Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя, кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире. Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа. Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член). Наш штатный приколист успевает вставить: -А если в месте введения будет гематома? Ответ превзошел все ожидания: -Не беспокойтесь, она легко рассасывается. Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.
Двое разговаривают. - Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое. - Hу и что же ты ? - Взял красного. ;)
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская, а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога" (это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан ответ, смысл которого я сам осознал позже: - Ну вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога... Девушка зарделась и села на место. PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги, но задачку решила неверно.
Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку», которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве, любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно - в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам. О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять прокурора «в установленный законом срок». Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной, добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. » Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился с товарищами этой «находкой».
- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца" вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти: -Эй,есть кто живой? в ответ молчание... -Я спрашиваю:есть кто живой? снова тишина... Крестится:-Слава тебе господи.
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед.."
Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав и говорит: Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк? В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог? Б. Да,да. В. По коридору на лево. Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк? В. Ушнюк? Ну в смысле лор? Б. Да, да. В. По коридору на право. Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь? Врач хитро улыбнулся и говорит: - Ну бабуля, по вашему п#здюк.
Студент: Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель! Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться. Любовь - это работа! Инженер: Какая же это работа, если главный аппарат стоит. Любовь - это процесс! Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны. Любовь - это искусство! Художник: Какое же это искусство, если им занимаются все. Любовь - это наука! Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я не могу!
Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались: - Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ? - Помню ... - Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили? - Помню... - Так это тоже я капнул ! И тут злющий второй собутыльник спрашивает : - А помнишь, у тебя сын год назад родился ? - ....! ? !
Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они негра подзывают и говорят: МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам за пивком..." НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски... МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем Ну прибегает тот в магазин и читает: НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть? ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет.. НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не заню, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Женщина, тяжело нагруженная сумками и пакетами с продуктами, заходит в лифт. В лифте ее поджидает сексуальный маньяк, который дождавшись закрытия дверей, распахивает пальто - под пальто он абсолютно голый! Ж.: - Черт!!! Яйца не купила!!!
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обчном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.
Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - На какую оценку вы расчитываете? Студент чеканит: - На "отлично". - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды. - Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет. Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют, развратничают..... Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет. Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???" Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит: "Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют. ".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите...... ...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди: - Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, сэр. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Программер по тропке идет, вдруг – опа! – чуть на лягушку не наступил. А та ему: Поцелуй меня! Я – принцесса заколдованная... Программер сует ее в карман и идет спокойненько дальше. Она ему из кармана снова: Поцелуй меня! Я – принцесса заколдованная... Нуль реакции. Но лягушка не унывает и время от времени напоминает о себе. Вечером в кабаке приятели говорят программеру: Ну в натуре, поцелуй же... Вдруг правда, насчет принцессы-то, а? А на хрена? На баб у меня времени нет, а вот лягушка с войсом – это круто!
Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился". Другой спрашивает: "Как назвали?". "Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела" "МиНога???" - с удивлением говорит второй, "Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый
Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему: - Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал! - Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества - и такие оргии!
Культурист(К) и новый русский(НС) моются в бане. К крепкий, подтянутый, мышцы выступают, а НР толстый, с животиком. НР Слушай мужик, у тебя что-то с животом невпорядке, квадратики какие-то? К Это пресс, на него знаешь как бабы бросаются! Помылись, вышли из бани, К быстро оделся и побежал домой. НР неторопясь оделся, сел в свой 600-й, едет, думает. Догоняет К, показывает ему пачку баксов и говорит: "Слышь, мужик, вот это пресс, на него знаешь как бабы бросаются, а у тебя, все таки, что-то с животом невпорядке."
Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом. Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш). П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить у вас за эти деньги? Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню и там отыметь друг друга как вам будет угодно. *** Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз. - Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем отдать деньги?
Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это, что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он перец фарширует!!!"
Приходит чех к окулисту. Тот ему показывает на плакат с буквами S C V Q U L P H Y C Z и спрашивает: Вы можете это прочитать ? Чех (пробежав глазами по строке): Что значит – ЭТО ?! Я его знаю !!
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: "И ведь не прикажешь..."
Что с тобой случились,"птица-тройка", Где твой сбитень и шипучий квас? Глушит утром русское похмелье, Квашеный в кадушке ананас. Гордость растоптав - великороссы Смело демонстрируют в анфас То-ли "Nike" на вышитой рубахе, То-ли лапти фирмы "Adidas".
Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле. К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит: (К): Михалыч, расскажи страшную историю. (И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь. (К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду. (И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный. Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся. Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается. (К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю. (И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета, упрешься рогами, в штаны наср№шь. (К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну. (И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай. Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета. Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот, бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами. (К): ЗАЧЕМ? (И): А нахуя такая жизнь нужна?
Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке было "Бриджит", а на другой "Бордо". Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм... Та оголила зад, он посмотрел и говорит: -М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно. Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б" и на другой "Б". Та согласилась, он набил ей красиво буквы... После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему бой-френду: -Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала! Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче, "раком"), и спрашивает: -Ну, как? Он стал сзади, посмотрел и изрекает: -О! А что это за "бОб"?
Актуально для работников офисов, в которых есть кухня : забыть собственный кофе на кухне равносильно выполнению rollback на его покупке,но по правилам Microsoft - кофе исчезнет, а деньги не появятся ...
Я, наверно, гриппом заболела? Шерсть на холке стала вылезать, Левой стороною окривела, Средним глазом не могу моргать, Превратился вдруг в зеленый Цвет любимого пера, Изменился на крученый Ломанный зигзаг хвоста, Рылом не могу найти корыто, Не блестит на солнце чешуя, Отвалилось пятое копыто, Не везет сегодня ..... ни фика! _______________________ Может мне пойти в больницу, обратиться ко врачу? Мне дадут пургену, йоду, алькозельцер и упсу, Ведь, еще не очень поздно, может быть меня спасут?
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
