Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки. Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла за ней дверь, оставив Анечку одну на абсолютно темной площадке. Представьте себе состояние человека, который и при свете дня видит так, что без очков только в деревья не врезается. К счастью, в этот момент кто-то вызвал лифт и площадка чуть осветилась от загоревшейся кнопки лифта. Ожидая, пока лифт освободится, Аня стала осматриваться. Глаза, привыкшие к темноте, заметили какой-то белый предмет на полу. Предмет неясных очертаний чуть светился, отражая свет от лифта. Лифт все ездил и ездил вверх-вниз, а Аня все больше терялась в догадках, что это может быть. Наконец, снедаемая любопытством, Аня стала на колени, собираясь «нос к носу» изучить объект интереса. В этот момент лифт остановился на 9-м этаже, двери его распахнулись, и в более ярком свете Аня узнала кроссовки, из которых торчали чьи-то НОГИ. Подняв вверх глаза, Аня увидела застывшего в полном столбняке мужика, одетого в темную одежду. Все это время он в шоке наблюдал, как молодая девушка заинтересованно приближалась к его обуви, при этом совершенно не обращая на него внимания, и не испытывая не малейшей скованности. Дальше сцена: не меняя положения, оба молча смотрят друг на друга несколько секунд, мужик задом заходит в лифт и уезжает.
Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю) не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами:
При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли.
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист. Был в России, еше в давние времена, знаменитый адвакат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели! В зале начал стихать шум. Плевако опять: - Господа присяжные заседатели! В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: - Господа присяжные заседатели! В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: - Господа присяжные заседатели! Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова: - Господа присяжные заседатели! Тут уже зал взорвался возмущеннием, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова: - Господа присяжные заседатели! Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться. - Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
Из серии "обломов" по жизни. Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем". Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостинный двор, где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!" :) Проходит время. Мы направляемся по "Оптикам", где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт". В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую обложку для паспорта... Кстати, храню ее до сих пор :)
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет. Думаю: - Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить): - Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят. Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь, и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(. Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать, тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки, да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя. И вот он созванивается оттуда с другом в России. Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит: - Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю! оттуда: - А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум". Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше телефонные звонки обоймой выдаются в эфир. Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому социализму и т.д. Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе. А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру, который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!" ...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной преступностью... ;))
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь. - Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику: - Конечно, я вам сочувствую... - ...это что-нибудь опасное? - ...но это пупок.
Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца: - МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит? - Да нет, бабуля, не очень... А что? - Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать... - Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются.
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
В кабинет гинеколога заходит толстый грузин. -Доктор, скажите, почему у меня такой большой живот? -УУУ! Батенька, да Вы беремены! Грузин падает в обморок. В это время в кабинет заходит маленький мальчик. Доктор говорит ему, подмигивая, -Мальчик, сейчас дадя очнется, ты подойди к нему и скажи: "Здравствуй, папа". Грузин приходит в себя, к нему подходит мальчик и говорит: "Здравствуй, папа". -Какой я тебе папа! Твой папа - Гиви! Я - мама!!!
Примеры мужской и женской логики: Женская: Едет женщина в автобусе. Рядом с ней мужчина. Ему надо пробить билетик, но он не знает, как к ней обратиться. Думал-думал, в конце-концов говорит: "Рыбка моя, пробейте билетик..." Женщина думает: "Если рыбка - значит животное, если животное - значит собака. Люди!!! Он меня при всех обозвал сукой!!!" Мужская: Едет мужчина в автобусе. Напротив него - молодой человек с цветами. Мужчине надо пробить билетик, но он не знает, как обратиться к молодому человеку. Думает: "Если с цветами - то значит к красивой женщине. В этом районе только две красивых женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника: Петя и Вася. Но Вася уехал в командировку..." - Петя, пробей билетик...
В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно, похлопали.
Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.
Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"
И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда. На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик с феноменальной памятью!"
На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную блядь. Портвейна стакан налили, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Мудозвоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная блядь? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако, за время пути Девчушка могла подрасти...
Походит сын к маме: -Мама, кто такой пидарас? -Сынок, я не знаю, спроси у папы. Сын спрашивает у папы: -Папа, кто такой пидарас? Папа отвечает: -Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну. Походит ко мне мужик и говорит: - Хочеш хорошую фуфайку. Я отвечаю: - Хочу! А он: - Только за это я тебя трахну в зад. Сын: -А, дальше! Папа: -Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал. Вот кто он после этого? Сын: -Пидарас!!!
Грузин возвращается из Москвы в свой родной аул. Его сразу обступили все жители и начали расспрашивать о поездке: -Гиви, расскажи как столица, где был, что видел, что нового узнал? -Москва красивый город, рестораны был, музеи ходил, Красный площадь видел, и самое главное узнал, что "за развращение малолетних" - это статья, а не тост...
Устраивается студент (С) на работу к Новому Русскому (НР). НР: - Ты читать умеешь? С: - На трех языках (англ., франц., нем.)! НР: - На компьютере работаешь? С: - C++, Asembler, Pascal, Fortran, Basic, HTML и т.д. НР: - Ладно, принимаю. Значит так. Приходишь в Пн с утра пораньше, часиков эдак в 11 и так очень конкретно работаешь. Но что бы в 16.00 как штык был на планерке, потому что в 16.00 будет море выпивки, закуски, короче отдохнем как надо! С: - Ой, вы знаете, а я спиртные напитки не употребляю. НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь во Вт часиков эдак в 12 и работаешь до 16.00. А в 16.00 будет дурь всякая-разная, короче отдохнем как надо! С: - Ой, вы знаете, а я наркотики не употребляю. НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь в Ср к часикам эдак к 13 и работаешь до 16.00. А в 16.00 будут такие шикарные девочки, короче отдохнем как надо! С: - Ой, вы знаете, а я с женщинами на стороне не общаюсь... НР: - Слушай, а ты часом не голубой?! С: - Нет. НР: - Ну тогда и четверг не приходи!
Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена (пешкодралом, ессно). Увидел это дело аксакал и грит: - А в коране написано, что женщина должна ходить позади своего мужа, а не впереди... Чувак: - Когда писАли Коран, минных полей еще не было! :))))
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового члена". - Зачем Вам это надо? -Ну, пожалуйста! -Покажите. Тот достает, а у него - метр!!! Доктор: "Как же такую красоту можно резать?" - Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.
Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать. Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки обратно к бараку. Молодой спрашивает старого: - Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность? - Вот что ты сейчас делаешь? - Канаю к бараку - А что ты в бараке будешь делать? - Откинусь на шконку - А на шконке-то? - Буду щемить до утра - Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра, но ты все равно - сидишь.
Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая звуки: -Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся, сижу дома, при.жай, попиздим.." Оператор ему отвечает: -Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит.. Мужик с недоумением: -Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??
Развратница Мартышка, Увидев, какова Слоновья шишка, Затеяла Слону минет. Когда ж в любовниках согласья нет, Усилия тщетны в совокупленьи – Слон бьется в исступленьи, Искомое стремиться получить – пустое! Мартышкин рот не то что член – Кусок хвоста его вместить не мог – тщета! И кончилась чем эта суета? Мартышка вся в слезах, о злобна тварь, Елду слоновию объять не в силах, Ее с досады укусила. Слон тут – реветь И так, ревя, с натуги, и со страху Елдой укушенной Мартышку так бабахнул, Что та, промучившись минуту, померла. Мораль? Морали нет, читатель – зри дела!
Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей. Отец: Сынок, а у тебя квартира есть? Сын: Нет. Отец: А машина? Сын: Нет. Отец: А дача? Сын: Нет. Отец: ну а деньжата у тебя водятся? Сын: Нет папа. Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
Приходит мужик(М) к доктору-сексопатологу(Д). М: Здравствуйте, доктор. У меня серьезная проблема. Только обешайте, что не будете смеяться. Д: Ну как можно! Я же давал клятву Гиппократ, обешал что все секреты пациентов буду хранить и относиться к ним с уважением. Мужик снимает штаны, и доктор видит микроскопический член длинной 3 см. Доктор складывается пополам, долго смеется, потом вытирая слезы, говорит: Д: Извините меня пжлст, это первый раз в моей жизни; так в чем ваша проблема? М: Ч Л Е Н Р А С П У Х!!!
Однажды женятся два человека - у каждого из них проблема - у него потеют ноги,у нее - пахнет изо рта. Ну что делать спрашивает он у отца.Тот ему и говорит: - Ты с вечера ноги вымой,а носки спрячь - с утра постираешь. Спрашивает она у матери что делать.Она и говоит: - Ты с вечера зубы почисть,а с утра не говори с ним пока зубы не почистишь. На утро: Он: - ты мои носки видела? Она в ответ бошкой мотает и мычит - мол нет. Он опять бегает,ищет - опять к ней: - Видела? Она опять головой мотает. Он снова мечется ищет и опять к ней: - Видела? Тут она не выдерживает: - ДА НЕ ВИДЕЛА Я ТВОИ НОСКИ!!! - ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Мужик с дикого трехнедельного перепоя приходит домой . Дома у него стоит диван , а на диване сидит махонький , корявый мужичок . Вошедший спрашивает : " Ты кто ? " Тот отвечает - " Я - Пиз"ец !" " А че ты тут делаешь ?" " Да вот , пришел !"
Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка, и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать. А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней, корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало. Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу. Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в корыте и съела ее на хер!:-о
Мораль всей басни такова: - Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой! - Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой! - И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))
Утром в дверь раздался стук. Я пошел, открыл. И в ебальник правый хук Сразу отхватил. Шесть здоровых мужиков Взяли все добро Кроме томика стихов, И старых двух ковров. Вот лежу я поперек, Свой чешу конец Бля, когда ж я в дверь глазок Вставлю наконец?
У мужика пропала жена. Месяц нет, два нет . На третий месяц ему звонят из морга и говорят: - У нас для тебя есть три новости : плохая , хорошая и нормальная . С какой начать ? - Ну давай с плохой … - Мы нашли твою жену в проруби , она утонула … Ну мужик заплакал , кошмар , ужас … - А какая нормальная ? - Когда мы ее вытащили она вся была увешена в раках ! - Ну а хорошая , хорошая какая ???!!! - ….. мы ее сегодня снова туда опускаем и зовем тебя на пиво …….
Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники и спрашивают: - Гоги... говори, что ты видэл ? - Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!! - Ну!!! А еще что видэл ? - Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт. Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт. Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт. Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял... понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй по сцэне бэгать... туда сюда... А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!
Заходит, значит глава городской администрации к себе в офис и видит, что на его кресле сидит огромный толстый мужик. Глава удивленным голосом спрашивает: -- Мужик, ты кто такой?!!! -- Я - пи@здец. -- А почему такой толстый??? -- Не тоглстый,а полный!
Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп, подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям. -Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный, весь такой пологий и покатистый и т.д. -Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена. Ну вообщем стоят спорят чего взять. Продавщица услышав их спор говорит им : -Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.
Подъезжает поезд к станции. Машинист спит крепким сном. Женщина, которая переводит стрелки кричит ему "Что, подъезжаем?!!". Тот спит. Женщина опять-"Что подъезжаем?!!" и лупит ему по лицу веником. И так еще два раза. Машинист просыпается, делает страшную рожу и кричит: "Механик, тормози, опять в кусты заехали!"
Идет битва, сидят наши в окопах... вдруг один боец говорит остальным, точнее хнычет : - Мужики я щас обосрусь нахрен,... - Ну так иди и сри себе на зоровье, только не в этот окоп, вон - в соседнем - сколько угодно! Мужик кряхтя перебирается в соседний окоп. Час нет, два нет, все уже перепугались, решили , что пулей зацепило, только собрались идти выручать, приползает, весь довольный: - Ну, мужики, там такая медсестра была! Такая баба! Груди - ВО! Жопа - ВО! Ноги, все - ВО! И мы с ней и так, и сяк... - так ты ей хоть в рот-то дал?! - ...А? Не... у нее головы не было...
Приходит кадр в овощной магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас есьть морковочька ? - Есть - Дайте мне одну, пажалста... Ему дают, он ее по-быстрому отряхивает от грязи, обтирает о пальто, и засовывает себе в... И уходит. А продавцы в непонятках. Стоят, как лохи, диву даются...
И так повторяется несколько дней.
И вот однажды... - Скаажите, а у вас есьть морковочька ? - А нету !!! - Хм... Жалль... А свеколка ? - Есть - Дайте мне, пжалста... Дают. Он ее по-быстрому отряхивает, обтирает... И в... Тут один из продавцов: - Товарищ, а какого черта Вы себе всякую ерунду засовываете ??? - А что - разьве у вас есьть морковочька ??
черный юмор. Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц. Подходит и говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю. А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит: -Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю А девочка отвечает: -Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить. Маньяк выколол ей второй глазик. И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то. А маньяк спрашивает: -Девочка,девочка ты куда пошла. -Мама сказала как стемнеет идти домой.
Подходит бабка к негру и говорит: - Нехер, нехер, ты японец? - Бабка отвали! А она опять: - Нехер, нехер, ты японец? - Отвали, бабка! - Нехер, нехер, ты японец? Негр не выдерживает и говорит: - Да японец, японец!!! - Ой!!! А так на нехера похож!!!
В одном российском городе беспощадно воевали две бандитские группировки.Воевали так сильно,что бойцов уже почти не осталось, и вдруг к лидеру одной из группировок подходит дочка и говорит: "Папа я уже взрослая и выхожу замуж".Обалдевший папаша долго чесал репу,но в конце концов решил ,что время берет свое и ничего с этим не поделаешь. -А кто твой жених? -Вася Боцман.... Папой Васи Боцмана был лидер вражеской группировки. Папаша еще раз долго почесал репу,но но разумно решил не мешать выбору любимой дочки.Свадьба была веселой и шумной.Через месяц к папаше подходит дочка и говорит,что она решила развестись. -Но как так,дочка вы же совсем недавно поженились,такие молодые, красивые. -Понимаешь,пап он меня постоянно в попу имеет. - Нуу....у каждого свои причуды. - Да,но раньше у меня попа была с пять копеек, а теперь стала с десять! - Да ты что? Дура,сволочь ! Хочешь чтобы я из-за пяти копеек опять войну с братвой начинал ?
