Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института. Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной студентке: "Из каких частей состоит автомат?". Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....", мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка и железяка...". :-)
Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ. Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами положительное число, начиная с единицы. Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы - победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел - дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе я решил не участвовать. И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!
загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...
завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.
развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :) но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.
кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а подержать - читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали, что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand. смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.
полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху): "взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...
таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским можно все...
Март 2000 г. - россияне избирают президентом Путина В.В. Апрель 2000 г. - Путин В.В. назначает премьер-министром Ельцина Б.Н. Май 2000 г. - Путин В.В. по сотоянию здоровья подает в отставку, И.О. президента назначается Ельцин Б.Н. Август 2000 г. - россияне избирают президентом Ельцина Б.Н. Сентябрь 2000г. - Ельцин Б.Н. назначает премьер-министром Путина В.В.
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат. Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно - в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ. Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал. Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное хрумканье огурца. Экзамен. Все сдают, кроме Шабата... Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете догадаться, дорогой читатель, остался тем же. Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух: - Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю.... Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил: - Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - ??? - А то нас пятеро…
1-й вопрос армянскому радио: - Почему Ельцин поехал в Святую Землю? Ответ: - Потому что именно там Христос воскрес из мертвых. 2-й вопрос: - За что Ельцину дали орден Гроба Господня? Ответ: - Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше.
Капитализм, друзья, это эксплуатация человека человеком, а социализм - его противоположность. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Училка спросила у Вовочки умеет ли он считать. -Да, - ответил тот, - меня папа научил. -Очень хорошо. Какая цифра идет после 4? -Пять. -А после 12? -Тринадцать? -Чудесно. Молодец у тебя папа. А после 20? -Очко......
Мировое сообщество сильно обеспокоено тем, как в России происходит борьба с бытовыми вредными насекомыми на кухнях и в ванных комнатах. Их травят дихлофосом, что не гуманно и противоречит международной хартии о защите прав насекомых. Американские ученые, совместно с виднейшими европейскими химиками и энтомологами разработали специальный состав на основе розового и лавандового масел. Им следует опрыскивать помещения кухонь и ванных комнат. Тараканы и проч. вредные насекомые просто уходят и топятся в унитазе, так как совесть не позволяет им жить в столь чистой и благоухающей квартире. В самое ближайшее время на заседании Большой Восьмерки в повестку дня будет внесен вопрос о настоятельной рекомендации для России прекратить использование отравляющих веществ для борьбы с паразитами и применении только данного патентованного средства. Применять данное средство на территории других европейских стран и США является нецелесообразным, так как все вредные насекомые в этих странах давно уже выведены при помощи дихлофоса.
Господь творит чудеса! Приполз как-то раз к Господу Богу безногий прихожанини, и вопросил он господа помочь ему: "Сделай, Господи, так, чтобы я пошел!". И сказал Господь: "Да пошел ты!!!". И он пошел -- о восславим господа нашего!
Что такое формирование парламента по национально-территориальному принципу? Это когда черкес Березовский и чукча Абрамович представляют в Думе интересы россиян.
УКАЗ Президента Российской Федерации Наградить тайного и полномочного посла Кремля в ОВР С.Ястржембского орденом "За заслуги против "Отечества" I степени.
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла. После нового года дочь спрашивает: - Мама, а как по английски "две тысячи"? -(Я)- Два миллениума...
В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ. Все в зале: "Ура! Поздравляем!.." - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич награждается телевизором "Горизонт". Все опять: "Ура! Молодец, Тимофеич!.. - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуэя. В зале повисает тишина. Потом голос с заднего ряда: "Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!"
Осень 1941. Белорусские болота. Отряд партизан не дает жизни немцам. Наконец фрицам это надоело. Устраивают грандиозную облаву с танками и самолетами, окружают партизан в каком-то лесу и мочат по черному. Партизаны отбиваются, кладут кучу немцев. Через час остается 10 партизан, у которых кончились патроны, а вокруг - озверевшие вконец зульдутены. Партизаны конечно герои, но помирать неохота. Кидают стволы на землю. Партизаненов моментом берут в кружок, наводят шмайсеры.Короче щас будут гасить! Тут к уцелевшему командиру приходит гениальная мысль. Он говорит своим орлам: - Робята, кто-нибудь по-ихнему хоч чуть шпарит? Мужик один говорит: - Ну я немного. Командир: - Шпрехни тогда, что мы здаемся, может хоть не замочат сразу, а в плен возьмут. Полиглот напряженно думает и радостно выдает: - ГИТЛЕР КАПУТ!!!
В стране 10 миллионов человек, которым нужна работа... денег у них уже достаточно. Из высказываний Колюша - французского актера, комика и кандидата в президенты.
Поймали однажды туземцы одной из жарких островных стран туристическую группу, состоящую из трех человек - ангичанина, чеха и русского. Условий освобождения небыло никаках, как оказалось приобрели они по случаю старенькую гильотину и рещили ее испытатью Первым был англичанин. Но, к сожалению иль к счатью, нож застрял в нескольких сантиметрах от шеи... Широко распахнув глаза вождь изрек: - Ты счастливчик и мы тебя отпускаем с исполнением одного желания. - Ну, дайте мне типа лодку, жратвы и все такое - Хорошо, следующий. Русский, подумав, что второй раз это счастье не повторится, толкает в спину чеха. Счастье повторяется... - Твое желание? - Вы знаете, пока падал нож, я следил заработой механизма, и если вы одолжите мне на пяток минут отвертку, то я думаю сумею ее починить. В дальнейшем гильотина работала бесперебойно
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):
Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский: -- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили русские... -- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"... -- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu... -- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
