Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: - Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: - А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему...
Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - Бл№*! Текст забыл!
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!! Достает пакет с деньгами и говорит: дак они у меня прокладку украли!!!
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами. Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает "Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все, в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Институт повышения квалификации. Второе высшее образование. Первое занятие в компьютерном классе. Тема - Windows. (Очень похоже на анекдот, но рассказывала преподаватель этого курса, профессор и прочая О.В. - зачем ей врать?) Итак, включили компьютеры, начинается лекция, на доску проэцируется изображение с преподавательского монитора. О.В. : Это (показывает указкой на "стрелочку") - курсор мыши. Его можно перемещать по экрану (перемещает, но ее рук при этом не видно), подвести к... (ну и так далее, и тому подобное часа на полтора). После лекции - практическое занятие. Все делают, а одна тетечка сидит, скучает. О.В. : Почему задание не выполняете? Т : Компьютер не работает! О.В. : ? Т : Я его перемещаю, а он - не перемещается. Вот. И начинает ВОЗИТь ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ, пытаясь сдвинуть курсор мыши в сторону "Моего компьютера". О.В. : !! ?? а? О! Молодой человек с соседней парты (все занятие жалел, что убил столько времени, но настал и его звездный час) : А Вы монитор наклоните и потрясите чуть-чуть. О.В. пришлось мягко придержать тетечку за руки.
Эта история произошла этим летом. У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории университета. Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас ходит подтянутого вида подполковник и подает команды: - кру-гом бля! - ша-гом марш епти на х@й! - на лево марш бля! И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип". Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом к сожалению поняли, что по другому он уже не может. Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело. Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло дня три. А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта. И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду: - кру-гом! Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка... И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул: - тов. сержант "бля!" забыли добавить... :-)))
Из серии вот тут то я и о%%л... Стою как-то на остановке... Никого не трогаю... От скуки по сторонам смотрю... Вижу, стоит 99-я весьма прикинутого вида (стекла тонированы, диски литые, антикрыло сзади, висюльки на бампере всякие...) Но есть одно но: дверь водителя слегка помята... Ну как слегка, с другой стороны дороги заметно... "Да, не повезло мужику... Он, небось, души в машинке не чает, а тут..."- предаюсь я мыслям о вечном. Но тут на улицу выходит мужичок, прилично так одетый, пинжак с карманами из под куртки незастегнутой виден... Подходит к машине и с размаху лупит ногой в дверь водителя.. Ту самую, мятую... Машина начинает мигать фонариками, звуки разные издавать... Мужик, блаженно улыбаясь, достает брелок, выключат сигналку, садится и уезжает... Остановка ржала почти полчаса... Три автобуса прошли...
Итак, представьте себе следующую ситуацию. Сижу я в троллейбусе 35-го маршрута, который остановился на красный сигнал светофора под Ваганьковским мостом. А ехать ему надо к метро "Беговая". Там, если кто не знает, трогаться нужно на довольно-таки крутом подъеме, что в данное время года выполнить весьма непросто. Рядом с ним останавливается "Запорожец" с огромаднейшим устройством для буксировки прицепа (фаркоп называется), за "Запорожцем" - вдребезги "убитая", гнилая (вплоть до дыр в крыше!) 13-я модель "Жигулей". Она настолько грязная и ржавая, причем вся, что ее родной цвет под грязью и ржавчиной определить практически невозможно. "Запорожец" газует, боится, наверное, съехать назад на скользкой дороге, а "Жигули", шофер которого держит машину на тормозах, невозмутимо стоят вслед за ним. Загорается зеленый сигнал светофора и... "Запор" глохнет и аккуратно подкатывается к "Жигулям". Естественно, водиле "Жигулей" это не нравится, он начинает нервничать, давить клаксон и мигать фарами. Все остальные присоединяются к нему (ну кто же хочет стоять на светофоре зря!) А дальше происходит следующее: "Запор", взревев двигателем как на старте "Формулы-1", срывается с места. Кстати, Вы не забыли о фаркопе под задним бампером "Запорожца"? Так вот, передняя панель "Жигулей" вместе с капотом и радиатором благополучно уезжает на этом самом фаркопе, а остальная часть 13-й модели остается на месте. Мнение выскочившего из "Жигулей" о "Запорожце", его владельце и ближайших его родственниках было, наверно, слышно по всей Беговой улице. Пассажиры нашего троллейбуса просто сложились пополам от смеха. "Запор", естественно, остановился (еще бы - тащить за собой такую громыхающую штуку), но что было потом - я не знаю: наш троллейбус спокойно тронулся и уехал...
История взята с сервера "Музеи России" - www.museum.ru Раздел музейное кафе http://www.prof.museum.ru/cafe.asp
Шпионская история Всем известно, что шпионы любят устраивать явки в музеях. Вспомним хотя бы Штирлица в зоологическом музее. Однажды в студеную зимнюю пору кагэбэшники появились и у нас. Они ждали появления шпиона. Шпион долго не ехал, и чекисты стали частью музейного пейзажа: сто раз осмотрели экспозицию, пили с сотрудниками чай, катались на лыжах... И вот час "икс" наступил. В Карабиху на шпионской машине со своей шпионской женой и шпионскими детьми приехал сам Шпион. Чекисты быстро скинули лыжи и пристроились ему "на хвост". Вся Карабиха прильнула к окнам и, затаив дыхание, стала наблюдать, как будут ловить врага. Шпион, прикинувшись рядовым посетителем, подошел к кассе и купил билеты. Вслед за ним за билетами подошли замаскированные под посетителей чекисты. - А вам-то билеты зачем? Вы ж из КГБ! - удивленно воскликнула кассир. Шпион был настолько деликатен, что не заметил разоблачения. А Карабиха решила, что это были учения.
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.
Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
На пляже мужчинка обращается к женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на што та не обращает никакого внимания - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Устроился я как-то на новое место работы. Начал просматривать список телефонов сотрудников. Достаточно длинный список (контора большая) и тут натыкаюсь на фамилию Мартынос-Мартынос Педро Альварес ! Естественно у народа спрашиваю - а это кто еще такой ? - Да, говорят, это испанец, у нас в службе безопасности работает ... - ??? Ну, говорят, у него дедушка, что ли, коммунистом был во время войны в Испании. Ну и, короче, году в 39-м ему наше Правительсво дало политическое убежище. Ну вообщем он уже давно обрусевший. Я говорю - а что че у него такая фамилия странная - Мартынос-Мартынос?
ААА, говорят, это отдельная история ... Короче, пришел он в 16 лет в ментовку паспорт получать... Ну мент просмотрел все документы, начал паспорт заполнять, ну и чтобы не ошибиться переспросил у него:
-Как фамилия? Мартынос? -Да, да, Мартынос, Мартынос. Ну мент второй раз его уже переспрашивать не стал, так и записал Мартынос-Мартынос... А документ так че то и не переделали...
Так и ходит он теперь Мартынос-Мартынос Педро Альварес...
Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники. Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру. Врач подошла к столу, посмотрела и спросила: "Что случилось у вашей девочки?"
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...
Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд.
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление: Говорите громче и Вас услышат! Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое: ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!
Появилась недавно во Франции такая опера - Нотр Дам де Пари. Очень, кстати, замечательная опера, рекомендую. Долго мы с сестрой искали диск по магазинам, наконец-таки нашли, радостно купили. Проникаясь музыкой, решили рассмотреть книжечки со словами и фотками артистов (все на французском). Вот Квазимодо, вот злющий священник по имени Фроло, вот сама многострадальная Эсмеральда. - А где ж ее любимый,- спрашивает сестра. - И как его звали, не помнишь? К стыду своему признаю, что содержание "Богоматери" Гюго помню более, чем слабо, поэтому на вопрос ребенка ответить не могу. И вдруг она радостно так сообщает на всю кухню (ударение поставьте сами, не забывая, что у французов в именах оно падает на последний слог): - Поебус! - родители за стенкой делают тише звук телефизора. Ребенок, весело читает дальше, угадывая смысл французского текста: - Поебус со своими солдатами! - в кухню врываются родители, я падаю под стол в коликах... немая сцена.Задыхаясь от смеха, говорю: - Фибус... со своими солдатами... поет... хором... его звали Фибус.
Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается, для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ, кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал, типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу. Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка, временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется "program has perfomed illegal operation and be closed", кароче, не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там!
История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй, надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит: "товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл." Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают офицеры на военной кафедре.
У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке, побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек... Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось? А он отвечает - Знаешь зачем гонку вскрывали? - Зачем? - из омывателя всю водку выжрали! Вот такие дела...
История первая про практику в аптеке. Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация. Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая на прилавок взглядом говорит: - Мне вот это за четыре рубля. Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие № 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь), цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения, противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать, правила такие:)). Происходит следующий диалог. Она: - Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее аккуратно удаляете чисто вымытыми руками. Он: - А почему снимать только утром ????? Она: - А по-другому вы ее не вылечите. Он: - А она у меня и так ничем не болеет. Она (красная как рак): - Вы о чем ???? Он: - О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!! Она: - А я про применение мази "Мазолин" :))))) Вот такая получилась история.
Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть, малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один, звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне, однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением. Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием. Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять задуманное! Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление. Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю. Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль. Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!! Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист. А самое главное он снова помирился сженой!!!
Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3 метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж. Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали. Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину – выселение. К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл – вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл», теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня, дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки – вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота! Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали, судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена. Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя, как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит следующий: - Так это вы здесь живете??? - Ну да, я! - Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!! - Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере… Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье разочарованного пожилого человека… - Значит, это вы здесь живете??? - Ну конечно! А что, вы кого-то ищете? - ДА! Спокойной ночи. Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго… Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера, в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы. - Вы из какого, собственно, номера??? - Что вы, я вообще с другого этажа! И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь как-нибудь :)
Наблюдал сценку: Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой. Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит. Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка, на елке собачка висит.
Собираюсь я в гараж за овощами всякими. Новый год на носу, а тут еще завтра гости должны быть... А машина в гараже стоит на приколе на зиму. Я думаю, как мне все эти запасы допереть через весь город на себе и вспоминаю, что дружище мой наверняка свою восьмерку опять под окнами оставил. Через 5 минут договор о доставке заветных корнеплодов заключен и я уже выслушиваю инструкции от своей мамы: "...Возьмешь картошки, банку огурцов, сатэ, одну большую свеклу и морковок штук пять... Хотя, ты же на машине. Возьми шесть!" :-)))))))
Сегодня был на одном сервере знакомств. Там при поиске выдается список людей и для каждого - его девиз. Вот девиз одной девушки - дословно: "Как бы ты медленно ни двигался - не останавливайся!"
Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!!!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал: - Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима. - А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает?
О преимуществе мужского пола над женским (или наоборот) Сидим с приятелем (фактически ,мужем) у телевизора. Там меланхолично же вещают про импотенцию. Мы ( не менее меланхолично) закладываем в себя чипсы. Он(медленно и печально): - А вот если с ним(скосив глаза долу)что-нибудь случится, ты от меня не уйдешь? Я ( с преданностью во взоре): -Ну что ты! через пять минут Я (медленно и печально) - А если со мной ...там ...что-нибудь случится, ты меня не бросишь? Он (с ужасом) - Что ВЕЗДЕ?!... З.Ы. Передачу мы не досмотрели;-)
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место.
Еду днем в полном троллейбусе. На передней площадке толпятся бабушки. На сиденьях - они же, родимые. Только у средней двери, у окна, сидит парень хмурой наружности и в окно пялится, чтоб на бабушек, которые рядом стоят, и не смотреть вовсе. Бабульки, естест-но сердятся, страсти накаляются с каждой проеханной остановкой. Уже идут в ход реплики типа - тут пенсионерки со стажем и побитым молью здоровьем... и вообще. Тот, опять же ноль на массу. Бабушки гудят, как осиный рой. Возле двери, собираясь выходить, стоит энергичная дама предпенсионного возраста. Она, оценив ситуацию, довольно громко говорит соседке: - Вы не ругайте молодого человека. Ему, может,хуже чем вам. Те затихают, и в этой тишине она и заявляет. - Вы тут пенсионерки со стажем, а он - ИМПОТЕНТ со стажем и встать не может, потому что не стоит у него. И напевно к нему: - Сиди, милай, сиди... "Милай" сидит цвета утренней зари, дама выходит под общий хохот. Занавес.
Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка. Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит: "Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака"
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
