Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте.
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере... Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог: Врач: - Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ... Женщина: - Но это невозможно!!!!! - Почему??? - Я в рот никогда не беру!!!.....
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!
Встpечаются два гибэдэдэшника. Пеpвый делится со втоpым: - Вот, pешил yсы отpащивать... Втоpой спокойно соглашается: - Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: - Джордж, а что вы делаете? - Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое) - Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее. Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется: - Роберт, а вы что делаете?! - А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Оформляется мед. книжка для торговли. Для прохождения врачей нужна печать работодателя,а ее еще не поставили. Однако отметка о прохождении ГИНЕКОЛОГА уже стоит. Спрашиваю у будущего реализатора: как это ты так резво? Она: да он меня в ЛИЦО знает
Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше. - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix. Посмотрели, идут дальше. - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в следующий цех. - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
Едет в общем НР на своем мерине, о смысле жизни думает. Ну и остановился на светофоре, ждет когда зеленый загорится. Ну тут и приковылял Попрошайка (П) весь в лохмотьях, грязный и просит денег у НР. А тот еще находясь под впечатлением своих мыслей о смысле жизни и говорит: "Слышь братан, а зачем тебе бабки? Небось на бухло не хватает?" П: Нет, не пью я. НР: А-а значит на курево ?! П: Не курю я совсем. НР: А-а, тады значит на баб не хватает?!! П: Нет, я вообще не трахаюсь.. НР сморит на него удивленно и радостно так и говорит- "вот тебе стольник баксов, постой здесь еще 15 минут, хорошо?" и срывается с места. Через 15 минут приезжает обратно, но не один а cо своей супругой и показывая на попрошайку говорит- "Смотри Маша, вот каким становится человек, если не пьет, не курит и не трахается!!!"
Молодой человек,довольно стеснительный,заходит в женское общежитие и смотрит по сторонам. Его заметила вахтерша. -Молодой человек,вам кого? -А кого вы бы мне посоветовали?
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле.
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: - Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сpазу не сказал?! Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как и совершить прелюбодеяние". Ниже от руки приписано: "Я пробовал и то и это - разница колоссальная!"
ГБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь, такм шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все бритые, мордатые. У стража дорожного порядка глаза до козырька фуражки открылись. Говорит: - Ребята, я все могу понять - джип,5,ну 7 человек, но 16!!! Один из быков, самый толковый, отвечает: - Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, че сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".
Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь. Останавливает: - Ваши документы? Водила показывает. - Техпаспорт? Водила достает. - Техталон? Водитель уже нервничает, но показал. Аптечка!!! Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная, злая рожа с вопросом к менту: - А ты че, заболел, бедолага?
Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей. Комментатор: - К повороту приближается американец на своем Chevrolett. Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот. Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "№;%%% тут расселись!!!!" прокладывает новую трассу.
Приходит в ГИБДД новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Стоит нa посту гибддшник. Видит - Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул. - Вы почему нaрушaете? - Зaдумaлся, господин сержaнт. - О чем это вы зaдумaлись зa рулем? - Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa - четыре, двaжды двa - тоже четыре, три плюс три - шесть, a трижды три - почему-то девять... Hу гибддшник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул. Тут едет гибддшный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции. - Ты что это нa посту делaешь? - Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д. - Ты @#$%fg%&* мaть для чего здесь постaвлен #$%^&*^, ты здесь не для того, чтобы склaдывaть и умножaть, a для того, чтобы отнимaть и делить, @#$%^& мaть...
Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит: - Предъявите ваши документы. - Вот. - Так, так. Все нормально... а почему техпаспорт такой грязный? - Да вот.... всякие УБЛЮДКИ трогают...
Мужик выгуливает по Красной площади глухаря на цепочке. Ну вскоре этот глухарь, естественно, делает эдакую кучу. К ним подходит милиционер: - Что ж вы гады делаете-то, это ж центр страны, культурное место! - Ну ладно вам, вон голубей вокруг сколько! Весь памятник Минину и Пожарскому обгажен и ничего! - Ну ты мужик сравнил! Голубь - это ж все-таки птица мира! - Б#я буду, начальник, если мой глухарь войны хочет!
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нет... - А хоть тосол? - Тоже нет... - Ну, а жидкости для омывания стекол что, тоже нет? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!
Останавливает ГИБДДшник нового русского на кpутой тачке. Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говоpит: - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь? - Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!! - А мож, все-таки выпьешь? - Hеееее!!! - Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом состоянии штpаф полторы тысячи, а за неподчинение pаботнику ГИБДД - две.
Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать. Командиp обpащается к стюаpдессе: - Иди, успокой пассажиpов... Cтюаpдесса: - Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку на воду, после чего полет будет пpодолжен. ...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа: - Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки остались?
Классический вариант - стоит на светофоре "шестисотый", в него врезается "запорожец", ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из "запора" говорят: - Ну дед, ты попал в натуре. А он им отвечает: - Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен? Те ржут, говорят: - десять штук баксов. Дед достает бумажник: - вот возьмите здесь ровно 10 000$ Ну братки деньги взяли и спрашивают: - Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся? - Да я, - говорит, - живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася. Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет. Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик. Остановились и спрашивают его: - Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит? - А-а да, - отвечает, - есть такой, вон там третий дом налево - его. Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе: - Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.
Сегодня в Москве, в Доме правительства, исполняющий обязанности президента России Владимира Путина проведет рабочее совещание с вице-премьерами и силовыми министрами. (C) www.ntv.ru 14/02/2000 10:00 (Обратите внимание на склонение имени исп. обязанности!)
Мужик со сломанной рукой поймал золотую рыбку и та пообещала выполнить ему любые три желания. - Хочу, - говорит мужик, - что бы у меня руки были одинаковые. - Да нет, в другую сторону... - Ну бля... ты меня теперь еще и дураком сделай!
Маленький мальчик пишет письмо Дедуморозу. - Дедушка пришли мне пожалуйста пальто, шапочку и перчатки. Мои родители пьют и не могут мне этого позволить. - На почте вскрыли конверт и прочитали. Работникам почты стало жалко мальчика. Они скинулись и купили ему пальто и шапку, а на перчатки не осталось денег. - После того как мальчик получил посылку, он пишет ответ. - Спасибо тебе дедушка, что выполнил мою просьбу, прислал мне пальто и шапочку, а перчатки наверное на почте спиздили...
Встречаются в холле Госдумы Карелин и Кириенко. Карелин, нависая над Кириенко спрашивает: - Господин Кириенко, Вы вчера в спортивном зале качались? - А как же, конечно качался! - А почему тогда качели за собой не убрали??!!
Мужик(м) приходит к доктору(д) и жалуется: (м)- доктор, меня в последнне время почему-то очень сильно тянет на мужчин... может быть я голубой? (д)- вы наверное художник? (м)- да нет... (д)- скульптор? (м)- да нет... (д)- ну тогда, наверное композитор или певец? (м)- да не-е, я, это (шмыгая носом)- сталевар... (д)- мужчина, ну так какой же вы голубой? Вы - ПИДАР!
Папа уезжает в Ленинград, его дети стоят платформе... Папа спрашивает Машу, что ей привезти из Ленинграда - Маша говорит стихами "Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад" Папа спрашивает Мишу - Миша отвечает: "Папа едет в Ленинград, папа купит самокат" Папа спрашивает Вовочку - Вовочка отвечает "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Папа: "Вовочка, это не складно, подумай чтобы было складно" - Вовочка подумав говорит: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будит рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед"
Идет измученная покупкой продуктов женщина домой, тащит как полагается по четыре авоськи в каждой руке.Еле-еле доплетается до подъезда, перекладывая пакеты из руки в руку с трудом нажимает кнопку лифта. Презжает лифт, раскрывается, а там эксгибиционист. Видя тетку с сумками, с удовольствием распахивает плащ. Тетка диким голосом : АААААААА!!!! Яйца-то я забыла купить!
Гинеколог зовет коллегу: "Иди скорей, у меня сейчас на приеме - женщина-феномен, у нее клитор - как дыня!!!" Коллега, осмотрев пациентку: "Чего щумишь, у нее же обычная п##$$а..." Первый (задушевно): "А ты лизни..."
В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: "Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай". "Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!". "Но почему, ребе?". "Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!"
Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса: - Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!
Стоит мент на малообещающем в плане денег перекрестке, грустит. Едет Мерс. Мент, радостно притоптывая, его тормозит. Открывается наполовину окошко, высовывается оттуда рука с соткой баксов, окошко закрывается, Мерс уезжает. На следующий день - та же история. И на третий день та же. И целый месяц, и два, и полгода - регулярно, в одно и то же время проезжает чувак, платит сотку и едет дальше. Мент дома ремонт сделал, жену одел, сына в колледж устроил. Но как-то раз мент простоял целый день на этом месте - нету Мерса, одни Запоры, да УАЗики ездят. И на следующий день никого... Мент заволновался. Целый месяц чувак не приезжал. Потом опять появился. Мент его тормозит. Как обычно, приоткрывается окошко, высовывается рука с баксами. Мент, хватая деньги, спрашивает: - Слышь, мужик, а ты где целый месяц пропадал? - А, на Канарах отдыхал, пиво пил, теток трахал. Приходит мент расстроенный домой, налил стаканяку, выпил. Жена: - Вова, что случилось? На работе чего? - Да, пока я, как проклятый, въебываю, этот педераст на мои деньги на Канарах пиво пьет, сука!
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает: - Дашь? - Дам. - В рот возмешь? - Нет. - Тогда иди пешком. Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка: - В рот возьмешь? ....Нет ??...тогда иди пешком!
г. Москва. Стоит негр (Н) на дороге, голосует. останавливается машина с двумя кавказцами (К) (К) - : Тебе куда? Негр на них посмотрел и говорит. (Н) - : Не, я с черными не поеду.
Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня я исполню твои любые три желания. Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит - Хочу такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал и говорит- Хочу такую работу что бы ничегоне делать. Стоит гаишник на посту , мух ловит.......
Яблочко зеленое,червячек внутри, Ты живи в нем,маленький,только не кури! Скоро будет яблочко сладкое,как мед, В гости к тебе девочка-червячек придет. Вмесе с ней и яблочко с хрустом пожуешь, Не кури мой маленький!Дольше проживешь! Народятся деточки,тоже червячки, Толстые и крепкие,словно мужички. Будет детство радостным,будет много сил, Потому-что в яблочке папа не курил.
Была у мужика болезнь, геморрой называется... Как ее лечить не то чтоб очень известно (если кто не знает, то свечами, которые в задний проход вводят) Ну и пошел мужик к доктору... Осмотрел его современный гиппократ и прописал ему эти самые свечи. Купил их мужик, на маленькие карандашики похожие, а что с ними делать не знает. А свечи хорошие, заграничные, и инструкция на басурманском написана 8-[]. Крутил их наш страдалец, крутил... В конце концов настрогал ножичком на хлеб, и съел... Ждет эффекта... А эффекта никакого ;) Ну он опять к врачу... Врач поудивлялся, но выписал двойную дозу... Мужик пришел домой и снова эти свечи с хлебушком употребил и минералочкой запил... И снова никакого эффекта... Мужик поругался, мол все врачи коновалы и недоучки, но все таки решил еще раз сходить... Врач о-о-о-очень удивился, но опять прописал те же свечи, уже в тройном размере... И опять все "лекарство" было благополучно съеденно... ;) И вот прибегает мужик(М) в крайнем раздражении в больницу и начинает орать на безмерно удивленного доктора(Д)... (М)-Что у вас за лекарства, сколько лечусь, а эффект нулевой! 8-[ 0 ] (Д)-Я вам шестикратный курс выписывал, вы что эти свечи жрете что ли?!! (М)-(Ехидненько) Нет, блин, в жопу засовываю...
у одного мужика все вдруг в жизни стало как-то очень плохо: с работы уволили, жена его бросила, всю мебель из квартиры вывезли кроме шкафа и люстры. Пришел он вечером домой, настроение отвратное, и решил повеситься. Полез веревку к люстре привязывать, вдруг видит, что на шкафу стоит бутылка водки. Ну не пропадать же добру, решил он ее выпить. Выпил один стакан, второй, ему немного дало... Наливает все оставшееся выпивает, оглядывается вокруг и говорит:"А жизнь-то налаживается".
- (Женщина) Доктор, мой муж страдает активной импотенцией. - (Доктор) Как вы себе это представляете? Пригласите-ка мужа Входит муж. - (Доктор) Ну, давайте посмотрим Муж снимает брюки, трусы и тут же у него все поднимается - (Доктор)Ну что же, у Вашего мужа все даже лучше, чем надо - (Женщина) Дааа, а теперь попробуйте оторвать член от пупка!!
Гаишник тормозит нарушителя: Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл." Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит" Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине" Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"
Cтоит арменин на алее и плачет. Подходит к нему другой арменин и спрашивает. - Ашот ты что плачешь - Вай Карапет хороший человек умер Арменин вот и стою над могилкой плачу Карапет обернулся ине видит могилку и спросил. - Ара а где магилка - Вай Карапет вот же табличка ГАЗОН ЗАСЕЯН.
В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик: - Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная! Мент, не поднимая головы бурчит: - Ну... - Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось! - Ну... - Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов щас всех замочим! Участковый, удивленно: - Во как!
Идет заседание ПОЛИТБЮРО. За столом сидет: Брежнев, Громыко и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком. Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева) "Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман, говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"
Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там стоит егерь и гладит корову. -Слышь, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать? -Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста! -Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику: -Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку корову замочу! Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади: БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда: -Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!
Объявление в газете. Привлекательная женщина познакомится с мужчиной, который умен ,как Шерлок Хомс и красив ,как доктор Ватсон. - Звонок по телефону вы хотели познакомиться с мужчиной? - Да, я. - Ну вот ,я не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый как доктор Ватсон. Но зато я трахаюсь как собака Баскервиллей!!!
Поймал мужик на болоте Царевну-лягушку. Она и говорит: - Отпусти, мужик - а я желание твое исполню. Мужик ей: - Да ничего мне от тебя не надо. Так отпускаю. Приходит домой - дворец, богатства, ну, в общем, все дела. Дай, думает, пойду поблагодарю Лягушку. Приходит на болото и говорит Лягушке: - Спасибо тебе. Что ж для тебя сделать? - А ты меня поцелуй - я в Царевну превращусь - ты меня и отимеешь. - Да не нужна мне Царевна. Я - голубой.
... - И вот не поверишь, гражданин следователь, тут она в мальчика превращается... И откуда столько свидетелей взялось ???
Идет грузин по улице жопу чешит.И рукой и ключем поковыряет ничего не помогает.Пришел домой,портки скинул,раком перед зеркалом встал и разглядывает.В это время хуй у него встает и ему по носу. Грузин успокаивает- тихо,тихо свои свои!!!
Поезд"киев-жмеринка".В купе женщина.У бедняги критические дни. В купе нет никого,и она решила поменяться.Выбросила прокладку в окно,которая залетела в другое купе соседнего вагона,прямо мужику в морду.Тот снимает ее,смотрит и удивленно говорит: "НЕ хрена себе,ВАТА!!!А как ебало разбило!"
Выступление в цирке. Конферансье объявляет: "Сейчас вам будет показан номер, который вы никогда в жизни не видели! Прошу соблюдать абсолютную тишину, свет будет погашен!" Гаснет свет, в полной темноте на арену выходит мужик с горящей свечой в руке, ставит свечу на пол и начинает дрочить. Публика в недоумении, спустя некоторое время из зала раздается несмелое девичье "Хи-Хи". Мужик останавливается и настораживается -"Здесь кто-то есть?"
Приходит чукча домой , жена открывает ему дверь: - Здравствуй цукця! - Здравствуй зена! - Цукця цего-нибудь хоцет? - Цукця хоцет кушать . Дала ему поесть . Потом спрашивает: - Цюкця еще сто-нибудь хоцет? - Да . Цюкця хоцет зенсину. Дала ему женщину . И снова: - Цюкця цего-нибудь есе зелает? - Да , Цюкця хоцет снять лызы.........й
Приходит мужик с работы домой .Злой как черт. Садится на кухне ,выпивает стакан водки.Зовет на кухню жену и тещу. Говорит - "Короче....,день готовит жена ,день теща." Жена- "Как так?????? " Теща- "Как так?????? " Мужик,бьет кулаком по столу -"А ВОТ ТАК!!!!!!КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!" ...На следующий день опять приходит мужик с работы домой. Садится на кухне ,выпивает стакан водки.Зовет на кухню жену и тещу. Говорит - "Короче....,день стирает жена,день теща." Жена- "Как так?????? " Теща- "Как так?????? " Мужик,бьет кулаком по столу -"А ВОТ ТАК!!!!!!КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!" ...На следующий день та же картина.Садится на кухне ,выпивает стакан водки.Зовет на кухню жену и тещу. Говорит - "Короче....,день сплю с женой ,день с тещей." Жена- "Как так?????? " Теща бьет кулаком по столу - "А ВОТ ТАК!!!КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН !!!
Тост. Родилась девочка и вместо пупка у нее была замочная скважина. Подрастала и думала, зачем эта замочная скважина нужна. Подросла, пошла к бабке колдунье. Бабка ей говорит: "За семью морями, за семью горами растет дуб, на дубе сундук, в сундуке все прочиндалы (заяц, утка, кощей и т.д.)и яйцо, а в яйце ключ. Вставишь, повернешь и узнаешь, зачем тебе замочная скважина вместо пупка". Пошла девочка,За семь морей, за семь гор, обожралась хлебом, нашла дуб дуб, на дубе сундук, в сундуке все прочиндалы (заяц, утка, кощей и т.д.)и яйцо с ключом. Применила его по назначению. Тут и отвалилась у нее задница. Так давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать приключений на свою задницу.
Жил был отец и было у него три сына = милиционер, военный и панк. И вот однажды повадился к нему заяц-топотун поле с пшеницей давить. Ну отец сторожил=сторожил, не помогает. Тогда вызвал он старшего сына и говорит: повадился ко мне заяц-топотун пшеницу давить - помоги. Ну старший сын милиционер постов понаставил омоновцев на охранку пустил. Все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Тогда позвал отец второго сына - военного помочь. Вызвал сын вертолеты, везде посты из военных поставил. Даже прапорщиков охранять заставил. Но все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. И позвал тогда отец наконец третьего сына, и привел сын с собой тусовку. Развели они костры и сидели везде кумарили. мышь не проскочит, крокодил раскумаренный не проползет. И все равно пришел заяц-топотун и все вытоптал. Вот такой он - заяц-топотун.
