Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Давно это было... Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся. - Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем, Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня. Джон провожает осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных дамочек. Иван целеустремленно употребляет пивко. Наконец, американец не выдерживает и спрашивает: - Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия? Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом отирает усы и отвечает: - Ты че, Джонни, дурак? Че на них смотреть, их е..ть надо.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."
Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной. Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию (дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич. Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете. Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?" Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива... и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса "воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие, с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли дальнейшее. Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать, что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем, как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов. Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако, несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про "интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов, которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает". И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона, две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса, пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?" Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.
Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и БА-БАХ на пол .... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой...
На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: - Что, папа, бл%дь?
Все, несомненно, знают анекдот: - Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!! - Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят? А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель - там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает: - Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить в ногу!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Со слов приятеля, но похоже на правду. Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там (Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками, хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен местный военный (негр, естественно). Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться. Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком, которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр, вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает, ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем, обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра, тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители, к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-) Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит: - Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: "Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?" Ответ был таков: "Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"
В общем, ситуевина такая, пpиезжает комиссия в псих-дом, пpовеpить, что к чему, ходят по этажам, на пеpвом этаже те, кто уже к выписыванию готов, на втоpом чуть похуже, на тpетьем только поступили... Комиссия подходит к четвеpтому этажу, спpашивает pаботников - а что у вас там? Те отвечают, да так, Человек-тpубка... Ну, комиссии интеpесно, гpит, - покажите. Работники гpят, не, мы уже видели, нам неинтеpесно, сходите сами поглядите. Hу, комиссия идет дальше, пpиходит, там амбал 7x8. :) Этот амбал загоpаживает своей шиpокой спиной пpоход и спpашивает: - Hаpод, табачку нету? Hу, кто-то из комиссии дает сигаpету. Амбал ее вытpушивает себе на голову. Дальше спpашивает: - А огоньку не дадите? Hу, кто-то из комисии дает зажигалку... Дальше этот амбал поджигает табак, что вытpусил себе на голову, pасстегивает шиpинку, достает свое достоинство, и пpоизносит: - Hу, а тепеpь по затяжке...
Сегодня в новостях услышал: "В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров. Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."
Это даже не история, а из раздела "нарочно не придумаешь". Дело было недели две назад. Покупаю вечером пиво в довольно приличном магазинчике недалеко от м. "Алексеевская" ,называется "Кнакер", там продают всякие мясные продукты и деликатесы. Абсолютно случайно смотрю на стеклянные витрины-холодильники и читаю плакатик, написанный от руки, но очень старательно и крупно (привожу дословно, т.к. купил потом это объявление): "Уважаемые покупатели! Пищевой аллюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация" По-моему, это круто!
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Мужик приходит домой в дупилину пьяный и думает, что же ему сделать такого, чтоб жена не заметила. Решил, если будет читать книгу, жена ни за что на догодается. Сел в комнате на диван и стал читать. Тут заходит жена и говорит: -Ну что,... опять нажрался!!! Сколько можно пить?! -Кто?! Я сижу книгу читаю. -Закрой чемодан и иди спать!
Уехал русский из России в Америку, отдав последние деньги за билет. Естественно, там у него ни дома, ни работы, ни денег. Думал, думал и пошел в самый крутой супермаркет. Подходит к менеджеру и говорит, мол много зарплаты не прошу, лишь бы на еду хватало, да было где спать. Начальство подумало, просит не много - взяли на испытательный срок. Проходит неделя приезжает босс проверить как дела в супермаркете идут. Поднял бумаги - доход за неделю больше чем за два месяца. Как так, что случилось? К управляющему, мол как ты этого добился? Тот рассказал, мол так и так, взяли русского на работу продавцом. Босс изъявил желание посмотреть на этого русского. Выходит в салон, а он как раз с клиентом беседует: - Зачем тебе один крючек? Возьми три! Сразу на одну удочку три разные наживки: черьвь, тесто, кузнечик - лучше клевать будет!!! - Заверните. - А что за рыбалка без спиннинга? Вот у нас новый спининг с электронной подсечкой и автоматической подмоткой лески!!! - Заверните. - Мужик, на рыбалку надо ехать с палаткой, чтобы было где переночевать, укрыться от непогоды, а то на один день ехать - это не рыбалка. - Заверните. - А в палатку надо матрац надувной взять, ведь на земле спать жестко и холодно. - Заверните. - А одному в палатке не интересно! Возьмешь любовницу, ночь любви, мужик, надо и второй матрац для нее взять. - Заверните. - И, вообще, что ты на рыбалку на 600-ом мерсе поедешь? У нас есть вездеходнк, джип такой-то. Классная штука, последняя модель. - Беру!!! Вообщем, загрузили ему, уехал мужик. Подбегает к русскому босс: - Слушай, вот это да! Берем тебя на самую высокую зарплату менеджера! Слушай, ну вообще раскрутить мужика, который пришел покупать крючки на рыбалку, купить самый крутой авто у нас в салоне! - Почему за крючками? Он, вообщето, пришел жене прокладки купить у нее месячные.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Решили как-то раз две женщины сходить на скачки. Ну, сидят, не знают на какой номер им поставить. - У тебя какой размер бюстгалтера? - спрашивает одна. - У меня 4-ый. - А у меня 3-й, вот и давай поставим на номер 7. Поставили и выиграли большую сумму денег. Пришли домой и рассказали об этом мужьям. Те, естесственно, тоже пошли на следующий день на скачки. Сидят и думают, на что бы им поставить. - Ты свою жену за ночь сколько раз имеешь? - спрашивает один. - Я 5 раз. - А я 6 раз, вот и давай поставим на цифру 11. Первой пришла лошадь под номером 2. Мораль - не надо ля-ля!!!
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!!
Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит: - Ты знаешь, что-то у меня член сильно болит в последнее время - А ты опусти его в сметану - поможет
В общем так Петька и сделал. Заходит Анка и видит как Петька держит свой член в банке с сметаной. - Сто раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются.....
На прошедшем авиасалоне российские истребители пользовались огромным спросом. Приходят американцы, прикупить парочку. Наши говорят, типа, все закончились, остался только один разобораный в коробках. Америкосы подумали, и решили купить! Ну, собрали академиков, самолетостроителей по схемке сидят собирают. Хуяк, и собирается ПАРОВОЗ. Опять разбирают, зовут еще больше академиков, собирают. Хуяк опять ПАРАВОЗ! Нашим позвонили, наши говорят:" Ладно ща нашего спеца вызовем!" Приезжает дядя Ваня, в телаге, в матроске и говорит: "Ангар подготовьте, 2 ящика водки, и жратвы на 2 недели" Америкосы - "ОК!" Приходят через 2 недели, открывают - ИСТРИБИТЕЛЬ! Ну они: "Как ты это сделала?" Мужик: "Инструкцию читали?" Они: "Ну!" Мужик: "Ну че там последним пунктом записано?" Они: "Доработать напильником" Мужик: "НУ ТАК А ХУЛИ ВЫ?!
Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль. Водитель (В) выходит. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я не понял. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я что-то нарушил? Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока вы шото нарушите.
Возвращается муж из командировки. Открывает дверь видит ОГРОМНЫЕ ботинки. Он бегом в спальню. По дороге натыкается на стул, а на стуле висит ОГРОМНЫЙ пиджак, плечи до пола висят. Дальше видит лежат ОГРОМНЫЕ брюки. Забегает в спальню. Видит ОГРОМНЫЙ мужик лежит. Он хватает гладильную доску и со всей дури бьет плашмя по голой заднице. Снизу со стоном: "Ну вот, а ты говорил не войдет!"
Попал квакер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
После зимней спячки просыпаются два медведя. Вокруг все еще спят, а потрахатся охота. Один уговаривает другого: "Ну давай!" Второй: "Да ты что! Увидит кто, потом всю жизнь не отмоемся!" Первый: "Да вот на этой полянке никто не увидит!" Долго уговаривал и наконец уговорил. Только приступили к делу, бац заяц на поляну выскакивает. "Ну дела, совсем медведи после зимней спячки офигели!" И деру, медвдеи за ним. Гоняют его по лесу, гоняют... Почти загнали, но в последний момент заяц выбегает на реку и ныряет в прорубь. Первый медведь лезет туда рукой, шарит, шарит... Вытаскивает бобра. "О, бобер, ты тут зайца не видал случаем?" Бобер: "Я с педерастами не разговариваю!"
Идет мужик с бутылкой пива. Идет - вдруг хрясь об землю, бутылка - вдребезги. А оттуда джин: - Загадывай любое желание. Мужик подумал и грит: - Хочу, чтоб была у меня канистра пива, и чтоб пиво в ней не кончалось! Тут появилась канистра, джин махнул рукой, и только его видели... Вот... А мужик до сих пор канистру открывает.
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - Ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?.. - Проверил. - Выиграл что-нибудь? - Х*й выиграл, - с обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Пьяный мент стоит на обочине. Тормозит грузовик. -Мужик, мля, я тебя пятый останавливаю. Че у тебя из кузова сыплется? -Товарищ сержант, я уже пятый раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю...
Решил как-то программист переспать с девушкой, и думает, как бы ей это сказать? И придумал: приведу ее к себе домой, покажу свой комп. Она скажет - ух ты, какой он белый! А я скажу - это что! Давай лучше переспим! Так и сделал. Привел девушку, показывает ей свой компьютер, а она - ноль внимания. Ну, думает, что делать? Ладно, решил показать свой виндоус, она скажет: ух ты, какой глючный! А я - Это что! Давай лучше переспим! Ну, загружет виндоус, он виснет, она - ноль внимания. Программист уже и не знает, что делать! Ладно, думает, покажу-ка я ей свой ноутбук. Она скажет - ух ты какой черный! А я - это что! Давай лучше переспим! Так и сделал. Роется в шкафу, ищет свой ноутбук. Девушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит: - Слушай, а может просто переспим? Программист (потрясая ноутбуком) - Да ты что! Посмотри, какой он черный!
Hегр спрашивает у своей преподавательницы русского языка: -Марья Петровна, скажите пожалуйста, что такое "чернож*пый"? Она не зажотела парня обижать и сказала: -Это слово означает "друг", "товарищ","брат". Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину: -Чернож*пый, продай мне килограмм мандаринов! Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной изо рта: -Кто?! Я чернож*пый?! Да моя ж*па по сравнению с твоей ж*пой - СHЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Гуляет новый русский с козлм на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Стандартная ситуация - дед на Запоре впереди и новые русские на 600-м собираются его обогнать. Скользкая дорога, горный серпантин. Дед вдруг подрезает 600. 600 летит в пропасть. Дед вылазит из Запора и кричит: - Братки, есть хто живой? В ответ тишина. Дед говорит: - Ох и як же ш минi повезло!!!
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в ..., под хвост, в общем. - Ты что это делаешь, Василий Иванович? - Да вот, Петька, селекцией занимаюсь. - А что это такое? - А это наука такая, о гибридизации. - Ну и ...?! - Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой. - А зачем тебе это7 - Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!
(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)
Идет богатырь по дороге. Видит впереди три дороги и камень, на котором написано: "Налево пойдешь-пизды получишь, направо пойдешь-пизды получишь, прямо пойдешь-пизды получишь." Стоит богатырь,думает. Вдруг громовой голос с неба: -Мужик! Давай быстрей определяйся, а то прямо здесь пизды получишь!
В цирке мдет представление. Выходит конферансье и говорит: - А сейчас выступят жонглеры! Крик откуда-то с галерки: - Все жонглеры пидоры! Все напряглись, но номер вроде бы прошел. В следующий раз выходит конферансье и объявляет: - А сейчас выступят дрессировщики! Крик с галерки: - Все дрессировщики пидоры! Шум в зале, конферансье в растерянности, но номер проходит успешно. В третий раз конферансье выходит и говорит: - А теперь на арене воздушные гимнасты! Крик опять-таки с галерки: - Все воздушные гимнасты пидоры! Наконец, у конферансье кончилось терпение, он выходит в последний раз и объявляет: - А теперь - гвоздь программы: прыжок из-под купола цирка без веревок, без страхоаок! И крик: - Куда вы меня тащите, пидоры?!?
Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький 600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль в пол и след ее простыл. На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?" А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка. "1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это вы хуй сосете, а я меньетчица!"
Муж - жене: -Я точно знаю, что у тебя был любовник! Быстро отвечай, что вы тут с ним делали?! -Ну... целовались... -Куда он тебя целовал?!? -Ну... в губки... -Потом куда?!! -Ну.. в шейку... -Потом??! -..Ну.. грудь... -Потом?!?? -...ну.. животик.. -Потом??!! -...ну.. коленки... -НЕ ПЕРЕПРЫГИВАЙ!!! НЕ ПЕРЕПРЫГИВАЙ!!!
Великая Отечественная война. Молодому лейтенанту только что из училища, дали полк, набранный в Узбекистане. Солдаты-узбеки полные раздолбаи: приказов не слушают, а воевать и подавно не хотят. Что делать? Подходит к нему прапорщик и говорит: «А ты назначь плату за голову каждого убитого фашиста – 10 рублей». Сказано, сделано. Назначили награду. И полк не узнать. Все отступают, а полк рвется вперед. Командир видит, что его полк уже далеко впереди, связь с командованием потеряна, тылы отрезаны, а солдаты не унимаются. Опять проблема. Опять подходит прапорщик и говорит: «А ты награду снизь до 5 рублей, и все будет нормально». Утром собрал лейтенант полк и объявляет, что в связи с тяжелым материальным положением, плата за голову убитого врага будет 5 рублей. Все солдаты как один пакуют вещи и собираются домой. Командир: - Да вы что, охренели?! Вы куда собрались? Война же!!! Выходит старый узбек и говорит: - Командира, почему платишь мало? Мы сами у партизан оптом по 5 берем!
Разговаривают две бабули в автобусе: 1: Какая ныче молодежь пошла безнравственная... 2: А что такое? 1: Да вчера еду в автобусе - слышу один паренек другому говорит: "...Я вчера всю ночь Клаву топтал, потом мама сдохла так я ее три часа потрошил и с балкона выкинул..."
Просыпается мужик. У него на обоих руках спит по женщине. - О, боже, что вчера было-то? Идет в ванную, умывается и видит в углу рта веревочку. -Молю, тебя, Боже!!! Пусть это будет "Липтон"!!!
Приходит мужик к врачу, достает свое хозяйство и умоляет врача укоротить. Врач: - Да Вы что? Такую красоту резать!!! Мужик не унимается - режь и все! Врач: - Да в чем дело-то? Зачем? Мужик: - Да крови нам на двоих не хватает! Он встает - я падаю...
Французский отель. В связи с отсутствием свободных номеров незнакомые мужчина и женщина оказываются вместе. Женщина пытается привлечь внимание к своей персоне, демонстрирует различные части тела, ноль эмоций. В конце концов она переходит к конкретным намекам. - А вот когда я была маленькая, моя бабушка брала меня к себе в постельку и я быстро засыпала. - Мадам, ну где я вам сейчас, в два часа ночи найду вашу бабушку!!
В танковый полк неожиданно приезжает проверка... В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик... Старший испекции (генерал-майор): "????" Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!" Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал, и то - командир дивизии...." Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался один корпус"
Идет Иван-царевич по лесу и слышит вдруг дикие крики: - Насилуют! Насилуют! Бросается он на крик, прибегает к избушке на курьих ножках. В избушке - Баба Яга. Катается по полу: - Насилуют! Насилуют! - Что ты, бабушка, кричишь? Кто тебя насилует? Здесь же нет никого. - Ой, добрый молодец, боюсь, что ты меня изнасилуешь. - Да ты что, бабушка, я и не собирался! - А приде-ется...
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию. Василий Иваныч увидел в окошко ишака иговорит: - Слышь,Петька,.....судя по ушам этому зайцу лет 200!
Рабиновичу стучатся в дверь. "Здесь живет Абрам Рабинович?" спрашивает человек. "Нет здесь Рабинович не живет." ответил Рабинович. "А как же вас тогда зовут?" "Абрам Рабинович." "Вы же сказали что он здесь не живет!" "Вы называете это жизней???" ответил Рабинович.
Бежит зайчик по лесу. Вдруг смотрит из кустов на него глядят два больших желтых глаза. Испугался зайчик, спрашивает - Ты кто!? - Я мышка. - а, что ты делаешь !?? - К-к-акаю.
В общем так . Заходит как-то сын в комнату , а там папа сидит и дрочит . Он у отца спрашивает : Папа , ты что делаешь ? Отец говорит : Я , сынок , гномика одеваю-раздеваю , одеваю-раздеваю . Минут через 5 из соседней комнаты слышен вопль . Отец забегает , смотрит , а там сын сидит и плачет . Отец : Сынок, ты что плачешь ? Сын :Я гномика раздевал-одевал, раздевал-одевал он в меня плюнул , а я ему башку свернул .
Есть ли на свете что-нибудь столь продолговатое Как огурец? Трудно понять и трудно проверить... Каждый знает, что женщина как холодец: Можно обнять, но трудно держать. И невозможно поверить, Что есть на свете что-либо столь ноздреватое Как сыр, Cтоль неприятное на запах и столь привлекательное. Девушка в платье, заношенном до дыр, Не обещает блаженства, Как вымытая и завернутая в полотенце. И, наконец, самое замечательное: Вечная жизнь не гарантирует вечной потенции.
В Советские времена заходит мужик(М) устраиваться на работу. Говорит секретарю(С): У вас на ман принимают? (С): Нет. (М): А на ич? (С): Нет. (М): А на ко? (С): Принимаем. Мужик выглядывает и говорит : Иди Коган, тебе повезло
Строй новобранцев. Старшина подходит к одному: -Как зовут,сынок? -рядовой Эмомали Рахмонов! -Вот как? А кем хочешь быть? -командиром взвода! -Да-а-а? Сержант Путин! -Я! -Объясните рядовому кто он. Сержант Путин и рядовой Рахмонов удаляются в каптерку. Через некоторое время возвращаются. Старшина: -Ну так кто ты? -Чучмек нерусский! А хотел быть командиром взвода...
Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...
Сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон у камина. Попивают херес, покуривают сигары. Ватсон спрашивает: - Холмс, интересное дело! Я только что обнаружил у себя во рту маковое зернышко. Но никакой выпечки с маком я в последнее время не ел! Может ваш дидуктивный метод объяснить такой парадокс? - Это же элементарно, Ватсон! Мой дидуктивный метод на раз объясняет такие парадоксы! Просто вы целовались с дамой, которая брала в рот у гусара, который драл в задницу своего денщика, который любит пирожки с маком.
Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает. Мать неутомимо качает сына. 9 часов , 10, 11. Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает. Младенец открывает глаза и грит: - Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.
Чем дальше влез - тем шире ноги Кто последний - тот и папа! Что в рот влезло - то полезно Морями плавают медузы - минет придумали французы! Солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели! Присмотритесь - голубые ели, а присмотритесь еще - голубые пили Не все то солнышко, что встает Лучше поздно, чем никогда, - сказал доктор и сделал трупу клизму Девиз реаниматологов: не успели мы спасти первого, как не успели уже спасти и второго. Большому кораблю - большая торпеда Арканом ловят лошадей - аборт спасенье для блядей
