Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учусь я в Институте Международных Отношений, и у нас полно иностранных студентов, болгары, поляки и т.п., и в том числе вьетнамцы. У них с процессом изучения русского языка большие проблемы, и в основном они его изучают методом погружения, общаясь с русскими студентами в общежитии. Сами понимаете, язык сильно отличается от лермонтовского или тургеневского. Но это предисловие, а вот история. Пришла пора сессии, и идет самый сложный экзамен – языковой, по английскому. Перед комиссией (три интеллигентные дамы бальзаковского возраста) садится вьетнамская студентка (В) и начинает отвечать. Английский у нее жуткий, преподаватели морщатся, переглядываются, и наконец старший препод (П) не выдерживает и спрашивает: (П)-Девушка, извините, но почему вы абсолютно не готовы к экзамену, ведь требования не особенно сложные? (В на ломаном русском) –Ви снаете, у меня в начале семестра уцебник списдили. Комиссия в шоке, (П) спрашивает: -Может быть учебник у вас украли? (В)-Мосет быть и украли…Но я думаю все-таки списдили. Р.S. Студенты, сидевшие в аудитории и готовившиеся к ответу потом с большим трудом отвечали сквозь порывы к смеху.
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
В горах есть незыблемое правило – при встрече здороваться. Трое друзей после долгого перехода разбили лагерь. Туман был сильный, не видно ни зги. Решили они пойти скалы удобрить. На ощупь отползли от лагеря метров несколько, уселись поудобнее. Процесс пошел, сидят кайфуют. Тут ветром быстренько туман разогнало. Оказалось: сидят они прямо на тропе, а на них движется смешанная группа в сотаве шести человек. Причем уже метрах в пяти от них. Дергаться было поздно, осталось только сесть поровнее и принять как можно более гордый и независимый вид. Вся эта группа осторожно обошла наших героев и продукты их жизнедеятельности (тропа-то узкая) и с каждым поочередно поздоровались. Ребятам повезло, что нет незыблемого правила – при встрече здороваться за руку.
Эту историю я прочитал в одной из Латвийских газет, по моему в "СМ", тогда, а дело было в начале перестройки она называлась "Советская молодеж". Так вот речь в ней шла о двух рускоязычных из Эстонии участниках кооперативного движения (тогда все создавали кооперативы и эти решили).Организовали они оптовый склад по торговле чем то там, да стали думати как его назвать. Долго думать не стали и назвали по первым буквам фамилий отцов основателей. А фамилии у них были Анисимов и Усимцев соответственно и кооператив стал называться "АНУС". Ребятам покозалось что красиво. Дали рекламу типа "ЗАГЛЯНИТЕ К НАМ В АНУС". Потом конечно ребятам объяснили в каком месте оказался их кооператив но они названия менять не стали ведь народ так недуром и попер поинтересоватьса чего у них там в "АНУС"е есть. Название оказалось популярным среди жителей Эстонии тогда еще в составе СССР.
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Есть у нас с друзьями одна хорошая традиция - каждое 1 Мая собираться на квартире, пивка попить, за жисть поговорить и прочее. Как всегда пивом эта беседа не ограничивается, то есть ближе к 12 ночи народ уже прилично навеселе. Состав участников довольно таки постоянный, все студенты, все друг друга знают. Так вот, есть у нас один парниша, Космонавт кликуха, потому что сам родом с Байконура и в МАИ учился, пока к нам не перевелся. Космонавт английского не знал, он его на дух не переносил, а немецким владел как родным. Здоровье его позволяло много выпивать, равно как и нам, однако время спать неумолимо приближалось. Начали расползаться, а по иному мы уже двигаться не могли, кто куда мог туда и лег. Космик наш лег на балконе, и тут дождь пошел. Ну мы с веселых-то мозгов решили его оттуда перенести, дабы не промок, не взмерз и не умер. Всемером(!!!) приподняли, а он был разве что только в одних трусах семейных, и понесли. И когда мы его родимого за руки-ноги брать пыталися он производил впечатление полной одеревенелости. Ну вот, значит, несем мы его, а тяжелый, сволочь, здоровье как я уже сказал лошадиное. И тишина такая, что слышно, как часики тикают. И вдруг вот в этой тишине, этот субьект произносит фразу, от которой состояние одеревенелости перешло и на нас - Don't touch me. Мы понимаем, что он английский может только по песням знает. Тут один из нас, Фугас, тоже субчик, спрашивает - Чего? И тут ответ нас потряс - I said, don't touch me! Это нас прибило, ну мы в полном ступоре, который со стороны рук и ног, отпускаем его в полном соответсвии с пожеланием, а ребята, что за трусы его держали как-то не успели, или что, но одежку его напополам разорвали. Звук падающего дерева. Мы как солдаты на раненым товарищем, а он выдал такое, что нас колбасило не по-детски еще минут 10. Он говорит - Ну, че бросили! Взяли - так несите быстрее! Доползли до кровати и на руках его туда накинули, потому что от смеха и выпитого спиртного на ногах стоять уже не могли. Это ладно. Утром меня грубо и резко будят. Открываю глаза - голый Космик с одной половиной трусов в руках. Диалог : - Че вчера было? - Не помню. - Самое страшное, что я тоже не помню. Че это я в таком виде? - Я тоже удивляюсь! - А баба где? - Какая баба? Тут он смотрит на меня и говорит - Та-а-к. У кого вторая половина? - У Гинеколога (парниша, учится в Меде) Разворачивается, оглядывает почти проснувшихся пацанов и громко спрашивает - А Гинеколог где? ( в смысле, где лежит) В этот момент Фугас проснулся и СКАЗАЛ. А у него просто дар такие фразы говорить, как говориться в нужное время и в нужном месте. Так вот Фугас, не злобы ради, а шутки для, на полном автомате говорит. - Лучше к проктологу сходи! Соседи говорили, что у них разве что стены не отвалились. Хохот стоял как в конюшне. Громче всех ржал Космик. А трусы ему пришлось вскладчину покупать.
У меня, извините, целых три истории о том, как разные люди пытались сделать из меня лоха.
Первая. Случилась давно, еще когда с обменными пунктами было туго. Как-то утром возникла у меня необходимость быстро разменять 20 долларов. В наличии было 60 - полсотня и десятка. Помыкался я у закрытых еще банков, плюнул на все и к двум кидалам южного вида обратился, мол, очень надо. Главное, сам же подозревал, кретин, что они кидалы. Ну, они меня тут же и кинули, я даже не особенно удивился. Отвели меня в укромный уголок. - Давай деньги! Я сунул им заготовленную полсотню, а потом начался цирк с подсчетом рублей. Действовали они грубо, никакой ловкости рук, а когда я стал скандалить, пригрозили пистолетом.
Иду назад и... ну просто жутко стыдно, что ж я за лох такой, купиться на такую дешевку! Но делать нечего, они мне рублей примерно на двадцать долларов дали, мне их через полчаса отдавать, но надо же и на жизнь какие-то рубли оставить. Ладно, думаю, что ж делать, пойду где-нибудь десятку последнюю разменяю. Лезу в карман... и с удивлением обнаруживаю там полсотню. Я им, оказывается, по рассеянности вместо полусотни десятку всунул!
А года два назад - история вторая. Мой сын женился на девушке, которая живет от нас в двух домах. Родился у них ребенок, а когда сын уехал в командировку, стал я по вечерам собаку невестки прогуливать - сама-то она боялась оставлять младенца без присмотра. Вот как-то возвращаюсь с такой прогулки домой, уже почти до дома дошел, как вдруг навстречу гражданин полубомжеватого вида. Поравнялся со мной, хвать у меня сумку из рук и бежать. Я сначала задергался, кричать стал, вдогонку было собрался, а потом плюнул - пусть пользуется. А дело в том, что когда я, выгуляв псину, собрался уходить, невестка попросила меня выбросить пакет с использованными пампарсами на помойку. Женщина очень аккуратная, она пакет в полиэтиленовую сумку сунула, хорошенько так заправила и отдала. А я забыл про сумку и чуть домой с этими памперсами по рассеянности не пришел. Спасибо бомжу,он выручил.
История третья. В прошлом годе, летом, иду по бывшей Кировской... как же ее... а идущий навстречу паренек вдруг роняет из заднего кармана толстенную трубку долларовых бумажек. Стук, эдак по асфальту! Я как Станиславский, внутренне не поверил - вроде неоткуда было такой толстенной пачке выпадать, потому что паренек тощенький, туго обтянутый джинсами и майкой, не впихнется такой объем в джинсовый карман. Но это подсознательно. А сознательно я быстренько наклоняюсь, чтобы эти доллары с тротуара убрать. Но меня опережает какой-то жиганистый молодец - хвать доллары и меня за ручку в сторону. - Гляди, - говорит, - это ж акции(почему акции, я так до сих пор и не понимаю)! Ты только молчи, мы сейчас с тобой их поделим! Хрена молчать! Я честный! Как заору на всю Москву! - Эй, парень, доллары потерял! Па-арень! А парень резвенько так удаляется, словно и не слышит. Жиганистый чуть прибалдел. - Ты что, с ума сошел? Мы ж их поделим сейчас! - Не-а, - с достоинством отвечаю. - Не поделим. Я смотрю программу "Телохранитель", там про такие наколки рассказывали. Жиганистый по инерции возмущается, какой, мол, там еще "Телохранитель"! Не хочешь, так бы сразу и говорил, я по-честному хотел поделить, а ты, козел... Тут я его хватаю за руку. - Погоди, милый, - говорю - Ты только ответь! У меня образования больше, чем у тебя перхоти, чувствую себя пронзительно умным, а меня, что ни день, то кинуть пытаются. Неужели я и вправду так похож на лоха? Парень посмотрел на меня, видит, что не злюсь, а вправду интересуюсь, подумал и говорит, уходя: - Вообще-то я всегда точно клиента угадываю. Так я разочаровался в своей пронзительной умности. И утвердился в собственной исключительности. Рассеянный лох - это лох в квадрате, к такому индивидуальный подход нужен, а они-то все меня за нормального принимали, одноклеточные!
Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп. В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку: "Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.
Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.
И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.
Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору примерно следующего содержания:
"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности ….."
Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор, как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру. После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр), необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов было добыто.
Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии всей лаборатории под страхом уголовного дела.
В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Было это в начале 80-х. Весь полк уехал на большие союзные учения и в полку остались только дежурные. Мне как старшине срочной службы пришлось разбираться с оставшимся имуществом. Подсчет был закончен за пару дней и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. Во время такого занятия меня сморил сон. Вдруг, сквозь сон слышу как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И, вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Этой сволочью оказался генерал. Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад струдом оторвав мою руку от своего кителя спрашивает мою фамилию. Я быстро перебираю в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу замечаю, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу надоело ждать и он снова спрашивает мою фамилию. А меня все больше охватывает ужас от того, что я забыл свою фамилию и я в панике ему кричу : - НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ! После этого генерал сменился в лице и говорит мне так нежно ( может, он подумал что я ненормальный, раз меня даже на учения не взяли): - Ну не помнишь и ладно, такое бывает. А сам потихоньку, спиной в перед и ушел.
Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте "ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.
Рассказал приятель, который был в Одессе в отпуске и был свидетелем этой истории. Думаю, что правда, потому что придумать такое невозможно. Итак. Одесса. Трамвай. Народу в трамвае довольно много. Две пожилых одесситки солидной комплекции. 1-я сидит, 2-я протискивается к выходу и случайно наступает на ногу 1-й. Дальнейший диалог слышит весь трамвай. 2-я: Ой, женщина, извините... 1-я: Шо "извините"? Шо "извините"? Ви мне всю ногу отходили! 2-я: Я же извинилась... 1-я: Та мне с этих извинений... Дальше разговор все повышается и повышается в тонах, причем 2-я свои реплики адресует всем пассажирам, что выводит из себя 1-ю, которая переходит на личности. И тут 2-я, впервые обращаясь со своей репликой непосредственно к 1-й, говорит: - Шо ты так орешь? Целка что-ли? 1-я, задохнувшись от возмущения, ответствует: - Я целка? Я ЦЕЛКА? Да у меня там такая дыра... шоб у тебя в голове такая была!:о))
История про Advanced Users. Было это пару лет назад в одной из славных российских таможен, где я трудился в должности начальника над всеми компьютерами. Очередной вызов на поломку. Прихожу, сажусь, старенький но бодренький 286-й передо мной отказывается грузиться. Его владельцы отдел соцслужбы, ну, понятно, там, всякие празднички провести, начальство встретить... Компьютер использовали как печатную машинку, не более. Загружаюсь с дискеты, смотрю конфиг.сюс автоехес.бат и т.д. вроде ничего не вижу особенного, они на месте, драйвера тоже... и обращаю внимание на command.com его размер что-то около 2К. Маловато, да? Нажимаю F3 (VIEW) а вместо command.com текстовый файл, содержание которого - кляуза начальнику на меня, любимого. Типа, я уделяю мало внимания чтобы этот отдел обучить, дать им хорошую новую технику, но даже вопреки этому они такие advanced users, что чуть ли не cool hackers. А юзеры вокруг меня стоят и не знают чего сказать, текст видно всем. И я начинаю заливать им про резидентов, которые стаят у меня на каждом компьютере и не позволяют творить такие безобразия. Больше таких кляуз с их отдела не было. Но вот еще смешнее. Про резиденты стали допытываться в СБ -- это такой секьюрити. Типа, а что у нас они тоже есть? :)) Dm.
История произошла в городе Минске, столице моей Родины РБ, около года назад. Троллейбус. Едет мамаша с сыном, которому лет 7, оба явно не столичные жители а, прямо скажем, из глубинки. У парня на коленках лежит новенькая коробка с игрулькой "Денди". И мамаша периодически сынку говорит с суперакцентом: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" Минут пять помолчит и опять: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" "Сярожа" сидит и от счастья только что не писается. Проехали они где-то полчаса, выходят. "Сярожа" спускается со ступенек, коробка с "Денди" заслоняет ему белый свет, и он оступается, роняет игрульку и сам на нее сверху падает. Крик, рев, слезы. А мамаша смотрит и невозмутимо говорит: "Ну што, Сярожа, пи###ц твоему "Дэндзи"!
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
История эта произошла со мной в совсем уж прозаическом месте - в женском туалете нашей конторы. Захожу я как-то после трудового дня в сие заведение и, следуя небезызвестной фразе "место встречи изменить нельзя", сталкиваюсь там с нашей сотрудницей Юлей (Ю), которая, как это ни странно, увлеченно занимается почисткой зубов. Будучи по природе своей человеком на редкость любопытным, я ес-сно спрашиваю: Я :"Юлька, ты что, к зубному собралась?" Ю : "Да нет, просто орехов поела, неприятно...." "А-а.." - несколько разочарованно протягиваю я и углубляюсь в процесс омовения рук. Через несколько секунд в туалет заходит еще одна наша сотрудница (А). А: "Юль, ты к зубному собралась?" Ю (при этом голос срывается на фальцет): "Нет!!!! К гинекологу!!!" Ес-сно следует минутная немая сцена и грохот падения моего бьющегося в конвульсиях от смеха тела.......
Это почти анекдот.Однако это реальная история. Есть мелкая фирмочка, занимающаяся немелкими делами. И как у всех фирмочек существет шеф. Зовут его Г.П. Как правило, в таких фирмочках отношения между сотрудниками очень хорошие. И как-то раз к Г.П. подходит сотрудница и жалуется : -- У меня тут дачка не достроена, как бы надо мне время свободного побольше выделить... На что Г.П., весь погруженный в собственные мысли о великих делах отвечает: -- Ну возьми двух молдован, они все сделают. -- А еще надо больше времени семье уделить, мужу например... А Г.П. все еще не вышедший из задумчивого состояния говорит: -- Повторяю, возмьми двух молдован...
Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом. было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно. Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор." Дальше привожу их деалог Док. Здравствуйте. На что жалуетесь? Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член на одну сторону загнут. Док. Вы правша? Пац. Что? Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой? Пац. Да. Док. А член у вас загнут на лево? Пац. /подумав/ Да а..? Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек. Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...! Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ... Пац. Нет доктор я действительно не... Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто.. Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из кабинета/ Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени! За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.
Хочу Вам дословно привести диалог, который произошел между моей девушкой и моим другом, когда мы сидели в машине и уже около часа ждали одного товарища около его дома. - Альберт, а дай мне на машине прокатиться ! - Ага, сейчас. - Ну дай, я ведь умею. - Да не, не умеешь ты нифига. - Умею. Вот давай, я тебе сейчас расскажу, как надо трогаться. И если правильно, то я доеду ВОН ДО ТОГО ДЕРЕВА :-))
Заехали мы в новое общежитие.Пока перетаскивали вещи со старой общаги--все умаялись,пропотели.Надо помыться,а у самих ничего не осталось.Но добрые предшественники оставили и мыло и шампунь... Мы заняли очередь в ванную. Я пошел третьим--когда уходил,видел своего соседа--тот стоял у зеркала и,причесываясь,радовался--вот,мол,как волосы блестят, шампунь замечательный... Я залез в ванную,намылился,хотел полить себя шампунем--но что-то в нем не понравилось...Странный какой-то...хотя запах цветочеый... и с виду как обычный шампунь...Посмотрел на этикетку--какие-то надписи--на турецком,что ли...А внизу,маленькими буквами(видимо для таких,как мы) по русски написано--"жидкость для мытья раковин и унитазов"...
Есть у меня бабуля‚ не молода уже‚ 1908 года рождения. Как у всех людей со слабым зрением в этом возрасте‚ у нее случаются промашки. И вот однажды промашка произошла в прямом смысле этого слова. Результатом етой промашки‚ а лучше сказать промаха‚ явилась маленькая но злопахучая кучка на полу в туалете. К таким вешам нужно относиться с пониманием‚ старость - не радость‚ но так как подбные инцинденты стали происходить один за другим‚ стало очевидно что бабуля поменяла технологию оправления‚ что привело к подобному браку. Было решено провести с ней беседу и обьяснить что во всяком процессе связанным со вторсырьем следует следовать ГОСТу (в данном случае не начинать процесс до полной посадки!!!). И вот‚ выслушав все претензии и конструктивные советы‚ бабуля заявила: -Что я для вас не сделаю‚ все вам не нравится! P.S. Дело было в Москве в 93-м‚ бабуля все еше полна сил и энергии.
Давеча отмечали ДР любимой девушки. Все красиво - дом в цветах, шампанское, стол ломится, музыка приятно вываливается из окна, именинница просто раскраснелась вся от хвалебных од и выпитого шампуньского. Народ усиленно налегает на разнообразный харч, все веселятся. Одним словом - праздник в разгаре. И тут нетрезвенько так втает ее лучшая подруга, с явным намерением сказать такой тост, от которого все мы просто поймем, что нам всем еще далеко до нее, и ваще... Встает она и молвит человеческим голосом: - Желаю тебе счастья и ЗДОРОВЬЯ в личной жизни. Мдя. Лично я под столом еще минут 10 лежал...
И поехали мы с супругой в Питер на экскурсию. Храм божий , стены белокаменные , купола , свадьбы , фотографы , туристы и тд, и мы гуляем . Навстречу выплывает кампания подвыпивших бомжей. От кампании отделяется изрядно похмелившаяся бомжиха, и глядя на меня произносит заикаясь: Типа закурить дай, да?? Отвечаю машинально : J dont understand ! Она , обрадованно тут-же мне : O! Excuse me , give me the one сигаретка ,please ! В автобусе хохотали все. Не перестаю удивляться богатству русского языка.
То же самое, что и история №3 только в России. Купил я как-то новую дверь и еще кое-какое барахло для квартиры и привез все это домой. А живу я на 11 этаже,следовательно в доме 2 лифта. погрузил я барахло в лифт, а дверь уже не влезает - здоровая сильно и тяжелая. Оставил я ее на 1-м этаже, думал заберу во 2-й рейс (кто ж ее упрет: кило 60 весит). Выгружаю на 11-м этаже шмутки и слышу, что внизу второй лифт сотрясается и гремит. Говорю в шутку мужику, который мне помогал: - Нашу дверь пи...т. Он смеется и я смеюсь. Приезжаем вниз - нет двери, а второй лифт уже трясется, на 3-м этаже (судя по индикатору). Мы по лестнице бегом вверх и видим: два алкаша под руководством какой-то пьяной бабы заносят МОЮ дверь в СВОЮ квартиру. Начались базары и т.д. В итоге дверь мы отобрали, а алкаши сказали: - Ну ты же не предупредил никого, что дверь твоя.
Сегодня утром, значит, увидел двух аккуратно одетых ментов, которые шли передо мной, и один из них нес красочный такой пакетик с надписью "ЛЕГО". Меня моментально перекосило от смеха, а моя девушка, недоумевая спросила, что случилось. Пришлось ей рассказать анекдот про двух ментов: 1й: - Слушай, Иван, я гений! 2й: - С чего это? 1й: - Да я себе конструктор "ЛЕГО" купил, там написано "от 3-х до 5-ти лет", а я за полтора года собрал!!!
Крым-2. Все то же коктебельское августовское небо, те же две подруги, только следующий вечер. Та же программа, т.е. кафе шашлыки, вино, только без «танцулек», те же «грешные помыслы»… Но предыдущая бурная ночь на лоне природы хоть и оставила яркие впечатления, все же хотелось чего-то менее экстремального (хотя бы без колючек в локтях). Пока впитывали «слухом и духом» шум прибоя, второй боевой товарищ со своей пассией куда-то растворился в глубокой влажной ночи. Впрочем, первая парочка не сильно горевала по этому поводу. Оставшаяся подруга проживала в пансионате, с цербером-вахтершей на входе. По рассказам, энта старая чертовка за словом в карман не лезла, а «подмазать» было уже нечем, ибо финансовые запасы иссякли еще в харчевне. Было принято героическое решение штурмовать пакостный пансионат, скрывавший за своими стенами «вожделенную принцессу» через балконы. (Через балконы второго этажа можно было попасть в общий холл, в обход старой ведьмы, прямо в объятия своей «ненаглядной») Не по сезону вдохновленный мартовский кот, в предыдущий день героически «потерявший» очки, не дослушав комментариев в две секунды вспорхнул на второй этаж и сел ждать на балконе. Прошло пять минут… «Мартовско-августовский» черт осмотрелся. Маленький балкончик, темные окна, открытая балконная дверь… силуэты кроватей со спящими… вот черт, не долез до нужного балкона… аккуратно перелез на смежный… стоит ждет. Вдруг снизу появляется какая-то гражданка, (в полутьме, да без очков, черт ее разберет) и начинает чего-то махать руками. Ну думает, Ромео, – засекли. Прикинулся, что на звезды полюбоваться вышел. Та помахала – ушла. Еще через пять минут наш персонаж осознал, что это опять чужой балкон. Тяжело в учении легко в бою, перебрался на соседний, ну, наконец-то, вот он - родимый холл - фикусы в горшках, освещение какое-то, стоит, ждет-с. Прошло полчаса, прежде чем до нашего Казановы дошло… как оказалось - это его подруга жестами пыталась показать, что наш ретивый Котофеич еще не добрался до нужного балкона и тусуется на чужом, «мол дальше лезть надо», но Котофеич «намеков» не понял, а сказать она не могла из-за старой ведьмы, что недремлющим оком следила сквозь стекло. Видя нулевую реакцию, решила что это другой кто-то (ночь-то южная, темная) и расстроенная отправилась спать. «Мартовский зверек», осознав всю тяжесть произошедшего (номер комнаты-то, дурак, спросить не догадался), уныло полез обратно по смежным балконам, не соблюдая маскировки разведчика. И вдруг тишину ночи разорвал полусонный мужской бас: - Альпинист, мать твою, задолбали уже! Говорят спускаться труднее, чем лезть наверх, БРЕХНЯ, был бы стимул!!! А друг энтот получил почетное прозвище - «Альпинист».
Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается. Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу: "Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.
Конец шестидесятых, мне года четыре. Жили мы в военном городке, где детскими садами и не пахло, а по сему меня оставляли дома одного. Дело было весной, вскоре после 8 Марта. Отец на праздник подарил маме дорогие - по понятиям того времени - духи. Предоставленный самому себе я, хозяйничая дома, обнаружил вышеупомянутые духи и решил выяснить, что это такое... Когда родители вернулись домой, их ожидало благоухание в квартире и пустой флакон на тумбочке. Наказывать меня не стали, но отец в сердцах сказал: "Лучше б ты мой одеколон вылил!" Так как я воспитывался я в семье офицера, и был ребенком весьма дисциплинированным, то, когда родители вернулись домой на следующий день, их снова ожидал приятный запах в квартире и пустой флакон ... от одеколона.
P.S. История, похоже, действительно имела место, так как с детства у меня отложилось где-то в памяти, что духи и одеколоны имеют горький и неприятный ВКУС.
По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99) В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим: Yea! Five times a day, baby... А в самом низу меленько так: British Airways. 5 Flight to London a day.
История настоящая (приключилась со вной и сыном) Наступил день Киева - большой праздник. Ехали мы с женой и 3-летним сыном в метро. Эскалатор попался длинный, а сын до перил не достает. Перед нами на эскалаторе ехаоа расфуфыреная телка - полный фарш: мини, кожа и т.д. И вдруг взбрело в несмышленую голову моего сына поднятся на одну ступеньку вверх, а ухватиться не за что. Не долго думая он хватается за то, что было перед ним, то есть за ноги телки. Но то ли по незнанию (или по знанию) ухватился он не за ногу телки, а за то, что у нее между ногами. Теперь, с точки зрения телки. Стоит, ни о чем не подозревает, и вдруг бац... Короче она чуть на соседний эскалатор не перескочила от "радости".
Историю эту мне рассказал один немец. Дело было в те далекие уже годы, когда еще существовали две Германии, одна из которых –Восточная - была – как говорится - нашей. Расказчик, бывший в то время гимназистом в самом расцвете переходного возраста и проживавший во Фрайбурге (ФРГ), поехал на автобусе вместе с другими школьниками-туристами на экскурсию в ГДР, посмотреть на достижения социализма. Во время сравнительно долгого пути молодые экскурсанты «накушались» пива и несколько оборзели. Граница между двумя немецкими государствами встретила туристов огромной очередью на въезд на ГДР-овские просторы. Наконец-то автобус подъехал к КПП, где пограничники проверяли у всех паспорта. У западной молодежи к тому времени закончилось пиво и любая задержка казалась им просто невыносимой. А офицер-пограничник в это время вместо проверки паспортов, которые он уже с полчаса держал в руках, вел фривольные разговоры с молодыми таможенницами. Один самьй пьяненький гимназист ( я подозреваю, что это был наш расказчик, хотя он в этом не сознается) сказал другому пограничнику, оставшемуся рядом с автобусом, типа, камрад, скажи, битте, тому чиновнику, чтобы он нас пропустил вперед, а потом уже с тетками любезничал. На это ГДР-овский погранец ответил, что здесь вам не тут и в нашем первом государстве рабочих и крестьян на немецкой земле последних «чиновников» прогнала Красная Армия вместе с фашистами. Парень тогда не выдержал (уж очень видимо пива хотелось) и выдал, раз, типа, у вас нет чиновников, то скажи тогда тому крестьянину с погонами, чтоб он паспорта отдал. На беду туристов, реплика подвыпившего гимназиста нашла своего адресата. Ребята простояли один день в пограничном отстойнике вместе с автобусом , а на другой день поехали обратно домой во Фрайбург. Мораль: демократичный же народ эти немцы. На русском КПП за такие слова сначала точно п..ды бы дали и лишь потом только отпустили.
Эта история произошла в советские времена, когда в стране был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза и братских соц.стран. Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N). Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ? кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим. "Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим (общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо. Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты, дяденька решил зайти из далека. Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником (к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю это вашему воображению):
заочник(на украинском):
О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал) Земляк, з видкеля???(по русски откуда)
Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!
P.S. Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить, заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по нужде.
Прихожу домой с работы. Переоделся, поел, включил комп и, пока он грузится, пошел на балкон покурить. Прихожу - за компом сестра 17 лет, сидит, херачит в пасьянс. Ну, меня, естественно зло взяло - второй год компьютер в доме, а она даже как включить его, не то что выключить не знает. Происходит следующий диалог: - Тебя че, кроме этой порнографии ничего не интересует? - Да, вот ты меня не учишь! Ну, давай, я буду САМОТЫКОМ ! - Зачем САМОТЫКОМ, можно ПАЛЬЦАМИ. Последнюю фразу я говорил уже смеясь сквозь слезы, и ее смысл дошел до меня только потом, когда в мою комнату вбежала ошалевшиая мать, слышавшая весь наш разговор.
Служил я на корабле. В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую, стало интересно, куда девается посуда типа ложки. Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам. Доложились - все на местах. Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс. Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим помещениям в поисках. Скучно. Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной описываемой трагедии. С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей, кроме всего прочего, и за водолазные работы. Примерный диалог: - ПЭЖ-ГКП! - Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов. - Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте. - Есть построить водолазнгую команду. Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но, зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс. Сидим дальше, скучно, хочется жрать. Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется, что-то нашлось... Садится на свое законное место. Минута, другая... Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу! Командир лениво: есть ГКП. Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на предмет поиска просуды построена! Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали? Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию... Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть! А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира. Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
Сижу тут на днях, сортирую неприлично разросшуюся коллекцию MP3. И вот чего-то не понравилась мне одна из песенок нынче хорошо известной группы Garbage. Не долго думая, сношу ее в корзинку, на что горячо любимые Винды восклицают: -Are you sure to remove Garbage to Recycle Bin?
Ну правильно, а где же ему еще быть?!
(англ.) garbage - мусор (в первоначальном смысле этого слова)
Работал я года два назад в довольно большой организации программером. Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста с клавиатуры. Итак, сама история... Прибегает ко мне одна милейшая женщина и просит посмотреть куда пропал файл, который СРОЧНО понадобился управляющему. (типа самому главному). Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нету файла... Ну, че делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу... Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это) а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили и отформатировали документик и женьщина побежала наверх... Я же гордый собой побрел к себе :) Дальше лучше представлять картинку: Улыбающаяся женьщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время внимательно смотрит на первую строчку и ме-е-е-ееедленно говорит: "Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женьщина смотрит на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему, а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву, а она не успела толком проверить... Самое смешное, что пропустил букву абсолютно случайно... Босс типа крутой :) Немая сцена...
Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью "Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то... Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией? :-)
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
История эта правдива на столько, насколько можно верить женщинам. В каком смысле - решайте сами. За то, что рассказчик ничего не приврал в данном случае почти ручаюсь. Короче говоря, возвращался один мой приятель поздно вечером домой с законной супругой. Ребенок у бабушки, вообщем, расслабились ребятки по полной программе. Пол-второго входят в квартиру и заваливаются сразу спать безо всяких. Через двадцать минут звонок в дверь, долгий и упорный. Приятель терпел-терпел, да и пошел открывать. Свет не включал, в коридоре темнота, в тамбуре тоже, все на ощупь. Вышел в тамбур, открыл дверь к лифтам - там тусклая лампа горит, никого не видно. Дошел до окна и двери на лестницу - никого. В этот момент торжественно захлопывается дверь в квартиру... Короче, братан в трусах на лестничной клетке час звонил в дверь - никакого результата. В пятом часу (светало уже), преодолев стыд, дошел до соседнего дома, где дружбаны допивали еще. Проснулся в обед - звонит домой Жена: "А я и непомню ничего: пришли, упали, просыпаюсь только что - тебя нет, вот, думаю, чудеса! Возвращайся, дорогой, жду!"
Просто не мог не поведать сие творение миру. Автора не узнал, как не старался. В ответ на мои вопросы следовали только недоуменные взгляды и ответы типа "ну АТС, а что такого?". Привожу сей документ ниже:
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕЛЕФОННЫМ АППАРАТОМ АТС
1. Вызов станции производится снятием микротелефонной трубки с рычага аппарата 2. Услышав непрервный гудок, набирайте диском нужный номер, имея его записанным перед собой(!). До получения гудка набирать бесполезно, т.к. механизмы станции работать не будут. 3. При наборе номера обязательно соблюдайте очередность цифр по порядку (слева направо) (!). При наборе отдельных цифр поворачивайте диск по направлению движения часовой стрелки до упора и, отпустив диск, дайте ему возвратиться с исходное положение. 4. Сбившись в наборе номера, положите диск на рычаг и начинайте с пункта 1. 5.Набрав номер, ждите звуковых сигналов. Если требуемый номер свободен, Вы услышите редкие гудки - ждите ответа абонента. В случае неполучения ответа положите трубку на рычаг, т.к. к аппарату никто не подходит. Если требуемый номер занят, Вы услышите частые гудки - в этом случае разговор состояться не может, немедленно(!) положите трубку на рычаг. Вторичный набор номера следует делать через 2-3 минуты. 6. По окончании разговора следует немедленно положить (повесить) трубку на рычаг. 7. Во время набора номера и после не нажимайте на рычаг. 8. Отвечайте на звонок немедленно, трубку снимайте в перерывах между звонками. Снятие микротелефонной (MS?) трубки во время звонка вызывает порчу микротелефона. 9. Говорите прямо в микрофон - этим Вы улучшите слышимость. Неумелое и невнимательное обращение с телефонным аппаратом приводит к бесполезной работе многих механизмов и ухудшает работу телефонной станции.
ВСЁ, пора сдавать экзамен на пользование телефоном.
30
Не то чтобы история, так, обзор надписей на стенах.
Никогда не читайте надписи Стенного Образования !!!
*****
Вчера увидел на здании МВД, со стороны проулка была наклеено объявление : "Куплю квартиру в этом доме"
Случилось это не далее как вчера. Заливали мы с крестным цементом площадку перед гаражом и воротами. И пришлось снимать слой асфальта и земли. И вырыть слив. Ну вот, снимаем мы этот слой, уже успели умереть три раза. И тут подходит мелкий пацанчик Русик (6 лет). И говорит: - А зачем яму копаете? И тут крестный незадумываясь отвечает: - А чтоб засыпать потом.......... Занавес. Работа стала где то на пол часа. Вот уж поистине дурная голова рукам покоя не дает.
Случилось нам с товарищем выцепить в харьковской газете "ВСЕ" объявленьице типа: "Бизнесмен приглашает к сотрудничеству в области Интернет". Позвонили, назначил встречу (у памятника Ильичу - там, кстати, любовные стрелки набивают :-))) Сказал, что время ему страшно дорого, поэтому - не опаздывать. Мы без десяти минут как штык, стоим, головами вертим, на всех, кто в костюме "тройка" подозрительно посматриваем, а они - на нас.... :-) Опоздав на 5 минут, подходит к нам молодой в костюме (в дальнейшем - экономист, Э.), только что выглаженном (наверное, поэтому опоздал ...) Здороваемся, он спрашивает, кто мы такие, чем занимаемся сейчас и чем занимались ранее, говорим все честно, чуть-чуть себя не обидев .. Он так как-то тайно подводит нас к какому-то кренделю лет так ~50, тоже как новая копейка выглядит. Стоял он почему-то за деревьями, маскировался от врагов своего правого дела, наверное. Поздоровались, зовут его Валерий Петрович (ВП), оказалось, тоже (а может, и соврал) закончил ХИРЭ в 1981 году. ВП и Э. сказали, что ищут не работников на ставку, а партнеров для вклада денег (~500$ в год) и интернет-коммерцию. Суть идеи - скоро все, кто будет подключен к Интернету, будут иметь с этого $$$$$$$$$$$$$$!!. Услышав о том, что с нас причитается, далее мы последовали за ними только из любопытства, куда же надо закопать 5 золотых, чтобы вырасло дерево. Все мило поулыбались и на мой вопрос о сути нашей встречи - что именно требуется от нас - проследовали в кафе (мы сделали вид, что чертовски заняты и поторопили) Когда шли, ВП спросил, чем занимаемся в данный момент. Товарищ сказал, что работает в банке, а я сказал, что работаю в фирме-провайдере и сейчас, цитирую, ".. тяну им сетку в офисе и др.", на что получил встречный вопрос от ВП - "Что такое сетка?" Моя реакция - 8-( ). У моего товарища - такая же. Говорю, мол, ЛВС. Ну, думаю, ладно, человек одет хорошо, Инетом занимается, слов матерных не знает. Идем дальше. Э. задает следующий сакраментальный вопрос: "Сколько стоит Интернет?" 8-000000 Я уже говорить не могу, товарищ говорит: "В зависимости от услуг" - ну надо же было специлистам в области провайдинга дать достойный ответ - посылать-то невежливо ... :-) Мы "выяснили", сколько стоит минимальный набор интернета и почты. Сели в кафе. Э. достал папочку и листик бумаги - "наверное, план выколачивания бабок из мирного населения, итак уже всеми проМММленного, гербалайфнутого по полной программе, рисовать будет. Поскольку мы по очереди смотрели на часы и я попросил Э. поскорее объяснить, где ключи от квартиры, ВП многозначительно сказал, что такие вещи как единственный шанс в жизни люди пропускают именно из-за невнимательности и спешки. Я замолчал надолго из вежливости, мой товарищ - тоже, и стали слушать. Нам, правда, предложили посетить их "клуб по пятницам", в котором собираются все самые бизнесмены в этой фирме. По-простому, лохов стригут на бабки, лапшу отгружают. Оказалось, что они "представители крупнейшей в мире провайдинговой (!!!!) компании" (как жаль, что не канадской) под названием типа "Юском", "Аском", в общем, какой-то "...ком", которая существует уже очень долго - четыре месяца, и уже подмяв под себя весь рынок предостав- ления услуг Интернета, открывая каждые 3 дня представительство в новой стране (точнее, 40 стран за 4 месяца, это уже мы посчитали ..). Я спросил, кто финансирует программу. Оказалось, что БГ (Билл Гейтс) и Микрософт, крупнейшая спутниковая компания Франции "Аэроспасиаль" (пардон за прононс), второй человек в банковском бизнесе мира (аноним) и еще кто-то, какие 4 адвокатских дома (наверное, прикрывают всю пирамиду эраунд зе ворлд) и еще кто-то - всего 40 учредителей, и поэтому фирма так быстро закрутилась. Я спросил, как они обскачут Global Ukraine или Укртелеком, который самый телеком в мире, по предоставлению услуг или хотя бы каналов в Украине. Э. очччень обиделся и спросил, не написано ли у него на лбу слово "Дурак", что он вообще не технарь (ура!! - значит, я все-таки технарь, такое почетное звание для меня), что он Э., то есть э_к_о_н_о_м_и_с_т, который,как оказалось, зарабатывает деньги (а я-то думал, он брюкву выращивает). Э. немного остыл и задал вопрос, какой провайдер самый лучший в Харькове. Я ответил, что такие-то и такие-то - абсолютно отфонарно :-) - (теперь он этой фишкой будет других стращать, типа, а знаешь ли ты, малчик, какой самый крутейший после нашего "....кома" провайдер??? - и делает страшно умное лицо) Э. спросил о моих заработках сейчас и я ответил, что максимум - ххх, сейчас в два раза меньше, мой товарищ - то же. Тогда Э. радостно спросил о том, сколько я хотел бы зарабатывать для полного счастья. Я ему и повторил максимум. Э. переспросил. Раз такой расклад пошел и рыбка все исполнит, я выставил 75000$ в год. Э. обиделся. Он сделал вид, что держит в кармане столько на мелкие. Мы с товарищем продолжаем улыбаться. Двое в "тройках" (или трое в "двойках", точно уже от смеха не помню) окончательно "обиделись" и сказали, что нам лучше прощаться сейчас, потому что мы с товарищем ничего в зарабатывании денег не понимаем, и вообще, нельзя задавать лишние вопросы найкрутейшему провайдеру в мире, иначе говоря, господа бизнесмены дали деру. К сожалению, нам пришлось с ними попрощаться, по дороге обсуждая происшедшее.
Вот и все. Хотя сейчас пишем и все еще смеемся. Вот хотим сходить в "клуб по пятницам", с лучезарными улыбками, хотим понять смысл новой пирамиды и просто подоставать своих новых знакомых. Если все, что мы рассказали, интересно, и кто-то это будет читать :-), то о результатах будет рассказано дополнительно.
Если Вы хотите нам помочь, пришлите вопросы, которые мы зададим этим "Лисе Алисе" и "Коту Базилио". Спасибо.
работаю на частной фирме менеджером.однажды звонит клиент долго жалуется на свой компьютер и в итоге звучит такая фраза-"у меня компьютер ВИНДОУЗ а мне хочется ПЕНТИУМ"
Летела я не далее как позавчера в Торонто(!!!) из Киеве. Выезжаем мы на взлетную полосу, в это время стюардесса милым голоском разъясняет правила безопасности. Далее следует фраза: "Уважаемые пассажиры, мы приветствуем вас на борту нашего самолета. Время полета до Нью-Йорка 10 часов и 5 минут".... Весь самолет лежал...
Есть на американском ТВ такая передача -- "Судья Джуди", показывают настоящие дела, которые разбираются в суде для "мелких претензий". Вот только вчера увидел такую корку.
Был у мужика целый зверинец во дворе дома, ну там собаки, куры, утки, и козел. Самый что ни на есть настоящий козел (в судебном деле была его фотография). А недалече жил мужик у которого были два довольно свирепых на внешний вид пса - помесь овчарки с чем-то еще. И у мужика был десятилетний сын который любил выгуливать этих собак. Ну дело житейское, как-то собачки резвясь запрыгнули в клетку к козлу и остались от него рожки да ножки. На самом деле просто очень сильно его потрепали. А одна из соседок видела как эти собачки туда запрыгивали, она-то и была главной свидетельницей на этом процессе.
Безутешный владелец козла пытаясь его спасти повез его к ветеринару, но козел не выжил. Судился он об оплате счета от ветеринара ($200). Владелец собак же был такой надменный мужик, долго препинался с судьей что никто не доказал что это его собаки виноваты и.т.д. и.т.п. Самое забавное, что фамилия владельца собак - КОЗЛОВСКИЙ (Kozlowski) ;-) и разумеется местным америкосам ирония ситуации была не видна.
Мда. К слову о радарах, жезлах и прочих причиндалах для зарабатывания материальных средств и наведения порядка на стритах. Есть в городе Н-ске мост коммунальный, соединяющий левый берег с правым. Стоял этот мост стоял, соединял берега и приспичило кому-то сделать на мосту разметку, да не простую, а с "островком" безопасности. Как раз этот островок безопасноти размером с обычную дорожную полосу. Но ехать не моги, не по-правилам. Не аккуратненько, с точки зрения составителей правил дорожного движения. Но наших водителей не напугать какими-то там правилами поэтому по "островку" налажено довольно оживленное движение...Так вот, еду я как-то через мост (а мост длинный, с предмостой вместе порядка трех км.) и вижу следующую картину - на левой стороне прямо на этом островке стоит ГИБДД-шная машина напротив нее инспектор с огроменным биноклем не иначе морским или озерным и вглядывается в даль. Наблюдает за жизнью "островка". И ловит и ловит "островитян" не подозревающих о том, что кто-то зорко следит за ними. Так-то вот. Антирадары отдыхают. Следите за бликами.
История эта произошла в общежитии в бытность мою студенческую. Общага кор. 14 (РЭА им. Г.В. Плеханова)1994 год. Комендантом у нас была Елена Алексеевна(добрейшей души человек, как потом оказалось). В нашем общежитии жило большое количество лиц кавказкой национальности. В связи с этим в то время была масса случаев криминала(разборки, трупы и прочие радости жизни). Два моих друга(Гитара и Камар)от скуки решили забухать. Остальным пьянство просто надоело и мы не принимали участие в этой попойке. Купили они на двоих ящик пива(Рок-ролл, темнарь). Мирно уселись в комнате у Гитары и мирно вылакали все это дело. Камар жил двумя этажами ниже и засобирался домой, хотя Гитара уговаривал его остаться. Из комнаты он вышел, но свалился на промежуточном этаже в холле и заснул. Тут проходило двое ребят (чеченцы)и увидели бесчувственное тело. Спустившись вниз они сообщили об этом коменданше(она дежурила). Они уже втроем поднялись наверх выяснить кто это и что собственно случилось. Елена Алексеевна увидев, что это Камар, смогла вымолвить только это:- А его то за что?! Камар почувствовал какое то движение и стал что то невнятно бурчать. Тут все поняли, что он просто напился в дым. Его тело отнесли ребята в комнату. Где его сосед очень удивился увидев картину. Стучат в дверь два здоровенных чеха и спрашивают- Это ваш? Сосед только кивнул головой, типа да наш. Камара, Елена Алексеевна очередной раз хотела выселить из общежития при этом говоря что то типа- Хуже вас только чеченцы.
Было это еще в те времена, когда я однажды работала рекламным агентом в одной московской газете. И был у нас большой друг -- "Российская газета". В мои задачи входило звонить во всякие учереждения и предлагать им разместить рекламу в нашем издании. Ну так вот, звоню стало быть однажды я в одну школу. Типа чтоб они рекламу у нас дали. Снимает трубку какой-то дядечка. Ну я начинаю гнать всю эту байду, про то что вас беспокоит газета такая-то, тираж такой-то, да столько лет издаемся и тп. Прогоняю до конца, а мне оттуда, мол девушка, что-то я ничего не понял, можно еще раз и помедленнее. А, надо сказать, у меня есть такая особенность иногда говорить очень быстро. Ну ладно. Я заново, мол наша газета, да ваша реклама, да вот такой-то тираж и скидки типа только для вас от всего сердца. А мне оттуда: девушка, а вы знаете куда попали? Ну я,естессно, школа мол такая-то. А вот и нет девушка, в Российскую Газету вы попали и наш тираж побольше вашего будет ;) Вот так. Тем более что я называла название нашего издания, они нас узнали ;) Потом эта история имела продолжение. Ну я как девочка умная, опытом научена звоню в какое-то другое учебное заведение с тем же самым предложением. Трубку снимает мужчина. Я: Это Европейска школа? Вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение. Я: Это Европейская школа?! Мне все тот же вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение. Я: Вы серьезно?! Голос: да, девушка, вы попали в психиатрическое отделение... Вот так. Хорошо что я спросила -- а то реклама психиатрического отделения в газете это стильно, меня бы думаю неправильно поняли ;)
История произошла со мной и моим приятелем. Возвращались мы с ним как-то из "Кинодрома" после просмотра фильма. Время - около 4-х утра, машин мало, народ спит, на улицах тишина. Ведем с ним задушевный разговор, мало обращая внимания на все происходящее в округе. И вдруг, мой приятель останавливает свое авто напротив представителя правоохранительных органов. Тот стоял с противоположной стороны трассы и наблюдал за нами. Водитель начинает доставать все документы на машину, а я постаралась незаметно для гаишника пристегнуть ремень безопасности. Ситуация такая: мы сидим и ждем, когда к нам подойдет гаишник, так как проезжали машины, что мешало ему подойти к нам. А он смотрел на нас. В его глазах читалось непонимание. Так вот, когда машины проехали, то гаишник остался стоять на месте, а к нам не подходит. Тут мой собеседник не выдержал и спросил у него: "Простите, Вы нас остановили или нет?" На что последовал ответ: "НЕТ". Думаю, что комментариев больше не надо. Теперь я поняла взглад сотрудника правоохранительных органов. Он еще ни разу не видел, чтобы водители сами останавливались без предупреждения.
В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40 назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.
Вчера около ИнетСалона подходит поп и начинает радостно так объяснять, что они собираются выпустить компакт-диск с хоровым церковным пением, аргументируя сие начинание несением культуры в народ... Hа что получает от меня ответ: "Я поп-музыку не слушаю." Потом понимаю двоякий смысл фразы ;D
все наверное знают, что будет, если слова 'мултиканальный' или 'отмелькала' проверить на правильность Word'овским спеллчекером (если не знаете, то немедленно проверьте). тут хоть логику понять можно. а вот новый прикол - проверьте слово wrkgadm (это название утилитки, входящей в состав MS Access)... я дар речи потерял, когда заметил. хорошо что заметил... а то б буржуи дар речи бы потеряли ;) для не имеющих ворда и ленивых сообщу, что предлагает Word: мултиканальный -> мултик анальный отмелькала -> отмель кала wrkgadm -> orgasm ???!!!! ..а может он и прав..
Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств: << В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть. Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят" чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить классный "букет". >>
Вот что можно было прочитать в чате на сайте команды "Мольде" некоторое время назад (в переводе с английского): -- Привет засранцы! Как мы вас круто сделали! #%@#$^!!! В следующем матче будет 0:4! Вам просто пи#$%ц! Фан ЦСКА DummDumm. 30.07.99 -- Предлагаю тов. DummDumm дать приз за лучший прогноз года. :-(((((
Случилось это в престольном городке Старый Оскол (невежды, у которых промелькнул вопрос в их головках: "А де это?" пусть почешут репу и посмотрят в атласе" в бытность мою школьником, а именно в 1986 годе. Школа №1. Школа, откуда тернистый путь знаний, как правило, вел в ГПТУ 12, затем на зону. Как правило... Но были исключения...
ГПТУ это в простанародье называлось "ЧМО". Так вот, в нашей школе военруком был такой лошара - капитан Уткин. Полный дзебил. Но такой, знаете, патриархальный...
В нашей школе постоянно ощущался дефицит учителей, что повлекло за собой непоправимую ОШИБКУ. Уткина снарядили провести урок истории у 6 класса. Но для него это что? "Как два байта переслать". Берет, значится, этот архивариус учебник и топает на урок. Начало оного не предвещало ничего страшного. Он прогундел несколько фраз, на которые был способен его скудный интеллект и перешел к чтению учебника вслух, взамен на обещание просто слушать. (Спрашивать то он не мог...)
Минуты две все молчали, затем начался шопот перешедший в почти открытый разговор. Путкин молчал, сделал одно предупреждение, второе... и, наконец, сердце поэта не выдержало и он разразился сокраментальной фразой: "Я вижу здесь сидят одни козлы, вы все в ЧМО пойдете..." Тишина была гробовая. дети - шестой класс...
Потом мы узнали - он перед учительствованием в нашей школе был в ЧМО директором. Знал свой контингент...
У нас в Риге, во всех газетах, какое-то время постоянно встречалось следующее объявление,цитирую: "Вам грозит выселение из квартиры? Зачем ждать?(!!?!) Возьми кредит и живи спокойно!" Прямо Брачка INC. какая-то.
Прочитал историю про то как человек проебал очки и вспомнил нечто подобное. Дело было год назад буть он не ладен августовский кризис, в это время я сдавал с вой проект и должен был получить немного денег причем валютой. Сами помните как в это время работали банки, ну вобщем кинули меня и получил я в место штуки гринов, шесть штук деревом :-((( Это была предистория. Едим мы значит с моим другом и его девушкой по пр. Славы (есть такой) в Питере, и обсуждаем как лучше деньги потратить куда вложить, и тут мой Друг говорит а мы вот тут закупились презервативами и называет цыфру около 50 штук, через пару мин. меня начинает разбирать смех и я им поясняю. "Я нашел классный способ проебать 6000р накупить на всю сумму презервативов."
P.S. Деньги я всеравно проебал но чють чуть по другому.
Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть коллектива громко кричит: - Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам! Ленусик
Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом, по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц, а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений, а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному. Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло, и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное. Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит, пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на , как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась, дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака. По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный, ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал: "Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".
Купил недавно переводчик Language Teacher модель ER486Т. Что-то там около 640.000 слов. Не поверил и решил протестировать. Удовлетворившись переводом:собака-dog, дом-home, случайно нажал на русскую букву Е. Машинка без промедления выдала "Ебать"... Сначала удивившись, а потом расстроившись (постоянным читателям, надеюсь, понятно, а для любознательных - перевод на английский, из этой же машинки-fucked up)я, все-таки, почувствовал некоторое превосходство т.к. слова были даны без устоявшихся фразеологических сочетаний: ~ мой %уй , ~ мозги и т.д. -Да-а,-гордясь собой подумал я,- %;№??:?№"%;№??:?№"!!! (уж не знаю, как это перевести на английский...).
Начало 90-х. Прийдя из школы и усевшись поесть слышу из радиоприемника такое: "Продаются компьютеры один вэ эм эр эс ат икс тэ...". Я понял, о чем он, а Вы?
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.