Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает: - Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена? - С чего ты взял? - Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя хуями...
Едет молекулярный биолог на машине по шоссе. Неожиданно дорогу начинает переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель. Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух. - Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец! - Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу. Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и забирает обещанную награду. Пастух, задумчиво: - Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии... - Да? И кто же? - МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ! - Ни хрена себе, а как ты узнал? - Как узнал - это мой секрет, а вот собачку ты мою отпусти...
Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня вечером мы с подругами идем поиграть в боулинг, буду завтра часам к 12. - Хорошо, дорогая. - Нет, ты, наверное, не понял, я буду завтра к обеду. - Ладно, хорошо, дорогая. - И ты совсем не против, если я пойду?! - Да иди ты, иди, я тебя за рога не держу!
Приезжает муж домой из командировки. Заходит в комнату - а там жена с любовником в постели. Муж взбешенный выскакивает на коммунальную кухню: - Блядь, блядь! Пожилой сосед Абрам Израилевич: - В чем дело, уважаемый? - Моя жена - блядь! - Почему Вы так думаете? - Я ей дал телеграмму, что сегодня приезжаю, прихожу домой, а эта блядь в постели с мужиком! - Успокойтесь, дорогой, может быть это просто недоразумение. Абрам Израилевич проходит в комнату соседа, оттуда слышатся голоса, и через минуту он выходит обратно в кухню. - Ну видите, я же вам сказал, что это просто недоразумение. Она не блядь - она просто не получила телеграмму.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Американцы изобрели машину для уничтожения негров. В машину кладутся 2 негра. а выходит один белый. Уничтожили так всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Что делать? Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Вылезло нечто волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают этого субьекта. Один, значит, говоря: "Как интересно", дотрагивается до субьекта. Тот нервно дергается и говорит: "Слышь, дарагой, нэ трож, да?!"
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: - Хожу я по лесу, а прямо на мене огроменный такый гарный кабан. Оцэ охота! Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!
1947 год. Западная Украина. Бенденровцы проектируют памятник Бендере. Встает один: Я бачу так. Стоить наш Стэпан, шесты метрив росту. В одний руци в нього кулэмэт, а в другий смэрэка (сосна), а на ций смэрэци высыть москаль! Встает другой: Гарно! Алэ нэхай кожэн дэнь цэй москаль будэ новый!
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих: - Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках - лопата! Марья Ивановна в смущении: - Вовочка, а можно без этого? - Можно. "Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках - лопата!" Марье Ивановне совсем уже нехорошо: - Вовочка а можно СОВСЕМ без этого? - Конечно можно. "Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то."
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - то же: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаем работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой!
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Летят на самолете русский и американский президенты. Пролетают над Америкой,американец и говорит: - Вот я сейчас воздушный поцелуй пущу так мне мои граждане век благодарны будут. Над Россией летят наш говорит: - Я сейчас мешок золота брошу ,так мне россияне всю жизнь благодарны будут. В этот момент пилот из-за штурвала выглядывает и с ухмылкой говорит: - А я сейчас штурвал брошу, так вы у меня сразу же вдвоем отсосете.
Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома. Внизу находится большой бассейн. Философ: "Всю мою жизнь мне везло. Так повезет и на этот раз." Прыгает и промахивается. Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще пару расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна. Математик пробует различные формулы - вычесляет и вычесляет. Неожиданно разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх.. Вывод: ошибка в вычеслениях - противоположный знак результата.
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат: - Простите, товарищ лейтенант. Генерал показывает на свои погоны. Солдат: - А, простите, товарищ майор. Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат: - Отвали, лесник.
Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает: - Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а я уже в это время палю с двух рук. Всех положил. Второй: - Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии и вдруг смотрю - навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью, свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально останавливается. Вот что значит ум и сноровка. А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим членом.
В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года, все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив, который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая: "Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."
Судья выходит из зала заседаний и хохочет. -????, - спрашивают коллеги. -Да ужасно смешной анекдот рассказали. -Ну ка расскажи. -Не могу, сам за него только что 15 лет дал.
Вышла хохлушка замуж за негра. Родился у них сын негритенок. Отправила она его как-то к своей маме на хутор погостить. Вот играется он с местной ребятней, а бабка его зовет: -Грицько, а Гритцько. Иди борщ кушать! -Не хОчу! -Вот бисово дите. Ну не хошь, как хошь. Бананов у мини немА.!
Моются в ванне Боря Моисеев(БМ) и Трубач(Т). Тут у них пена, водичка льется, ну вобшем все как надо... И тут вдруг всплывает сперма... (кто бы мог подумать) - (Т) Боря ты что? ... кончил ?! - (БМ) Нет я пукнул!
Приходит дочка Н.Р. к папе. - Па, меня муж обижает. Тот: - Чего!? Мою дочь!!! - Да, пап, он меня в попку трахает. А батя: - Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему. - Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!! - Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой... Дочка плача: - Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник. Н.Р.: - И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.
Приходит пациент к врачу. - Доктор, я пИсать не могу. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.
Шел бал. На балу танцевали молодые приц с принцессой и в один прекрасный момент принцесса решила показать свое мастерство и села на шпагат, и присосалась пи%;%дою к паркету. Все на балу начали оттдирать ее от паркета. Тянули за руки в разные стороны, но пи%№да не отлипала от пола. К принцу подошел камердинер и предложил просверлить дырочку в полу с первого этажа (мол попадет воздух в пи"№;ду и она отсосется), а принц сказал нет. Говорит:-"Вдруг повредим гениталии, давай лучше позовем паркетчика, он мужик старый, все знает". Пришел паркетчик посмотрел, потрогал, подумал и говорит: "А что вы здесь мучаетесь, возьмите ее за сиську, помацайте, у нее внизу намокнет шваброй до лестницы допихаете, а там сама отойдет".
Роддом. Акушерская. Рядом с дверью на скамеечке сидит будущий отец. Через некоторое время выходит сестра, выносит ребенка, поздравляет, радуется уже с отцом, но говорит, что это еще не все. Еще 15 минут - еще малыш, опять радость, но и этот не последний. Еще 15 минут - очередной малыш, затем еще, еще и еще. Младенцы уже ползут из - под двери. Ошарашенный отец заглядывает в акушерскую - там весь пол в младенцах, сестры суетятся, врач весь в крови склонился над роженицей и кричит: - СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ ЖЕ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!!
Подходит Ёжик к пруду, покупаться что ли надумал, видит Лягушку в воде у берега и спрашивает: "Слышь, Лягушка, как водичка-то ? Холодная ?" а в ответ тишина... "Эй , Лягуууушка !!! Как водичка-то ?" опять надменное молчание... " Ты чего зеленая, оглохла что ли ? Ответить не можешь ?" а Лягушка ему и отвечает: "Я тут как женщина сижу, а не как термометр !"
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке, у развилки камень, а на нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - женатым будешь, прямо поедешь - пидарасом будешь!" - Кто, я, Илья Муромец, пидарасом?! - и поехал прямо. А там Соловей-Разбойник на дереве сидит. Как засвистит Соловей - у Ильи шлем слетел, меч заржавел, конь споткнулся. Илья поднимает с земли камень да как двинет в глаз Соловью. Соловей: -А-а-а! Пидарас ты, Илья Муромец!
Встречаются два собаковода, взяли пузырь, выпили. Первый: - Пошли ко мне у меня жена тройню родила, посмотришь. Пришли, смотрят детей. Второй смотрел, смотрел и говорит: - А второго я бы оставил !
Раскладка с батарейками. Начинается дождь, продавец перекладывает батарейки в коробку из-под Tampax, чтобы не намокли и ложит ее рядом. Мимо идет девушка и, увидев надпись на коробке, интересуется: - Сколько? - Продавец (не поднимая головы): - 3, а с установкой - 5.
Сбивают нарки калеку на инвалидной каляске (КНИК).Вылезают посмотреть а КНИК жалобно просит их: "Помогите пожалуеста посодить меня на колеса". Нарки:"ну ты крутой мужик , кольнуться ххочешь". Вкололи ему дозу , очнувшись колека говорит: "Не мужики вы меня неправильно поняли , я просил посодить меня на колеса". Нарки:"Ну ты крутой мужик" и опять ему дозу. Бедалага опять очнулся и говорит: "Ладно мужики вы езжайте,я здесь на травке посижу". Нарки:"ну ты крутой мужик"...
Девочка без ноженек сидит с папой на диване и смотри телевизор. По телевизору показывают футбол. Девочка говорит папе : - Пап,а Пап, давай на другую программу переключим, там мультики идут Папа со зла : - Встань да переключи. - Папа, так ведь у меня ножек нет. - Нет ножек - нет мультиков.
Идет по улице мама с маленьким сыном. Сын говорит: Мама-а-а, я пи-и-ть хочу ! Мама:потерпи до дома Сын: Мама-а-а, я е-е-сть хочу ! Мама:потерпи до дома Сзади идет мужик и говорит: Мамаша! Купите ребенку арбуз, он и наестся и напъется. Мальчик оборачивается: Слушай, мужик, а ты не пробовал дрочить в присядку ? - Нет, а что ? - Ну как что, наебешься и напляшешься !
США.Телекомпания CNN, по многочисленным просьбам рядовых американцев, организует программу с Моникой Левински в котором она расскажет и покажет технику продолжительного орального секса при котором мужчина не кончает.А так же расскажет как быстрее и вкуснее раскурить сигару.
Из кабинета психотерапевта выбегает бледная испуганая монашка и, едва не сбив идущего навстречу врача, скрывается по коридору. Врач заходит в кабинет коллеги и интересуется: - Что Вы такого сделали, коллега? - Ничего, я лишь сказал монашке, что она беременна. - Но ведь это едва ли возможно! - Да я знаю, зато икоту у нее как рукой сняло.
После переклички солдаты окружили пожилого капитана: -Товарищ капитан, разрешите обратиться. Сегодня во время переклички вы после каждой фамилии говорили "логично". А что это означает? Капитан на минуту задумался: -Видите - там, на холме, стоит сарай? -Видим,- отвечали заинтригованные солдаты. -Сарай сам деревянный, а крыша у него железная. Видите? -Видим! -Сарай выкрашен коричневой краской. Видите? -Видим, видим! -Так и в жизни: Рождаемся... Живем... И умираем...
P.S.: Данный анекдот был услышан из уст отставного офицера, который наотрез отказался разъяснить его смысл. Может быть, кому-то понять "соль" этого анекдота удастся лучше, чем мне. Искренне на это надеюсь.
Два эстонца приехали в москву, заходят в бар. Э.- скажите, что у вас можно купить за 50 крон? - За 50 крон вы друг у друга отсосете! Э.- :-[ ] Челюсти отвисают и туристы медленно удаляются, но через 10 минут возвращаются снова) Э.- Скажите, куда деньги платить....
Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться, а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом. Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как. Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала, и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"
Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма- газин, и видит: продавец говорит новому русскому: - Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать! - Ну ладно, я их покупаю. - Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре- красную лодку. - Беру ее. - Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве- щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки" - Покупаю ! Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину. - Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего зря четыре дня простаивать!
Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде- лает ее трехлетниий сын. Женщина говорит сыну: - Сынок, поцелуй маму в губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в грудку. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. А женщина и говорит: А теперь, сынок, сверни член колечком ....
В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово- рит Анке: - Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку. Анка согласилась, но говорит: - Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса. Василий Иванович так и сделал. - Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил. Ну, что делать, полил. - Ты бы еще сахарком присыпал. Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит: - Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!
Едут как-то в олном вагоне Наташа Ростова, корнет Оболенский, Пьер Безухов, ну и конечно поручик Ржевский.Наташа незадолго перед отправлением поезда об'елась фруктов и у нее пучит живот.Она с трудом сдерживается. но потом происходт прорыв и ... тихонько пукает.Появляется запах. Вскакивает корнет Оболенский и говорит: - господа , прошу меня извинить, у меня проблемы с желудком. Наташа облегченно всдыхает. Но ее животик на этом не успокаевается и ... раздается специфичный звук и опять сильный запах. Вскакивает Пьер - господа , на этот раз моя вина. Я немного перебрал с шампанским.Пршу меня извинить. Наташа совсем раслабляется, уже совсем не сдерживается и ... ПРРРРПРР. Вонь стоит страшная. Вскакиваеи поручик Ржевский и молвит: - господа , я пойду покурю.Если совсем обосрется - валите на меня.
В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит: - Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ... - Укольчик ? - Укольчик ! Боксер говорит: - а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ... - Укольчик ? - Укольчик ! Дог говорит: - а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась, я не утерпел, и сзади пристоился ... - Укольчик ? - Не-е-е, - когти стричь !!!
Ленин трахает Горького, все время возбуждено приговаривая ох и ах и нежно постанывая. В конце акта ласково гладит его по лысине, приговаривая: - Кто ж тебя горьким-то назвал, слатенький ты мой!
Жил-был холостой мужчина (М). Однажды решил он сделать себе на ужин пельмени. Купил все необходимое, замесил тесто, хватился - а мясорубки нет. Вспомнилось ему, что двумя этажами выше его квартиры живет одинокая женщина (Ж). Собрался М одолжить мясорубку у нее, поднимается медленно по лестнице и рассуждает про себя: "Вот зайду я к ней, она как вежливый человек заговорит со мной, я поддержу, она предложит мне чай, я соглашусь, она поставит на стол и бутылку, мы выпьем, я останусь ночевать у нее, это станет регулярным явлением, рано или поздно подзалетим, пойдут дети, а дети это шум, трата денег, грязные пеленки, начнутся семейные скандалы... Ужас." Подходит к квартире, звонит, открывается дверь, М выпаливает: "Да ну тебя к черту с твоей мясорубкой".
Конферансье в цирке объявляет: -Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину! Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не выдержал и закричал: -Он же дрочит! Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает: -Кто здесь?
//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:
Встречаются три женщины, потерявшие мужей. Одна говорит: мой муж пил, пил и спился. Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился. А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
Заходит мужик в ресторан, выбрал свободный столик, садится. За соседним столиком видит человека, который "готов" на все 100% - пьян вхлам и притом спит лицом в тарелке.Подлетает официант: "Что будете заказывать? Вот меню." - "Не надо меню, -(показывает на соседа)- мне то же самое!"
Встречаются два друга. Один говорит: - Нужно помочь купить другому ящик (то бишь телевизор). - Это мне наверно? - А что у тебя денег нет? - Деньги-то у меня есть. Когда пора настанет, ЯЩИК мне купят другие...
Едут в такси новый русский, автослесарь и програмист, помешанный на компьтерах. Ехали, ехали, как вдруг мотор у машины заглох и из-под капота пошел пар. -Приехали,- говорит таксист. Новый русский сразу полез в карман за сотовым и позвонил братану: -Вован! Давай, в натуре, быстрей приезжай за мной. Решил хоть раз, в натуре, прокатиться в такси, а он, блин, обломался! -Не волнуйтесь. Я спец по таким делам. За полчасика подчиним - будет как новенькая. - сказал автослесарь и собрался вылазить из машины. Тут програмист и говорит: -Мужики! Да вы чо?! Давайте просто попробуем выйти и снова зайти - она и заработает.
Подарил грузин сыну дедовский кинжал. Вещь была старая, редкая и сын, будучи современным молодым человеком обменял его у коллекционера на дорогие золотые часы Ролекс с бриликами. Похвасталсся удачной сделкой отцу, а он и говорит: - Вах, вах, глупый у меня сын. - Почему отец? Эти часы гораздо дороже стоят, чем кинжал. - Вот подойдет к тебе на улице человет и скажет: "Я твой отец имел, я твой мать имел!", А ты что ответиш? Пол второго, Да?
Летит самолет на высоте 3000 метров, стюардесса разносит напитки. Из кабины пилотов по трансляции прозвучало сообщение для пассажиров. После сообщения трансляция в салон не отключилась и на весь салон передается разговор между пилотами. Один говорит: - Сейчас попью кофе и пойду трахну стюардессу. Все пассажиры вдруг утихли и посмотрели на стюардессу. Лицо ее залилась краской, она побежала по проходу в сторону кабины пилотов,споткнулась и растянулась с подносом прямо посреди салона. Затем стала медленно подниматься со слезами на глазах, поднимая поднос с посудой. Бабушка, которая сидела у прохода, стала ее успокаивать, поглаживая по спине: - Не спеши, унученька, они еще КОФУ пить будут
Значит идет пьяный мужик, ну совсем пьяный, ну и не выдердал, упал и заснул. Тут мимо педик идет. Подумал да и выебал мужика , да вот только совесть мучает, но он этот вопрос быстро решил - положил мужику десятку в корман. Просыпается мужик глядь по корманам , а иам десятка. Обрадывался и пошел снова по водочке выступил нехило. История повторилась. На третий день педик привел братву свою. Ну они мыжика по очериди потрахали и по десятке распихали по карманам. Мужик проснулся и охуел. Пошел в могазин и говорит дайте- ка мне коньячку. А ему там: " да тыж всю жизнь водку пил!". "Да что, то у меня от водки на старости та лет жопа болеть стала."- почесывая голову ответил м.
Идет какашка на войну, а на встречу ей понос. И понос спрашивает- "Какашка, ты куда идешь ?" "На войну !!!" "Возьми меня с собой, а ? " "Нет !!! Нам крепкие парни нужны !!! "
В магазине... Покупатель: - Скажите, а у вас пряники свежие? Продавец: - Нет, старые, черствые и заплесневелые... Покупатель: - А печенье....? Продавец: - Возьмите лучше пряники...
Один такой Евгений Максимович (Е.М.) после встречи с представителями СМИ решил пойти в туалет, по большому. Но ничего у него не вышло. И пошел он тогда к врачу-проктологу (В). Е.М. Так мол и так, не выходит ничего. В. Повернитесь-ка, батенька. О-о-о, да у Вас и дырочки то нету. Е.М. Зализали, сволочи.
Ремейк известного анекдота. Пустил старший сын стрелу - упала она на дворянский двор. Пустил средний сын стрелу - упала она на купеческий двор. Пустил стрелу младший сын Иван - упала она на болото... А там лягушка. Вспомнил Иван старую сказку и поцеловал лягушку... И ни хрена... Второй раз поцеловал - снова облом... Только собрался в третий раз целовать, лягушка и говорит:Сильно заколдованная я, Иванушка, полизать надо...
Спит змей горыныч. Просыпается одна голова(1), оглядывается и будит другую (2) ! (1) - Эй смотри наш братан у кого-то сосет. (2) - Да пусть себе сосет лишь бы в жопу не давал.
Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры. Жена сквозь дверь:"Кто там?" - Ссемьсот тринадцатый просит посадку. Опять нализался,сволочь? Убирайся! - Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вот скотина! Не пущу! - Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
Лес... Рядом растут два гриба: подберезовик и мухамор. Приближается грибник. Мухамор злорадно так, с гаденьким смешком говорит подберезовику: - Вот сейчас грибник придет, найдет тебя, срежет, домой отнесет и на сковородочке с маслецем зажарит! - Не знаю там - найдут меня, не найдут... Но то что ты по ебалу получишь, так это точно...
Панк устраивается на работу в супермаркет на том условии, что если он продаст хоть что нибудь то его примут на постоянную работу. Через 3 дня уровень продаж магазина повышается вдвое, причем покупают то, что лежало годами... Директор магазина выясняет, что это происходит именно из-за панковских продаж. Он идет в зал где работает панк и встав у него за спиной слушает разговор с клиентом... Панк(П):...ну так вот, едете вы на рыбалку . Вам же нужны удочки. Ну с одной удочкой вы поймаете мало, так что берите две. Клиент(К):Расплачивается за 2 удочки... П: Но ведь удочками много не поймаешь, берите сеть.. К: Платит за сеть... П: Но ведь чтобы ловить сетью нужна лодка, а не будете же вы грести... К: Платит за лодку и мотор... П: Но ведь с одной лодки сетью не ловят... К: Платит за вторую лодку и мотор... П: Ну а поймаете вы много - надо на чем то везти, не еа вашем же Мерседесе, берите прицеп... но прицеп к Мерсу не прицепите- не стильно! Берите Джип! К: ПЛАТИТ!!! П: Но ведь одному на рыбалке скучно, берите с собой друзей, а это удобнее... К: Покупает микроАВТОБУС!!! Все довольны, клиент платит и уходит получать товар... Директор подходит к панку и спрашивает"КАК ты ему все ЭТО(!) всучил?" П: Да вот браток пришел жене за прокладками, а я ему говорю "Что ты будешь неделю делать? Езжай на рыбалку!" ...
Пошел однажды чукча на охоту. Как опытный охотник взял с собой одноствольное ружье. И вдруг увидел берлогу. Берет свою берданку сует в дырку берлоги И...БАБАХ!! Через пару секунд оттуда вылезит медведь и говорит: -Слушай чмо! Ты в меня стрелял поэтому я тебя сьем или трахну выбирай. Ну тут чукче не захотелось умирать и выбрал второе. Медведь свое дело сделал и отпустил чукчу. А чукча не дурак домой побежал за вторым пятизарядным ружьем. Потом побежал обратно к берлоге. Берет свою пятизарядку сует в дырку берлоги И...БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!! Через пару секунд вылазит медведь и говорит: -Ну короче ты меня задолбал выбирай смерть или я тебя щас трахну. Чукча опять выбирает второе. Медведь удовлетворился и полез обратно в берлогу. А чукча к Экспедиторам бежит, поменял всю свою пушнину на Калашников. Потом прибегает к берлоге.Сует в дырку автомат И ТРАХ-ТАР-ТАРАХ-БАБАХ!!!!! Тут вылазит медведь без единой царапины и спрашивает: - Чукча ты охотник или Педераст?
Два мента пьяные едут по селу на "УАЗике", видят - баран пасется... Hу, хвать его по дури, рядом с собой на переднее сидение посадили, фуражку надели, едут, прикалываются. А на дороге сельский поп стоит, "голосует". - Миряне, до города не довезете ? - Садись, бать... И тебя довезем. Видишь, одного уже захватили. В духовную семинарию едет поступать. Поп согласно кивает головой: - Правильно едет. Куда ему еще после милицейской школы ?
Hа улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
Мужику в роддоме сестра дает в руки ребенка и говорит: "Видите, какой красавчик! Только взвесить не можем - весы сломались". Ну, мужик сразу смекнул что к чему, и в магазин. Дает ребенка продавцу и говорит "Взвесьте, пожалуйста". Тот берет ребенка, поворачивается и уходит в подсобку. Через минуту выходит и протягивает полиэтиленовый кулек: "3.200 без костей"
По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?
Зима. Вечер. Девушка (Д) голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Д: - На Подол. Водитель: - Два счетчика. Д: - Да пошел ты! Стоит Д мерзнет.Про себя думает: "Всего два счетчика. Давно была бы дома" Подъезжает 2-е такси. Д: - На Подол. Два счетчика. Водитель: - А трахнуться? Д: - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает:"Вот дура! Всего два счетчика, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома" Подъезжает 3-е такси. Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. Водитель: - А в рот возмешь? Д: - Да пошел ты! Стоит дальше.Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же конченная. Всего два счетчика, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле." Подъезжает 4-е такси. Д: - На Подол. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму. Водитель: - Закрой дверь! Блядей не вожу!
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну что ты усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: Оце ж люди, а! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет: - Горилка! Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, тоже нюхает и говорит: - Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу! Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает: - Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка! Нюхает. - Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики! Нюхает. Со слезами на глазах: - Да горилка ж ведь! Нюхает, громко на все поле орет: - ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!! И начинает жадно пить из бутылки.
Звонит женщина ветеринару: - Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!.. Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ... Ветеринар и говорит: - Ну чего же тут непонятного!!! Женщина: - Как вам не стыдно - это же ее брат !!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество? Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: - Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - пиздуны-задушевники!
Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку, идет дальше, а его два охотника догоняют. "Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили." Наркоман говорит: - Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст, что ему больно, тот и выиграл. Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит: - Давай, теперь я пну. А наркоман говорит: - Нафиг надо, забирай куропатку!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
Порутчик Ржевский плывет с Н.Ростовой в лодке, гребет и говорит: -Наташа, а вы никогда не получали веслом по жопе? -Нет, а что? - Да так, к слову пришлось.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа у него спрашивает: -Порутчик, что вы вчера делали? -Я? лошадей ебал. -Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту. Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит: -Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк. -Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей ебали, он из под меня табуретку вытащил.