Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности. Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!
Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто. Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему,муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить :" Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку..." и т.д. и т.п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит: "Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!"
У меня сосед по гаражу и, как часто это бывает, под рюмкой чая он нам рассказывал истории, две из которых я запомнил. Когда он учился в железнодорожном техникуме, а это было довольно давно, потому что ему сейчас лет этак пятьдесят, он со своим другом решили проведать знакомых подруг в общежитии. Купили как полагается по студенчеству бутылку водки и 200 грамм колбасы и зарулили к подругам. Сели, выпили по грамм 50 для поддержания разговора, вечер долгий, а денег больше нет, и тут одна подруга решила поспорить с ними, что она выпьет сразу всю водку что осталась. Не знаю, что на них нашло, но они взяли и согласились. Она выпила и ушла в нирвану. И тогда до них дошло, что у них больше ничего нету и разговор как-то уже не клеился, в общем, вечер пошел коту под хвост. Проходит лет этак десять. Мой сосед по гаражу встречает своего друга, которого после техникума больше не видел, и видит, что он идет с той подругой, которая испортила когда-то им вечер. Поздоровались. Знакомый моего соседа говорит: "Вот, познакомься, моя жена" Мой сосед говорит - да вроде мы уже были когда-то знакомы, и смотрит на подругу и не может понять, почему она в платочке, хотя жара стояла, июль месяц. Он спрашивает знакомого, а почему она в платочке? Тот смотрит на нее и говорит: "Да вот, дура, с кем-то поспорила на работе, что обреется наголо, да так и сделала". Больше мой сосед их не видел, но можно только догадываться, на что еще эта подруга могла поспорить.
Очередная история про преподавателей. В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории... Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет (какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть (что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек... Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом: "Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки... Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится. Обращается ко мне: -... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только не попробовали... Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только вопль ВА: - Да отдавайся же ты!!!
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик: - Да, но выше пояса косы-то нету!
Что такое ноль? Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада. Шесть нулей - лысый на олимпиаде. Семь нулей - олимпийский туалет. Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Не помню точно кто сказал, но не могу забыть Совет один – он кем-то из крутых был сказан: Поэтом, мол, ты можешь и не быть Но гражданином быть, конечно же, обязан!
Давно хочу понять, но некого спросить. Скажите, раз пошла такая пьянка! Поэтом мне, конечно же , не быть, Но что мне делать, если я гражданка?
Бедные животные. Конь тридцать лет траву жует Но пиво с водкой он не пьет Пить самогон овца не любит Что в двадцать лет ее погубит Корова бочкой воду пьет И в восемнадцать лет умрет В пятнадцать пес сыграет в ящик Вином не запивая хрящик Лакая воду после «Вискас» Загнется лет в двенадцать киска Трезва скромна трудолюбива Несушка в десять мрет счастливо Зверушки все с рожденья трезвы Храня здоровье дохнут резво Мужик же пивом накачавшись И самогона в лоск нажравшись Запивши водку коньяком Живет лет семьдесят при том А коль совсем проспиртоваться До ста лет можно напиваться.
Оно что ежели, то конечно, с одной стороны, постольку поскольку с другой стороны, однако же оно бы и ни к чему, а приведись такое, вот тебе и пожалуйста.
Жил да был на свете Билли, Люди Билли не любили, Но однажды этот Билли прикололся над людьми, На беду и на проблему Билли изобрел систему, От которой люди стали не людями, а б..дьми
...Строить график по точкам -- все равно, что заниматься онанизмом... ...Ковтун и Филимонов - близницы братья... ...Вынте тетрадку из промежности... ...А теперь я вас поимею, воспользовавшись преимуществами доски , а вы перепишете.(c)
- Евсюнин, ваш билет #11. - А у вас есть что-нибудь для инвалидов? - Да здесь все билеты для инвалидов... весь СТАНКИН для инвалидов...(c)
Преподаватель математики Парахина О.В. МГТУ СТАНКИН Из курса лекций по мат.анализу.
- Есть в Совете Федерации сенатор по фамилии Кисляк, так он призывает "не верить в лживые нарративы о коррупции в России, распространяемые западными СМИ"! - Ну не знаю... У нас в Челябинске из двух бывших губернаторов один уехал жить в Лондон, другой - куда-то в Швейцарию. И у обоих суд потом изъял оставшееся здесь имущество. Мне во что не верить - в то, что они уехали? Или в то, что живут там на наворованное здесь?
