Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако. "Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями". Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!" В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Получил по е-майлу от друга... Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал: - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче: - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Рассказано моим другом. Во времена исторического материализма его брат потерял последний ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать, далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый. Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать. Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной невинности кидает на стол перепиленный замок. - Папа, давай новый замок, вешать буду.
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях, переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать? Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву (это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки, коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо. Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря, на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ? Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон, ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!" Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа... (не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!" Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его, и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара... все.
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах...
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской, в общаге не жил). Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам (C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная) и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую к им в комнату. Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!
Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник: - АААА, МУЖ!?!?!?! Жена: - Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо! Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет: - Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука! Жена: - Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно! Муж (считает): - ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,- сказал счастливый муж и увалился спать!
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает... - Что ж так? И чего говорит? - Да, грит... "Был И.А., а стал И.О."
В женских кругах рассказали... Чистая правда, но вот только мелкие детали могу чуть перепутать. На каком-то девичнике две подруги по пьяни стали мужиков и кроватные дела обсуждать. Тут первая подруга и говорит второй: - Я тут вычитала в каком-то журнале эротическом, как надо минет делать. Так все мужики в таком восторге! - Ну и как? - А вот перед минетом надо приготовить теплый кофе и тазик со льдом. Перед тем, как минет делать, надо в рот набрать теплого кофе. И мужчине будет очень приятно. А когда он кончать будет, то надо руки засунуть в лед и потом взять его за яйца. Вот этот самый контраст температур и доводить их до безумия! Благодарны будут - нет слов! Ну, разговор о другом пошел, но вторая подруга эту инструкцию запомнила, но приблизительно, так как пьяна была изрядно. И вот решила она как-то раз попробовать описанный способ на реальном объекте. Сварила кофе (горячий!), приготовила ведерко немалое со льдом. Ну, настал момент непосредственного воплощения задуманного в жизнь. Набрала она в рот кофе и - за дело...Парень от ожога неожиданного заорал и отпрянул. Девушка испугалась, когда поняла, что кофе для такого деликатного дела горячеват оказался, и высыпала бедному мужику весь лед непосредственно на причинное место... Теперь представьте себе мысли и состояние парня после всего этого ужаса и слова, которыми он партнершу одарил... Вот уж правда - не умеючи, не берись за дело!
НР приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей: - Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет. Девушка отвечает: - Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное заведение... - Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный счет. - Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за администратором. Приходит администратор и спрашивает: - Ну, и какие у нас проблемы? - Да вот,бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и положить на него 3000000000$. - Так-так...ясно-ясно...И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
Два рэкетира держут мужика за ноги и макают головой в прорубь. Опустили, вытаскивают и спрашивают: Деньги есть? Мужик:Нету Они опять опустили,вытаскивают и снова:Драгоценности есть? Мужик: Нету Они снова. Вытащили мужика а он говорит: Слышь мужики вы меня либо глубже опускайте, либо дольше держите,а то вода мутная ни хрена не видно.
Пьяный мужик шел домой, но не дошел, свалился на дороге и заснул. Ночью к нему в штаны заполз уж. На утро просыпается с похмелья, едва встает и идет в кусты по нужде. Заходит за нужный куст, расстегивает ширинку, вынимает за голову ужа, долго на него смотрит, покачиваясь, а потом заплетающимся языком говорит: - Ну что, писать будем, или глазки друг другу строить?
Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание: 1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец. Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский, отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз выколоть?"
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз,приходя ночью домой,студент со страшным грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора.И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам.Как-то студент пришел ночью домой и, сорвав один сапог,заебашил его в стену,но,вспомнил про соседа, не снимая второй сапог,повалился на кровать спать.Через час студент просыпаеться от истошного крика:"Вы когда-нибудь снимете второй сапог?"
Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами "Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается. Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, - тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала, да уж больно сильно Вы по голове бьете."
Тетка приводит сына к врачу. Врач ребенка осмотрел, велел подождать ему в коридоре, а мать пригласил в кабинет и говорит ей: - Проходите, раздевайтесь, ложитесь ... - Что? Как? А как же мальчик?! - Неважный мальчик, переделывать нужно!
Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул ширинку, как вдруг перед ним вырос мент: -Гражданин, что это вы делать собрались!? -Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет! -Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то. И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и цветочками. -Ссы здесь!, - грит. Ну америкос ссыт и грит так блаженно: -А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!? -Ха-Ха! Это американское посольство...!!!
Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама, папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три ваших желания, по одному на каждого!!" Сын(тут же) -" Хомячка!!" Папа -" В п..ду хомячка!" Мама -" Из п..ды хомячка!"
Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый. Баба посмотрела на него..........: - Блин яйца забыла купить !!!!!!!
Приходит сын нового русского домой после первого дня в школе и говорит отцу: -Ну пришел я в школу, смотрю парты старые, потолки низкие, а ты говорил "первый класс, первый класс"!
Мужики в автобусном парке сидят, выпивают на поминках друга: -Да, хороший был мужик: когда попросишь - всегда подменит; -Если надо - запаску одолжит; -Деньги занимал - не отказывал; -Да и умер как настоящий мужик - во сне, а не то что те 42 обосравшихся пассажира!
Едет ковбой на лошади по прерии. Видит - змея. Ну он, хоп так, револьвер достал, взвел курок. Тут змея грит:"Эй, мужик, ты меня не убивай,я твои 3 желания исполню". Ну, ковбой, значит, грит: - Хочу лицо, как у Алена Делона.....тело, как у Шварца.... Думает... - И член, как у моего коня. Змея такая - ok, завтра проснешься, все будет, как хотел. Встает ковбой с утра, подходит к зеркалу, смотрит Лицо-красавчик, тело - качок, смотрит ниже......... -БОЖЕ, зачем я вчера ездил на Клеопатре???!!!!!!!!
Сидят Илья Муромец с Алешой Поповичем в пещере бухают. Тут залетает Змей Горыныч и говорит мол, ребята идите отсюда. Те ему: "Пошел на хуй". Тот улетел с мотрит на улице дождик начинается. Он снова залетает: "Ребята ну пустите я тихонько посижу в уголке". Пошел на хуй - говорят тебе. Змей Горыныч смотрит на улице ливень молния. Залетает - ну пустиет пожалуйста. Алеша - пошел на хуй, а Илья Муромец - да ладно пусть сидит. Змей забился в угол: "Пошел на хуй, пошел на хуй, может я тут живу....
Умер терорист (Т) ИРА (Ирландской Армии). Его дух подходит к воротом рая. Его встречает святой Петр (П): (П)- тебя не можем впустить. Ты за всю жизнь много людей убил, тебе здесь не место. (Т)- да я туда и не хочу. Я просто пришел сказать, что у вас три минуты, что бы все от туда убрались.
Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее: - Х..ня !!!! - нет ответа. - Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять - Х..ня !!!! Вылазит какое-то животное и говорит : - Я не х..ня , я выхухоль..... Бобр: - Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.
Ну, значит, просыпается мужик после дня рождения, бутылки кругом, бардак. Ну, идет он в ванну, смотрит в зеркало, долго так смотрит... - Мужик... я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Лезут два альпиниста в связке по вертикальной стене. И вдруг нижнего высунувшаяся из трещины змея кусает в ...эээ...интересное место. Он просит верхнего: "Вась, свяжись со штабом, пусть скажут, что делать!" Вася передает по рации: "Так и так, Ваню в это дело змея укусила". В штабе отвечают: "Сделайте на месте укуса небольшой надрез и отсосите яд". Вася выключает рацию, Ваня спаршивает:"Ну что сказали в штабе?" Вася, доставая нож и обрубая веревку:"Что ты умрешь".
Для справки: Калевипоэг (сын Калева) глаавный герой эстонской мифологии.
Напало Чудо-Юдо Поганое на Русь. Пошли крестьяне к Алеше Поповичу. -Алешенька, выручай. Чудо-Юдо четверть Руси почти скушало. -Думать буду. -Сколько думать будешь, Алешенька? -4 года. -Не, многовато будет...ъ Пошли крестьяне к Добрыне Никитичу. -Добрыня, выручай, Чудо-Юдо пол Руси почти съело -Думать буду. -Сколько? -3 года. -Неее, долго слишко. Пошли к Илье Муромцу. -Илюшенька, выручай. Чудо-Юдо поганое 3/4 Руси скушало. -Думать буду. -Сколько, Илюшенька. -2 года. -Нет, долго слишком. Ну, делать нечего, пошли крестьяне к Калевипоегу. -Калев-сын, выручай. Чудо-Юдо поганое почти всю Русь скушало. Ну Калевипоег одевает кольчугу, берет меч и садиться на коня. Крестьяне ох"евшие спрашивают его: -Калев-сын, а думать ты что не будешь? -А что тут думать??? С"бываться надо!!!
Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию. Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает: Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось. Правда только вот жучка сдохла. Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая собачонка была, от чего сдохла? Д. Да конины обожралась. Г. А откуда конины взяли? Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот сарайчик сгорел. Г. Как сгорел? Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил. Г. Так ведь он не курит! Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь. Г. Как знамя, где командир. Д А командир еще вчера застрелился.
Я люблю поддать на свежем воздухе, Крепко пузырек в руке сжимая! Пить не отрываясь и без роздыху, Капли на пиджак себе роняя, Заблестев глазами светло-синими, Поразив округу взглядом пламенным, Чтобы девки стали вдруг красивыми, И оттенок неба стал чтоб правильным. Чтоб собрав последнее усилие, Расстегнув ворота в рай ширинчатый, Жидким янтарем журчать красиво, Разливая золото рассыпчато! И, везя плаща по лужам месиво, Песню петь про конников загадочных, Материть прохожих без агрессии, Вспоминая персонажей сказочных. И, прийдя домой, царапать ключиком, Дверь, такую призрачно дрожащую, И следить за солнечным за лучиком, За женой, сковороду держащую. А потом - удар и сон беспамятства, И - такое мирное спокойствие, И в мозгу - все кружится и плавится, Где-то даже тишь и удовольствие. Вот зачем люблю я выпить, други! Мы же человеки, а не волки! В этом состоянии супруга, Хрен заставит в ванной вешать полки! Мусор тоже выносить не стану! И гвоздя ни миллиметра в стену! А башка, пройдет - и перестанет, И до пятницы люблю я снова Лену...
Может ли настоящий кубанский мужик жениться на дочке Рокфеллера? Безусловно! У Рокфеллера спрашивают: может ли обычный кубанский мужик стать Вашим зятем? Рокфеллер: "Да ну!" - А если этот мужик вкладчик швейцарского банка? - О-о-о-, такая вероятность существует! У президента швейцарского банка спрашивают: может ли обычный кубанский мужик стать вашим вкладчиком? - Сложный вопрос... - А если он зять Рокфеллера? - Вопросов нет! У кубанского мужика спрашивают: хотите ли вы жениться на дочке Рокфеллера? - Да на хрена... -А стать вкладчиком швейцарского банка? - А то! У дочки Рокфеллера спрашивают: хотите ли Вы чтобы вашим мужеи стал вкладчик швейцарского банка? - Право, я не могу сразу ответить на этот вопрос. - А если он настоящий кубанский мужик? - О-о-о-о-о-о-о!!!!!
Бредет кузнечик на костылях, обожженный, плачет. На встречу ему ползет божья коровка. "Кузнечик, что с тобой случилось?" - спрашивает она. Он отвечает: ночью хотел выебать светлячка, а напоролся на окурок.
Врезается шестисотый мерседес в крутой джип. Выходят из того и из другого новые русские. -Слушай, братан, давай я тебе баксы дам. -Нафига они мне, у меня соих навалом. -Тогда вот тебе ключ от вилы на Канарах. -Да есть у меня. -Слушай ну неудобно в натуре, я же помял тебе машину. А хочешь я тебе лицензию на отстрел черных подарю? -Во, то что надо, давай. Взял лицензию,на следующий день едит в машине, постреливает из винтовки. Полдня пострелял, надоело - скушно. Вернулся домой, взял калаш, приехал на рынок и начал стрелять налево и направо, не жалея патронов.Не проходит и трех минут приезжает ОМОН. Положили его на землю, руки заломали. -Да вы что у меня лицензия есть! Омоновцы посмотрели на лицензию и говорят: -Стреляй сколько хочешь, только не в заповеднике.
Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору: -Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу Директор в недоумении: -Это как ?! Ого!! Надо проверит. Дает ему ноты с "Лебелинным озером" Чувачок....оп... без труда просвистел. Дает ноты с попсой Чувачок - опять без проблем пропердел Директор и говорит: -Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете -Конечно Директор дает ему "Limp Bizkit" Чувачок смотрит и говорит: -Нееее.Не смогу -Почему? -Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)
Встречаются два мужика - грустный и задумчивый. Задумчивый спрашивает: - Братан, ты че такой убитый? - Да вот собака умерла... - Да... понимаю - А ты че такой задумчивый? - Да вот у меня теща.. тоже.. - Что умерла? - Да нет - СОБАКА...
Если в детском стишке заменить родные слова на слова противоположного значения, то получатся такие забавные штучки:
(Типа "В лесу родилась елочка...")
В пустыне умер кактусик, В пустыне засыхал, Все время он, корявенький, Оранжевый сдыхал. Самум плясал лезгиночку, Эй, кактусик, не спи, А зной песочек стряхивал, "Послушай, не сгори..."
(А это "Зайку бросила хозяйка")
Волка подняла прислуга, В тень волчок скорей убрался. На диван он влезть сумел И частично пересох...
(Всем знакомое "Уронили мишку на пол")
Приподняли зайку с пола И пришили ему уши. Выкину его с балкона, Потому что он противный...
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, у меня к вам есть одна просьба:только не смейтесь. Доктор говорит: -Хорошо, хорошо, я не буду смеяться.Ну так,что там у вас? Мужик снимает штаны, и доктор видит,что у него х** совсем маленький. Доктора разбирает дикий смех. Через минут пять доктор приходит в себя, извеняется перед пациентом и спрашивает : -Ну так,на что вы жалуетесь? Пациент отвечает: -Доктор,так ведь он опух!
Учитель дал задание продолжить фразу "Если б я имел коня......." А Вовочка и говорит "Если б я имел коня- это был бы номер,если б конь имел меня я б наверно помер
Значит ,приезжает в дурдом комиссия ... Ходят ,осматривают пациентов. Подходят к одному : -Тебя как зовут ? -ЛЛЁХА ! -Сколько тебе лет ? -ЛЛЁХА !! -Кем стать хочешь ? -ЛЛЁХА !!! ... Комиссия в гневе к лечащему врачу : -Вы как пациентов лечите ? Через неделю будет повторный осмотр - чтобы он к тому времени в норме был !!! - Короче , повторная комиссия , к тому же пациенту : -Как тебя зовут ? -ЛЛЁХА ! -Кем хочешь стать ? -КОСМОНАВТОМ !! -Кем-кем ? -ЛЛЁХА !!!
Ушел любимый Вася к Пете, ушел и не вернулся вновь. Зачем,зачем на белом свете есть однополая любовь? Страдая от любовных ран, грустил их третий друг Иван.
Молодому студенту театрального училища досталась маленькая роль в спектакле. Он должен выйти на сцену и сказать фразу: « Я гонец из Пензы!». А так как сильно волновался, то «немного» выпил для поднятия духа. Выходит он на сцену и торжественно говорит: - Я гонец из пизды!... Неееет...А! Я пиздатый гонец!... НУ, Я ГОНЮ ПИЗДЕЦ!!!
Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит: - Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич! - Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?! - Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!! - Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника Энгельсона тоже помню!!!
Чел стрижется в парикмахерской. Парикмахер щелкает ножницами: - Ого, ну и затылок у тебя! Чел самодовольно: - Пивцо сосу! - По мне, так хоть х@й соси, а затылок нужно мыть!
сидит мужик домаЮ слышит стук в двер. выходит, а на пороге сидит маленький тостый уродец с длинной шерстью. -Ты кто? -Писец! - А че такой толстый? - Я не толстый, я-полный!
я уже не такая совсем, я уже не глупа,как тогда я не верю словам твоим я ведь знаю,не любишь меня. пусть уже все не так,ну и что, но люблю я тебя, как всегда и не надо совсем ничего, лижь бы ты посмотрел на меня!
У Чубайса хуй большой, Мы сьедим его с лапшой. Наш Чубайс гермафродит, Сам ебет и сам родит. Мимо Ельцин пробегал, Хуем землю пропахал. Что-то Путин больно грустный, Видно, хуй сосал невкусный.
I am Senad from Sweden (born in ex Yugoslavia. I write aphorism and I was two time the winner. I have cca 800 aphorisms. I sent some of them to your a nice internet page and hopes that you like them.
Smart voices - by Senad Honic (Sweden)
Every body has the same view with their eyes closed
If time is money, it's no wonder we're always late
Even a better tomorrow is a day late
Water is polluted , especially those 70% making up the human body
It's a free country, as long as you donot ask too many
A book is your best friend, because it will never read you
He was punished without cause but that would be arranged
Step by step and we were almost walking
Your house , my freedom
Housing problems are solved by buiding bridges
His autobiography changed him for life
He did not fail, he was murdered
It's a free country, as long as you not ask too many questions
We find our beginning in their end
We enlighten a dark past and darken a bright future
Your house , my freedom
Women should take higher position, that way they get a better view of the man
Overnight success is only in our dream
Author: Senad Honic Professorsgatan 4/B 215 53 Malmo Sweden
Надя дура ты тупая Проститутка молодая, Я тебя пинать не буду Лишь в душе все позабуду, И пойду я молодец, К другой девке как самец Буду я ее любить- И меня счас не разбить, Не вернешь ты все что было, Ну прощай, пока, КОБЫЛА!
