Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont' forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации, организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
От первого лица, так как сам был свидетелем. В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли), причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее, а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить. А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай, выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче, затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану, коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить. Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.). Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз, на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке. От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел, как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной только крякнуть успел и наложил в штаны. Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел, ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
Чем собаки лучше женщин ? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. У собаки 10 сисек. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считаные секунды. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть. --- Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн. --- Чем женщины и собаки похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение ласке. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание - золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все, конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как можно раньше. Мы тоже понимаем. Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было пересесть из одного автобуса в другой. Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть). Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете, где вы находитесь. Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала". После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал: - Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского... И, плавно покачиваясь, они удалились.
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - НУ? - У нас с потолка течет. - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете...а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" - вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились. И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым повязкам): "Сошьем себе маски, Надвинем их разом По самые глазки - Да здравствует разум!"
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов. В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит. Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?" Как это называется по-русски? Ассимиляция?
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Приходит в церковь мужик и грит: - Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять приперся: шестой родился. Тут уж его на хрен послали. - Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий! - Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин - самый большой в мире и там продается все что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. "Посмотрим как вы справитесь" - босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но наконец настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.
"Одного" - сказал парень.
"Одного?!" - воскликнул босс, явно недаволен. "Большинство моих продацов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашеный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку и он ответил что на море. Я сказал что наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двух-моторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичoк GMC."
"Вы продали все это человеку который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""
НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем "Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.
Поспорили американец, француз и русский, кто накормит кошку горчицей. Француз намазывает горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. -Это обман,-протестует русский. Американец хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. -Это насилие,-протестует русский, после чего намазывает кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает.Русский: -Обратите внимание: добровольно и с песней!
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина…
1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь. - Кто там? Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет: - Партизаны мы. - Сколько Вас? Опять шушукание. Тот же голос, неуверено: - Цванцинг...
Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя (имя не помню): "Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."
НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет: "Как ты могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!" Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"- "Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.." - "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"
Чукча-девственник приехал в Москву и пошел в публичный дом. Ну, "мадам" посмотрела на него так, справилась о его опытности, да и грит - езжай мол обратно, потренируйся сначала на дуплах, через год приедешь - дадим те девушку. Год спустя, появляется чукча на пороге того же заведения. Дали ему девушку. Прошли они в комнату, девушка разделась и встала в позу "березки". И тут чукча с разбегу как пизданет ногой девице по хребту... Она, рухнув на пол, чуть не плача: - Ты че? Чукча: - Да-а-а-а? А вдруг, ТАМ о-о-осы ?!...
Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С): - Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Молодой человек(Ч) собирается на свидание. Подходит к отцу(О): (Ч)-Папа, мне ботинки новые нужны. У меня свидание завтра. (О)-Но, сынок, у тебя еще эти неплохие! (Ч)-Ну как же, папа! В них дедушка 15 лет ходил, ты - 10, и я уже шестой год ношу! Они уже воняют, как помойка! (О)-Сынок, извини, но у меня денег нет... А ты ботинки не снимай - никто ничего и не почувствует. ..... Молодая девушка(Д) собирается на свидание. Подходит к матери(М): (Д)-Мама, с моим кариесом надо что-то делать. Мне завтра на свидание идти, а у меня так изо рта прет, что никакие дезодоранты и освежители не помогают! (М)-Но, доча, у нас в семье сейчас кризис...А ты хихикай с ним, много не разговаривай - он и не заметит. ..... (Ч) встречается с (Д): (Ч)-Мороженого хочешь? (Д)-М-м... (Ч)-Может, тогда пивка попьем? (Д)-У-гу... ..... Следующим утром (Ч) просыпается рядом с (Д). Первым делом сдергивает с ног одеяло - ботинок на ногах нет...Вокруг кровати - зырк-зырк... нету. Поворачивается к (Д): (трясет ее) (Ч)-Ты мои ботинки брала? (Д)-М-м... (Ч)-Врешь, сука! Говори, где мои ботинки!!! (Д)-Да не брала я их!!! (Ч)-(удары по лицу)-ТЫ ИХ СЪЕЛА!! СЪЕЛА!!!
Едут в одном купе профессор и простой работяга.Ну,и профессор,чтобы как-то разговор начать,говорит работяге: -В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидум,в силу своей сиконцепции и косификации,а также капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений. Ну,работяга офигел,и отвечает: -Да...Оно,конечно,действительно.Что касательно-то относительно,но никогда небыло так,чтобы что-нибудь и было,а случись оно что,так вот тебе и пожалуйста !!!
Приходит мужик к врачу(сексапатологу). Врач говорит: - Раздевайтесь! Мужчина снимает брючки, и аакуратно вешает на стульчик. Снимает рубашечку и аккуратно вешает на стульчик. Снимает маечку и носочки, складывает и кладет на стульчик. Подходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня одно яичко, ниже второго! - Ну, и что?! - Так ведь не аккуратно!!!
Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не пойду-жопа болит!
Собрались два мужика в путешествие по Примрскому краю.Один другому говорит:"Иди в аптеку,купи презервативов и противорвотных таблеток." Мужик пошел,купил.На следующийд день они решили поехать по всей России. Мужик говорит другому:"Беги в аптеку и удваивай презервативов и противорвотных.На третий день они решили ехать в кругосветку. Пошел он опять в аптеку и утроил покупку.На что аптекарь говорит: "Молодой человек,что ж вы трахайте ,если вас рвет от нее?
1 сентября. Маленькая девочка идет в школу на первый звонок. Вся просто сияет от счастье. На голове огромный белый бант! Волосы беленькие аккуратненько причесаны! Платьице выглажено! Фартушек беленький, n-раз накрахмаленый, перекрахмаленый и выглаженный! Девочка - божий одуванчик!!!!! Вдруг перед ней из люка вылезает сантехник. Грязный, вонючий... руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, одежда в говне - ВСЁ в говне. Вот он вылезает и как раз видит перед собой эту девочку. Останавливает ее и об этот белоснежный фартушек вытерает руки и лицо!!!! Девочка в шоке!!!! - Дядя, дядя, что вы делаете??? - Шо, девочка!!! А срать ты любишь???????????
Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад в Израиле с небольшим интервалом появились две новые машины. Одна местного изготовления, другая - румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на улице, но модели были страшно неудачные. Израильская, кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей купил этот драндулет. И даже поставил дорогую сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали. И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем, уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе, и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет. Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ. Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными. Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз. А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый, где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.
Эту историю рассказал мне мой сотрудник. Отмечал он день рождения. Пришли гости. Все сидят за столом. Гулянка уже в самом разгаре. Вдург забегает его сын (5-7 лет) с улицы с другоми орет на всю квартиру: "Мама, ты почему мне не сказала, что писька - это ху..?".
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая просто сидит на асфальте.... Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит: - Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда! Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти", тогда продавщица вносит конрпредложение... _ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!.... занавес
История про моего друга - Аслана. Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве горцы (лица у них кавказской породы). Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево- Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных, то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем ничего он не покупал, сам учил. Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров магарычами. Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет. Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ... ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами: "А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит. Надо было видеть лицо того подполковника...
PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.
По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр первым номером программы исполнил именно эту песню... Скандалец был еще тот...
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
Недавно жена моего знакомого решила представить собачку на выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые, но и довольные и счастливые, неся в руках (зубах) документ (лист глянцевого картона формата А4) следующего содержания: на самом верху - красные флаги и девиз: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером)ЛУЧШАЯ СУКА. Реакция моего друга: -Дипломированная, блин! Ответ его жены: -Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!"
Приходит вчера соседка-домохозяйка и с важным видом сообщает, что их семейство приняло крайне важное решение: КУПИТЬ РЕБЕНКУ КОМПЬЮТЕР. Поздравил я ее, естесс-но, с этим позитивным решением и, не подозревая подвоха, спрашиваю: "Какой комп брать надумали?". На что следует АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНЫЙ и ВЗВЕШЕННЫЙ ответ: "Скорее всего СЕРЫЙ или СИНИЙ" !!!! =8:--()) !!! ........... Меня откачивали очень долго .....
Вот история которая случилась года три назад. Жил я как-то в общежитии №5 ТУСУР. проживало нас в комнате трое: я и два моих друга (Димон и Виталя) родом из села Александрово что в томской области. Надо сказать что хоть они и одногодки но комплекция у них абсолютно разная Д. невысокий и тощий, а В. длинный и плотный (его кстати так и прозвали Длинный). Ну так вот сама история: Както раз Д. приходит из института утром часов в 10 (пары рано закончились) тыркнулся в дверь комнаты заперто, хлоп по карманам-ключа нет. Что делать? Он давай стучаться в надежде что кто-нибудь дома спит. минут 15 долбился, даже с ноги попробовал - ноль эффект. Ну что, меня ждать - долго (я возвращался часов в6 вечера) а домой охота. Ну он покурил и решил надо дверь выбивать. А дверь у нас была уникальная. С виду вроде хлипкая держится на соплях, а начнешь пинать она как в троллейбусе прогнется, и назад, так и играет. После 15 минут безуспешный пинаний двери в голову пришла гениальная мысль. Надо открыть дверь соседей напротив и начинать разбег от их окна через всю комнату(5м), коридор(2,5м) и биться в дверь. Сказано-сделано. Давай он таким макаром дверь обрабатывать, раз пять пнул-бестолку. Разбежался в 6 раз как вдруг дверь открывается и высовывается заспанная голова Длинного и с возмущением спрашивает "Слушай димон ты не Ох@#$%ел так стучаться?" ... Толпа которая к тому времени собралась давать советы выпала в осадок !!!
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях. В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со справочником нет - создают его сами, пустой правда.
Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы. (К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили? Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили. (К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой. Может мы лучше его вставим? (офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ, чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) - Особенно, если его правильно туда вставить.
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально. За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря (пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся. Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать. Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой, засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела... ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ. Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
Вот какую мне сегодня рассказали историю. У племянницы есть подружка, русская девченка, но по видимости долго живет в USA. Ей 16 лет. Так вот эта подружка переспала с парнем, который был не очень осторожен, не успел вытащить свой инструмент вовремя, и естессно кончил в нее. Ну она заволновалась, не хочется в 16 лет становится мамой. Ей кто-то подсказал, мол, лимон растворяет сперму. Ну эта глупая девочка послушалась, и знаете что сделала? Угадайте....
Правильно, засунула целый, большой, неочищенный лимон себе в ГМ..., ну знаете куда. Пришла к племяннице в гости на следующий день походкой пингвина, т.е. ноги в раскорячку. Ее спросили в чем дело, и когда она рассказала у всех был шок. Это нужно было додуматься такое сделать. Вот оно наше подрастающее поколение :-)
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
Завтракаем с пятилетним сыном в начале трудового дня. Параллельно слушаем местное радио. Там объявляют, что такого то числа этого месяца состоится собрание садоводов общества "Дружба". Сын изрекает: мам, это тебе надо сходить. Я: ???????? Он: ну ты же меня в сад водишь. Так что садоводы это совсем не те о ком вы думали.
Как-то в к нашим соседям (обыкновенная порядошная семья)приехала в гости бабушка из деревни. И в один прекрасный момент когда она находилась дома только с внуком (помоему 10 лет пацану было), стало скучновато , да и тут пацан собрался гулять идти. Она и говорит : "Ты мне включи кино какое-нибудь, а то делать нечего". Парень включил видачок и поинтерисовался :" Бабуль а те какой фильм, для взрослых поставить". "давай для взрослых" - сказал бабуля, не подозревая чо это означает. Кароче такой хэпи энд : Приходит отец домой , телек в зале накрыт покрывалом, от туда идут соответствующие звуки, бабуля не слабо шокированая в другой комнате сидит.
Будучи на концерте замечательного барда Юрия Кукина (кто помнит - "...я еду за туманом" и т.д.) слышал им рассказанную историю, цитирую: ...мой большой друг Евгений Клячкин разрешил мне исполнять его песню "не смотри назад не смотри, лучше имена переставь. Спят в твоих глазах спят дожди, ты не для меня их оставь..." и т.д. Хорошая грустная песня.Я долго и успешно исполнял ее, но после одного случая не мог петь это произведение с полгода. Как-то после одного из концертов ко мне подходит девушка и говорит, что эта песня ей безумно понравилась и не могу ли я написать ей слова. Я отвечаю, что писать лениво, но готов продиктовать. Я диктую она пишет, и тут я заглядываю ей в бумажку и столбонею от того ЧТО ОНА ПИШЕТ...диктую "...не смотри назад не смотри" ...пишет " не смотри НА ЗАД не смотри"...
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Есть у меня друг. И в принципе нормальный человек, да вот только попадает он в какие-то странные истории. Вот одна из них. Часа эдак в 4 утра, возвращается он с другом с работы домой. Ну, понятное дело, на попутке. Поймали они газель и вот едут себе и вдруг видят: на дороге голосует девушка....только как бы это сказать....без одежды она...совсем. Эти "джентельмены", нет чтоб проехать, решили остановиться. Выходят все трое из машины, и только эта особа начинает просить о помощи (в смысле подвезти до дома) как в тот же миг раздается визг тормозов и в зад "газели" въезжает иномарка. Оттуда выскакивает мужик с ружъем, подбегает к девченке, что-то ей говорит в полголоса, она ему что-то отвечает, он бъет ей прикладом по голове, девушка падает, он наставляет ствол на эту троицу, и спрашивает только одно: - КТО??? Что за озарение снизошло на моего друга, он так и не смог объяснить в дальнейшем, как бы то ни было, ответил он следующее: - Там. За углом. Мужик на перевес с ружьем топает за угол дома. Водиле ничего объяснять ни пришлось. Через долю секунды они уже были в машине и водила что было сил жал на газ. Последнее что они увидели, это как мужик поворачивает за угол дома и выходит прямо на МИЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ!!! Можно только представить себе глаза ментов, когда они увидели такого красавца.
Ты прижалась к заплеванной стенке, Наступила ногой на соплю, Ты порвала чулок на коленке - Я такой тебя не люблю!!! Ты поймала мой пристальный взгляд И подумала: "Полный дебил!" * * * Ты меня никогда не любила. Я тебя никогда не любил.
Сегодня сижу на работе, уставившись в монитор. Входит сотрудник из отдела поддержки и рассказывает о проблеме с программой. Не работает, в общем. Внимательно выслушав все симптомы, говорю: - Попробуй перезагрузиться. Он хмыкает: - Типичный совет программиста. Рядом парнишка подает другой совет: - Ну тогда format c: - Типичный совет администратора :)
Сегодня в метро... Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор): " Здоровый бедняк счастливее больного короля " А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН" Без комменатриев:)
17 февраля мир станет надежнее. Microsoft Windows 2000 приходит в Россию ! .. Просьба людей использующий Windows 95/98 проапргейдить свой мир до более надежного.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
