Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...
Решила бабка забить кабанчика и зовет двух ребят на это дело соответственно за бутылку... - а где кабанчик, мать, - а вот в сарайчике... ребята заходят в сарайчик, раздается громкий визг, крик, шум... через полчаса выходят ребята все в крови и грязи, а бабка их и спрашивает: - ну что сынки, убили кабана то? - ну убить не убили, но отпиздили капитально.
Явился как-то в синагогу налоговый инспектор, думает, как бы здесь собрать дополнительные налоги. Подходит к раввину, спрашивает; -Вот вы свечи продаете, огарки остаются, куда вы их деваете? -Собираем, упаковываем, отправляем в Москву,там их перерабатывают и присылают нам новые свечи. -А мацу вы продаете, крошки же остаются, что вы с ними делаете? -Собираем, упаковываем, отправляем в Москву,их перерабатывают и присылают нам новую мацу. -Ну,а обрезание вы же делаете, обрезки же осттаются, их то куда? -Собираем, упаковываем, отправляем в Москву.... -И что же вам оттуда присылают? -Каждый раз по разному, на этот раз прислали вас.
Стало как-то раз скучно царю зверей - Льву. Захотел, подлец, зрелищ! Собрал он весь звериный народ возле очень высокой скалы и говорит: - Кто прыгнет с этой скалы, отдам свою Львицу на ночь позабавиться. Звери со всех ног бросились взбираться на скалу, а Лев наблюдает внизу. Он видит, как зверье толпится на краю скалы, но прыгать никто не решается - высоко все-таки. Вдруг от края скалы отделяется что-то, видное снизу как небольшая точка, и неотвратимо приближается. Лев видит, что это Медведь летит вниз со страшной силой и такой же мордой, падает на землю, вскакивает и ... не обращая ни на кого внимания, снова резво бежит взбираться на скалу! Лев: Эй, а как же вые%ать Львицу? Медведь: Сначала я вые%у ТОГО, КТО МЕНЯ ОТТУДА СКИНУЛ!!!
Приходит мужик однажды домой, а ему жена говорит: - Вась, давай сходим в ресторан,а. - Да нет - говорит мужик - денег нет. - А я тут у соседки заняла, ну пойдем! - Да и одеть нечего... - А я у соседа костюм праздничный взяла на вечер! Ну, в общем, потащила она его вресторан. В ресторане подходит официант: - Привет, Вася! Все как обычно? Мужик шепотом: - Я сегодня с женой... Другой кент подходит: - Вась, пару сотен не одолжишь? - Тсс, я с женой... На сцене стриптиз. Стриптизерша: - Ну, кто смелый последнюю пуговку расстегнуть? Все:"Вася! Вася!" Жена вся красная выскакивает из-за стола, следом за ней Вася. Выбегают на улицу, берут такси. Жена в такси Васе: - Я... Ты... Да как ты мог... Да ты... Таксист оборачивается назад: - Ну ты и стерву снял, Вася!
Новый русский снял шикарный номер в парижской гастиннице... ну там уже вечер он нагулялся по Парижу... пришел в номер и ложиться спать и вдруг часа в два ночи за стенкой начинает кто то орать:
- ЭЛЬ КРЕВЕТКА!!!!! ЭЛЬ КРЕВЕТКА!!!! - и так на протяжении нескольких часов. Он не выдерживает, выходит на смежный балкон и в ответ: - Да сколько можно КРЕВЕТКА, КРЕВЕТКА?!!! Дайте покоя!!! В ответ на ето на смежный балкон выбегает голый мужик весь в золоте и ему:
- О!!! Чувак ты русский? Скажи как будет "раком" по французски?!!!!
встречаются в море две подлодки - российская(Р) и американская(А). (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин вдруг связь со сотороны американской подлодки прерывается. через час снова американская подлодка выходит на связь (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин связь опять прерывается - через час история повторяется. через некоторое время опять (А) Hello, it's captan John Smith (Р) Капитан Фокин (A) What???!!! Still fucking?????
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину и начинает вещать: - Впереди сидят одни дуры, сзади - одни б...ди. С заднего сиденья возмущенный женский голос: - Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно так): - Тогда пройдите вперед!
Поехали как-то Шумахер и Хаккинен на сафари. Ночью Мика просыпается и видит, что Михаэль бегает вокруг палатки, а за ним гонится огромный лев. Мика: "Михаэль беги быстрее" Шуми: "Не переживай, Мика, я его уже на шесть кругов обошел!"
Призвал Создатель народы, чтобы вручить им заповеди. Является Джузеппе. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя и твоего народа. - А что за заповеди? - Ну, не убий, не укради… - Не укради? Нет, не пойдет. Является Жак. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя и твоего народа. - А что за заповеди? - Ну, не убий, не укради, не прелюбодействуй… - А, нет-нет, не пойдет. Является Моисей. Вот, говорит ему Создатель, заповеди для тебя и твоего народа. - Почем? - Абсолютно бесплатно. - Возьму десять.
Ленин в два часа ночи поднимает голову от записей: - Наденька... - Надюша... - Надя! - Надежда! - Надежда Константиновна! - Кгупская!! - Кгупа!!! - Спит сука...
Кампания грузинов приготовилась к пышному кавказскому застолью... Все кушанья и вина давно на столе, а Гиви все нет! Ждут... Ждут... Наконец в дверях появляется Гиви, весь скособоченный, еле передвигается. Грузины в шоке: - Гиви, что случилось? - Да вот всю правую сторону парализовало! - И руку правую? - Да, и руку? - И ногу? - Вай, вай, вай, еле хожу... - Гиви,а член-то твой как? - В последний момент успел налево перекинуть!!!
Пошел как-то мужик на охоту - уток пострелять. Подходит к озеру и видит: сидит в камышах жирный такой селезень Ну, мужик подкрался, уже совсем рядом стоит - селезень не шелохнется. Мужик его сзади дулом подтолкнул так легонечко. Диалог шепотом: Селезень(С): Тссс... Мужик(М): Че... С: Ерш... М: Клюет? С: Не, сосет...
В каморке папы Карло. В углу лежит изнасилованная Мальвина,Пьеро распят на стене, в печке догорает Буратино.Карабас-Барабас ходит по каморке и дудит в трамбоню Останавливается и переводя дух,удовлетворенно сообщает: - Ну просто праздник какой-то !!!!!
Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.
Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим тысяча восемьсот.
Сидит лягушка не берегу, болтает ногами в воде. К ней подходит кродил и спрашивает: "Эй зеленая как водичка, теплая?". Лягушка отвечает: "Я Гена здесь не как термометр сижу, а как женщина!"
Известная реклама* -Петь, это тебя... Девушка!... -Если это Лиза или Наташа, то меня нет, а если это КАТЯ %)или МАРИНА %)) - то я возьму !!! - Это ВЕНЕРОЛОГ ....
На встрече делегации России и США зашел спор о гербе России. - если вам не нравится наш герб - обращается представитель России - то что вы предлагаете взамен? - Амур со стрелами - ??!!! - Голый, вооружен до зубов, и всем любовь свою предлагает.
Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик. Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде. Старуха думает: "Такая молодая, а уже!" Молодая думает: "Такая старая, а еще!" Прапор думает: "Солдат, сука, к бабам лезет, а я по морде получаю" Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз уебу!"
Идут два бомжа по рельсам, бутылки собирают. Один грит: -Прикинь, на прошлой неделе я вот так брел по шпалам и стольник нашел. Три дня портвешок квасил. Красота! Второй: -А я на прошлой неделе тоже шкандыбал по рельсам и встретил крутую бабенку. Жопа-ВО! Сиськи-ВО! Ну мы с ней в кустики шмыг и два дня трахались. -Ух, ты! А орально тоже ?! -Да нет! Голову я так и не нашел...
заходит студент к профессору: "профессор примете у меня экзамен ?" профессор:" приму!" профессор:1-вопрос закон Ферма? студент :не знаю ! профессор:2-вопрос бином Нютона? студент :не знаю ! профессор:ну хорошо вопрос на сообразительность если ответите получите зачет ! дождевой червяк вылез из земли в норку как его засунуть обратно? студент:нет нечего проще профессор,беру червяка опускаю его в клей он застывает и опускаю его в норку! профессор:??? ну хорошо завтра подойдете на следущий день. профессор:студент подойдите давайте зачетку! а это от моей жены 200 руб. студент:?????
Девушка пришла на дискотеку но не хотела чтобы ее цепляли. К ней подходит пацан и говорит: С вами можно познакомиться? Она его отшивает:Как сына назовем?Пацан сразу убегает.То же самое происходит и со вторым и с третьим.Наконец, к ней подбегает чурка , хватает ее и без разговоров трахает на улице в кустах.Девушка: Как сына назовем? Чурка снимает презерватив,завязывает его узлом и говорит: Если выберется - Коперфильдом!
Приходит как-то в клуб новый DJ и, заикаясь от волнения, почти шепотом говорит: - Ддобрый ввечер, ддамы и ггаааспода, а теперь, может послушаем Аллу Пугачеву "Позови меня с собой",а? Ну толпа сразу освистела его, типа: -Фууу, че за лох? Тут подходит к растроенному новенькому "старенький". - Че, ни фига не выходит? Смотри и учись! Халло, пипл!!!!!!!Отгадайте слово из 3 букв!! Там есть буквы х и у!!! Ну все сразу завизжали от восторга: -х*й!!!!х*й!!!!!!! -неправильно!! это слово - ухо!!!!!! И говорит новенькому: - ну че, понял? - ага. - ну давай! - халло, пипл! Отгадайте слово из 3 букв!! присутствуют Х и У!!! Все сразу (типа такие умные): - ухо,ухо! - неправильно!!!!!!! а теперь все сосите х*й и будем слушать Аллу Пугачеву!!!!!!!!!!!!
Звонит в дупель пьяный мужик в пейджинговую компанию и заплетающимся языком говорит: а-ба-нет 15-17, сере-га, паз-ва-ни вечером, попиздим. оператор: я не могу принять вашу подпись. мужик: а че не-прилл-ного в словах "подпись дима"?
Бездетная пара приходит в детский дом выбирать себе ребенка. К ним по очереди подводят детишек, те спрашивают: - Тебя как зовут, мальчик? - (скромно так) Во-ова - А кем ты хочешь стать? - Касмана-автом Подводят девочку... - Тебя как зовут, девочка? - (смущенно) Ма-аса - А кем ты хочешь стать? - Ути-ительницей Тут смотрят, шустрый такой пацан пробегает... - Мальчик, постой! Мальчик, тебя как зовут? - (четко так, не мямля) Ллеха! - О! Берем! Обрадовались муж с женой, берут ребенка, привозят домой, показывают своим престарелым родителям... Старик подходит к пацану, спрашивает: - Тебя как зовут? - Ллеха! - А кем ты хочешь стать? - Ллеха!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если в камеру войдет человек в черном, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет человек в зеленом - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит человек в сером и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов, а еще народный артист!".
В галерее мужик стоит возле картины: -Какие краски! Какой колорит! К нему подходит старушка-смотрительница: -Простите, молодой человек, вы, наверное, кубист? -Нет, я - педераст, но все равно, какие краски, какой колорит!
Приходит Вовачка домой: -Папа тебя в школу вызывают. (Папа) -я задолбался, я на прошлой неделе ходил!, не пойду. (Вовачка)-Ну и правельно не хуй поразваленам лазить
Возвращается Вовочка домой с вечеринки. Доползает на бровях до своей квартиры, звонит. Мама открывает дверь и спрашивает: - Вовочка, ты опять пьяненький? - Ага... В пиздюдинку...
Помню, чисто Макс глотнул фанты и остановил автобус. Круто, да? А потом Макс глотнул еще фанты и тормознул... поезд. Прикинь, а? А хуля нам - мы ж менты...
Старенький дедушка (Д) спрашивает у своей внучки (В) : Внученька,а что будет если подрочить слонику? В: что будет? Сперма наверное Д: правильно. А что будет если подрочить бегемотику? В:ну что будет? Сперма наверное Д:правильно. А что будет если подрочить дедушке? В:Сперма наверное Д:уточняю - сперма и ШОКОЛАДКА!
Идет мужик по улице и как чихнет громко. К нему подбегает милиционер, отдает честь и радостно говорит: -Будьте здоровы, гражданин! Мужик,полностью офигевший, восклицает: -О, как Вы вежливы и культурны! -Дык, ясен хер, нас за некультурность начальство ебет.
Zashol gruzin v fruktoviy magazin -mne pozhalusta kilo ya yeyo -netu u nas takogo -ay, izvinite, mne kilo mi yeyo -takogo tozhe netu Dostayot iz karmana shpargalku i chitaet -oy prostite, mne kilo ona nas
Гулял мужик целый день по парку, в атракционны разные играл, пришла пора уходить, решил напоследок в последний атракцион заглянуть. А атракцион называется:"Пни..." Ну купил билет, желающих много час ждет, два, наконец наступила очередь заходит значит мужик в кабинку, а там свет вырубается, стенки задвигаются, пол поднимается и голову в тиски зажимает, а сверху мужик по голове тресь... Ну стенки отодвигаются, открывается лесенка на второй этаж Мужик:"Что за х@#$я!!!" забегает по лесенке на верх, а там голова поднимается...
Идет прохожий(П) по улице, и, вдруг, чихает. На что ему встречный милиционер(М): -Будьте здоровы! П: -О, как Вы вежливы! М: -Кончно, нас ведь за это на ебут!
Встречаются три зверька и начинают знакомиться. (1) - Я выхухоль. (2) - А я Нахухоль !! (1) - ???????? (2) - А потому я Нахухоль, что сажаю на хуй таких выхухолей как ты !!! (хуяк,и посадил) (3) - А я Похухоль !!! (1) - (испуганно)Как это??? (3) - (глядя на бедную выхухоль, корчащуюся на хуе Похухоли ) А мне похуй то, что с выхухолями Нахухоль делает !!!
Однострочные анекдоты: Колобок повесился! Буратино утонул! Двустрочные анекдоты: Колобок выходит из бани: "Ой опять забыл голову помыть"! Чебурашка на ринге,ставит условие сопернику: "Чур по ушам не бить"!
Пришел голубой в бар для геев. Подходит к одному: -Пойдем, я тебя в задницу..? -Не хочу что-то! Подходит к другому: -Пошли, я тебя в задницу!? Тот отказался. Никто не хочет. Видит в самом углу сидит такой грязный, чмарной, голубок. Делать нечего, он к нему: -Пошли.....? -Пошли!, - грит тот. Зашли в туалет и понеслось. Тут в самый отвественный момент тот чувак как обхезается смачно, все уделал дерьмом. -Ты чо творишь, казел! -Ой, -грит тот, - кажется рано кончил..!!
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...