Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему: - Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему: - Мужик ты или нет? - Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя уговаривать.
Продавец с одного из московских рынков отдыхая за границей потерял все деньги и чтобы зароботать на обратный билет пошел устраиваться на работу в магазин .Работу продавца ему не доверили зачислили как складского рабочего в отдел рыбаловства.Начальник магазина заметил ,как прохожий что-то спросил у русского и между ними завязалась беседа. подойдя поближе он услышал : -Мужик купи спининг, посмотри какой хороший и цена всего-то 99 $, распродажа.Мужчина купил и собирается уходить. -Мужчина постойте, как же вы с таким хорошим спинингом да без блесен, возьмите сразу набор со скидкой . -Мужчина ,а одежда? Не пойдете же вы в этой?! У нас в отделе можно взять полное обмундирование, и не замерзнете и не промокнете ,возьмите вот это для проффесионалов . -Мужчина Возьмите палатку, поедите с ночевкой встретите зорьку, да и клев по утрам лучше . - Мужчина ну не будете же вы как ребенок ловить с берега, возьмите надувную лодку. - Для вашего удобства у нас есть все виды моторов для лодок, не на веслах же вам плыть.. -Мужчина постойте ,и как вы все это понесете? У нас есть отдел ,где продаются автомобили ,я вам соаетую купить вот этот внедорожник . Короче к тому времени , как русский продал покупателю полмагазина, за этим наблюдал весь штат супермаркета.После того , как покупатель уехал ,начальник магазина говорит продавцам:Вот смотрите как надо продавать, учитесь!! И спрашивает у русского : - Что изначально спросил клиент у него? Русский : - Да он проходил мимо меня и сказал ,что у его жены скоро месячные и спросил где тут тампаксы продаются? А я ему : Мужик на хрена ты три дня мучаться будешь??? Сходи на рыбалку.
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром - звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах: - Муж вернуля!!! Он, едва отрывая голову от подушки: - Слава Богу.
Построили в США суперкомпьютер. Запрограммировали на предсказания будущего. Позвали президента, чтобы показать новинку.Президент подумал и спросил: - Когда начнется Третья мировая война ? - В 2050 году. - А сколько будет стоить кола после Третьей мировой ? Компьютер задымился и выдал: - Кока - кола будет стоить 20 копеек.
Путник идет по пустыне, жаpко, пить хочется... Вдpуг видит - колодец. Подходит, заглядывает, а он глубокий, заpаза, не понятно, есть там вода, нет... Поискал, нашел камень, бpосил его в колодец. Камень с затихающим свистом улетел: ни всплеска, ни чего... Hашел камень побольше, кинул - тот же pезультат. А пить-то хочется... Может булькнет чего в глубине. Смотpит - стоит шпала. Поднатужился, выдеpнул ее и бpосил в колодец. Результат пpежний. Вдpуг в дали pаздается гpохот, мимо путника пpобегает коза и с pазбегу, не останавливаясь, пpыгает в колодец. Путник пpосто офигевает, садится. Some time later подходит к нему стаpик: -- Слышь, путник, ты козу не видел? -- Да вот пpобежала тут мимо, в колодец пpыгнула... -- Хм, стpанно, а была к шпале пpивязанна...
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
В зад "Запорожцу" врезается 600-й. Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают разбивать "Мерс". Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают колеса. Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают. В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит: - Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...
Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит: -Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить по морде... по наглой, рыжей морде...
Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова. Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское эротическое шоу". На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи. Публика в восторге. Прошло 25 лет. На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу. Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом все орехи. После представления восторженная пара подходит к мужику: - как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, - кокосовые... - Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким орехам и промазать могу...
Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит: - Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные? - Ага! Чистая кожа. - Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается. Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит: - Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем! Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками. Дверь ему открывает невеста и говорит: - Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такая хуйня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет. Байкер заходит на кухню, там в мойке невьебенная гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою выебу?....ну выеб он невесту, все молчат... Байкер думает: а что будет, если я маму выебу?...ну отпердолил и мамашу...все молчат... Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин.... Папа: - На хуй, на хуй! Я пошел мыть посуду!
Политически Коректный Ответ( ПКО): -О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне повезло, что ты у меня есть!
На самом деле: А. Футбол. Б. Хокей. В. Боже! В какую корову ты превращаешся! Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!! Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.
2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ПКО: -Да! Или для усиления впечатления: - Да, дорогая!
Опасные ответы:
А.-Да, есссно. Б.-Тебе станет легче если я скажу Да? В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"? Г.-А какое это имеет значение? Д.-Хто? Я?
3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?
ПКО: - Разумеется нет!
Опасные ответы:
А.- По сравнению с чем? Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже. В.-Немного лишнего веса тебе идет. Г.-Я видал и потолще. Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу страховые деньги после твоей смерти.
4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ? Снова же, ПКО:
-Ну что ты! Конечно же нет!
Опасные(для жизни) ответы:
А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее. Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее. В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте. Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"? Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу страховку после твоей смерти.
5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?
Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу - куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы обеспечены на протяжении последующего часа-полтора приблизительно в таком порядке: -Что?!!! Снова женишся?!!! -Да ну что ты! -Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?! -Нет, почему же... -Так почему ты снова не женишся? -Да ладно, ладно, женюсь я. -ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий) -Да. -И что?! Будете спать в нашей кровати? -А где еще? -Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!! -Нууу...не знаю...возможно... -И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками? -Да нет, она левша.....(ууууппс)
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит: - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Была у мужика жена, больше всего трахаться любила. Ну значит направляют его в командировку. Он думает: "Бля, ну уеду я, а она сразу мужика приведет трахаться". Ну приходит домой и робота приносит и говорит: "Дорогая, я уезжаю, вот робота тебе купил, чтоб удовлетворял тебя, когда меня нет. Ну когда захочешь, скажешь Веня, его так зовут, ну он и начнет”. Уехал со спокойной душей. Жене захотелось, она: -Веня. Проходит пару часов, жена уже не может и говорит: -Веничка, милый, хватит. Веня не останавливается, еще сильнее работает. Она давай кричать, прибегают соседи, кричат: -Веня, хватит!!! Веня на них переключается. Муж прилетел куда ему нужно было, и тут думает: "Твою мать, я ж не сказал как его выключить". Берет билет в другую сторону. Прилетает берет такси говорит: -Друг, на юго-западный скорее. -Не не поеду, там Веня!!!
Муж прибегает домой весь такой радостный и с порога кричит: - Жена, я в лотерею миллион выиграл. Давай быстро вещи собирай ! Жена начинает радостно метаться, складывая вещи и спрашивает мужа: - А можно я это возьму, а это.... Муж отвечает: - Можно, можно. Бери все что хочешь. И съ#$%вай отсюда !
проходят международные соревнования по ралли.Голос коментатора сообщает: "Особо опасная трасса,первыми идут американцы,опасный поворот, они сбрасывают скорость до 100 км/час и благополучно едут дальше. За ними следуют англичане,очень осторожны:со скоростью 80км/час они минуют эту дистанцию.Но что это?! Мы видим русских спортсменов. Они едут со скоростью 110 км/час. Опасный поворот! Они набирают скорость до 160 км/час и с криком: - какого Х№;%а вы здесь стоите?! прокладывают новую трассу.
-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой, надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы. -Нет Юра,лучше не надо.
Приводит парень домой девушку. Достает и ставит на стол бутылку водки и бутылку самогона. Спрашивает ее: - Ты что пить будешь? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное...
Вовочка спрашивает у отца. Пап а пап, что такое риск? Смотри Вовочка вот к примеру иду я с чужой женщиной и боюсь что бы мама не заметила нас вот это Вовочка настоящий риск. Пап а пап ну а если мама идет с другим мужчиной ведь это тоже риск? Не сынок ты риск с блядством не путайю
Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты что, забыл про своего брата?" Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так быстро и кушаю!"
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так, все заканчиваем ! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились !!! Учитель, смягчившись, pубильником назад: - Hу ладно, сохpаняйтесь...
В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!
Переходит программист дорогу и видит лягушку. Лягушка ему и говорит, поцелуй, мол, меня, я в прекрасную принцессу превращусь. Программист подбирает лягушку, засовывает ее в карман и идет дальше. Лягушка опять: "Если ты поцелуешь и расколдуешь меня, я останусь с тобой на неделю". Программист достает ее из кармана, улыбается и сажает ее обратно. Лягушка: "Ну ладно, когда ты меня поцелуешь и превратишь обратно в принцессу, я останусь с тобой навсегда и буду делать все что ты захочешь." Опять, программист достает ее из кармана, ничего не говорит, очень широко ей улыбается и пихает обратно в карман. Лягушка уже просто взмолилась: "Ну в чем же ж дело? Что ты хочешь чтоб я для тебя сделала? Ну почему же ты меня не поцелуешь?" Программист наконец отвечает: "Видишь ли, я программист и на прекрасных девушек у меня нет времени. С другой стороны, иметь дома говорящую лягушку это очень круто."
Приемная комиссия в театральном училище: Комиссия: Девушка, изобразите нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Девушка, не долго думая: Ааааа-ааааа-ааапчхи !
Едут два выпивших мужика на личном авто, на обочине голосует девушка, останавливаются. - Подвезете? - А как расплатишься? - Натурой. - Как это? - Ну как... Сниму трусы... и дам... - Слазь, дура, на хрена нам твои трусы!..
Загородное шоссе. Утро. Навстречу друг другу едут две машины - за рулем одной из них - мужик, за рулем второй - девушка. Скорость ~ 50 км/ч. Машины врезаются в друг друга. Девушка выскакивает и на чинает охать и причитать: -Ой, что я наделала, это все из-за меня, я оплачу ремонт. Мужик говорит: -Нет, ремонт оплачивать буду я - мне прекрасно было видно, что за рулем девушка и я мог спокойно переехать кювет и подождать в поле, пока вы проедете, но я ведь этого не сделал!..
Приехал как-то в деревню цирк-шапито. Вся деревня пришла на представление. Тут выходит циркач-силач. Покидал там гирьки-штанги, поносил по три бабы на каждой руке. А потом и грит: -Товарищи, мне нужен доброволец из зала! Выходит такой здоровенный деревенский Кузнец. Силач ему: -Вот ударьте меня! -Да ну! Не ровен час убью! -Ну ударьте пожалуста! Ну Кузнец кккаааакк вдарит ему..... Через пол года силач выходит из комы в местной больнице. Открывает один глаз. Видит капельницу и аппарат искусственного дыхания. Открывает другой глаз. Видит кучу растяжек, бинты и медсестру. Грустно разводит руками и тихо грит: -...вуаля !!!
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем,- отвечает тот.- Может, только наши дети доживут...
Чапаев спрашивает у Петьки: -Петька ты знаешь что такое "локика"? -Нет. -Иди спроси у Фрунзе, он умный, а то мне неудобно. Петька приходит к Фрунзе и просит обяснить что такое "логика" -Ну логика это например, у тебя есть спички? -Да -Значит ты куришь, а если куришь значит выпиваешь? -Ну, да.... -Если выпиваешь значит баб трахаешь!? -Точно. -Понял? Петька возвращается к Василию Ивановичу, тот с нетерпением спрашивает: -Узнал? -Узнал. -Ну объясни мне.... Петека начал объяснять: -У тебя спички есть? -Нет. -Ну тогда ты педик.....
Приходит замужняя женщина в больницу, на прием к геникологу Жен:Доктор, меня ни один мужчина не может удовлетворить Док:Раздевайтесь ................. Док: Ну и как? Жен: Никак Док: тогда вам к доктору Жен: а вы кто же? Док: а мы,так,.... красим здесь,... белим.
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Поймал как-то мужик золотую рыбку...ну она ему как обычно: -ну давай загадывай желание... -хочу...хочу чтоб мир во всем мире был... -ну не мужик...так не пойдет..сам понимаешь..нереально это ну никак... -хорошо....тогда хочу, чтиоб Винды не глючили... -мир во всем мире говоришь?! :о))
Идет горбатый мужик через кладбище.Слышит голос из могилы: -Мужик ты горбатый? -Да! -Нет мужик ты негорбатый? Пришел мужик домой смотрит горб исчез.На следующий день рассказал хромому соседу о проишедшем.Сосед вечером пошел на кладбище.Идет и слышит: -Мужик ты горбатый? -Нет я хромой. Из могилы в ответ: -Нет мужик ты горбатый!
Однажды бабе захотелось ребенка...Ну она давай мужа доствать... "хочу ребенка-хчу ребенка" и так уламывала и так....в итоге он сдался. Итак, наступает ночь.. он незаметно от нее надевает презерватив. После совершенного акта, она ему: -Дорогой, а если родится мальчик, то как мы его назовем? -Гы..*завязывая презерватив и выкидывая в окно*.... выберется - будет Копперфилд!
Кароче, пьянствуют как-то (А)мериканец, (Ф)ранцуз и (Р)усский. Ну, значит, бухнули, на гордость за отчизну всех и пробрало. (А)- Наши ракеты самые точные и надежные в мире ! (Ф)- Француженки самые красивые в мире ! (Р)(почесав репу) - А у меня %уй вот-такенный, на нем реально 14 воробушков помещается 8-) Бухнули еще маленько, и мужчин на совесть пробивает. (А)- Ну, будем реалистами, ракетки-то наши без русских чертежей фуфло было бы ... (Ф)- Красивую француженку чистокровную трудно найти, однако ... (Р)- Ну аппарат мой канечно поменьше будет, но 14 воробушков тесно-тесно да разместятся Ешо накатили - мужчин развезло конкретно (А)- Дааа, ракеты наши говно - только свои самолеты и сбивают :-( (Ф)- Все красавицы французские с русскими генами ... (Р)- Ну 14 воробушков реально поместится могут, но у крайнего лапка постоянно вот так соскальзывает
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит: - Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-))) - СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит Новый русский: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую? - 1/500 секунды. Новый русский - девчонке: - Hу ты и ленивая, и на полсекунды не наpаботала..
Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил. Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает: - Почему без шапки? А если заяц в шапке припрется, опять хрясь: - Почему в шапке? Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово- рит: - Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь? Неужели ничего другого придумать не можешь? - Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь. - Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра, дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял? - Понял,- обрадовался медведь. На следующий день вызывает Миша зайца и говорит: - Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет. - Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра? ХРЯСЬ! - Почему в шапке?
Сидит значит заяц и забивает косяк на пне. Тут проходит мимо лось, а заяц и говорит ему: -Слышь олень у меня классная трава давай дунем. Л: -Во-первых я не олень, а во-вторых ничего дуть не буду. З: -Да ты че олень убойная вещь давай дунем. Л: -Я же сказал во-первых я не олень, а во-вторых ничего дуть не буду. З: -Ну олень, ну ты че, давай дунем! Тут лось дунул на траву и вся она разлетелсась. Заяц охуевший и говорит: - Ну ты олень в натуре лось.
Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет "Конец мне, конец !" И тут... как в сказке появляется джин и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод. (Кто был в армии-тот знает) Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак. -Шо больно, воин!? -Никак нет! -Почему!? -Потому что я Советский Воин! -Молодец! Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых. -Больно!? -Нет! -Почему! -Потому что я Советский Воин! -Молоток! Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член. Каак даст по нему сапогом. -Больно! -Не-а! -А почему! -Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!
1900 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? Народ подумал: - А действительно, на хуй царя? и разошелся. 1905 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? Народ подумал: - А действительно, на хуй царя? и разошелся. 1917 год. Народ у зимнего орет: - Царя на хуй, Царя на хуй ...!!! Выходит царь и говорит: - А на хуй царя? А из толпы, человек в кепочке: - А хули бля !!!
Вовочка опаздывает на урок и у чительница предупреждает детей. Дети если сейчас войдет Вовочка и начнет ругаться матом девочки поднимаются и выходят из класса. Тут влитает Вовочка Пацаны там публичный дом строят. Девочки только начинают вставать -"кудаже вы бляди? -там только фундамент закладывают"
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах: -Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он все никак не займется со мной сексом!!! -Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь... И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала: -Врет все дочка, все у них хорошо! И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах: -Ну что посмотрела? -Да... -И что? -Все нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла... -Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
В автобусе сидит в жопу пьяный мужик. Стоящая рядом женщина говорит: -Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей. Мужик: -А ты ассоц... астоции... атсоци... атс.. отсоси сука.
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Идет грузин мимо песочницы, видит, в ней играет маленький мальчик лет 3х-4х. Грузин и говорит ему: - Мальчик, давай я тебя выебу и дам за это конфетку. - Нет!- отвечает маленький мальчик. Давай лучше сначала я тебя выебу, ну а потом ты меня. - Хорошо, - думает грузин - мальчик маленький, ничего страшного не случится. И согласился. Заходят они в подъезд…… Через минуту из подъезда раздается: Мальчик! Парень! Мужик! Конь ебаный! МИЛИЦИЯ!!! Помогите!!!
Едут в переполненном тролейбусе два гомика, один другому говорит: - Давай трахнемся? Второй отвечает: - Ну я типа стесняюсь. В это время в тролейбус входит контролер и говорит водиле: - Ты притормози, пока я буду проверять тикеты и все такое. Первый гомик и говорит второму: - Харе стесняться, никто даже внимания на нас не обратит, хочешь докажу, что на нас всем насрать? -Ну? -Люди, дайте кто-нибудь стакан воды! Видишь никто даже не обернулся. -Ну ладно, засовывай свой перец. Контролер пулей выбегает из торолейбуса, водила кричит: -Ты че уже у всех билеты проверил? -Какие билеты, там мужик стакан воды попросил, а его в жопу отымели!!!
Приехала,как-то делигация японцев в Россию. Возят их везде, все им показывают, как Вам мол это предприятие, а как это, а вот мол наши новые разработки, наши планы. А в конце стали их о впечатлениях спрашивать,что мол больше всего понравилось. А они на все вопросы заладили :"дети у вас хорошие." Причем здесь дети спрашивают их.Японцы опять: Дети да,а все что вы делаете руками....
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, на-пойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
В спальне происходит первая брачная ночь. Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше! Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят! -Зачем же ты такая больная замуж выходила!?
Мэн приходит в публичный дом, а денег - только $50. Говорит: -Дайте мне девушку за 50 гринов.Ну ему в ответ, конечно: - Маловато будет Но привели его в пустую комнату, а там только табуретка стоит с дырой по середине. Как ни странно, но из комнаты раздаются громкие стоны, через 10 мин. мужик выходит очень довольный. На следующий день - то же самое. Так он ходит в бордель неделю и уходит очень радостный, всех уже достал капитально. Работники боделя его решили отвадить от посещений - поставили ему табуретку без отверстия. Мужик пришел у офигел. Спрашивает хозяев: -Почему без дырки?!! -Постоянным клиентам мы даем девственниц.
Встречаются как то Джордж Майкл и Борис Моисеев. Д.M - Слушай Боря! Ты такой же "певец", как и я. Как ты живешь? Б.М - Ну имею там 4-комнатную квартиру, домик за городом... - А разве у тебя виллы своей на 30-комнат нет? - Нет ... - А на чем ездишь? - Ну за мной приезжают на Мерсах, Линкольнах ... - А своего автопарка из 20 машин нет?? - Нет ... - А с деньгами то как??? - Ну на жизнь хватает... - А разве нет миллионных счетов???? - Нет ... - Да какой же ты после этого гей, ты - ПЕДИК!!!!
Вызывает пилот стыардесу к себе в кабину и говорит: - У нас сей час начнет ломатся самолет, поиди и успокой пассажиров. Ну выходит стюардеса в салон и говарит: - Сей час я сниму блузку и у нас заглохнет правый двигател... Ну снимает блузку и правда двигатель заглох, а она прололжает: - Сей час я сниму юбку и у нас заглохнет левый двигатель... Хоба и левый заглох - Сей час я сниму калготки и у нас отвалится правое крыло... Правое крыло хрясь и отвалилось - А сей час я сниму ливчик и у нас отвалится левое крыло... Левое крыло тоже отваливается - А теперь я сниму трусики и у нас отвалится хвост... Ну она снимает трусики, хвост отваливается, самолет падает, остаются в живых тока эта стюардеса и еще один мужик. Вот этот мужик встает и говорит: - Сама ты бл#@ь, и шутки у тебя бл#@ские!
Пришел голубой к врачу: - Доктор, у меня в заду проблемы... Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад: - Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой букет цветов. Голубой смущенно: - А это, доктор, Вам!
Идет по улице девочка, маленькая такая, чудесная, иорет во всю глотку: -Боров! Боров, ко мне!! Ко мне, кому говорю!!! Подходит кней мужик и спрашивает: -Девочка, а почему вы собаку боровом назвали? -А свиней е**т, вот и назвали.
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо ковырять в ушах. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
Сидят на краю обрыва (на берегу реки) два ХОМЯЧКА. Вяжут шапочки. Подходит МУЖИК и спрашивает одного из них: "Там (в реке) глубоко? Нырять можно?" ХОМЯЧИК пожимает плечами:"Глубоко.." МУЖИК раздевается и ныряет. Разбивается вдребезги. Мелко там было. ВТОРОЙ ХОМЯЧОК, проследив за падением, поворачивается к ПЕРВОМУ и спрашивает:"А на х.. ты его нае..л?" А ТОТ ему:"А на х.. ты мне вчера шапочку распустил?!" :))))
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
идет как-то маааааленькая такая мышка....везет маааааленькую такую тележку....с маааааленьким таким жернышком....и поет: -эх...ееееееду я доммммой!!!! Нннапиздила зернаааа!!!!
Роддом... У мужика рожает жена... Через некотое время к нему подходит доктор и говорит: - "поздравляю у вас "двойня" !! Ну мужик обрадовался... Доволный ходит, весь в мыслях радостных, думает как детишек назвать... Тут снова врач подходит и говорит: - "Поздравляю у вас еще!! "двойня" ! Ну думает мужик нормально деваться некуда... зато дома не скучно... да и детишкам друг с другом весело играть будет... Проходит время... ..... Снова врач !! Снова у мужика "двойня". Мужик хватается за голову думает ну ладно пойду на две работы ... от зари до зари пахать придеся как нибудь проживем... Еще 10 мин прошло... И СНОВА врач !!! Снова говориит у вас двойня !! Мужик в ужасе кинулся в операционную... Забегает и видит: В родильном кресле жена... почти в бесчувственном состоянии.. Вокруг нее столпилась куча докторов, санитаров... суетятся все... Вдруг один кричит: - "Кто нибудь!!! Гасите свет эти суки на свет лезут" !!!
Ползет муравей по женскому телу . Ползет, ползет, до п...ы дополз ... - Эй ,ежик ! Нет ответа . - Ежик ,здравствуй ! Нет ответа . -Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...
Два новых русских тормозят на обочине. Мимо них пробегает мужик с рулем от Камаза и спрашивает: "Вам куда?" "Нам бы до центра доехать". "Дык, елы-палы, садитесь!" "Ты че? Охренел?" Мужик, доставая пистолет из кармана: "Садитесь, быстро!!!" Те, нечего делать садятся. И бегут -- мужик с рулем от Камаза и эти двое рядом. Вдруг мужик останавливается : "Ребят, там пост, а вас двое в кабине -- нельзя. Вы пока мимо поста пешком пройдите, а я вас там подберу" Новые с явным облегчением бегут к посту и менту орут: "У вас там сумасшедший с рулем от Камаза и с пистолетом по дороге бегает, людей подвозит. Вы бы его задержали что ли". Мент:"Садитесь в мотоцикл, сейчас догоним". Берет мигалку, ставит себе на голову и продолжает, "Ты за мной садись, а второй в коляску". Ну они и бегут -- мент с мигалкой на голове, один за ним, второй рядом. Вдруг мент тормозит и заявляет:"В коляске же нельзя стоя, садись" Бегут дальше -- мент с мигалкой, один позади него, второй на корачках сбоку, бежик и думает:"Лучше бы я на Камазе ехал..."
Бежит Василий Иваныч по психушке с окровавленным топором и истерически смеется, его хватают санитары приводят к главврачу. Главврач: -Откуда топор, че смеешься ? -Вот смеху то будет, Петька проснется а голова в шкафу!
Сидит в песочнице маленькая девочка в беленьком платьице, белньких носочках, беленьких туфельках, с белым бантиком, а на платьице у нее маленькое зеленое пятнышко. Подходит к ней мужик и спрашивает: -Девочка, скажи мне, вот ты вся такая беленькая, чистенькая, но на платьице у тебя зеленое пятнышко... это от чего? -Да блевала я! Блевала!!!
Две женщины: - Слушай, мой муж про меня совсем забыл, приходит пожрет и сразу спать! - А мы с моим каждый день т...! - ?! - А ты как увидишь в окно, что он домой идет, быстро раздевайся, бегом к двери, повернись задом и нагнись. - ?! - 100% средство. Она все так и сделала, муж открывает дверь и с дикими воплями несется вниз по лестнице, через час приходит в доску пьяный и говорит: - Пр-ставляшь, прихожу домой, а там мерзкий гном . . ., щеки во-о-от такие, рот перекошен и борода до земли . .
Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты: -Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик. Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков. Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков. Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$. -Лелек, букву. -Буква "ЗЮ". -Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.
Накуриваются два нарка ночью в музыкальной школе. Вдруг один из них слышит музыку. Он вскакивает ибежит на звук. Забегает в Актовый зал, а там маленькая девочка сидит за роялем и играет. -Ты чего здесь делаешь? - спрашивает ее нарк. -Да вот, х*ярю помаленьку...
Ya ne znayu esli budet ponyatno, eto poslednii americanskii anekdot:
Yedet James Bond(JB)na lifte na 23 etazh. Vdrug na 15-m etazhe vhodit obaldennaya woman(W.) Ona kurit bolshuyu sigaru i ne na kogo ne smotrit, tak ka sama znaet,chto takih kak ona -bol'she na svete net. James Bond dumaet, kak eto bez menya vsio budet? Prokashlyalsya, podhodit k nei, otsharkivaetsya: JB-- "Bond, James Bond." W-- "Off,Fuck Off."
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
Polamal odin Paren svayu RUKY poshol k Doctoru , VRACH emu GIPS postavil na RUKY , a Paren sprashivayet u Doctora: a kogda GIPS snimim ya na PIONINA smagu IGRAT? da koneshna govarit DOCTOR , a pern sam sebe gavarit NADA zhe a ranshe ya zhe neznal Vit
Bilo u otsa dva sina. Odin bil s shapkoj a drugoj bez shapki. Kak to raz prihodit sin s shapkoj k otsu i govorit:" Papa, Papa kupi mne velosiped!" Otets kupil sinu s shapkoj velosiped. Cherez nedelju. Sin shapkoj:"Papa,papa kupi mne kompjuter" Otets pokupaet kompjuter. Cherez nedelju. Sin Shapkoj:"Papa,Papa kupi mne mototsikl" Otets pokupaet mototsikl. Sin s shapkoj podhodit k sinu bez shapki :" La,la,la,la,la mne vse pokupajut". Sin bez shapki" La,la,la,la,la a umneja netu raka".
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.