Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?
Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы... и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки... Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали :-)
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
у нас в городе колбаса продается на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так : "ИЗ РУК МАСТЕРА" вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого захочет мастером стать...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991) как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне, разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую… Просыпается в вытрезвителе… Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента: - Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?.. Милиционер ему: - Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил, а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть часа,закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни, подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно). 7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро. 8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих,сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа. 11:01 Проголодались пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать. 11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбушке,пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать. 13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось, пошли курить. 13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили,сели работать. 15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры пошевелили,молотком стукнул,зароботал. 16:20 Проголодались,пошли обедать. 17:00 Убили играющих сели программки писать. 17:08 Поняли что голова неварит. 17:10 Поняли что голова совсем неварит. 17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит. 17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы). 19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились. 22:00 Фронту поставили,пошли на ужин. 23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали. 0:00 С Юзерами початались,побазарили. 3:56 На часы глянули,офигели,спать легли. 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки.
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой:
*29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде.
Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?" "Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем. - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна! - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.
Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него: - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет. - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин. Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.
Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку? А вот и сама история: Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит. Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает: "Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он (кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет начальника технического отдела. А он так сказать был человеком некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали. Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были диски E: - представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром. Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне и страдает херней всякой...
Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.
Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий (Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке: "Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города Нижневартовска, ... и тут
...семья евреев из города Иванова...
и идет пауза секунд пятнадцать.
В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов. "Просто праздничек какой-то" - думают. Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых из города Иванова."
Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
Томский физ-тех, заходит на первую лекцию по ядерной физики новый преп, с места: "Мою простую украинскую фамилию вы сразу легко запомните -Давид Израилевич Вайзбурд!". Народ полег. Но пенка была впереди. Зимняя сессия. Экзамен. Мой приятель Бен удачно запарашютировал, кто не знает - вынул из нашитого кармана пиджака готовый ответ на билет, нервничает в предкушении минимум четвертака. Перед Изралиевичем сидит другой одногруппник Борька, в простонародье Борман и зарубается с ним: - Давид Израилевич, еще вопросик, мне надо "пять"! - Борис, вы на "пять" не знаете, "четыре" легко! - Ну, Давид Израилевич, знаю, еще что-нибудь спросите! - Не, иди, четыре балла! У Бена перед глазами уже мелькает послеэкзаменная расслабуха, пузырь "андроповской" перед дискачом и т.д. Он выпуливает: -Борис! Что ты торгуешся как евре.. На полуслове до него дошло. Израилевич: -Борис вам "5", Банников ко мне! Бен сдавал ядерную шесть раз.
Приобрела на днях диск с программой обучения французскому. Невозмутимый голос дикторши повторяет слова, я стараюсь успеть за ней. Ну, известное дело, пока не произнесешь слово верно, обучалка тебя дальше не пустит. Вот сидим мы с этой дикторшей и говорим. - Jamais. "Никогда". Повторяю: - Jamais. "Никогда". Она снова: - Jamais. "Никогда". Я снова за ней: - Jamais. "Никогда". Дикторша не унимается (и что я там неправильно произнесла?!) - Jamais. "Никогда". Я кричу: - Jamais!!! "Никогда"!!! Дура!!! Дикторша: - Потише, пожалуйста...
Американская народная сказка: Жили-были три гнома. Один и говорит: -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в мире размер ноги! Второй: -А у меня самый маленький в мире нос! Третий: -А у меня самые крошечные яйца! Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый. Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя самого маленького носа. Третий вышел расстроеный и зло так спросил: -Кто такой Билл Клинтон........???????
Один мой "знакомый друг" (МЗ)обзавелся домом и прилегающим к нему участком. Участок земли, естественно, решили облагородить. Этим преимущественно занималась жена МЗ. Благо она сидела дома с ребятенком. А так как семья была не совсем нуждающаяся (точнее совсем не нуждающаяся), то стремление облагородить растительностью землю вокруг дома выливалось в закупку и засадку семян всяких диковинных и поэтому не очень дешевых растений. Но вот беда: по соседству с ними жила другая семья, у которой было другое увлечение - они разводили кур. И то-ли куры были все время голодные, либо в силу их, кур, природной подлости, но диковинные семена из посадок МЗ регулярно оными выклевывались. А проникали эти куры "ваххабитской" породы через дырявый соседский забор. На все стенания членов семьи МЗ их соседи (главным образом соседка) отвечала: "Да они-ж, куры, неразумные, ну как им объяснишь!..." И вот как-то в семье МЗ появился песик. Как он появился - это отдельная история. В квартире и доме он не прижился (портил мебель, гадил где хотел, мешал сугубо личной жизни супругов) и поэтому был депортирован на огород, регулярно оскверняемый соседскими курами. Как-то раз МЗ не покормил песика (то ли забыл в суете бизнеса, то-ли специально). При очередном обходе своих земельных владений были обнаружены несколько обглоданных остовов соседской домашней птицы и сама соседка, слезно причитающая во упокой убиенной животинки и жалующаяся на плотоядного песика: "Чево же ваша собака моих курей пожрала?". На это МЗ сделав добродушно-невинное изображение лица злопамятно изрек: "Дак он же неразумный, ну как ему объяснишь?!!!". После этих событий соседка в спешном порядке забила все дыры в своем заборе. Но, похоже, процесс стал необратимым... В разных местах сада-огорода МЗ и за его пределами обглоданные останки кур продолжали появляться. Более того, (уж не знаю, вследствие-ли плохой кормежки чертвероногого друга, или проснувшегося в нем инстинкта охотника) под соседским забором время от времени стали обнаруживаться подкопы, явно сделанные не курицами...
Недавно в маршрутном такси просят водителя: "Шеф, останови во-он там, где знак висит, этот, как он называется... во, вспомнил, "остановка запрещена"..."
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей знакомой. Рассказываю с ее слов: "Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает. На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием про бабское. Я своей подруге: Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься. Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю. В этот момент в разговор вклинивается мой парень: Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще вопросы задают в этом тесте?"
АГУ. Урок физкультуры. Бег на 100 м на время в сосновом бору. Мерили добровольцы какой-то палкой, немного сокращая, чтобы не особо потом напрягаться. Физкук заставил перемерять после того как выяснилось, что первая партия бегунов легко побила мировой рекорд. (как потом выяснилось, "скостили" метров 30 )
В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
На тему оторванных бамперов... Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям. Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление для буксировочного троса. Об этом и история. Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась) прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная, я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот, собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска и Новосибирской области, тот многое потерял в плане совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот, едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили, да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань, на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась, придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет… Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат. Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его, родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!! Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный (в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля, да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км, дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго… Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство, по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза. После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!! Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы, наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире, тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал, а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место, КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер… Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию, но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор, из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу! Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер, конструируя буксировочный узел, не смог представить себе и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю! Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город – водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной через час-полтора. Но даже это не конец всей истории…
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?
Коллега расскзал... Сидит он в кинотеатре на вечернем сеансе, рядом - браток типичной наружности: бритый затылок, интеллигентное лицо и, есссно, мобила. Звонок: - Алло! Да, бабушка, я в курсе, который час! Занавес...
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка, "самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?" "Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
