Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому: - Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится - дернешь. И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может, только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут "Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет. Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так. РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы. А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает - чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали. Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса: "Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа - кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа, доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один, что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он (кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу: - Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную про день рожденье, пошли ..споем. Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком в корпусе закреплена...Вот так вот.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Такой вот небольшой эпизод из армейской жизни был рассказан одним моим приятелем, отпахавшим два года в каких-то тех.войсках близ города Санкт-Петербурга.
Понедельник, как известно, день тяжелый. Особенно это правило касается рядовых, вернувшихся на службу после выходного увольнения в город. Утренняя поверка. Строй солдат. Вдоль строя ходит угрюмый майор, пристально рассматривая бойцов с близкого расстояния. И вдруг, взору его предстает совершенно небритая рожа с полным отсутствием всяческого выражения в глазах. Майор: - Товарищ рядовой, а что это вы небриты, как Нельсон Мандела? На что, ессно, получает встречный вопрос: а кто, собственно, такой этот Нельсон Мандела? Майор (говорит громко, чтобы слышал весь строй): - Да это один негр, который ох%ел в борьбе с апартеидом.
Я считаю, что определение было коротко и понятно :)
Новый русский рассказывает: - Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю,только не в меня!..." А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит: - Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, "Унесенные ветром."
Дело было в то время, когда я учился в средней школе. Урок русского языка. Учительница чтой-то там оживленно рассказывает, каждый занимается своим делом. Я оглядываю окрестности и замечаю, что рукав моего пинджака (с карманАми) немного поистрепался, и лохмотьями висят безобразные нитки. Чуть-чуть, но все равно неприятно. Пытаюсь отрвать нитки - не получается. Достаю лезвие и стараюсь срезать их - не выходит. Говорю своему соседу по парте Мишке, мол, помоги. Он берет лезвие и под столом начинает обрезать висящие нитки. Мне неудобно, ему неудобно, узко, тесно. Возня получается. Учительница заинтересовалась, подошла к нам и спросила, мол, чего это вы там делаете. И Мишка, сукин кот, не задумываясь, ей отвечает - ОБРЕЗАНИЕ...
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и грит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия....(приехали) - Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ????? - Дело в том, что я женат на его вдове....!
- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти. Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть. Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного - я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее, шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там, отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя: "Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" - смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве... А работать надо.
Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много, мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель - театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и пригласил кинорежиссера за свой столик. Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь. "Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников". Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру: "Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите меня в кино на какую-нибудь главную роль". Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз сейчас собираюсь снимать один фильм, называется - "Полтора часа в гинекологическом кресле!".
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы... Но... - Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"...
А мы хотели так немного: Свободно жить, любить и петь. Теперь наш дом, увы! - берлога, И в ней хозяином - медведь. И красно-бурым курсом прежним Опять стремимся в никуда... Как нас учил товарищ Брежнев? Сосите лапу, господа!
Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин, огурец жевал соленый и, отрыгивая сытно, он плевал себе под ноги и сморкался, как из пушки, в носовой платок вонючий, желтый весь от гайморита. А навстречу перся Гоголь с Гоголевского бульвару, весь немытый и патлатый, носом хищно рассекая. Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара: "Ты чего, хохол, хиппуешь? Это я не одобряю!" Как назло, Толстой шагает, в бороде опилки, стружки, жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов. "Вы с ентой падлой разберитесь! - он кричит. - Товарищ Пушкин! Я кровь проливал, едрить твою, на фронте не за это!" Т ут и Лермонтов шагает при фуражке (мент, наверно). Он вынает свой револьвер и огромное полено и кричит: "Моя бы воля, я бы враз издал законы, чтоб таких стрелять на месте! От лица скажу военных". Появился тут Тургенев, только что из-за границы. Весь в фирме, с огромным кейсом и с монтаною на попе: "От таких спасенья нету в нашей доблесной столице! Вот такие пьют и курят, и Муму такие топят!" Показался сонный Герцен: декабристы разбудили. "Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает. Подкатил суровый Горький, при усах, в автомобиле: "Если враг нам не сдается, то его уничтожают!" Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки, подключилися с оглоблями к общественному мненью: "Вот те вечер, вот те хутор, вот те, падла, близ Диканьки!"- приговаривали хмуро, продолжая избиенье. А Белинский с Достоевским, как обычно, опоздали. А народ уж разошелся, рассуждая о культуре. А они вдвоем стояли и пинали сапогами окровавленное тело Классика литературы.
zhil na svete chelovek skruchennie nozhki i hodil on celiy vek po skruchennim dorozkam a za skruchennim mostom v skruchennom domishke zhily letom i zimoy skryuchennie mishky i na skruchennom okne v skruchennoy korzinke lezhaly ves' den' i noch skruchennie koshky
