Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Тренер инструктирует своего ученика, начинающего борца: -выйдеш на ринг, не иди на ближний бой, у твоего соперника коронный захват, смотри не попади. Начинается схватка, ученик попадает в захват, тренер со словами ну все "п...ц", уходит нервно курить в раздевалку, по радио обьявляют - выиграл ученик. Тренер бежит к ученику и спрашивает: "Как ты смог вырватся из коронного захвата и победить, об этом книгу надо писать , ты опытней меня" Ученик : "Когда я попал в захват, то тоже подумал "п...ц", руки ноги не шевелятся, позвоночник болит. Смотрю перед глазами яйца болтаются, ну я их из-за всех сил укусил" Тренер: "Ну это запрещено" Ученик: "Знаю, что запрещено. А что оставалось делать ? Но если бы вы знали на что способен человек укусивший собственные яйца?"
Плывет удав по реке и видет слон воду пьет хоботом. Тут удав подумал и говорит слону: -Привет Хуй на морде!! А слон посмотрев на удава отвечает: -Привет морда на хую!!!!
Мать ребенку поет колыбельные песни, одну спела - не засыпает, вторую - не спит, спела третью, ребенок отрывает голову от подушки и говорит: "Мама! Ты конечно поешь за....сь, но мне бы поспать, А?"
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое: Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание: за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать шнурки. (А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает. (Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество. (Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки, совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо и с ухмылкой обращается к жюри: - Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще
Словил мужик джина, джин и говорит типа желание загадывай.... ну мужик разнервничался... думает что же ему сказать.... и вдруг его осенило: -Джин,хочу чтоб у меня все было!!!! -Хорошо мужик, у тебя все было!!!
Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь. Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик, явно поддатый: -Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь меня толкануть. -Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает, кто приходил. -Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я его послал. -Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что человека выручить не можешь? Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит во двор в полной темноте.Кричит: -Мужик!Ты где? Из темноты: -Здесь я!Здесь!Иди сюда! -Да где здесь? -Ну здесь,на качелях!
Звонок в Большой Театр: - Добрый день, в Олю из балета можно? - Оли нет. - А Наташу из балета можно? - Наташи то же нет. - А Вику из балета? - И Вики нет. - А что случилось? - Балет уехал. .... - И что же теперь делать? - Еби#е хор.
… Концерт по заявкам на радио. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню! … На следующий день. - Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»... Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки»!
Приходит мужик устраиваться на судно старпомом. Капитан его водит по судну - показывает: - Здесь у нас рубка, здесь - машинное отделение и т.д. Только учти, в рейс на полгода уходим, а женщин на корабле нет. Так что если совсем туго будет - есть тут у нас кок... короче облегчит твои страдания. Мужик ессно ни в какую - типа я правильной ориентации и все такое. Проходит пять месяцев. У новоиспеченного старпома от желания уже глаза на лоб лезут. Ну, не выдержал он, приходит к капитану и говорит: "Хрен с вами, давайте вашего кока, но с одним условием: чтобы об этом никто не узнал". - Это никак невозможно, - отвечает капитан. - Об этом будут знать минимум семь человек. - ??? - Ну, во-первых вы. Во- вторых я. В-третьих сам кок. И плюс еще четыре человека, которые его держать будут, так как коку это оч-чень не нравится!
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: - Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает историю своему другу: - Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел. Тот друг - третьему: - Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел. 53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит...
Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
Бедный студент шел сбе в раздумиях где бы бабки достать, и тут он увидел огромный раскошный мерс.Подошел, постучал в окно, которое плавно опустилось, и оттуда появилась огромная небритая харя:-Шо надо? -Понимаете, товарищь новый русский, у меня сегодня первое свидание, а денег нет, может поможете? Бандик достает 100 баков и протягивает пацану. Парень на радостях накупил цветов и т.д. и т.п., и опять подходит к мерсу, стучит в окно и опять харя:-Ну шо ищо надо? -товарищь н. русский а вы не могли подъехать и поздоровать со мной, когда я буду идти со своей девушкой, чтоб она подумала что я тоже крутой? -ну ладно, а как тебя звать? -Коля -ну иди Колян я подъеду Колян на радостях побежал, подорил девушке цвети и все остальное, и тут они идут, когда из-за угла вылетает мерс, открываются двери выходит новый русский и говорит:-Здоров Колян!!!Как дела? Коля: -Иди на хуй!!!!!
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончил, идет к выходу. Его плотным кольцом обступают коровы. - Ну,ну! Пошли! Что вам еще надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать?
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Заходит Василий Иваныч в ванную, а там Петька стоит бреется. ВИ - Петьк, а хуйли ты бреешься? П - да вот...жениться собрался.. ВИ - Эт на ком??! П - Ну ясен хер...на Анке.. ВИ - Петьк.....да ты чо!!!....ее ж пол Кубани переебало... П - ой млин...и правда...ну тогда не буду... На следующий день Петька заходит в ванную и видит Василий Иваныч бреется П - Василь Иваныч...а ты то хуйти бреешься?! ВИ - Женюсь сегодня..) П - А на ком?! ВИ - ну на Анке... П- так сам ж сказал..ее пол Кубани переебало???!!!!%( ВИ - Да знаешь Петька...пасмарел я на глобус....НУ ХУЙЛИ ТАМ ПОЛ КУБАНИ...
Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин. Выступают прсутствующие: - Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается в 2 раза!" Аплодисменты. - Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается в 3 раза!" Бурные аплодисменты. - Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня" Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры" - Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": -Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял. -Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати. Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу. (Ж) Ты что!!! (Б) Мне приснилось, что я Windows'98! (Ж) Ну и что? (Б) Ну вхожу я в Сеть... (Ж) Ну и что? (Б) ... ну и сразу... все пользователи... (Ж) НУ?!! (Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр, он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Муж собирается в заграничную командировку. Спрашивает у жены: - Дорогая, что тебе привезти из заграницы? - Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются: Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju, vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu! Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь. Полегчает, может.
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает: - А какого цвета он был? - Прозрачный... - Мой любимый цвет... А каких размеров он был? - King size... - Мой любимый размер...
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве. При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением. "Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч, вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор "микроволновки", особенно если ты зверски голоден...
Боец заходит в Грозненский бутик. Молча показывает продавцу на понравившиеся ему вещи. Продавщица окидывая взглядом драную фуфайку, вымазаные грязью сапоги, густую щетину на его щеках, презрительно спрашивает: - Мужчина, что у вас есть СКВ?! - Нет, у меня есть АКМ...
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!". Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу..." Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Короче едет мужик в машине,а на соседнем сиденье обезьянка сидит. Останавливает его мент-педик.Проверил у него документы и спрашивает: - А что у вас обезьянка на переднем сиденье делает? - Это когда мне уже невмоготу она у меня сосет. Мент не поверил и говорит: - А ну покажи,что-то мне не верится. Ну мужик взял обезьянку за шерсть,ткнул ее себе между ног и заставил сосать.Только она оторвется он сразу же бац ей палкой по голове.Один раз палкой,другой раз палкой и наконец-то кончил.Сидит мужик,кайфует и спрашивает мента: - Ну что,хочешь так ? - Да в принципе можно.Только по голове не бей пожалуйста.
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка. "Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - ворона. "Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та говорит - "ты чего? я ж ворона!" Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит. Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?" Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!" Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает... Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли, хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая кукукнула последний раз и сдохла. "Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю, значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить: - "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее - по тексту..."
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи, как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху на жену. А та ему: -Ой отвали с меня! Муж: -Прости! Что, больно сделал? Жена: -Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
Гибддушник останавливает крутую иномарку за превышение скорости. А в ней ехал министр МВД России. Гиббдушник подходит к машине и говорит: - Что,товарищ, правила-то нарушайло !
ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК: ГЕН, А ЧТО ЭТО? ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ - ФУ ЭТО Ж ГОВНО! ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.
Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день старушка попала в больницу с простреленным коленом.
На своей вилле отдыхает новый русский(нв).После сытного обеда покачиваясь в кресле возле камина в гостиной.Рядом лежит его собака. Ерофеич(Е) зовут.(НВ) скучно шлюхи за@бали.На ублюдков друзей надоело смотреть.Случайно взгляд падает на собаку.(НВ)завет должника отрабатывающего на вилле: -Андрюша(А) иди-ка сюда. -Я вас слушаю-говорит он(НВ) -(НВ) говорит ему наступи на х@й (Е). (А) с изменившемся лицом пытается протестовать: -Никак нельзя этого делать (Е) мне чего-нибудь откусит!!! :-))) -Да не боись не откусит.(Е) добрый говорит (НВ) -Обезательно откусит конючит (А) -Ну смотри долгов на тебе много-говорит (НВ).Братва замочит СУКА!!! -(А) подходит к (Е) и наступает на х@й :-))).Пес вцепляется ему в ZAAAD. -Да (А)... не любит он тебя-говорит (НВ) и закуривает сигару... :-))))
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: "Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."
Лес. Сидит Кинг Конг, и все звери леса дрочат ему х%й. Туда - сюда, туда - сюда. Вдруг медведь поднимает лапу и орет "СТОЙ". Все звери, что случилось. Медведь "Лося намотало".
Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны, ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан Страдивари... Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?