Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты. Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо... Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления) хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно, на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать. Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании красиво получалось. Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше, с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее... Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке - смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый, с остатками туши у меня в тумбочке. Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете. Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую. "Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАНАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его проучить хотел...
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел!
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками. В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом. В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали) встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече. Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А. С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал, что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола, взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги. Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!! БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним: "Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное. Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования под наклейкой появилась надпись гвоздем: "А безграмотному избирателю - все по х@ю"...
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Два генерала в Генштабе: - Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает. - А давай, начинай. - Гудермес - Ведено - Шали - Аргун - Э.. нет такого.. - Урус-Мартан - Тоже нет.. - Ножай-Юрт - Уже 2 дня как нет.. - Ачхой-Мартан - Ну ты ваще.. вспомнил.. :) поле.. - Ну! Грозный - Ну, Грозный, есть еще.. ...
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим...
Рассказал папа..... в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный), то у него был друг - Слава. Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая: СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА! ...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели.......... получился классный лозунг: СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Не сам придумал, кто хочет, может проверить. Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10. Второй абзац: "Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь, атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно, изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет нам жизнь :0)
В лесу родилась елочка, Под нею - старый пень! (тоже родился :) И пень просил у елочки Четыре раза в день! Ему сказала елочка: Иди ты на хуй, пень! Вот выйду я на пенсию - Еби хоть целый день!
Какая это грусная картина: Злой Чипполино и суровый Таратино, Глумясь над пьяным в стельку Буратино, Что спит в каморке папы Карло у камина, Чтоб превратить его к утру в Мальвину, Безжалостно наждачкой в нужном месте трут...
malenki malsik za soskoi posel.Ded Afonasij v tubzik zasel.Malenkij malsik tubzik nasoel za tubzikom etim on popu nasel.vzal pistolet natselilsj prjmo popa vzletela kak obezjana!
- Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
