Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы... Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия". После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом. Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта. Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса. И с такой "ленивой умудренностью" заявляет: - Что, проблемы с зачетом? - Ага... - Препод не пришел? - Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает. - Это чтоль Александр Иванович Заколский? - Он, он... - Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу не пересекался? - Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый предмет ходить! - Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно, что он в аудитории заперся... Постучи... Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент: - Да он глухой! Стучи громче, давай ногой. Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент: - Да... Так все ноги переломать можно... ...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом: - Ладно, давай зачетку... "Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную промышленность".
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то из знакомых, так что за достоверность не отвечаю. Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой). В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор, а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб - товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный приступ произошел. А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.
Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну и естественно - за встречу!!! Они в общем были не против , а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом ну и т.д. и т.п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами. Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться. "Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!"
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Оптовый рынок на Выхино, лица "кавказской национальности" продают туалетную бумагу. Надпись на рекламном плакате : "Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса !"
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует. Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету, ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой очереди и наблюдаю: Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю -- чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке (стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста. Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата! Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках. Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами) все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин. От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки придумали.
Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет: - Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда, когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной. И ты знаешь, что? -Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна. -Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.
Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала. Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы: - И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть? - А что, у нас вазы нет?????
Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий: -Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку? -Зачем тебе библиотека, ссы здесь!
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды!?
Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет: - Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем! От его вопля просыпается второкурсник: - Какая лекция, давайте еще поспим. Тут просыпается третьекурсник: - А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим. Поднимает голову четверокурсник: - Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возмем. Просыпается пятикурсник и садится на кровати: - Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел - идем за водкой, если решка - за пивом, если на ребро встанет - спим, если в воздухе зависнет - идем на лекцию.
Собирается золушка на дискотеку.Вдруг появляется ее крестная - фея, и говорит: -Давай я сделаю тебе прекрасное платье! -Да не надо, у меня есть крутая кожанная куртка. -Тогда давай я дам тебе хрустальные туфельки. -Да не надо, у меня есть классные кросовки на платформе. -Ну тогда чего тебе надо??? -Давай ты даш мне спираль. Фея согласилась. Через несколько часов возвращается золушка. Ноги в раскорячку и орет: -Фея, чего ты сразе не предупредила, что после 12 спираль в тыкву превратится!
Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию. Василий Иваныч увидел в окошко ишака и говорит: - Слышь,Петька,.....судя по ушам и по залупе этому зайцу лет 200!
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету и говорит: -Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас... Старый отвечает задумчиво: -Беспокоит - не чеши, однако...
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Если рассейский капитализьм образца 1905 дробь семнадцатого был таким- же как капитализм образца чубайса-ельцина,лужкова-примакова,немцова-хака- манада-сергеенко-путина-мочилина- -Симбирского дворянина В.И.Ульянова(Ленина)можно понять,вполне!
Я шпалер вынул из кожанки сдавив последние пол-банки И в рыло мусору его, ты чуешь, гнусное мурло, Оскал холодной, черной стали, которая тебе впилась в горлО? Мой профиль гордый программиста, с тобой не схожий, с онанистом!
Ты впредь, старлей борзеть не будешь -- за выпитые сотню грамм Тащить в кутузку, а потом, звонить моей лохудре, мол, стерва, Рви за грузом триста, да захвати с собой капусты, А то, млять, может выйти так, что твой друган зависнет на креста от передоза...
Я плату, мля, тебе по блату, засуну в серое очко, И позвоню модемом, чтоб проверить, коннект, В твоей тупой башке. Еще потом сидюк абгрэйженный поставлю, В твою тупую залупень, что было все, мля, чики-чики и кал со свистом вылетал...
Отформатирую тебе я почки, чтоб было чем занятся на досуге, Меняя твой кочан на новый жесткий диск от двушки. И то работать будет он быстрее с двумя мегами под звездой. Холодной, как тот лом при восьмиградусном морозе!
(Сломай сначала вындоуз 98)
Ты думал, падло, я зависну, при виде потного ментяры, С позорной ксивой МВД и лысиной, прикрытой кепкой ? Ты че, в натуре, рамс попутал, иль дуло завалить решил, Когда походкой суки с зоны ко мне с понтами подвалил.
Сочинено, мля, по просьбе дружбана-программиста Эдика. (с) --==((BRATAAN))==-- brataa@mail.ru
Идут Винни-Пух с Пятачком и слышат: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, чпок!" Навстречу заяц бежит, они его и спрашивают, что это, мол, происходит. А тот и отвечает, а там горилла мартышек трахает, а как спускает, они и лопаются. Винни-Пух говорит Пятачку: "Погоди здесь, я сейчас разберусь!" Стоит Пятачок и слушает: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, бум!"
Наглая морда Кривое ебало Таких педерастов На свете немало По папе – хохол По маме – еврей Я задохнусь От его блядь мудей. По правде сказать Он немного лихач Но все-таки больше наверное хач. Гордится блядь званьем, Которое он Отстаивал с честью, Предатель, гандон. Все знают его Как торговца аналом Хороших людей Загубил он немало Те в дырку сували Потом умирали. Но прежде чем труп блядь быстрей закопать Он заставлял у себя отсосать. Открою вам тайну Секрета тут нет Учитель – мишень блядь Ходячий минет. (Владимиру Михайловичу)
Я пришел к выводу, что человек всегда стремится к прекрасному. Срет ли он или слушает Г.О., но неумолимо в первом случае ищет бумагу помягче, во втором запись почище...
Мне тяжело дается мудрость, во рту опух ужасно зуб, но я слегка закинусь утром, как стоик все перенесу. Весь день промаюсь, а под вечер в процессе с кем-то славным встречи еще немножечко приму, чтоб дать расслабиться уму. Балду гоняя на работе, больного рдуга вспомяни: он как-нибудь зайдет к вам в гости, чтоб заложить за воротник...
Если видишь ты наркотик Ты его не смей блядь нюхать Лучше взять баян вонючий И ввести себе прям в вену. А когда приход настанет Толку от тебя не станет Надо взять тесак вонючий И вонзить кому-то в рыло А посля пойти нажраться Можно с телками ебаться И в конце такой возни Лучше просто отойти После посылай всех в жопу Можно не ходить гулять Поваляйся лучше дома И пошли всех на хуй блядь. (Наркоманам)
Вечно любимая О, ты красавица! красою Твоей навеки поражен, И знаю, что в твои я сети, Уже навеки завлечен. Твои просторы, твои нивы, И бесконечные луга, И лишь с тобою, Лишь с тобою, Моя расслабится душа, Необъяснимое влеченье Необъяснимая краса И только милая с тобою Хочу прожить свои года… И заберусь я на вершину, Как можно выше поднимусь, И глядя на простор, великий, Я закричу - моя прекрасна Русь!
В одном роддоме, вечером, медсестра приняла роды - милый такой ребеночек, сразу начал шевелиться и кричать. Но вот одна проблема - его надо взвесить, весы сломались и все комнаты в роддоме закрыты. Медсестра думает: "Рядом гастроном - я сбегаю туда и взвешу ребенка, заполню формы и вернусь - никто ничего не узнает". Прибегает в гастроном, взвешивает - нормальный ребенок - 3200. Но понимает, что формы она забыла в роддоме. Думает: "Оставлю его, сбегаю за формами, все заполню и отнесу ребенка обратно". Прибегает с формами обратно в гастроном - нет ребенка! Она туда, сюда - нет. Начала продавцов спрашивать "Где ребенок?". Никто не знает. Тут из угла такой добренький мужичок в фартучке, с топором и пенечком говорит: "Это ваш 3200? Вон там без костей..."
