кобленца. Нервы были натянуты – дождется ли он наш состав? Дождался. Но в пути опять что-то пошло не так и в Кобленц мы прибыли гораздо позже отправления моего поезда на Кёльн. Я метнулся на второй этаж за новым дорожным планом. Встречного деда в форменной кепке озадачил, и он меня просунул к информационному окошку. У окна тёрлись два урюка африканской наружности и одно «лицо» кавказского типа. Мне отдали предпочтение из-за моего знания немецкого языка. (эта троица вообще не владела никаким). И я ушел с фарпланом-расписанием на свой путь. Но ввиду появившегося дополнительного получаса обратился к негру в кассе, с просьбой включить в моём смартфоне немецкий язык для ЖД навигатора – программы помогающей в пути. Он честно возился с моим телефоном пять минут, но так и не смог переключиться с английского…. Это не в первый раз – уже года три как не один встреченный мной на пути железнодорожник не был озадачен этой проблемой. И ни один не решил! Загадка. А когда был у меня немецкий вариант, то я мог и билет купить, и следить где я еду и где пересадка и когда!
А вот уже и поезд на Кёльн. Привычно отлавливаю контролера, и он вносит в мой план коррективы – с первого пути не уходить и через сорок минут сесть в поезд до Кёльн Дойца. Одна остановка и там пересесть уже на мой – в направлении Билефельда. Прибыв в Кёльн и сфотографировав собор, я подумал что правильнее будет поехать в этот Дойц заранее – там сориентироваться. И поехал с десятого пути. Три минуты и я стою на пустом перроне этого непонятного Дойца. Информационных досок нет. Напрочь. Благо поезда идут часто в обе стороны – еду назад на Главный Кёльн. Бегу в информацион. Очередь! Смотрю – один старый дед кассир жуёт что-то и дверь приоткрыл. Я к нему – битте, фарплан мне до Билефельда!!! Что значит немец! Тут же, дожёвывая бутер с бротом, выдал мне и еще зачитал вслух – в Дойце двенадцатый путь. Бегу к первому пути и пру педального коня по лестнице вверх. Лифта нет! Уточняю у дедушки с велосипедом, туда ли я еду? Туда, туда! Опять в пути три минуты и нужно искать Дойцевский путь номер 12. А его нет!!! Правда есть 11. Значит где-то в том направлении и остальные …. Скачу по лестнице вниз и по длинному подземному коридору качу на веле. Навстречу трое турков в форменных жилетах. Показывают – ферботен на велосипеде. Слезаю и толкаю галопом в направлении прохода с подъемом и цифрой «12». Три длиннющих пролета наверх. На платформе нет пути «12»!!!??? Спросить некого. Пусто! Тащу вел вниз опять на три пролета. И внизу опять вижу цифру двенадцать над головой. О! Эскалатор. Но у входа на него мулат в халате с тремя здоровенными баулами. «Геть, блин!» кричу. Он понимает «Гоу, битте!» и отпрыгивает. Влетаю на эскалатор, а он стоит. Разбираться некогда. Тащу велосипед по резиновым ступенькам вверх. Сердце бьется возле кадыка…. На платформе вдалеке фигура проститутки примеченной мной еще в Кёльне на вокзале – фигуриста как гитара и нетрезва мулаточка + колготки сеточки. Ору издалека – где двенадцатый путь!? Показывает красноречиво вдаль, вниз и налево…. Лечу вниз с велосипедом наперевес, потом коридор и опять вверх по ломаной лестнице. Вырываюсь на свободу перрона и вижу цуг – поезд по-нашему, по-немецки. Радости нет предела – дверь велосипедного вагона в двух метрах от меня. У меня уже и сил осталось только кнопку нажать. Жму зелёную. Двери разъезжаются и я ору в нутро – Билефельд???! Парнишка внутре вагона вздрагивает, смотрит на табло, кивает. Вкатываю вел, привязываю и вижу в первом классе форменную кепку. Нужно её допросить на предмет расписания соблюдения. Кепка жд контролёра оказалась лицом грузинского образца. Общались по-немецки. Он не с Кавказа. Из Африки. Теперь европеец! Пообещал мне, что поговорит с машинистом и поскольку этот поезд идёт только до Билефельда, то попросить водилу взять меня до моей следующей станции, ведь пустые поезда ночуют в Миндене, а это через мой город. В вагоне рядом постоянно ехали негры. То два, то три, а то и один. Ехали не молча. Один слушал свою афро «музыку» из телефона, причем на всю громкость. Остальные наборот – орали в свои трубки на тарабарском и одновременно. Так что когда напротив сел немец с вонючей собакой с острова Корсика, я был несказанно рад собеседнику.
Три часа пролетели по расписанию и опоздали мы «только» на четыре минуты.
Грузинообразный больше не появлялся и я, вышедши на перрон Билефельда, нажал на педали, чтобы успеть поговорить с машинистом. Но тот, увидев меня, проворно закрыл окно, потом двери и уткнулся в бумаги. Видимо он подумал что я земляк того грузинообразного. Расист видимо. Я понял – облом. И поехал домой на своих двоих колёсах. Благо, что дождь поливавший мои поезда непрерывно на протяжении двенадцати часов, прекратился вот уже полчаса как. Видимо мокрые рельсы или встречные потоки воды с небес и были причиной многочисленных задержек и опозданий?
Вырулив с привокзальной площади, почувствовал первые капли, а натянув плащ, понял, что домой приеду не только потный…. Так оно и вышло – поливало с неба и грохотало так, что чертям было тошно. Но дорога мне известна как коридор квартиры. 17 километров по пустынным улицам и диким лесам и вот уже в половине второго я дома! ЖД приключения закончились! Моя языковая практика подошла к концу
Кинофестиваль в Торонто отменил показ канадского документального фильма о спасении семьи генерал-майора ЦАХАЛ в отставке Ноама Тибона в кибуце Отеф Аза во время резни 7 октября 2023 года, устроенной террористами ХАМАС и "мирными гражданами" из Сектора Газа.
Причина по которой фильм снят с показа «не были получены разрешения от участников документальной съемки».
Речь идет об отрывках видео снятых на нательные камеры самими террористами ХАМАС во время резни и выложенных ими в сеть.
p.s. по такой логике, все кто видел теракт 11 сентября 2001 года в Нью-йорке - должны заплатить авторские отчисления Аль Каеде, а разрешение на показ спрашивать у Бен Ладена...
60-летний житель США решил исключить соль из рациона, спросил у ИИ, чем ее заменить, и через три месяца оказался в психиатрическом отделении с паранойей и галлюцинациями.
-------------------
Есть мнение, что искусственный интеллект убьет человечество. Но, скорее уж, нас убьет наша собственная глупость...
В Китае два дайвера нырнули в реку глубиной 10 метров на 5 минут, но вынырнул только один.
Второй дайвер тщетно прождал товарища на берегу - его друг не вернулся. Тогда он вызвал спасателей, и они пять дней искали пропавшего.
Через пять дней они таки нашли любителя подводного плавания. Оказалось, что 40-летний Ван по ошибке завернул в подводную пещеру на глубине 9 метров.
Завернул и заблудился. В этом месте в провинции Хунань в центральном Китае была сложная сеть подводных пещер. Чтобы передвигаться по ним нужен опытный проводник.
Как же Ван выжил?
Он нашёл воздушный карман и 5 дней выживал там, ожидая помощи и питаясь сырой рыбой, которую удавалось поймать.
Спасатели несколько раз погружались на глубину и услышали звук, похожий на стук по камню. Так Ван давал понять, где он находится.
Заметив водолазов, Ван выплыл к ним навстречу и помахал им фонариком. К моменту выхода на поверхность в его баллоне оставалось всего 4% кислорода.
Несмотря на столь долгое пребывание в подводной пещере, мужчина заявил, что чувствует себя хорошо, и даже смог сам дойти до машины скорой помощи без носилок. Причиной такого состояния назвали рыбную диету.
Представляете - лодочка с пиратами к такому судну приплывает - дайте нам трап- мы предъявим наши требования -
--- и вот они взбираются по трапу под качку и ветер, на высоту 35 метров от уровня воды - - и говорят - дайте попить! ( то есть - вы арестованы), - вы арестованы за нахождения в наших пиратских широтах и я тут главный.
_____________________________
(я, - на месте капитана - дал бы в табло"!
Всё - спрогнозировонно, срежиссированно - оплачено!
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ...
Всё бы нечего - однако - вчера я пошол в МАГНИТ - сетевой магазин рядом с домом!
___________________
И тже - ничего - ну пошол пацан в магнит - с кем не бывает! - простительно!
__
Однако - в магазине стоит сотрудник - который смотрит за тем- чтобыь вы не воровали с прилавков!!!
:::::::
То есть - у каждого магазина магнит - есть ресурсы- зарплаты - выделяемые на этого сотрудника ( которые потом, разумеется- идут в общюю оплату наших покупок!)
_____________________________
Я почему так много написал - просто в иностранных изданиях - когда задают вопросы по безопасности перелётов на аэрофлоте - всегда говорят - слишком дорого содержать отдельного сотрудника безопасности - это повышает стоимость билетов (на 0.0001 процент).
_____________________________________________
А у нас - стоимость покупки килограмма свёклы - на сколько повышает присутствие наблюдателя????
Помните - ваучеры- тогда за один ваучер можно было купить 0,1 доллар!
_________________________________
Было это - в 1993 году- у мня ваучеров было - 3 штуки - два - от родителей (сказали- сам парся)- один - мой!
Что делать - два от родителей - я сдал в ваучерные фонды - рызные - - и последний ваучер - я тупо продал за доллары и купил на эти деньги очки (у меня - близорукость) - это было самое выгодное вложение - ибо спустя пару лет - все остальные фонды - схлопнулись - а очки мне прослужили -примерно пять лет!
Мир без политиков Однажды утром жители Земли проснулись и обнаружили, что все политики — исчезли. Не сбежали, не ушли в подполье, а просто… нету.
Сначала народ растерялся: — А кто теперь будет обещать, что завтра станет лучше? — А кто нам расскажет, что мы сами виноваты в своих бедах?
Но через неделю все поняли, что жить можно.
Законы начали писать программисты — поэтому они стали работать без ошибок и багов.
Вместо парламентских заседаний проводили голосование в чате: “Кто за, кидайте смайлик 👍”.
В бюджете внезапно появились лишние триллионы, потому что никто не пил чай с золотыми самоварами за госcчёт.
Через месяц жизнь наладилась: — Дороги начали ремонтировать весной, а не перед выборами. — Налоги перестали повышать “ради вашего же блага”. — Никто не переименовывал города и улицы ради “исторической справедливости”.
И только одно стало хуже — новостям стало нечего показывать. Телеведущие сидели в студии, пили чай и обсуждали погоду, потому что никаких скандалов, коррупции и сенсаций больше не было.
Мораль: мир без политиков — это когда скучно новостям, но спокойно людям.
Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.
Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).
А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.
Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.
Старуха почесала затылок: — Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.
Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.
— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!
— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.
— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.
Рыбка захохотала, аж пузыри пошли: — Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.
С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.
Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.
ибо сказано : Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований! ________________________________________________________
"Я люблю пить пиво!
Причём - я люблю пить пиво в процессе -
- покупаешь стеклянную бутылочку 0,5 литра, - идя по улице - об первый же гвоздь или скамейку на пути - срываешь с него крышечку - и наслаждаешься - примерно полчаса!
__________________________________
Путин же - лишил нас этого удовольствия!
_________________________________________
При переизбраниив 2000 году, - Путин отклонил просьбу Госдумы о запрете пива на улицах!!!
Ха=ха- через 4 года - всё можно списать на Медведя - закон приняли - и теперь - ни-ни!!!!!
____________________________________________________________________________________ Эпизод 1. 2004. зарисовка из 2004 года - раннее утро, октябрь, +10 градусов.
Я на улице на скамейке сижу выжидаю время когда откроется нужное мне учреждение в 9 :00 ! (я приехал из района в город - на первом транспотрте - чтоб не опоздать) время 8:15 - я купил бутылку пива - чтобы время скоротать -
-- сижу в парке - мимо проходит милиционер - косится на моё пиво - ничего не сказал, прошёл дальше!
__________________________________
Эпизод 2. 2007.
Я в 1 ночи пошёл в круглосуточный магазин - похмелиться пивом.
Я не сильно пьян (вообще не пьян - спал с 8 утра - до 23 ночи, выспался - почти трезв) - с банкой пива сижу на остановке рядом с магазином - сделал только первый глоток!
--- Так, - сейчас отвезём на освидетельствование ( и тд. и тп.)
-- к счастью, милиционеры оказались не плохими людьми, - безо всяких взяток, когда я пообещал что больше не буду - меня отпустили под честное слово ("чтоб я им сегодня не попадался!!!")
_________________________
_______________________________
Что после этого я вынес - Фабулу!
Она одна! -
Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступника.
Почему- рубль - до сих пор деревянный - и почему - в 1991-1992- годах была инфляция.
____________________________ 1. Рубль деревянный - потому что - за рубль в любой стране кроме турции вам за него дадут в морду.
____________________________________________________________ 2. Почему в тогда была инфляция и рубль обесуенился в рвзы - это просто: импортных товаров на рынке было - завались - но у народа не было денег - аь бартерные схемы у тогдашних нуворишей - сводились 1 к 1000 (примерно) - таких сделок проводилось свыше 100 000 в месяц - потому рынок не смедлил среагировать - и курс упал.
________________________________________________
3 . Что делать
Оно и делается - с 2021 первого года - правительство печатает деньги в 10 раз больше чем в предыдущие годы - а инфляции всё нет!
Почему - дА ПОТОМУ - ЧТО РУБЛЬ - не конвертируемый и нафиг никому не нужен - это фантики на хвосте у собачки!
Вся сила рубля сейчас - обеспечивается не достоянием республики (еслиб было так - рубль бы был сейчас дороже золота раз в 800!),
увы - достояние рубля обеспечивапется сейчас только силой политики!
Сдаст назад на пол шага Россия - курс- 150-200, - а выиграет - будет где-то 11-120!
Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках ведро с попкорном. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, толпу и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «мама будет жить с нами», шубы «не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «отстань, я устала», пять тысяч евро, «я смотрю сериал!», красной женской машинки и ребёночка, «но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица». Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «позовите сюда главного менеджера!!!», чтоб колледж был элитный, спать, «представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, «я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «фу, опять Альпы», пора делать подтяжку, «вы что, не знаете, кто я такая?!!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «свари пельмени», то я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».
Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.
Казалось бы - Россия - вполне себе европейское государство - на 45 параллели (самой выгодной для производства вина) - 4500 миллиардов гектаров - территория сравнимая со всей Европой! - чё бы не делать нормальное вино!
___________________________________
Однако - всё кроется в том - кто были и кем будкт наши предприниматели!
Наши предприниматели в современной России - бывшие бандиты, и ПТУ-шники - с 3-мя классами образования!
________________________________________
Вы знаете - что только два завода в РФ - производят качественное вино - по мировым стандартам - это Абрау-Дюрсо и (запикано роскомпотреппозор)!!!
Все остальные заводы- производят фальш!
Я не хочу чтобы меня обвинили в предвзятости и не стану останавливаться на конкретно.
Однако все!!! - почти все производители в Краснодарском крае и Крыму - бутилированное вино - ПАСТЕРИЗУЮТ! - а это не допустимо - ибо вино после пастеризации теряет все свои качества!
На данный момент - 2025 год только два завода в России не пастеризуют свои бутилированные вина!
(я сам по себе мне за рекламу не платят потому- умолчу).
