Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе: - Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются. Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным, пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе, дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице. Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить. И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно, что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут... Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе. Дальше как в кино. Он подносит: - Пожалуйста. - Спасибо. Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет. По учащенному дыханию понимаю - волнуется. Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула". Уходила я с невольным чувством вины. И вы говорите, что это у женщин странная логика?
Новогодняя история Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново. Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький, гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором: - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал... "Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал. А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку? - Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
Мужик пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А кисель? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья: мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век не попадете".
Посвящается всем тем, кто хоть раз хотел прыгнуть откуда-либо с высока!
Ты был хорошим парнем, но бог меня прости, В последний раз раскинул ты широко мозги. Летел ты словно птица, но только вниз и вниз. Земля должна гордиться, что вы с ней так срослись! Твой труп давно уж убран, кровь высохла давно. Но мы тебя запомнили и помним все равно!...
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Он отебать себя заставил И лучше выдумать не смог
Его пример - другим наука Но боже мой какой он сука Его ебать и день и ночь Неотходя ни шагу прочь
Какое низкое коварство Полуживого отебать Ему залупу в рот пихать Вздыхать и думать про себя Когда же встанет у тебя
Так думал молодой повеса Дроча в пыли на почтовых Всевышней волею зевеса Ебавший всех своих родных Друзья людмилы и руслана С героем моего романа Без промедленнья в тот же час Позвольте совокупить вас
Онегин - добрый мой приятель Ебался на брегах Невы Где может быть ебались вы Или сосали мой приятель .......... и тд. и тп... ... ...
Ветер в голове - все люди мне твердят. И обидно мне - ведь правду говорят! Как бы взять да ети форточки заклеить И не выть от боли лежа на постеле.
В тот момент когда, расслабишься немого Дашь ты волю чувствам, откроешь им дорогу... Ангел любодатель стрелу вонзить успеет И тебя оставит, пусть она мол млеет.
И ты поймешь с досадой, что влипла в ето дело И посопротивляться попробуешь несмело Но чем сильнее ты пытаешься забыть Тем сильнее ведь бросаешься любить.
Но хочу ли я окунаться с головой, Когда период боли потом такой большой? И все же это то, что заставляет жить - Мое желание кого-нибудь любить.
Меня с утра уж мучает проблема одна. А та проблема связана с посещением гальюнА. Дверь его смущает, мучает меня : Два черных, жирных нолика содержит она. Видать проблема 2000 за ней не решена...
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит: - Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? - Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
