Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
1. Ваши комнатные растения до сих пор живы 2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным 3. В вашем холодильнике еды больше чем пива 4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать 5. Вы слышите любимую песню в лифте 6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт 7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются 8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130 9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой 10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают как убавить громкость в стерео-системе 11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем присутствии 12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell 13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут 14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами 15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина 16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера 17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало 18. Новости MTV не являются больше основным источником информации 19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами и тестами на беременность 20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин 21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси 22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу "Я никогда больше не буду столько пить" 23. Больше 90% времени за компом вы работаете 24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить 25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС. К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся внизу картины чешит затылок: -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
Очередь к Мавзолею. Охранник: - Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите. Голос из толпы: - Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает в копеечку". На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками " Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение. Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что примерно составляет 0.27 цента"
15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь никогда не скажу.."
Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит, так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи, что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин, значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит: как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла под "шапкой" - первый импотент России. Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную. После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок. С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл, тэйк а мани... - Денег приказанно не брать отрезали служивые
Разговор двух лесбиянок . - Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры ! - И что ? - Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?..
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели. Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным голосом: - Боже!... Как это банально!
Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу общее собрание по этому поводу. Лев (басом): Уважаемые звери! И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько, тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери! Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!! Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!
Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так пострадавшего? - спросил судья. - Господин судья, мы сидели в компании, мило так сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво, наслаждались общением. Плавно наши разговоры перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло. Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так, будто рассказывает про девушку, что то в порту, то на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но стерпел... - Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК? - ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и "Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Кутузов: - Корнет, вы женщина! Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались? Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны французской?
Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".
2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии у психиатора. Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения. Показывает портрет Бориса Николаевича. Призывник: Нет. Психиатр: Не годен.
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя... - Абрам,встань сам да подними ! - Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее..... - Скорее чем что ??? - Скорее бы ты лопнула....
Дикие племена паймали иноземца и говорят: -мужик ты петруху знаешь? -нет. -а Саню? -нет. -тогда какой из тебя мужик? На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж с женой лежат в кровати. -Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо как-то обидно. -Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть. -Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу. Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него: -Что зубы заболели пиздолиз. Мужик опешил: -доктор но я ведь два раза зубы чистил! -Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю по русскому языку и говорит - я иду в комнату 1 - хорошо после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его в к 1 и орет на ученика -я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь учитель посмотрел на часы и советует -а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других классах. И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1 и кричит -а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.