Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря, не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, засмущавшись, ответила - "муж!". Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом пять часов в обезьяннике сидели. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Рассказал мне эту историю мой друг Левик (Л), парень 20 лет. Звонит он как-то своему другу по фамилии Бухман, а трубку снимает отец - Бухман старший (БС).
Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Пи%*рас! Ты почему не звонишь, зае"ал уже на тусовки не ходить! БС: - Вам, наверно, моего сына? Л: - Ой, извините пожалуйста... и т.д. БС: - Он у Джона, позвони туда!
Левик по ошибке вместо телефона Джона опять набрал телефон Бухмана...
БС: - Алло? Л: - Бухман? БС: - Да... Л: - Бухман, я только что так твоего отца нае"ал...
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: - Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? - Ходит. - А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев. - Да, ходит. - А 23 хо.. - Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Один мyжик в командиpовке оказался в каком-то захолyстье, что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная, да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он и yстpаивается на ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp. Мyжик пpислyшался, а там два голоса, девичий и гpyбый мyжской: - Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя еб$ть бyдy... - Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет) - Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда) - Hет, нет! Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ! Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж и кpичит: - Там навеpхy бабy насилyют! А емy вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда по сyбботам пpиходит мастypбиpовать...
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
Купил я себе кабачок, а как готовить - не знаю. Что делать? Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю: - Вы пожарные? - Мы. - Тогда пожарьте мне кабачок. Они говорят: - Мы не жарим. Мы тушим. - Hу тогда потушите!
Деревня.Обычный крестьянский дом. 5.00 встает жена - надо корову подоить, а то муж в 5.30 встанет завтракать захочет. Заходит в хлев - а там корова подохла!:( Как же так - кормилиа ты наша, жизнь не мила - ну и повесилась. 5.30 встает муж. Че за дела - жены нет, завтрака нет. Пошел искать - заходит в хлев - видет картину. Как же так, жена повесилась, жизнь не мила - застрелюсь. 6.00 встает старший сын. Блин, нет никого. Пошел искать, заходт в хлев - видит картину. Как же так, не потяну я хозяйство - пойду топиться. Нашел камень, веревку и пошел на озеро (топиться). Только он собирается в воду прыгнуть - вынвривает русалка и молвит ему: Я тебе 5 раз даю - справишся, верну все обратно (и корова жива, и мать, и отец. Ну тот только 3 раза и больше никак - утопила она его. 6.30 встает средний сын. та же история. Старший сын справляется только 4 раза - утопила его русалка. 10.00 встает младший сын(М). Идет в хлев - видит картину. Пойду топиться. Выныривает русалка(Р) - 5 раз и все ОК. М: Да, а 10? Р: Да легко. М: А 20? Р: (офигевши) Да можно. М: А 30? Р: (в шоке) Давай. М: А 40? Р: (замявшись) ну вообще-то сложно, но можно попробовать. М: А то смотри - как с коровой будет!:)
Спорят два заики: - С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет и н-н-ни разу н-н-н-е за-заикнусь!!! - Д-д-даавай!!!- говорит другой Первый лихо шагает к киоску - "ЛМ" -говорит он Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую? - С-с-суука!!!!
Приходит на почту письмо, адресованное Деду Морозу. Служащие на почте открывают это письмо, а там детским потчерком печатными буквами написано: " Дедушка Мороз,я живу в деревне, сейчас у нас сдесь очень хорошо, выпало много снега, все ребята бегают, катаются на лыжах, на коньках, играют в снежки, лепят снеговиков. А я не могу с ними играть, потомучто у меня нет валенок, насочков, штанишек, польтишка, рубашучки, шапочки, варешек. Пожалуйсто Дедушка Мороз подари мне все эти вещи". Все служащие на почте прослезились, собрали денег все кто сколько может,купили и отправили все эти вещи мальчику, только не хватило им денег на варешки. Через некоторое время приходит опять на почту письмо от этого мальчика. "Большое спасибо тебе Дедушка Мороз за все эти вещи, теперь я могу кататься на коньках, на лыжах, играть в снежки, липить снеговиков, только не получил я варешек, наверно эти мудаки на почте спиздили!"
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!
Приговаривают американца, француза и русского к смертной казни. Как последнее желание придлагают выбрать смертную казнь. Американец: -Электрический стул. Сажают, врубают рубильник - тока нет Американца отпускают, проходя мимо француза он шепчет: -Тока нет. Спрашивают француза - он выбирает электрияческий стул. Сажают - тока нет - отпускают. Проходя мимо русского он шепчет: -Тока нет Русского спрашивают: какую смерть выбираете? Русский, усмехнувшись: -Ну давай расстрел, тока-то нет. :)
И не низко высоко И не близко далеко И не в гору И не в брот * И не в попу И не в рот Знает хуй лишь те края Где случилась ся хуйня.
На горе цепляя тучи Хуй стоит как дуб могучий А на том хую слова "Подрочи меня братва"
Как-то раз зимой ебучей Мимо шел мужик дремучий Звали мужика Иван Был он трезвай али пьян Толи судя по всему Вдарила моча ему Хуй решил он подрочить Мать его переедрить.
Целый день туда-сюда Лазил по хую балда Через сутки акт случился Хуй как змий зашевелился Из него забил фонтан -Удалось -смекнул Иван.
Из фонтана появился Дым , и сразу превратился В красну девицу , каких Не видал Иван вживых.
Тут она заговорила: -Здравствуй ,Ваня, Я-Людмила Ты меня освободил Когда этот хуй дрочил Злой кал-дун Хуебель-Чуй Засодил меня в сей хуй Пять уж лет я в нем сижу И в залупы щель гляжу.
О моей ебать судьбе Я поведаю тебе.
Родилась в деревне я Под названьем "Три хуя" С юных лет была как дива Охуительно красива О моей красе узнал Повелитель всех анал Звероебомразь-пиздун Злой Хуебель-Чуй -калдун.
Захотел он пидарас Меня трахнуть пару раз Но как только сей подлец Из штанов достал конец Тотчас я его зубами Откусила с потрохами. Будет эта сволочь знать Как без спросу целку рвать.
Тут калдун от боли взвыл Про меня на миг забыл. Сей-же час впизду бегом Побежала из харом. Так тогда мне страшно было Аж про хуй во рту забыла.
Умирает антисемит. Просит позвать к нему раввина.Приходит. Антисемит: переведи меня в еврейскую веру. Раввин ходит вокруг, переводит и говорит окружающим:вот видите, человек всю жизнь ненавидел евреев, но все-таки понял, что евреи - это выдающиеся люди и сам захотел стать евреем на смертном одре. Антисемит: ну перевел ? Раввин: перевел. Антисемит: Фу-у-у. Еще одним жидом на земле стало меньше. И испустил дух.
Встречаются два новых русских: 1-Ый: Помнишь ты в прощлом году в париж ездил? 2-ОЙ: Ну помню. 1:Помнишь я тебе Версачи заказывал? 2:Ну помню. 1:Так ты дибил меня не так понял. Послесловие: Так погиб великий модельер.
Захотел Пятачок стать журналистом,выманил у Винни-Пуха диктофон. Идет по лесу,видит идет снежный человек... Ищет Винни Пятачка,нашел его мертвым с разорванным ртом и рядом диктофон,прокрутил назад запись,а там: - Снежный человек,можно взять у вас интервью? - Конечно,бери,Пятачок - Но ведь это не интервью - Да ты бери,Пятачок,бери...
Сидят в тюрьме два зэка. Один говорит, мол давно сидим баб нету давай с друг другом. Тот подумал, ну давай. Кто первый? Ну я конечно - я дольше сижу. Ну выебал он его. Второй говорит дававй теперь я ... Тот: "Сколько сижу никогда таких наглых пидарасов не видел...
Встречаются 2 подруги: -Галю, а я замуж выхожу. -За кого? -Та за Петра! -За якого? -Та за тракториста из соседнего села! -Ты шо! Не виходь! -Чого? -Та у нього х*й кривий! -Да... Ну хорошо. Проходит некоторое время,всречаются они снова. -Галю, а я ж замуж вышла. -За кого? -Та за Петра ж, тракториста из соседнего села! -Так у нього ж х*й кривий! -Та ты знаешь, мы с мамой подумали, мне что, стрелять с него, что ли?
Приходит учитель математики в стельку пьяный на урок. - Ребят. Вот вам задачка... Ваш учитель купил 2 бутылки водки... Ну зачем он купил еще 6 бутыок пива?!
Поймал рыбак золотую рыбку, а она ему в ответ: -отпусти меня старец, я любые твои три желание исполню. -врешь, говорит ей мужик. -нет, чистая правда. Постоял мужик , подумал ,и говорит, ну давай. -Хочу, говорит, что бы ссал я Кристалловской водкой! -будет исполнено, иди домой. Приходит мужик домой и бегом в туалет, смотрит правда кристалловской водкой сыт.Позвонил своим друганам говорит приходите покажу что у меня есть.Пришли.Он им и говорит: -Подставляйте стаканы. Ну те подставили он насал туда и говорит: -Пейте. -Да ты че совсем ох..л? -Пейте, Пейте прозвучало в ответ. Те попробовали ,правда водка, говорят Давай еще наливай. А он им в ответ: -Не ,теперь по 20$ и из горла.!!!
Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору. Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается. Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад. Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими трудностями и доберется до верха не смотря ни на что. Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти. Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет, полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**. Вдруг раздается чей-то голос: -Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что ты пришел!
Пошел наркоман за наркотиками, а ему говорят: сегодня есть только черно-белый наркотик. Ну, что поделаешь, взял. Пришел домой, вышел на балкон, употребил. Смотрит: все стало черное; потом - все белое; потом опять - все черное; опять - все белое.
Вышел с балкона, говорит: ладно, пойду погуляю. Ему говорят: правильно, а то ты уже третий день на балконе стоишь.
Типа новый русский решил, что его сын будет музыкантом. Взял сына под мышку и подъехал в навороченный музыкальный магазин. —Мне скрипку Страдивари! Ему продавец говорит: —Скрипки Страдивари закончились, но есть дудка Страдивари. Стоит очень много реальных денег, но сам понимаешь - Страдивари все-таки. -Да деньги не вопрос, давайте дудку. Под вечер собрались гости на квартире, н.русский зовет сына - мол, сыграй на дудке Страдивари. Ему все гости в один голос - не бывает дудок Страдивари, он только скрипки делал. Да нет, говорит н. русский, я ее сегодня в уважаемом магазине брал за немеряные деньги. Ему все гости в один голос: -Да тебя развели как последнего лоха. Н.русский не выдержал, сел в 600-й и дунул до магазина. Заходит и с порога: —Вы че, меня типа за кого держите? Страдивари только скрипки делал, а дудки никогда! Я что, на лоха похож?!! А к нему подходит продавец и на ухо тихо говорит: -Вы только никому не говорите, но Страдивари делал дудки. А скрипки он делал для лохов...
(С) Построили французы клуб извращенств. Купили шлюх. Позвали всех желающих. Правда, цены были просто огромные. На первый день приехал арабский шейх. Погулял неделю, деньги кончились. Подходит к кассе, а у кассы мужик с топором:"У кого деньги кончаются, тому отрубаем какую-нибудь конечность." Ну, отрубили шейху руку. На следующий день приехал техасский нефтяной магнат. Гуляет месяц. Деньги кончились. Подходит к кассе. Мужик с топором отрубил ему ногу. Приезжает "новый русский". Гуляет неделю, 2, 3, гуляет месяц. Гуляет полгода, дирекция заволновалась, думает:"Все кончились у него деньги". Показывает счет. Нулей до фига. Ну и отправила "нового русского" к кассе. Подходит к кассе, расстегивает ширинку, кладет член на плаху, мужик спрашивает: - Что отрубать будем? - Сосать, сука, денег еще до хуя!!!!!!!!!!
Заходит мужик в туалет,смотрит висит на стене ящик,c кнопкой, а внизу дырка и на ящике написано "заменитель женщин".Мужик немного по думал растегнул ширинку достал член и сунул в дырку зажмурился и нажал кнопку.Его что-то укололо в член.Когда он вытащил член,то на нем была пришита пуговица.
Сидит мужик, смотрит телевизор. Звонок в дверь. Мужик встает, подходит к двери, спрашивает: - Кто? - Это я, смерть твоя пришла за тобой! - Ну и что? - Ну и все...
Встеречаются зайчонок, лисенок и медвежонок. Зайчонок говорит: -Вчера я и мой папа залезли в огород к кролику и съели всю капусту. Лисенок говорит: -Сегодня утром я обдурил сову. Медвежонок говорит: А я, а мой дедушка, а я вам щас всем морду набью.
Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе.
Завелся в лесу лось - насильник и извращенец. Идет оттраханный ежик по тропинке а навстречу - заяц. Ёжик ему и жалуется: Блин, в лесу лось завелся, насильник, не спасешься - всех трахает. Но вежливый, очень вежливый. Заяц испугался и перед тем как лечь спать заткнул задницу морковкой. Ночью просыпается и слышит: ЧПОК,Добрый вечер!
Мужик картинной галерее перед катриной: -Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО! К нему подходит другой мен и говорит: -Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить! Первый молча смотрит на мена, поворачивается и идет дальше по галерее. Мен за ним.Следующая картина: -Восхитительно,чудесно! Это же КИКАССО! Мен опять подходит: -Не КИКАССО, а Пикассо надо говорить! -КОШЁЛ В КИЗДУ!!!!!!
Перед вами, дети, львица. Она большая мастерица - Она может на ходу Почесать свою пи... ...рехедим, дети, дальше. ...смотрите, дети, это утка Она большая прости... ...те дети, это слон Он огромен и умен, У него, как у китайца Отрасли большие я... ...ша, Яша, не балуй, А то слон откусит ху... ...лиган ты, Яша! Где твоя мамаша?
Едет машина. В ней жена, муж, и теща. Тут машину останавливает маньяк с пистолетом и говорит чтобы все вышли из машины. Берет (Б)бабу и говорит: -Раздевайся, щас трахаться будем. (Б)- ну неудобно тут мать, муж... -раздевайся говорю, а то пристрелю!!! ну потрахались, подходит маньяк к (М)мужику растегивает штаны и говорит: -соси! (М)-ну как же так, неудобно тут жена, теща. -Соси, а то пристрелю!!! Ну пососал, потом маньяк насрал на дороге подходит к (Т)теще и говорит: -Жри!!! (Т)-Ну, неудобно, тут дочка, тесть... -Жри, а то убью!!! ну теща сожрала и маньяк убежал. Едут они в машине и жена чтобы хоть как-то разрядить обстановку говорит: - А вы знаете а он меня не трахал просто хуем водил. И тут мужик говорит: - А вы знаете, я ведь у него не сосал, только губами чмокал. И тут теща говорит: - А вы знаете я ведь дерьмо не жрала, я только кортошечку выбирала!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР В зале сидит маленький мальчик и смотрит по телеку мультики. Входит пьяный папа и переключает на футбол. Сын говорит: - Папа, но я же смотрю мультики! - А я футбол. - Папа, но я же смотрю мультики!!! - Ну, иди и включи свои мультики. - Папа, но ты же знаешь, что я не могу. У меня же нет ножек. - Ха! Нет ножек, нет и мультиков!
В назидание молодым гениям, использующим клаву не по назначению *** Жил программер (однако, плохого в том нет) Но стал он стихи сочинять в интернет Все о рифмах страдал Код писать перестал Нынче он не программер, но и не поэт
два рыбака беседуют.Жена, жалуется один,ну чушка чушкой.Дома грязно, детисопливые, чумазые,халат засаленый. Воняет в квартире кислятиной. А почему ты ее не бросишь ?Да,понимаешь у нее глисты,ну так карась хорошо берет.
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу, националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?" и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-))) И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)
