Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба." Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал." Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?" Немец: "Круглые." Русский спрашивает: "Мягкие?" Немец: "Мягкие." Русский: "Так вот это яйца моего деда!"
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках." Муж не понимает: "Что???" Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них ничего не выйдет и лучше ему смириться. На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви. После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости, и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис, но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет". Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец, она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам". В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне расхотелось все это покупать." Лицо жены мгновенно погасло. "Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти вещи с своих руках". Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания моих финансовых потребностей как Мужчины"
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят. На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине. Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед и произносит : - Ша ! Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит. - Теперь свисти , братан.
Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому: - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги? - ? - Труд дебилов налогами не облагается!
Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного певца. Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?". П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд, приходится спать с женщинами "
Один мужик жалуется другому: - Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… - …а собака все коту спихивает.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает: -Интересно, где это они взяли портрет Путина? -Где, где? В тире, в подвале. :-) (Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ. Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ, ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника). Один другого спрашивает: - Ты вчера новости по ТВ смотрел? - Да. - Ну и как там наши в Чечне? - Воюют, нормально все вроде бы. - А ваши?
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Население Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ?жится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Шведские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты заст?гиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного. - Что случилось?! - спрашивает Масхадов - Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет...
Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно: чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел чукча, подходит к яме: - А, геолог, упал, однако? Геолог (грозно): - Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда! Чукча (заинтересованно): - А что мне будет? Геолог (в гневе): - ПИЗДА тебе будет!!! Чукча, подумав: - А ДВЕ?
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Телефонный звонок. -Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно, раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи. Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах): -Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана. Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и будет клево"
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому. Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал, и стал бумагу искать, вначале по своим карманам, затем по углам и стенам туалета. Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'. - Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер свою задницу и сунул его в соответствую дырочку. А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот разбитый палец обсасывая его.
Студент сдает экзамен по информатике. Вопрос: Из чего состоит системный блок? Ответ: Системный блок состоит из жесткого диска, который лучше не трогать, и мягкого, который можно вставлять и вынимать, вставлять и вынимать и т.д. сколько угодно раз.
Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА" (если кто не знает - "наружка" в терминологии КГБ означает наружное наблюдение)
Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется, и говорит: -Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!
Реклама Билла Клинтона. Левински: - Я работаю в ЦРУ и должна выглядеть аккуратно. К сожалению, в Белом Доме всегда есть возможность испачкаться. С Биллом Клинтоном даже Ариэль не может справится, не говоря уже о более дешевых порошках!
Определите, являетесь ли вы хорошим программистом.
Обязательные признаки хорошего программиста: 1) Хороший программист пишет только хорошие программы; 2) Хороший программист всегда приходит на работу вовремя; 3) Хороший программист никогда не приходит на работу вовремя. ...
(c) К.Йодан, "Структурное программирование и проектирование программ"
Перед обедом разговор сотрудников. -Пойдем на обед Петрович. -Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил. -Тогда пойдем, просто посмотришь. -После стоматолога, я зашел к окулисту.
Всемирное заблуждение: Труд превратил обезьяну в человека. Правильное утверждение: Душ и бритва сделали из обезьяны человека. Сомнения... Попробуйте - расскажите.
Давно пора учредить Нобелевскую премию за лучший анекдот. Без физиков, химиков, экономистов можно в случае нужды обойтись. Без мира мы и так обходимся. Без анекдотов обойтись нельзя. (George F. Will)
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Дискотека, начинается медляк, панк подходит к девушке, ковыряется в носу и говорит: - Девушка, вы танцуете? - HЕТ!!! (надо показывать - указательный палец срывается из носа) - А че так?
В целях обеспечения соблюдения законности и устранения отдельных недостатков,имевших место в прошлой практике судопроизводства, а также для увеличения объективности вынесения судебных решений и справедливого подхода к данным вопросам,Министерство внутренних дел сообщает о введении новой формы суда- Суда присяжных заседателей. В связи с этим,в состав суда будут включены новые штатные единицы: 1)присяжные заседатели в количестве 12 человек, 2)свидетели обвинения в количестве 15 человек.
Идет програмер вечером по темному переулку,смотрит у стенки лжит труп- Мозги по-стенке! Програмер увидев такое дело, подумал-" Да, етому диску уже ни какая дефрагментация не поможет"!!! :-)))
Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу, как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.
Идут два профессора по улице. Вдруг один останавливается и смотрит на какую то машину. проходит минута... второму профу это надоедо он грит :"а на чем мы остановились?" голос снизу :"не на чем а на чьем, падлы.."
1) лукавый - сильно пахнущий луком; 2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка); 3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца по имени Кла Д"); 4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра ЛОРа - при враче рта и носа); 5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором; 6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору; 7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру Тере; 8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами; 9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый; 10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь; 11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись..."); 12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П. (бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница."); 13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся..."); 14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан; 15) бестолковый - клевый стол; 16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере; 17) огрызнуться - уткогрызун; 18) строптивость - роптать на потливость; 19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы"; 20) мероприятие - приятные меры по измерению рта; 21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу; 22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать); 23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого нереальные проблемы с фонтами); 24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей"; 25) кончик - маленькая лошадка
Выходит с ярмарки Коньково (в Москве) новый русский . Сзади жена с сумками и дети . Комплекция сабжа соответственная. Идет и говорит : - ну меня сейчас таак приперли . Ну я сейчас начнуууу расстраииватьься.
Рассказано в текущий день другом , идущим впереди . Кстати тоже новым русским :)
Слепой метод печати на клавиатуре. Способ 1. Ослепнуть и по необходимости придется печать в слепую. Способ 2. Стереть или закрасить краской все кнопки на клавиатуре, и по необходимости придется печать в слепую.
Приходит семейская женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г). (Г): - Что Вас беспокоит? (Ж): - Да что-то возле пупка крутит, крутит - да как у кунку ткнеть!
В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать и писать через букву "П" - ДериПасовская
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.