Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон?
Вот перечитывал тут повторные истории прошлых лет, и история от 24 ноября 1998 года напомнила мне совершенно реальный случай, произошедший с моим одногрупничком:
Было это когда мы еще учились в славном ИНЯЗе на переводчиков (испанский язык)
Один из способов подработать для студента-переводчика - подхалтурить на пару дней с какими-нибудь иностранцами, приезжающими в Россию отдохнуть или по делам.
Мой друг устроился переводчиком к испанцу, приехавшему устанавливать и настраивать систему вентиляции на каком-то предприятии. Соотвественно - испанец руководит, а наши работяги все монтируют. Когда все было готово и все собрались на "первый запуск", система, конечно же, не сработала. Испанец схватился за голову, не понимая в чем дело, а электрик дядя Ваня, спокойно так и говорит моему другу-переводчику: - Максим, ты ему переведи: Я сейчас отверткой по принудителю @бну, и все заработает...
Друг мой задумался: как "отвертка" будет знаю, как сказать "@бнуть" тоже вроде уже выучили, а вот что такое принудитель неизвестно даже по-русски. Тогда он просит дядю Ваню показать пальцем куда именно он @бнет, и переводит испанцу намерение электрика: "Сейчас он отверткой ...бнет по этой ...уевине..."
Испанец подумал минутку и авторитетно заявил: "Не заработает!"
Из дневника: "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Реальная история. Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну дядька винтарь на плечо, прицелился, выстрел...глаза на месте. Дядька не в понятках быстро перезаряжает - Бабах...глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет назад в городе Истра под Москвой. В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор" такого типа: Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет... Ну и т.п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит, садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..." Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс, были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает: - Знаете, что такое французская диета? Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем строже будет спрашивать. Он продолжает: - Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин - только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного. Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие девушки. Александр Анатольевич: - О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки. Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.
Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: - Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам. Реплика из аудитории: - Почему такая дискриминация!
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть) и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича: "Послушна мне, сильна моя держава; В ней счастие, в ней честь моя и слава!" Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том, что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...
Hа саммите в Hью-Йоpке США и дpугие члены HАТО согласились пpизнать, что Чечня - это внутpеннее дело России. В ответ на это Россия согласилась пpизнать, что Иpак - это внутpеннее дело США.
Дети яблоки воруют. Стороэ выбегает с ружеьм, все дети рзбегаются, а один продолжает есть яблоки. Сторож офигевшими глазами смотрит на него, потом хватает за яйца и стаскивает вниз: - Как зовут? - И-и-и... - Как зовут? - И-и-и... Сторож сильнее сдавливает яйца. - Как зовут - И-и-и... Сторож снимает ремень, наматывает на яйца и затягивает - Последний раз спрашиваю, как зовут? - И-и-Ильюшка - А что ты сразу молчал - Да немой я.
Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной.. Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом, и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду, вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол, беда у меня.. Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка. Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится, то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!" Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня замуж?" Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять : "Неа!". Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то. Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?", та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"
Майк Тайсон вновь выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот, хук, свинг и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду гасить!!!
Идет мужик по пустыне... пить хочет... невмоготу. Не выдерживает, начинает молиться богу: Боженька, помоги, дай воды! Из сверху падает лопата. Голос: копай на метр вглубь! Мужик выкапывает кувшин с водой, говорит с чувством: Спасибо Боже! Голос: лопату верни... Мужик подкидывает лопату, та исчезает, он идет дальше. Захотел есть, говорит: Боженька, хочу есть! Сверху падает лопата. Голос: копай на два метра вглубь. Мужик выкапывыет консервы, говорит: Спасибо Боже! Голос: лопату верни... Мужик подкидывает лопату, та исчезает, он идет дальше. Через некоторое время, мужик говорит: хочу женщину! Сверху падает лопата. Голос: копай на три метра вглубь. Мужик копает час, два, перерыл весь бархан, ничего не нашел. Измученый такой садится и говорит: Уф!!! Заеб#$ся... Голос: лопату верни...
Летит НР на 600-м по проспекту со скоростью километров так 150 в час. Вдруг мимо него со свистом проносится нечто и впереди быстро уходит в точку. НР естестно обижается давит педаль в пол и через минут 15 догоняет непонятной конструкции агрегат. Ровняется с ним, опускает стекло, спрашивает cидящего внутри мужика: - Слышь братан, че за тачка у тебя, откуда ты такой взялся? - Да хер знает че за тачка, с американских горок я !!!.
Приходит мужик к доктору, вот, мол, что- то одно яйцо посинело. Ну, тот его на ампутацию.Через неделю опять приходит. Так мол и так, опять посинело, другое. Опять на ампутацию. Ну, дня через три член посинел, жалко - то на ампутацию. Пошел мужик к бабке- знахарке. Та на него посмотрела- посмотрела и говорит:" Дык, мил человек, у тебя ж трусы линяют!" :-)
В школе ГАИшник ведет внекласснай урок "Привила Дорожного Движения": Под конец урока спрашивает: - Дети задавайте вопросы. Встает девочка. - А на какой свет можно переходить дорогу? - На зеленый. - А на красный можно? - Можно, только с поднятыми руками. - Зачем? - ЧТОБ В МОРГЕ РУБАШКУ ЛЕГЧЕ БЫЛО СНИМАТЬ!!!!!!
Возвращается мужичек(М) из коммандировки и сдает отчет о своих расходах бухгалтеру: 1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на блядей - 300 рублей. Бухгалтер(Б) прочитала отчет и говорит:
Б: Йо маЁ как же я буду проводить пункт 3. , таких же расходов нет, ты что не мог написать как-то по людски....
М: А как?
Б:Ну вместо "На блядей" напиши "на забивание гвоздей" Короче, переписал, все уладилось. Проходит неделя , этот мужичек опять приезжает из коммандировки и приносит новый отчет:
1. за проживание - 100 рублей 2. на питание - 200 рублей 3. на забивание гвоздей - 300 рублей 4. на ремонт молотка - 500 рублей ...??????
Забрали админа в армию. Поставили часовым. Стоит он, значит, с автоматом на посту, вдруг слышит - шорох в кустах. Кричит: - ЛОГИН, ПАРОЛЬ!!! Тишина - ЛОГИН, ПАРОЛЬ!!! Тишина - ЛОГИН, ПАРОЛЬ!!!!! Тишина Дает очередь по кустам, орет: - ЮЗЕР АНОНИМУС АКСЕСС ДЕНАЙД!!!!!!!
Едет 600-й Мерседес.Останавливает его ГАИшник.Стекло Мерса плавно опускается,и мент просовывает голову в салон.Вдруг стекло резко поднимается,мента прижимает,из машины выскакивают четверо и начинают иметь мента.Отымев,садятся в машину,опускают стекло и уезжают.Мент раком еле долез до кустов,а там сидит бомж.Мент говорит:"Ты номер видел?" На что бомж отвечает:"Я такого номера даже в цирке не видел"
ВУЗ. Начинаются занятия. Преподаватель объявляет тему. - Сегодня мы ознакомимся…. В это время в дверь аудитории протискивается студент. Преподаватель: - Вы по какой причине опаздываете? - Я участвовал в студенческих соревнованиях по ралли. - Проходите, садитесь.Сегодня мы ознакомимся…. Опять скрип двери – втискивается еще один. - Почему опаздываете? - Я с соревнований по ралли. - Проходите быстрее. Сегодня мы….. Вновь дверь открывается. - Вы что тоже с ралли?? - Нет, я курил.
Одному арабскому шейху все наскучило и он решил устроить себе развлечение....... Значит порешил этот шейх развлечся и приказал своим пацанам привести к нему русского француза и америкоса посадили их каждого в отдельный закрытый бункер, дали каждому по два стальных шара с яйцо величиной и велели через три дня придумать что нибудь эдакое смешное и в награду пообещал килограмм золота. а если будет несмешно, то шейх им отрубит головы. Через три дня шейх пошел к французу тот поставил один шарик на центр комнаты, второй кинул в стену и после 190 отскоков шары столкнулись Бля. банальный бильярд сказал шейх и отрубил французу голову. потом он пошел к америкосу тот подкидывал шары в воздух ловил по всякому
фокусы бля... сказал шейх и угрюмо отхерачил ему бошку тоже
потом он пошел к русскому выходит и ржет как полоумный говорит своим мол дайте ему тонну золота и пусть угребывает к себе в россию те спросили мол а что он сделал смешного со стальными шарами??? а шейх и говорит Да он бля один шарик потерял а второй сломал....
Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте , заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец. тут говорит один китаец другим -Все эти русские на одно лицо
Встречаются два психоаналитика. -"Ты знаешь" - говорит один, -"Сегодня утром у меня получилась оговорка, ну прям по Фрейду!" -"И как же" - интересуется второй. -"Просыпаюсь утром, сели с женой завтракать. Я хотел сказать: -Дорогая, не могла бы Ты налить мне чашечку кофе?!. А сказал: -Чтож Ты сволочь мне всю жизнь испортила!".
Колхоз "Красное знамя". На поле приземляется НЛО, выходят два иннопланетианина и начинают со страшной мощью колхозниц трахать. После обоюдного удовольсвия одна из колхозниц спрашивает: - А у вас там все такие зложивучие? -Канэшно, вот толька тарэлка у меня и у Гиви.
попал как-то Илья-Муромец на зону. Сидит хавает из общака. Заходит пахан и спрашивает: - Кто сегодня петух на хате? Тишина, все посматривают на Ильюшу. - Последний раз спрашиваю, кто сегодня петух?- орет пахан. Илья муромец говорит: - Сейчас доем и весь ваш курятник пере&бу...
Мужик приходит в магазин,где купил бензопилу.Потходит к продавцу и говорит: -Слушайте, Я у вас неделю назад купил пилу, и она сломалась на 250-ом дереве, а в инструкции сказанно что должна на 300-ом.Почему? -А каким бензином вы пользовались? -А туда надо вливать бензин?!
Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара. Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит: - Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!
В армии обсуждают ранения: - Больнее всего, когда пуля в живот пападет... - Да нет, вот мне в колено папало... Вмешивается Ржевский: - Ребята, а вам бочка на яйца падала?
Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате: - Мамо! Не пысается! - Сыну, ну как же не пысается? - Ну не пысается, мамо! - Да ну как может не пысаться, сыну! Мать выходит из хаты и кричит: - Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 переводчиком Poliglossum : - специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
урок русского языка в грузинской школе, тема: Басни Крылова. Учитель: -Гоги, выхады к даске и раскажи что ты учил. Гоги выходит, чешет затылок: -Басня Крыладзе "Мартышкино ачко". Идет мартышка вдоль пруда, Ачко- туда, ачко- суда, А ей Крыладзе из пруда: -Иды суда, иды суда!...
Судят грузина за убийство тещи. Судья : -Ну расскажит по порядку , как все было. -Значит сижу я на кухнэ, салад готовлю, никаго нэ трогаю. Вдруг нож, слушай да, их рук падает. Тут теща входит, падает на нож, и так восемь раз...
Анекдот для укуренных: Мужик заходит в магазин, подходит к продавщице и прости у нее килограмм апельсинов. Ну та ему взвешивает, он платит деньги, кидает апельсины на пол и давит их. и так еще несколько раз. Продавщица: -А вы что, мотоциклист -Да а как вы догадались - а у входа мотоцикл стоит
В.В.Путин вылезая в 4 утра из-за компьютера, наигравшись в DUKE NUKEM, читает сводку боевых действий из Чечни, бросает ее на стол и в ярости кричит:"Застать в сортире и мочить, мочить"
По поводу анекдота № 40 из "остальных" за 17 февраля: эх, хорошую байку испортили!
Тут вся соль в том, что когда-то давно действительно мигрировали с Востока (точнее, из Южных районов Урала) на Запад, через бескрайние приволжские степи, древние угро-финские племена, которые потом, не вполне понятным для ученых образом, разделились на финнов (на севере) и венгров (почему-то совсем далеко от первых на юге). Вот и придумали (видимо, венгры) такую байку: дошли они, дескать, до развилки дорог, а там, как положено, камень, а на камне написано: 1) дорога на юг: тепло, солнце, виноград - жить хорошо! 2) дорога на север: холод, снег, мороз, жизнь собачья! Ну вот, те, кто умел читать, пошли на юг и стали венграми. А те, кто читать не умел, обиделись на первых и пошли на север. Вот так появились на свет "горячие финские парни"...
Двое молодых людей стоят и целуются в подъезде. Забегает здоровенный маньяк с топором, машет им перед лицами и орет "Разделись до гола - ОБА" Молодые испуганно повинились. Стоят голые на него смотрят. Маньяк орет "Сели срать оба !!!" Молодые - пришлось посрать. Маньяк - "а теперь друг у друга съели дерьмо !!!" Молодые с неохотой начали есть за обе щеки. Маньяк как гавно было съедено убежал, а молодые остались. Он: (Весь в гавне) знаешь , не смотря ни на что ,я все же люблю тебя. Она: (вытирая гавно с губ) ЛЮБИЛ БЫ, СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ БЫ .
ПОПУГАЙ ПОСЛЕ ОСВОБОЖДЕНИЯ БОЦМАНОМ ИЗ КЛЕТКИ: карабель-звезда, капитан-пизда, все матросы-хуесосы, водолазы-пидарасы, один боцман-человек ----- в детском саде №8 раздаются голоса: сука блядь, отдай бутылку!!! не пизди, она моя, щас как ебну раскладушкой- -улетишь на небеса!!!!!!!
Идет война на Кавказе.Беременной женщине попадает пуля во влагалище. Проходит время,дети вырастают(две девочки и мальчик) В один прекрасный день девочка подходит к маме и говорит: -Мама,когда я пошла пописять у меня какая-та пулька вылетела. Тоже рассказывает и вторая дочь. Проходит три дня подходит к матери сын и говорит: -Вчера,когда я.... Тут его прерывает мать думая что он скажет что и дочери и продолжает за него: -Когда ты ходил в туалет у тебя пулька вылетела. -Нет мама.Я вчера прилег подрочить и бабушку застрелил.
Что то стало холодать Не пора ли нам под дать Мы пошли за порашком с охуительным мешком нам на встречу дед мороз героин засыпал в нос мы хотели отобрать он забил наздрю опять всем нам факью показал и по стенке поскакал
Кто насрал на наш диван Я не помню, я был пьян Что, на квартиру был налет В дом ворвался бегемот Нет, просто приходил Сережка, Мы понюхали немножко Наебнул вчера я печь Негде булки с маком печь После этого потом Я нанюхал телефон Он теперь всегда пишит До сих пор еще торчит Сука вызвал нам наряд И забрали все ребят Из квартиры у соседа Там вчера снашали деда...
