Остальные новые истории

вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit",
а вместо "ой, бля!" - "oops!".

считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

знаете, что 90 это уже жарко, а 70 еще холодно.

измеряете квартиры спальнями.

на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козел",
улыбаетесь и говорите "Oh sorry".

садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

слово "я" стали писать с большой буквы.

на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.

даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку
в инструкции не написано, что этого делать нельзя.

на вопрос, как найти ваш дом, не даете адрес, а начинаете со встречного
вопроса - откуда вы будете ехать?

покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут
ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока
и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь
в ближайшую АПТЕКУ.

заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны,
чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.

узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно
русские слова.

девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.

злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.

всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идете
в джинсах и майке.

ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его
оставили без сладкого.

обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

вы перестали реагировать на слова sale и special price.

при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".

удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь
о том, где ее хозяева.

вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско,
в Нью-Йорке еще не получили.

забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит
домкрат - вообще не представляете.

начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.

используете газеты и журналы по их прямому назначению.

будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому
с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдет.

не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину
в босоножках на голую ногу.

не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.

слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причем
слово спортзал вы вспомнить не можете.

все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.

можете объяснить правила игры в бейсбол...

расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах
езды на машине, а не в милях.

вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том,
что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.

вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку
за свой дом.

выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берете еще и пакет с совком
для уборки за собакой.

не платите наличными.

приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.

безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы
"аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.

усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те,
которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.

можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.

отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет
ни одного негра, а вы противник расизма.

"Дальний" у вас Запад, а не Восток.

точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.

внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.

не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.

не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка",
"лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.

вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"

не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих
и чистящих средств и прочей домашней химии.

хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь
в основном гамбургерами.

обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его,
сходя на нужной остановке.

выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить,
почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.

при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds
намного вкуснее, чем в Burger Kings.

не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто
в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать,
что на вас смотрят.

научились пить кофе в МакДональдсе.

увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь
и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно,
в каком они классе?"

рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.

не подаете руку женщины, когда она выходит из автомобиля.

наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские
мужчины умеют играть в хоккей.

не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.

вас неудержимо рвет на Родину.

приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете -
в последнюю минуту.

будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки,
если для английского алфавита достаточно 7.

услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам,
ища, к кому это обращено.

перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь,
оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.

разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.

не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти
в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.

вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли
на доллары.

вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают
шикать.

перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране,
куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.

вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше,
чем "сколько это займет?"

со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще,
чем со своими родственниками.

о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.

уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда
в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.

уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.

заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.

томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых
стаканчиков.

19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдете в кино.

случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют
против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием
брататься с КПРФ.

замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.

присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек
и собак считаете признаком гуманизма общества.

... и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее
крикета.

возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что
пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым,
а у вас было заказано в ресторане восемь порций.

спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?

у вас записан телефон доктора Кеворкяна.

не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете
купюры прямо в руку продавца.

спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.

думаете, что Чешские Будеевицы находятся в Сент-Луис, Миссури.