Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Вторая чеченская. Горы. Село после "зачистки". Те, кого не успели зачистить, попрятались, над селом вьется знамя победы. Прилетает командующий т-рищ Казанцев со съемочной группой, не самого любимого ТV. Как энто TV пало на хвост командующего - будут еще выяснять, и драть провинившихся. Но пока - победа, и не до этого. Отцы-командиры разбивают палатку для генералов - макароны, чаек. Журналюгам выделяют отдельный "столик". Все сосредоточенно питаются, молчат. Казанцев неожиданно поднимает голову и изрекает в сторону журналистов: - Я так думаю...Надо будет вашему начальству отписать, чтобы вам отпуск дня на три сократили... Пауза. Довольный смешок командующего. - Глянь, какая красота вокруг. Горы, солнце, курорт, ептыть... Швейцария! От столика журналистов поднимается заинтересованная голова оператора. Казанцев почти в экстазе: - Швейцария. Да, Швейцария... Ну чего молчите? Оператор, пережевывая макароны: - Так точно, товарищ командующий, Швейцария. Главное, чтобы швейцарцы не вернулись...
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. - Вчера была пятница! Завтра суббота! - Господи! А что же сегодня??!!
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Значит, история такая. Со слов другого, но достоверно. Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма. Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали. После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма. Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему: "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой: - Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб... Другая: - Верно говоришь, антихрист явился... Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает : - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
Тагильская абсолютно правдивая история. Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы «Ф». Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске «Ф» нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку. «Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?» Встает маленький робкий первоклассник и отвечает: «На яички!» В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала. «Правильно, похоже,» - отвечает она и переключается на следующую тему. После урока, методист успокаивает перепуганную учительницу: «Скажи спасибо, что они не сказали, на что похожа палочка в этой букве».
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...
Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - И с кем она тебя сравнивает?
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней, кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный (многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко, то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на стенах вышеупомянутого лифта. Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия... Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась резонная надпись "Даешь -50 С!" Через несколько дней она была заменена на более актуальную "Даешь при -50 С?"
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки? 3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав? 6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников? 7. Интересно, а какова скорость темноты? 8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций? 9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не может их отстреливать? 10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
В прошлую пятницу суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к двадцати пяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
сидит зэк в тюрьме пишет письмо прокурору с просьбой об амнистии прокурор: какие у вас планы зэк: выйду из тюрьмы - женюсь, заведу семью прокурор: странные у вас представления о СВОБОДЕ!
Чем была бы наша жизнь без философских вопросов? -Если к тефлону ничего неприлипает, как его приклеивают к сковороде? -Когда я в Динейленде фотографируюсь с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него? -Крутится ли воздух внутри колеса машины, когда она едет? -Если в словаре слово неправильно написано, как об этом узнать? -Кошка всегда падает на ноги, а бутурброд - маслом вниз. А что будет, если с спине кошки привязать бутерброд маслом вверх? -Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? -Почему балерина встает на цыпочки? нельзя что ли взять балерину повыше? -Зачем летчики-камикадзе надевают шлем?
Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки... Вообщем тоска .... Записался он на прием к Св.Павлу и говорит - - "Грустно у вас тут, однообразие... - "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся" - "А у вас и турбюро есть ?" - " Конечно.Рай все таки." Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, все остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"
- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссера, но Кристина перебила его: - А может быть, я останусь самой собой? На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".
Заходит наркоман в подъезд, звонит в какую-то квартиру. Ему открывает старушка. Наркоман смотрит на нее и говорит: -Ну что, бабушка, заходи, коли пришла.
От жильцов дома в отделение милиции поступил сигнал о том, что в квартире на третьем этаже находится наркопритон. Как доказательство приводилось то, что оттуда постоянно слышится гомерический смех, а в подъезде воняет горелыми тряпками. Послали разобраться участкового. Звонит он в дверь. Дверь открывает обдолбанный в хлам парень. Участковый. - Поступили сведения о том, что в квартире у вас наркопритон. - Аргументы??? - Тряпками горелыми воняет, смех дикий раздается. Чем это вы здесь занимаетесь? - Да так… Тряпки жжем, смеемся.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Парень (П) с девушкой (Д) сидят в парке на скамеечке. Д: Ой, что-то ручка болит. Парень целует ей руку. П: Все еще болит? Д: Нет, уже не болит. Ой, что-то шейка болит. Парень целует ей шею. П: Еще болит? Д: Нет, не болит. Ой что-то губки болят. Парень целует ее. П: Уже не болят? Д: Нет, не болят. Рядом сидящий пенсионер спрашивает: Слышь, парень, ты геморрой не лечишь?
Приходит мужик в больницу сдавать анализы. Подходит к врачу и ставит ему на стол трехлитровую банку с мочой. Врач с удивлением и раздражением в голосе: "вы бы еще чемодан с говном притащили!" Мужик с радостью: "Так и знал, что понадобится"
Нашли как то чукчи в тундре огромную старую пушку.Приволокли в свое селение, поставили возле яранги.Собралось куча народу. Тут выходит главный шаман и говорит: - Ну что, однако, стрельнем! Все - стрельнем, стрельнем !!! - А по чем стрельнем! Тут один умник и говорит: - а давай по Москве стрельнем. Все - давай однако !!! Направили пушку на Москву, приволокли огромное ядро, набили тьма пороху,зажгли фитиль. Тут как уе@ало. Дым рассеивается, вокруг куча трупов. Один чукча лежит без руки, второй - без ноги и орет: О-ей! Спасите!!! Помогите!!! Ты чего?, - спрашивает безрукий. О-ей! Как больно однако!!! Х@ня однако. Ты представь. что в Москве делается!
Заходит БРАТВА(Б) к Кашпировскому(К): Б-Чего чувак , денег давай!!! К-Обосритесь ребята! Короче проходит месяц , а братва все срет и срет . Приходят они к К и говорят: Б-Чувак мы тебе отвалим необломно бабок , а ты сделай чтобы мы не срали! К-Ладно чуваки не срите! Короче проходит месяц , братва не срет вообще ! Решили пойти к Чумаку(Ч) Б-Мы тебе даем денег , а ты поможешь в нашей проблеме. Ч-Ладно чуваки , не ссыте !
На посту ГАИ мент(М) останавливает шессотый мерсерседес, и, естественно, интерисуеться документами (иногда они еще время или сигареты спрашивают). У мерса на электроподъемнике опускается стекло и менту показывают пальцем, мол иди сюда. Доверчивый страж порядка запихивает голову в кабину. Стекло поднимаеться и мент оказываеться зажат в характерной позе. Дальше открываеться пассажирская дверь, с мента спускают брюки и... По окончании процесса стекло чуть-чуть опускаеться, менту дают по морде и мерс улетает. Мент встает, одевает брюки, оборачиваеться и видит велосипедиста(В), который стоит на дороге с раззинутым ртом. Мент подбегает к велосипедисту: М: -Номер видел? В: Нееет, ТАКОГО НОМЕРА Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ...
Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке. Красная шапочка спрашивает бабушку: -Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши? -Это чтоби лучше слишать тэбя внученька. -Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза? -Это чтоби лучше видэть тэбя. -Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос? -Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!
Россия, 2099 год. Вдоль конвейера автоматического завода движутся два робота. Один обращается к другому: - Шестой, шестой, где ключ на 17. Тот не отвечает. - Шестой, шестой, где ключ на 17. Снова нет ответа. - Шестой, шестой, где ключ на 17. - Где, где. В пи%де. Оба робота хором: - Ха-Ха-Ха.
Рассказывает Сталин о новых технологиях в сельском хозяйстве. Вдруг он услышал, что кто-то чихнул. -Кто чихнул?-спрашивает Сталин. Нет ответа. -Первый риад,встать!Расстрелять! Раздаются аплодисменты. -Кто чихнул? Нет ответа. -Второй риад,встать!Расстрелять! Раздается громгая овация. -Кто чихнул? Нет ответа. -Третий риад,встать!Расстрелять! Бурная, долго не смолкающая овация. Раздаются выкрики: "Слава великому Сталину!" -Кто чихнул? -Ну я,я!!!-раздаются рыдания. -Будте здоровы, товарищ!
К номеру 30 "остальных" за 15 февраля, чтоб не перевирала молодежь классику...
Плывет слепой крокодил, навстречу ему одноглазый. -- Привет! -- Привет! Одноглазый: -- Поплыли со мной. К бабушке. Слепой: -- Да я ж слепой. -- Хватайся за мой хвост и -- вперед. Плывут. Одноглазый натыкается на ветку и лишается последнего глаза: -- Все, хана, приплыли! Слепой: -- Здравствуйте, бабушка! -- Дурак, на сук нарвались! -- Здравствуйте, девочки!
Партсобрание в больнице. Выступает главврач. -Вот, по этому показателю у нас все отлично. Только вот у нашего глазника Ивана Петровича не все в порядке. -По этому вопросу у нас все в порядке. Только у нашего глазника Ивана Петровича не все хорошо. И так еще несколько раз. После очередной реплики Иван Петрович встает и говорит: "Послушайте! Почему вы меня все время называете глазником?! Я окулист! Вы же гинеколога пиздюком не называете!".
Молодой выпускник духовной семинарии попал по распределению в деревню,принял от старого батюшки приход.Батюшка его проинструктировал и говорит: иди,сын божий,отслужи свою первую обедню,а уж потом я тебе скажу,что ты правильно сделал,а что нет. Приходит сын божий,отслужвши свою первую обедню,батюшка ему и говорит впечатление вобщем-то хорошее,хорошее.Токмо-ведь перед молитвой-то я ж тебе говорил остограмиться,а не ографиниться.На паперть,сын божий,надо восходить,а на восползать.Никоей матери кроме божией в молитве упоминать не след.Ряса,кстати,заправляется поверх трусов,а не под них. А в конце обедни надо говорить аминь,а не писец!
Муж приходит полувыпивший. Жена ему: - Это моя квартира, моя дача, жрешь, падло, на мои деньги! Тунеядец! Это все мое! Я хозяйка! Муж стоял, слушал. Потом как даст в ухо. Жена свалилась и лежит. Тут приходят к мужу друзья: - Че это у тебя жена в коридоре лежит? - Так она же хозяйка. Где хочет, там и лежит.
В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном - ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась. Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить. Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили - и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне, так и остались. Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора! Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"
Рассказывает учитильница девочькам ,что вроди у них будет открытый урок и мол ,что не спросить Вовочьку она не сможет ,а если он скажет , что-то пошлое ,то девочки должны выйти и она с ним проведет беседу . Идет урок : У: Танечька какие у нас строяться новые дома ? Т:Больница У: Молодец Танечька У: Леночька ,а ты какие знаешь новые здания? Л:Библиотека У:Молодец Леночька У:Вовачька, аты какие знаешь новые здания? В:Публичччьный дом Девочьки все дружно выходят Вовачька кричит: Не спешите дуры там только фундамент заложили
У армянского радио спросили: "Что такое частушка?" Армянское радио ответило: (подразумевается армянский акцент) -Частушка, это такая особая разновидность русского фольклора. Это четверостишье, исполняемое всегда на одну и ту же мелодию. При этом, смыслом наделены только две первые строки, а вторые две смысла не имеют и поются только для рифмы. Например: У маво миленка в попе Поломалась клизма. Призрак бродит по Европе, Призрак коммунизма.
Идет мама с малолетней дочкой по парку и та к ней пристает : - мам-мам, я есть хочу! Мам-мам, я пить хочу! - на что мама отвечает : - Сечас домой прийдем - там ты и поешь и попьешь ! И так без конца. Рядом шел Грузин - ему это все надоело и он говорит: -Женщына , вон арбузы продают - купыте рэбенку арбуз - он и наесться, и напьется ! На что девочка сразу отвечает : -Слушай мужик , а ты др№;ить в присядку не пробовал ? - ????????? - Прикинь - и напляшеься и нае№ешься сразу !
Наркоман стоит у окна!" Черт,опять фигню подсунули!!! Последние деньги потратил! Больше никогда не буду там брать!" Заходит Мама и говорит:"Сынок! Отошел бы от окна,уж третий день стоишь!".
Были у царя три дочери.Пришло время их женить.Ну, как положено, взяли они лук со стрелами и стрельнули кто куда хотел. Стрела старшей угодила во дворец принца... Стрела средней - в дом богатого помещика... Стрела младшей попала в лес.Пошла она ее искать.Приходит в лес , а там лягушка со стрелой сидит.Ну, начитавшись сказок, она лягушку раз поцеловала - ничего, второй раз поцеловала - ничего, третий раз поцеловала - опять ничего.Лягушка на это и говорит: "Больно закалдованная - отсосать придется"
Утром бабка просыпается и говорит деду: - Слущай, дед, мне сон приснился. Иду я по лесу, вижу пень, а на нем х#$, да такой огромный, молоденький. Ну я с ним всю ночь еб#%$%#. Дед говорит: - Наверно мой в молодости... Бабка: - Да, наверно твой Дед: - Слушай бабка, мне тоже сон приснился. Вот иду я по лесу, елка стоит. Вся пи@#$#%, увешаная. Все такие красивые. И бритые и небритые. А наверху самая красивая, молоденькая, целочка. Ну я с ней всю ночь .... Бабка: - Наверно моя, в молодости Дед: - Да нет, в твою елка была воткнута...
В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро молоток и гвоздь. Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер. А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает. Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит отпустили ...
Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет как белых яблонь цвет. Увяданья золотом охваченный, Я не влезу больше в Интернет. _________________________________
Да, теперь решено без возврата, Я покину родные сайтЫ, Уж не будут лепестком крылатым На баннЕрах моргать цветы.
Старый комп мой давно скукожился, Старый мышь мой давно издох, На просторах сети фидошной Помереть знать ссудил мне Бог...
ЕВГЕНИЙ ЕВТУШЕНКО. Интернет. Это слово неистово Мне захватывает время свободное Снятся ночью мне сайты игристые И трахающиеся тетки негодные.
В.В.МАЯКОВСКИЙ. По длинному перечню рэмблера.ру Курсорчик мой медленно движется, Я мышку решительно в руку беру, Ну где моя страсть в Сети зиждется?
Глазами страшную девку выев, Не переставая плеваться Кликаю, словно даю чаевые На баннер какого-то американца. ... Я захожу на свой собственный сайт С чувством глубокого удовлетворенья. Читайте! Завидуйте! Выложил я Кодировкой исковеркованные свои творенья.
А.С.ПУШКИН. Петерлинк я матом крою, Линки старые крутя, То ошибку где-то вскрою, То заплачу как дитя. ... Кликнем, милая подружка Светлой юности моей. Кликнем дважды. Где же мышка? Сердцу станет веселей.
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это, та, которая нашла такого мужика
По набитому атобусу продвигается старушка, останавливается возле молодой девушки и просит уступить место. Девушка: -Пошла на хуй! -Ты наверное дочка и хуя то не видела, а так говоришь. -Да если все хуи, что я видела, повтыкать в тебя старая, ты б на ежика была похожа!
Дедушка с внуком сидели на берегу Припяти (для тех, кто не знает, на этой реке стоит Чернобыль) и удили рыбу. -Дедушка! А правда, что на этом месте стояла атомная электростанция? -Правда, внучек. - сказал дедушка и погладил внука по голове. -А правда, что она взорвалась? -Правда, внучек. - сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
