Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было так: Задрипанный "Москвич" въезжает в крутую джипяру , из "Москвича" суетливо выбегает мужиченка(М) рабочего вида , а из джипяры выходит дама (Д)стервозного вида. Диалог: М - В-вы только не волнуйтесь.Здесь зашпаклюем ,здесь подкрасим Д(в сердцах) - Какой зашпаклюем ,какой подмажем, я из-за этой год хуй из рта не вынемала ,а ты зашпаклюем,подмажем
Рассказал мне эту историю один мой друган: Все начиналось как обычно. Суббота, дискотека, выпивка, варенье, ну и конечно же девушки. После гулянки все расползаются по домам, а самая шустрая девуля забирает одного парня к себе в общагу. Парень какать хотел еще на дискотеке, но ничего сказать или осуществить он так и не смог по дороге. Вваливаясь в общагу(все спят) она оставляет его в темной комнате и уходит в ванную(не зря же приходили). Парень в это время уже на глаза видит, в панике он зхватает газету со стола и резко начинает переходить искать выключатель(темно все-таки). Отбросив безумную затею он быстро начал переходить к делу. Выдавил он "пасту" на газету и быстро ее в форточку. Как быть? Говна нет, а вонь осталась. Не долгл думая парень хватает сумочку девчонки и находя флакончик начинает брызгать на себя, вокруг, чтобы запах сбить. Выплеснув весь флакон парень ложит все по местам (шустрый какой) и уже почти в экстазе ждет подружку, которая вот-вот должна выйти из ванной и наброситься на него. С легким скрипом открывается дверь, заходит уже слегка возбужденная девушка и, скользя по стенке пальцами включает свет. Первую минуту был шок. Предстала перед ней такая картина: на диване сидит ни во чем не подозревающий парень, в окне очень ярко красовалась газета с дерьмом, а сам он, почти весь в зеленке. Диван и стены рядом тоже зеленеькие. Парень одупляется, встает и говорит: - Ты что, это не я!
Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.
Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
Американский астронавт Нейл Армстронг, совершив первый шаг по Луне произнес загадочную фразу "Good luck mr. Gorsky". Его долго спрашивали, что она означает и лишь спустя 20 лет он признался: - Когда ябыл маленьким мальчиком, напротив нас жила чета - миссис и мистер Горски. Однажды днем, я подглядел в окно и увидел как они занимались любовью. Мистер Горски просил у жены "Hunny! Please oral sex!" Жена заметила меня в окне и ответила: "Oral sex? OK, but only when that boy will come stap on the Moon" - Good luck, mr. Gorsky
Может быть, вы эту историю уже слышали. Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того, что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями стали миллионы людей. Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее: об украинском телевидении. Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале. Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично. Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу: "НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
Рассказали Alex@Co или АlexAlex. Случилось это летом в 80-ых годах на Украине Мой Дед в то время работал председателем колхоза, и как обычно ездил на служебном "Уазике". Проселочная дорога пересекалась в одном месте с железнодорожным переездом, который с двух сторон огораживался шлагбаумом. Подъезжая к шлагбауму, он лицезрел такую ситуацию: В тот момент как раз мимо проезжал товарный поезд, и естественно перед этим шлагбаумом выстроилась цепочка: Впереди всех стоял Мотоцикл с коляской, на нем сидел такой полный мужчина лет 40, за мотоциклом остановилась груженая повозка с лошадью, наполненная свежеспиленными деревьями, которые выступали за пределы повозки. За повозкой стояла Жигули - "копеечка" зеленого цвета, ну а за ней мой дед на своем Уазике. Вдруг, проголодавшейся Лошади захотелось попробовать на вкус сидение стоящего впереди мотоцикла, она со скрипом зубов оторвала кусок седла, наполненного пара лоном и стала жевать. Мужчина, который все это время сидел за рулем мотоцикла, лениво повернулся посмотреть, что там за треск, и кто его чуть не сбросил с седла. От увиденной ситуации Мужчина покраснел от ярости, снял шлем и как зарядит прямо в голову той лошади. Лошадь от неожиданного удара непроизвольно отъехала назад, и нечаянно бревном пробила радиатор стоящей позади "копеечки". Тут уж водитель не растерялся, вылез из за руля своего автомобиля и прямым ударом кулака угодил водителю мотоцикла прямо в глаз. В драку естественно полез и пьяный в дупель водитель повозки. - За что, мол бедную лошадь обижают!. Неподалеку от этой драки, выгуливал в поле местный алкаш свою козу. Видит, что соседа Бьют ногами, решил ему на помощь прийти. Да вот беда - козу не куда девать... Быстренько потащив на поводке свою кормилицу, привязал ее за шлагбаум, и с каким то чувством , что он куму то нужен, ввязался в драку. Если бы мой Дед не вступился в эту заварушку, я бы не знаю чем это все закончилось. Тишина, поезд проехал, выбившихся из сил драчунов, растаскали в разные стороны. Только местный алкаш не мог долго прийти в себя, так как на поднятом шлагбауме висела мертвая коза.
История произошедшая в студенческом театре одного из московских ВУЗОВ. Ставили Островского. Финальная сцена - Катерина бросается с утеса в Волгу. Думали, думали и решили технически реализовать это следующим образом: актриса прыгает в оркестровую яму. Надо отметить на репитиции дело до реального прыжка так ни разу и не дошло. И вот день премьеры. Отправляют двух студентов в спортзал за матами. Ребята видно решили проявить себя настоящими джентельменами и в заботе об исполнительнице главной роли решили заменить маты на батут (он типа помягче)... Вобщем ныряет Катерина в Волгу и тут же опять выныривает почти на высоту утеса и так раз пять.
На военной кафедре полковник Синюхин вел гражданскую оборону. Мы были студенты-физики, третий курс. Сегодня, говорит Синюхин, лекция на тему "оружие массового поражения и способы защиты от него". Для эффективной защиты необходимо представлять себе основные принципы работы этого оружия. С этими словами он нарисовал на доске круг и заштриховал его. Это атомное ядро. Вокруг пуктирная линия. А это, говорит, электрон. Затем маленький кружок, тоже заштрихованный, это нейтрон. Стрелка - и из ядра вылетают два новых нейтрона. На доске разыгрывается ядерная реакция, напоминающая битву при Каннах, где войска построены свиньей... И тут один из наших спрашивает, -- тов. полковник, а что там между ядром и электроном? -- Как что? Ничего, просто воздух.
Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь, сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский рядом не стоял.
История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача, собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения. Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик, лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские отношения, а еще клетка, в которой он обитал. И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра, и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели, как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого, грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца. Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции... Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?" В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..." Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется некрофилом... ;-)))
История эта произошла с моим другом. Для удобства расскажу от его имени. Дело было в Ростове, когда мы остановились у одной кафешки попить пивка. Только мы купили пива, как перед нами появился алкаш: - Мужики дайте глотнуть, а я вам за это чучу отчебучу. - Ты сначала отчебучь, а потом мы посмотрим, наливать тебе или нет. Мужик метнулся к остановке где высаживал/загружал пассажиров троллейбус. Обежал его сзади, схватился за веревки, стянул рога с проводов и обращается к случайному прохожему: - Брат выручай – подержи провода, у меня там педаль газа запала, если отпущу провода - не догоню! Постой с веревкой пару минут. Прохожий берет веревку, алкаш обегает троллейбус спереди и возвращается к нам. -Смотрите! Троллейбус стоит минуты три, народ в траллике психует, водила в непонятках выходит из троллейбуса с БОЛЬШИМ ключом… Мы тому алкашу три раза наливали.
За подлинность ручаться не могу, так как слышал эту историю от знакомой, а та от другой, но цепочка довольно короткая... 31 декабря 1998 г. Приближается Новый год. Огромная толпа народу на рынке и жуткий гололед. По довольно пустынному переулку торопливо идет молодая женщина и обгоняет мужика с полным ведром яиц (ессно куриных). Пройдя метров 15 женщина слышит за спиной шум падения и соответствующий возглас. Она оглядывается и громко спрашивает: "Яйца-то целы?". На нее изумленно таращится совсем другой мужик и через некоторое время говорит: "Целы... вот только локоть ушиб...".
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало. Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...
Ну-с сразу скажу, если кто-то ест сидя за компом, лучше дожуйте, а потом читайте 8)Невкусная эта история. Вообщем рассказала одна знакомая,ей поведала подруга,с которой как бы и случилось сие приключение. Встретились случайно он и она, лет 10 назад у них была школьная любовь. Посидели в кафе, покушали салатик крабовый, выпили шампика и проснулись старые чувства 8) -Ах,-говорит она.-У меня дома совершенно случайно никого нет.Ты ведь некуда не спешишь? -Нет,-отвечает он.-До пятницы,я совершенно свободен. И вот они у нее дома.Дело близится к постели, уже и свет выключен. -Ты давай прыгай в постельку,-говорит она.-А я только душ приму. Сказано, сделано.Но тут чувствует он, что салатик скушанный в кафе из крабов непервой свежести, смешавшись с шампанским дал неблагоприятный эффект. Вообщем случился у парня понос, как гром среди ясного неба. И пошел он, спотыкаясь во тьме орентируясь на шум душа, в поисках туалета. И через пару минут с ужасом понял, что санузел то, совмещенный!!! И судя по радосным плесканиям, которые доносились оттуда, освободится он не скоро. Что делать!?! Бросился на лестничную клетку приоткрыл дверь, а там полный подьезд малолеток, с сигаретами в зубах и "Продиджи" орущие из магнитофона. Сдерживаясь из последних сил схватил подшивку газет, кинул напол и присел... ...после аккуратно собрал в некое подобие кулька и все также не включая света подошел к окну в комнате отдернул занавеску и швырнул на улицу.Задернул занавеску обратно и в койку. На этом мучения не кончились, так как через минуту он почувствовал запах...нащупав рядом на тумбочке какой то флакон с духами, он открыл его обильно побрызгав вокруг, и вовремя, так как подруга закончила вечерний моцион и вошла в комнату. Ну дальше все как по науке,любовные ласки, то се. Вдруг она останавливается. -Слушай ты не чувствуешь,-спрашивает.-дермецом несет. -Да не, тебе показалось,-отвечает он,-может с улицы. Но все же она встала и включила свет... Во-первых: на окне стояла решетка... Во-вторых: то что он принял за флакон с духами, при свете оказалось пузыреком с зеленкой... ...Вот вообщем и все, что я хотел рассказать про войну во Вьетнаме. (с)Форрест Гамп
Кто учился в ЛГУ на востфаке в 80-е, наверное помнит подполковника, назовем его Вацеком. Он преподавал курс "Военного перевода". У него юыла коронная фраза, которую он неизменно доводил до сведения девушек -второкурсниц "Девушки, филологи! Цель военной кафедры состоит в том, чтобы сделать из вас, девушек-филологов, женщин-переводчиц! Этим займусь я и мои коллеши по военной кафедре".
расскажу от первого лица. шли как то с кентом. а кент если знакомиться с девушкой то обзательно телефон узнает а имя и все остальное и подавно. так вот. шли мы с ним, а навстречу классная герла. ну кент к ней и так спрашивает (начинает стандартно): - Девушка как вас зовут! она ответила (после чего кент остался стоять с открытым ртом, а я валялся от смеха, на нас все прохожие уставились): - Меня не зовут, я сама прихожу.
Дело было зимой. Снег, выпавший с утра немного прикрыл гололед, вобщем, очень скользко и не знаешь куда ступить, чтобы не упасть. Вот по одной из таких скользких дорог идет мужик, явно жена отправила харчи покупать - в одной руке большая сумка, а в другой - небольшой прозрачный пакет с парой десятков куриных яиц. Мужик идет очень аккуратно - хочет, видать, донести домой все продукты именно в том виде, в котором они были куплены. В нескольких метрах позади мужика (место было немного людное - вроде небольшого стихийного рынка)такими же семенящими шажками идет мадам (наверняка одна из тех, которые никогда ничего без собственного вмешательства не оставит). Мадам, вобщем, как и большинство такого рода женщин, старается ничего не пропустить - что здесь, типа, продают, а почем и т.д. Засмотрелась она куда-то, а когда повернулась, то увидела, что мужик уже на снегу лежит. Надо сказать, мадам сердобольная попалась - подбежала: - Ой, мужчина, ну что же Вы так неаккуратно, Боже мой. Все в порядке? Вы не ушиблись? Ой-ой, а яйца-то целы хоть остались? Мужик, стряхивая снег с упавшей шапки и потирая голову: - Яйца-то целы, а вот головой немного ударился. И тут мадам поднимает голову и видит, что мужик (ну тот который в самом начале с сумкой и пакетом шел) все также немного впереди продолжает идти. Получается, что ошиблась, блин, она немного.
рассказали,как историю,но больше похоже на анекдот:) вступление:) ...представьте себе овощной ларек и у этого самого ларька даму, да не простую,а из "неприкосновенных",которая выбирает овощи-фрукты: -мне пожалуйста один бананчик ,пару огурцов... ну и т.д в общем:)... Ну а теперь главное: ... процесс выбора продуктов в самом разгаре,к ларьку подъезжает джип и из него выходит "браток",пристраивается за нашей дамочкой и ждет, когда же та закончит покупки...долго ждет... ну и когда ему это надоедает,он,похлопав ее по плечику,спокойно так говорит: -Девушка,Вы скоро? на что та,обернувшись и в полном молчании,презрительно меряет его взглядом,достает из кармана носовой платок,вытирает им плечико (в месте прикосновения руки братка),бросает этот платок ему под ноги, поворачивается и продолжает процесс заказа... наш браток...пару секунд побыв в ступоре от такой наглости...так же молча отходит на несколько шагов,разбегается и дает даме хорошего пинка,на что та ,естественно,оказывается по пояс в ларьке...затем он так же молча садится в джип,снимает ботинок,кидает его даме под ноги и уезжает... ...занавес.
Наши за границей. Плотно отобедав в парижском ресторане, некий русский турист отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники - автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских Полей. Заплатив положенные монетки и войдя внутрь, он не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из ее недр, и начала самообработку. Свет погас, а из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабинка начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать простерилизованного российского подданого из цепких лап парижского туалета.
Это произошло, когда я учился во Львове. Там такое знаменитое военное училище было - политическое.Ну так вот. Идет лекция по истории нашей родной коммунистической партии. Молодой майор, только что выпустившийся из академии, пытается объяснить нам, сонным курсантам, что в той, еще дореволюционной России, была такая Группа Освобождения труда. Что эти, дескать, отморозки кашу-то начали заваривать еще до большевиков. И вот он стоит, старается нам в головы запихнуть фамилии этих героических людей. Все спят. Он опять старается. Все опять спят. Майору надоело. И тут он как заорет: "Всем смотреть на доску!" Народ головы поднял и вдит аккуратно выведенные на доске столбиком фамилии: Плеханов Игнатьев Засулич Дейч Аксельрод... Народ в непонятках.. Майор объясняет: "Посмотреть на начальные буквы и запомнить на всю жизнь!" И действительно, до сих пор помню...
Когда то я посылал историю про то, как студенты подкололи преподавателя по фамилии Кот. А вот еще один правдивый случай с короткими фамилиями: 80-е годы. Харьковский политех. Преподователь с исконной украинской фамилией - Бут. Евгений Иванович Бут. Принимая у студентов зачет он объявляет, что те, у кого он сегодня не успеет принять, могут на следующий день подойти в общежитие, куда он заступает дежурным преподом (была такая практика) и там с ним пообщаться. Студенты так и поступившие на следующий день видят на вахте общаги объявление следующего содержания: "Е.Бут в комнате N####"............!!!!
Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика делали крышу на доме одного из них и при этом использовали специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками. Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить. Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит, голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила, и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы. Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет, врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу, там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное давление повысилось, и гвозди сами вылезли.
Заходят 2 пьяницы в туалет. Один говорит:"Слушай Bacя, вытaши мне член, a тo y мeня pykи дpoжaт." Bacя прoтинyл pyky, a в мecтo щиpинkи попaл в kapмaн, a в kapмaнe oгypeц. Oн вытackивaeт oгypeц и гoвopит:" Cлyщaй Пeтя, я тeбe-тo член oтopвал..." "Дaa, я чювствyю, kpoвь по ногам тak и хлэшит"
Взято с Vesti.ru. (21,12,99). Судите сами: "Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т.к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских частей). Начальник отдела симуляций наземных операций Defense Science and Technology Organization приказал разработчикам смоделировать перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать свое мастерство перед посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни "разбудили" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы понимающе кивнули... А затем сильно удивились, т.к. кенгуру, перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли удалить соответствующий кусок кода из "пехотных" объектов). Урок? Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект- потомок наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быть более внимательными, используя готовые объекты в своих программах, а американцы уехали с невольным чувством уважения к австралийской фауне. Начальник симулятора отметил, что пилоты с этих пор боятся кенгуру как огня, для чего, собственно, и нужен был этот кусок кода в симуляторе..."
История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу, иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик - японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке. Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом, что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе, в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать, ни хуя не понимаю!!!" Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон. В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....
Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль". И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.
Теперь по делу.
Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному, тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя, дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи, почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое" возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя стекла.
Взято с www.xbb.unets.ru В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами. Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы при включении компьютера она сработала и перевернула изображение экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь, естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обажаем личным составом. Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем, лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"
Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.
Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге мужик голосует: - Мужики, подвезите до города! - Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся, гроб мы везем. Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается. В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть. Да и проблемы то какие, тепло и сухо. И тут две бабульки тормозят фургон: - Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный... - Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже один пассажир едет. Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи, царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло, дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир" проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью, удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились на него: - мужик, а бабульки же где? - Какие бабульки?
Препод в МАИ рассказал. Принемает как то экзамен у студента, тот не бельмеса не понимает. Препод ему говорит:"Ваша голова - пустыня, и вот я пытаюсь найти в ней оазис знаний". Судент:"Все зависит от способностей верблюда"