Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.
Приходит мужик в магазин и говорит: - Мне, пжалста, презерватив пятого размера! - Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию! Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. - Мне, пжалста, один презерватив пятого размера! - Гоги, адын дэтский!
Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я... - Да что с вами такое? Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: - Ну эта... белая горячка у меня... - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит. - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни
Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0
Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0
Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1
Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0
Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы
20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу"
15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо
10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится
0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы... все на полном серьезе: - Возьмем коня за рога. - Закрой рот с другой стороны. - Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал? - Все свое ношу с собой и на первую парту. У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного диктанта, возмущенно: - Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм' мягкий знак?
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
Вооруженные Силы - благодатная почва для всяких приколов. А поскольку прослужил я более 10 лет, накопилось много всяких историй. Случай произошел в санчасти, во время очередной диспансеризации. В части у нас служили одни офицеры, причем полковников среди них - больше половины. И вот медсестра попросила одного из них помочь. Полковник с радостью ломанулся, ибо медсестра очень даже ничего была :-). Зашли они в кабинет, че-то повозились там, после чего выходит этот кекс оттуда с огромным 20-ти литровым пузырем в руках, наполовину заполненым желтой жидкостью. Сначала народ в коридоре замер, потом начал дико ржать. Понятно, что в бутылке был фурацилин разведеннный... Но в соседнюю дверь (т.е. в сортир) стояла очередь, чтобы сдать анализы....
Реклама: У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган, назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец, цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно, наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых, и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили, интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото, народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ, с демонстрацией снасти. Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана, а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все эти изделия, история утаивает....
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Тута я пару историй услышал... Кароче у нас в Оренбурге есть Учебный центр МВД и там будущие менты учатся:). Там все как положено: живые уголки, звери всякие, а за ними курсант следит... И был там обычный волнистый попугай... Чирикал... Как-то курсанты по пьяни скормили ему две таблетки димедрола... На следующий день ответственный за живность курсант обнаружил попугая лежащим в клетке без признаков жизни... "Скорая" приедет нескоро, надо делать искусственное дыхание, массаж сердца... Но не помогло... А за птичку начальство башку оторвет... Ну, значит, бежит он в ларек, покупает клей и приклеивает попугая к жердочке... Через пару дней какой-то из начальников зашел в этот Уголок, сел в кресло и задумался о чем-то своем... Ну и смотрит на попугая... Долго смотрел... Потом доходит до него, что птичка-то не чирикает и не шевелится... Он подходит к клетке и дает щелбан бедному попугаю... А он приклеенный, не падает...
Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут ОНА не выдерживает и говорит: - Я тебя хочу!!! ОН - Я тебя тоже!!! - Пойдем ко мне домой. - Пойдем. ........... И вот, начинается самое главное. А парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает: - А ты его тем концом-то вставляешь?!
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая. История, которая произошла в общаге. Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так. Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем, стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее понятно. Вот и все.
Обкуренная учительница математики спрашивает: - Попова, что такое многочлен? Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего! - Это все девичьи мечты, деточка...
Приехал русский в Японию в командировку. В свободный вечер пошел снял гейшу, привел ее в отель, раздел и трахает от души. В самый захватывающий момент гейша вежливо говорит по-японски: - ХАЙ ТО! ХАЙ ТО! Ну, думает русский - ей нравится. На следующий день играет он в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска русский говорит японцу: - ХАЙ ТО! Японец(удивленно переспрашивает по английски): - Как не в ту дырку???
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют третьего. Спрашивают: - Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а? - Неттт, нэ тал-леко-о - Ну садыттэ-эс, подвесеом Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего: - А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а? - Тыппер-р-р тал-леко...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель вызывает к доске Гогу. - Гога разбери предложение по частям речи: Мужчина и женщина идут в баню. Гога: Мужчина - надлежащее, Женщина - подлежащее, Баня - предлог. Учитель: Садись Гога, два! Гога: Почему учитель, я ведь правильно разобрал предложение? Учитель: Нет. Мужчина и Женщина могут быть как надлежащими так и подлежащими, а Баня - это МЕСТОИМЕНИЕ.
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды, чтобы запить. Жена: - Милый, но у меня не болит голова. Муж: - ААААААААААААГААААААААА...
Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д): Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться. Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра На следующий день голубой приходит. Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД. Г( с ужасом в глазах)- Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте что-нибудь!!! Д- есть одно средство, помогает великолепно...Г- все что угодно!!! Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все пройдет Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!! Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д: - Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так? Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!
Решил как-то мужик купить себе перчатки в крутом супермаркете. Заходит значит и говорит продавщице: - Я хочу приобрести у вас перчатки. - А Вам с искусственным или натуральным мехом? - спрашивает продавщица. - С натуральным. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Идет в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на натуральном меху. - А Вам нужен темный мех или светлый? - Думаю, что темный. - Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста. Мужик пожал плечами, пошел в соседний отдел и говорит: - Я хочу приобрести у вас перчатки на темном, натуральном меху. - А Вам под плащ или пальто? - Под плащ. - Тогда вам нужно пройти в соседний отдел. Делать ничего не остается, и идет мужик в соседний отдел, и с некоторой долей злости говорит: - Мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ! - Извините, а у плаща квадратные пуговицы или круглые? - Круглые! - Это Вам нужно пройти в соседний отдел. Ситуация уже кажется безнадежной, но начатое дело нужно доводить до конца … - Девушка, мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ, у которого круглые пуговицы - Вы знаете, мы Вам так сразу не сможем подобрать перчатки, лучше, если вы плащ принесете сюда, и тогда мы все сделаем. - ?! Немного почесав затылок, мужик в полной растерянности выходит на улицу и наблюдает картину: какой-то парень тащит на себе сантехнику и, останавливаясь, говорит: - Вот вам раковина, вот унитаз, вот так я сижу!!! Ну, дайте мне туалетную бумагу!!!
Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка в розовом платьеце вцепившись в толстый сук зубами.Ее слегка покачивает ветром. Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь? Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной. Собрал золото, меха и приехал в Москву. Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины. Когда пришел черед расплачиваться, даствл из мешка золото, меха и отдал их проститутке. Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное вознаграждение за труды. Чукча согласился, а после акта стал собырать золото и меха обратно в мешок. - Ты чего это? - оторопела шлюха. - Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются таможенники. Навстречу им выходит капитан. Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено... -Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят. -Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена... Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?! Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
Умирает старый еврей. Говорит: позовите Сару. Она подходит: -Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю Позовите мойшу: -Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал -Прощаю -Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! -Как мы сможем! -Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: -К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!
Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200 в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает : - Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая? - Не знаю. - А какого года выпуска? - Не знаю. - А кто производитель? - Не знаю. - А откуда ты едешь? - С "Американских горок"!!!
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство. Встает старый водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков и все сьедал.
Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить сразу ящик водки!!!
Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.
А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
У одного Шаха был очень грустный слон. Шах издал указ: - Кто рассмешит моего слона, тому полшахства отдам. Кто только ни пробовал, ни у кого не получилось. Приходит грузин, входит к слону, через полминуты слон начал хохотать. Забирает грузин свою награду и уходит. Слон хохочет, остановиться не может. Проходит много времени, Шаху надоел этот хохот. Кого только ни приглашал он, чтобы заставили слона замолчать. Приходит тот же грузин, заходит к слону и через полминуты слон стал грустнее прежнего. Отблагодарил Шах грузина и говорит: -Слушай, открой свой секрет, как ты все это сделал? -Ну в первый раз вошел я к слону и сказал: "Давай померяемся хуями, посмотрим у кого больше", он и стал смеяться. -А во второй раз что? -Померились...
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто, ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень (тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
Вчера в Далласе, штат Техас, неизвестный человек с ружьем и в кепке выстрелил три раза в президента Кеннеди и скрылся. Больше его никто не видел. Здравствуйте, в эфире передача Сергея Доренко.
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо принцесса в карете. Останавливается и спрашивает: -Что у тебя в мешке? -Да зачем тебе?-спрашивает черт. -Ну покажи?-просит принцесса. Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров. -А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса. -Выбирай,-соглашается черт. -А как он работает? -Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть. Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие, два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает. Открывает окно-видит конюха во дворе. Кричит ему: -Скажи бурумбулька! Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть. Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера. Видит: сидит мужик-рыбу ловит. Он ему кричит: -Мужик, скажи бурумбулька! Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него. Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился. Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком. -Слышь, черт, что у тебя в мешке? -Тебе-то зачем? -Ну покажи. Открывает черт мешок, а там полно членов. -А-а-а бурумбульки...
Поехали двое новых русских в США.Ну взяли на прокат две тачки и поехали по разным трассам. Едет один и вдруг его останавливает полисмен: -Вы превысили скорость и должны заплатить штраф. Тот ему растерянно отвечает: -А че такое,вот же ограничитель-220 километров. -Это не ограничитель,сер,это номер трассы. -Во,блять-а мой братан по 450-ой поехал!
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к продавцу и говорит: - Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое. Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами - Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. - вручает его покупателю. Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам хвастаться. Соответственно братаны ему: - лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны. Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит - довольный !!!! подходит к братанам и говорит: - Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.
Идет чукча по шпалам, а сзади на полных парах несется локомотив.... и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"... "Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"
Маленькое отступление: "Некоторые знают, что такое компактное множество в Евклидовом пространстве, а некторые - не. Так вот, это замкнутое ограниченное множество." Сам анекдот: Подходит студент физтеха (С) к своей девушке (Д): С - Какая ты у меня компактная! Д - В смысле маленькая и красивая? С - Нет. В смысле Замкнутая и ограниченная.
Поймало как-то чудовище Американца, француза и Русского. Дает каждому по два железных шара (сантиметра 3 диаметром), заводит в круглую комнату, где есть только одна дверь и все... Если, говорит, спрячите и я не найду, то отпущу, найду съем. Первым пошел Француз - через некоторое время заходит это чудовище; ищет: нет нигде, проверяет металлоискателем - вот они в карманах, вобщем съело. Вторым пошел Американец - Заходит, значит, чудовище - ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - в желудке (он их проглотил), ну и его чудовище съело. Пришла очередь Русского - через определенное время заходит чудовище проверять; ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - нет нигде. Ну ладно, говорит, уговор есть уговор, вот только скажи куда ты их дел-то? Русский: Да хуй его знает, первый я сразу проебал, а второй куда-то укатился...
Я себя мудаком не считаю, Я напротив конкретно продвинутый. Напрочь умные книжки читаю, И прилично вполне прикинутый. Рейв танцую и слушаю классику, И с девчонкой хожу красивою. Почему же меня однокласcники Как один называют мудилою? И устав от жестокой реакции, В нашей школе на прошлой неделе, Я повесился в рекреации - Вот они все охуели. Хоронили меня как Кобейна, Восхищались душевною силой. И никто даже благоговейно Не назвал меня больше мудилой.
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
Встречаются два представителя кавказской национальности, один у другого спрашивает: - Слюшай, Гиви, пачаму у Кацо такой кудрявый волосы? - Патаму, что он их яйцами моет. - ВО АКРОБАТ!!!
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
Ч - все, мужик, кранты, забираю тебя в ад. М - может, все-таки, разрешишь еще немного пожить ? Я ведь еще не старый. Ч - Хорошо, отпущу тебя, если пернешь громче меня. Мужик поднатужился и пернул. Черт пернул громче. Мужик еще раз - изо всех сил. Черт еще громче. Мужик собрался с силами, да как серанет!!! Тут его кто-то в бок токает и говорит: "Иван Иваныч, что же вы пердите на партсобрании, да еще в президиуме ?"
Идет Винни-пух грустный-грустный и встречает ослика ИА, ИА:Пух, ты че такой грустный? Пух:Да вот пятачка хоронил! ИА:А почему лопата в крови? Пух:Да эта сука два раза ВЫКАПЫВАЛАСЬ!!!!!
В детском саде номер восемь раздаются голоса: Сука блядь отдай подушку. -Не пизди она моя! -Счас как ебну раскладушкой улетишь на небеса! Вдрук заходит воспитатель: -Дети,дети так нельзя. -Пошла на хуй пранститутка, ты нам больше не нужна!
Приходит мужик в бордель, трахаться хочет, а лавэ нет. Ну ему подыскали оптимальный вариант: колобка. Мужик в руках его крутит, крутит и спрашивает: -Хм, куда ж тебя еб#ть? Ни одной дырки нету!!! Колобок говорит: Да, не надо меня еб#ть!!! Мужик: Нука, нука, чем ты сказал!
Звонит одна молодая мама своей подруге: -Представляешь,моему в школе такие задания задают, что даже уму непостижимо ,как их решать.Например, вчера задали привести пример квадратного трехчлена, а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды! Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
- Дедушка, а дедушка! - Что, внучек? - А правда, что была такая катастрофа - Чернобыльская? - Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив сынка по головке. - А правда, что после нее никто не пострадал? - Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив внучка по другой головке. И пошли они, стуча копытами, по бетонному туннелю.
Разговаривают два сперматозойда: старый(С) и молодой(М). М. пытается понять смысл своего существования. М: Зачем мы живем и куда ведет этот тунель ? С: Мы либо засохнем, вспрыскнутые на стенку, либо переродимся в мир, подобный тому в котором живем. И чтобы достичь второго нужно, в тот момент когда почувствуешь, что тебя что-то толкает в зад, собраться и помчаться по этому тунелю, который вынесет тебя в иной мир. Ты должен, расталкивая всех рваться вперед пока не достигнешь пещеры, под названием яйцеклетка. И там ты постигнешь наше предназначение. Сказав, это С. ушел в этот тунель. М. стал ждать. И вот чувствует, что что-то толкает его в зад. Собрав все силы он рвется вперед и видит перед собой пещеру. Спрашивает у нее: ты яйцеклетка? Пещера: Ну ты и дурак, я кариес.
Просыпаеться жена и говорт мужу(м) -знаещь дорогой мне приснилась елка ,а на ней висят х"* на верху большие ,а в низу маленькие. (м)- наверное мой на самом верху висел - нет он под елкой лежал на сл. день просыпаеться муж и говорит жене (ж) -знаещь дорогая мне приснилась елка ,а на ней висят п"*ды на верху большие , а в низу маленькие. (ж)-наверное моя в самом низу висела - да,в ней елка стояла.
едет наркоман в машине ,а глаза красные.Вот и думает ,если остановит гаишник испросит почему глаза красные ,отвечу что ветром задуло. ТУТ останавливает его мент и спрашивает почему глаза красные? Что ветром задуло?А он отвечает ,Нет,я НАКУРЕНЫЙ!!!
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивщий мужик. С нему подходит контролер и говорит: - Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!! Мужик (расстегиваю ширинку): - Ща покажу...
В секс-шопе стоят два пи..ра у витрины с презервативами и обнимаются. К ним подходит продавец - консультант и говорит: -Господа, у нас в продаже имеются презервативы шустрые как феррари, и надежные как мерседес, а вы что желаете? Один из педиков отвечает: -Вы знаете... Нам что=нибудь типа джипа - все равно по говну ездить.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых.Видят,впереди-стог сена. Петька прыгает в сено,а Василию Ивановичу Места не хватило. Он хватает собачью шкуру и натягивает ее на себя.Прибегают белые, смотрят-собака,ну они начали звать и кормить.Один кусочек сахара дали-собака радуется,хвостом виляет,а белые смеются.Еще кусок-таже история.Насмеявшись,белые встают и уходят.Вылазит Петька из кустов и тоже смеется.Василий Иванович спрашивает:"Я не понял,чего все смеются?"А Петька отвечает:"Потому,что ты шкуру одел задом на перед"
В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур" --------------------------------------- Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/
Малазийское правительство попыталось решить проблему связанную с комарами разносящими болезни, распылив ДДТ над местами их обитания. Это сработало, но комаров заменили тараканы. Дело в том, что яд подействовал на ящериц, которые питаются тараканами. ДДТ не убило их (удивительно), но из-за его воздействия на центральную нервную систему ящериц они стали более медлительны. Находящиеся выше в пищевой цепочке коты стали ловить тормозных ящериц и гибнуть от отравления их мясом. Меньше котов значит больше крыс и популяция крыс в стране резко возросла. В конце концов мировая организация по здравоохранению была вынуждена вмешаться и запретить ДДТ. Ну а чтобы восстановить экологический баланс в страну самолетами ввозили котов для уничтожения крыс
В декабре 1998 года был с друзьями проездом в Питере. И увидели мы там рекламу чемпионата мира по хоккею. Выглядела она так: Огромный щит, на нем написано (дословно текст не помню): "ЧЕМПИОНАТ МИРА 2000 ПО ХОККЕЮ ПОД ПАТРОНАТОМ ГУБЕРНАТОРА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА" и изображен ЛОСЬ с клюшкой.
В одном прикладном институте (НИИ МВ) в Зеленограде работал (а может и сейчас работает) один _очень_умный_ кандидат наук. Однажды ему потребовался чистый водород. С баллонами возиться было неохота, поэтому он взял аппарат Киппа (все со школы помнят, наверное). Только вместо разбавленной (20%) кислоты он взял концентрированную. Результат превзошел все ожидания. Из трубки сильной струей пошел чистый сероводород с соответствующим запахом. Кандидат запаниковал и вместо того чтобы закрыть вентиль (тогда газ вытесняет кислоту и реакция останавливается) взял аппарат за ручки и решил его выбросить на улицу и побежал по коридору к проходной (институт очень строгого режима). Бежит он по коридору с аппаратом, крича и оставляя за собой волну этого запаха... Он так разогнался, что телом выбил вертушку на проходной (чистая правда!), выскочил невзирая на вахтершу и кинул аппарат в снег. Институт пришлось на один день вывести из рабочих помещений (сероводород ядовит), а мужика уволили по неграмотности. Порадовался один инженер по ГО - он провел учения по эвакуации института.
Значит так...Вспомнил, прочитав историю про аристократов от 23.01. История на самом деле реальная! У меня друг работал в судоходной компании, которая перевозила грузы в контейнерах. Ну, звонит ему клиент и спрашивает :" Вы не могли бы перевезти такой-то груз из Волгограда в Турцию?" Ну, мой друг человек на фирме новый и не все еще знает. Он спросил женщину-коллегу, мол, что человеку ответить? Та , не отрываясь от своих дел спокойно говорит :" Аа! Это не к нам. Пошли его в манду и все дела!" Мой друг охренев, с отвисшей челестью смотрит на эту приличную женщину 45 лет и не занет, что дальше делать. Та замечает, что с ним что-то не то и говорит:" У тебя что? Телефона манды до сих пор нет?!" Друг начинает думать, что свихнулся с этой работой напрочь и молчит. Клиент ждет на трубке. Тут женщина вздохнув отрывается от своих дел и протягивает моему другу список телефонов. Под пунктом 4 значится : " M and A Navigation. Telephone number........." Оказалось, что агента в Турции, компанию М энд Эй таким сокращенным образом называли все сотрудники фирмы...
