Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком. В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже - кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!! Вот уж точно - хватит надолго.
История о детской непосредственности. Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает с характерным акцентом: - Малчык, ты в садык ходыщь? Сын, состроив гримасу: - Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
Не жалею, не зову, не плачу, Не ебу я в жопу никого. Щас пойду и морду расхерачу Двум гостям соседа моего. Отпустил на час жену к соседу, Обещал 100 баксов за миньет, Правда, это было где-то в среду, А жены два дня уж дома нет. Оказались у соседа гости, И ебли жену мою втроем: Теребили клитор ей, а после Хуй вставляли в розовый проем, В рот давали ей три хуя сразу, И поочередно три хуя, Прислоняли раком к унитазу И смотрели, как течет струя... Я не то, чтоб ревностью затравлен - Мы с женою любим групповик. Просто здесь вопрос ребром поставлен: Я терпеть халяву не привык. Оплати реальными деньгами, Не юли с количеством людей, А не то проткну тебя рогами, Затопчу большими сапогами, Придушу могучими руками - Чтоб не путал с женами блядей!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...учим его ходить.
в исповедальне : - прости меня отец, ибо я грешен - Бог простит, в чем твой грех ? - мне 70 лет и 2 дня назад я занимался любовью с двумя 18-тилетними девушками одновременно, причем 2 раза - когда ты исповедовался последний раз, сын мой ? - я не делал этого ни разу, отец, я ИУДЕЙ - тогда зачем ты приходишь сюда и рассказываешь все это ??? - да я рассказываю это ВСЕМ!!!
Два соседних дачных участка. У одних собачка (неизвестной породы), у других кошка (породистая, белая, пушистая, жутко дорогая!) Естественно, кошка с собакой вместе ужиться никак не могли, постоянно враждовали. Вот однажды собачка приходит с прогулки, а в зубах несет как раз ту самую кошку, грязную и бездыханную. Когда хозяйка это увидила, то была просто в шоке. В голове была только одна мысль: теперь им прийдется всю жизнь расплачиваться. Но русский народ сообразительный и хозяйка не долго думая, взяла Ariel и выстирала кошку, потом высушила ее феном. И оккуратненько положила на соседний участок. На следующий день она встречает соседку, всю в слезах. Естественно интересуется: что случилось? А соседка и говорит: Кошечка у нас два дня назад умерла, мы ее похоронили, все как пологается, а вчера она снова белая и пушистая лежала на крылечке...
Раздается звонок на заводе. Снимают трубку: - Ало, Вам кого? - Позовите, пожалуйста, Петрова. - А он отсутствует. - А в цеху его нет? (Зажимая трубку рукой) - Мужики, тут какого то Овцехуева спрашивают?!...
Приходит Вовочка в школу избитый до синевы. Училка и спрашивает, что, мол, случилось? - Папа с друзьями вчера играл в преф. Я его спросил - который час? Он сказал - десять. Тут все сказали "вист", а дальше я не помню.
Новый русский, хозяин магазина тканей утром, с дикого бодуна, у себя в кабинете. Звонок, женский голос: - у Вас ситец есть? Н.Р.:-Есть Ложит трубку. Опять звонок, тот же голос: - а какая ширина? Н.Р.: метр сорок и восемьдесят. Ложит трубку. Опять звонок, тот же голос: - а какие есть расцветки? Веселенькие? Я бы хотела подъехать посмотреть. Н.Р. : ... ДА ПРИЕЗЖАЙ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!!
Если офицер говорит "НЕТ" - это значит "НЕТ". Если офицер говорит "ДА" - это значит "ДА". Если офицер говорит "МОЖЕТ БЫТЬ" - значит это не офицер.
Если дипломат говорит "ДА" - это значит "МОЖЕТ БЫТЬ". Если дипломат говорит "МОЖЕТ БЫТЬ" - это значит "НЕТ". Если дипломат говорит "НЕТ" - значит это не дипломат.
Если девушка говорит "НЕТ" - это значит "МОЖЕТ БЫТЬ". Если девушка говорит "МОЖЕТ БЫТЬ" - это значит "ДА". Если девушка говорит "ДА" - значит это не девушка.
баня,новые русские парятся. Звонок на мобилу: Здраствуй милый я тут в ювелирном присмотрела себе колечко в 6 карат всего 3000 баксов ,можно куплю ,да покупай. Милый , я тут себе шубку под колечка присмотрела, всего 10000 баксов, можно куплю, да покупай. Милыя, я тут под шубку мерседес присмотрела ну прелесть,всего 50000 $, можно куплю, да покупай, только отстань. Кладет трубку,Мужики,а чей это мобильник.
приходит мужик к доктору: Доктор, все как-то хреново! А в чем дело? Курите? -Завязал! -Пьете ? -Завязал? -А с женщинами? -тоже завязал! Тогда доктор задумчиво: - Диагноз ОРЗ! - как ОРЗ? -Очень рано завязал!
_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет договора. 1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. 1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение. 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: 1) ___________________________ 2) ___________________________ 3) ___________________________
3. Ответственность сторон. 3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает. 3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор. 4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. Права и обязанности сторон. 5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Два курсанта заходят в туалет. Первый после туалета моет руки и говорит другому: - А нас учили после туалета руки мыть ! - А нас учили на руки не ссать! - отвечает другой
Стали состязаться в меткости стрельбы англичанин, немец и француз. Англичанину выпустили муху, он прицелился - убил; немцу выпустили комара, прицелился - убил; француз говорит: "Выпускайте комара!". Выпустили. Прицелился - ба-бах! Комар летает. Ему говорят: "Но он же летает!" Француз, с достоинством:"Летать-то он будет, а вот любить - НИ-КОГ-ДА!"
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька — командир, мнет папаху в руке: — Глядите, хлопцы, шо гады — фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлина, мы с ихними жидами еще не то сделаем!
Разговаривают между собой две головы Змея-Горыныча: Первая: "Ты знаешь, а Третья в рот берет!!!" Вторая: "Ну и что, главное, чтоб в жопу не давала!!!!!"
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: - Позор!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что случилось? - Мама, это правда, что наш папа - петух? - Правда. - Позор!.. Какой позор!!!...
Идет суд. Судят грузина . Судья объявляет приговор: "Гражданин Сежеашвили, вы обвиняетесь по статье %% за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом и, приговариваетесь сроком на 10 лет отбывания на северном полюсе. Подсудимый: "Гражданин судья, можно вопрос?" Судья: "Да, подсудимый." Подсудимый: "Гражданин судья, а если я там белого мишку вы%%у, то вы меня назад пришлете?"
Женщина гладит и у нее ломается утюг. Она звонит в дверь к соседу, а сама думает: "Вот он сейчас дома наверняка один, пригласит меня на чашечку кофе, потом коньяк, потом постель, потом дети, потом еще целая куча неприятностей." Открывается дверь - на пороге сосед. Женщина: - Да пошел ты со своим утюгом!
Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается: "Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает, встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после перебранки приносит воды, дают просящему напиться. Все успокаивается. Через пять минут: "Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."
Приходит муж домой и видит: на пороге стоят немеренного размера ботинки, на вещалке висит просто гигантская куртка. Муж в ярости забегает в спальню и видит - огромный амбал пыхтит над его женой. Муж, не долго думая, берет табуретку и со всей дури заезжает амбалу по спине. Амбал, улыбаясь, смотрит на жену и говорит: - Ну вот, а ты говорила: не влезет - не влезет!
После первой проповеди молодого священника старый строго наставляет : - Перед проповедью, сын мой, нужно остаканиться , а не ографиниться. Рясу нужно носить поверх, а не заправлять в джинсы. На кафедру потребно восходить, а не всползать. Проповедь надо начинать словами “Прихожане…”, а не “Привет чуваки!”. Кадилом нужно величаво помахивать, а не крутить над головой. Поминать надо матерь божью, а не мать его. И заканчивать, сын мой, нужно: “Аминь.”, а не ”Пиздец!”.
Едет мужик на машине , его останавливает гаишник за превышение скорости. Ну мужик показал все доку менты , все как надо, заплатил. Гаишник у него спрашивает:"Слушай, мужик а вот как ты деньги зарабатываешь." Ну мужик момялся :" Да ладно" говорит "не сакжу". Ну гаишник не отстал и все равно спрашивает. Тогда мужик говорит: " Ну ладно я зарабатываю деньги тем что спорю" Гаишник спрашивает: " Как это рассакжи" Мужик:" Я спорю на 1000$ со свеми кто хочет что я его обоссу , а он останется сухой" Гаишник :" Да как это че вообще за ерунда че ты несешь??????" Мужик Ну хочешь давай поспорим." Гаишник :" Ну давай" Поспорили , мужик обоссал гаишника, тот смотрит на себя а он все-таки мокрый и говорит мужику:"ну вот смотри я мокрый" Мужик говорит:"да я проиграл" и отдал ему 1000$. Гаишник в недоумении спрашивает:"Ну ты че дурак и зачем те надо было спорить, какая в этом выгода-то ,тебе че деньги девать некуда???????!!!!!!!!!" Мужик спокойно отвечает:" Вотя с тобой на 1000 поспорил, а за углом мужики стоят я с ними на 5000 поспорил, что тебя обоссу."
Бегает ежик по полю.Подходит к нему лось и спрашивает: "Ёжик,что ты делаешь?" Ёжик:"Кайф ловлю." Лось:"А как это?" Ёжик:"А ты лось побегай и узнаешь." Бегает лось час,два. Уставший,весь в мыле подползает к ежику. Ёжик спрашивает:"Ну что, лось, кайф поймал?" Лось(устало): "Нет.Что-то не получилось." Ёжик:"Как? А тебе что, травка пузик не щекочет."
Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д. и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит, делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит : -Прыгаите вкузов ,подвезу. Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься. М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте. Они ему :"Отвали на х..!" Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов! Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове. Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают: "Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит" Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило" Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал и говорит: "А, где он" Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км." (Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит: "Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем обезвреживать его" Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся" (Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает. Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали" м
В лесу произошел переворот: ворона,ебаная в рот, средь фраеров крутилась; у фраера кота кусочек сыра пизданула, но есть его не стала- забралась на сосну,выебываться стала. В ту пору лису вели из КПЗ. -"Какие ляжки,какие буфера, тебе бы в сраку три пера-жар-птицей сразу б стала!" Ворона каркнула во все свое ебало, сыр выпал и лиса его поймала. -"Воровка,блядь,гавно,собака, я волку раскажу-он за меня тебе растянет сраку!" -"А что мне волк ,со львом ебалась я и от слона я делала аборт... Теперь прощай,ворона,ебаная в рот, я с бегемотом уезжаю на курорт!"
как то раз - на день рожденье подарил винни-пух пяточку диктофон, спустя два дня пяточек потерялся в лесу , - скучно стало винни-пуху - пошел искать ... и вот ,на полянке, он нашел своего друга -пяточка : - весь в крови, без зубов , рот до ушей порван !!! начал винни слушать запись на диктофоне :
пяточек : снежный человек ,а можно у вас интервью взять ? с.ч.: - моожно ! п.: - но это же не интервью ! с.ч.: - бери я сказал !!!!!!!!!
Приходит мужик к любовнице. - Давай трахаться! - Не могу, у меня сегодня месячные. - Тогда давай в жопу. - Не могу, у меня геморрой. - Тогда давай в рот. - Не могу, у меня ангина. - Ну, тогда в нос! - А это как? - А вот так!!! (И кулаком в морду).
Идет мужик по кладбищу. Вдруг видит - сидит на скамеечке мужчина, а у него на каждой коленке по девушке. Первый говорит: "Слыш, зачем тебе две, дай одну мне!". А второй отвечает: "Дай-дай, возьми, да накопай!"
- мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - го- ворит курица-рекордистка обыкновенной курице. - стала бы я себе из-за трех копеек влагалище рвать! - отвечает та.
Приходит Вовочка к отцу и говорит. -Пап тебя в школу вызывают. -Ну что ты там натворил? -Окно разбил. Сходил отец в школу, поругал Вовочку. На следующий день. -Тебя снова вызывают. -А теперь Что!? -Документы поджег. Сходил отец, сказали ему, что выгонят Вовочку в следующий раз. Через неделю. -Пап, тебя снова вызывают. -Ну ее на @$% твою школу! Не пойду! -Правильно, пап, чего по развалинам ходить.
Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке: - Какая ты красивая! Девушка смущается. - Какие у тебя красивые глаза! Девушка опять смущается. - А какие у тебя красивые губы! Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.
Собралась американка в Россию изучать русский язык, ей подруги и толкуют : ты езжай , только с русскими не пей, а то они тебя напоют и отъебут во все щели . Она короче прошаболдалась в России несколько месяцев, подучила язык и собралась домой .Наши ей и говорят : ты че подруга , совсем охуела ? , давай отходную заебенем! Она : да вы че,я ведь целка и с русскими пить боюсь, мне подружки не советовали. Наши : ну ты и бля и дурында!Какаво хуя ты тут культуру изучала, язык? Ты , что не знаешь русских традиций? Короче если с нами за отъезд не выпьешь, у русских это называется НА ПОСОШОК, то ты нифига не поняла загадочной русской души. Приезжает ЯНКА домой счастливая вся и пахнет,подруги кричат : ну КАК ? Она : да все зашибись получилось, но как вы предупреждали так и было. В смысле отпехтерили ИВАНЫ куда хотели. Они : да ты че дура, мы же упреждали! Она : да фигли, они прогнали, типа если с ними на ПОСОШОК не выпьешь, то это не уважение традиций, и что без этого не понять загадки русской души. - : А че такое посошок? - : да, я, блин так и не поняла. -: давай позырим в словаре -: ну давай Листают словарь, ПОСОШОК,ПОСОШОК,- нету. Н а ш л а ! : ПОСОХ - ПАЛКА В ДОРОГУ.
Посадил дед репку. Выросла репка большая прибольшая. Стал дед тянуть, тянет потянет вытянуть не может. Позвал дед бабку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала бабка внучку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала внучка жучку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала жучка кошку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, и как они потянули и ......... порвали жучку на ХУЙ!!!!!!!!!!!!
Интереснейший момент Без труда не верился, Молодой усатый мент От любви повесился. Пережить он не сумел Изгиб судьбы проклятый, Тот кого он так хотел Был уже женатый.
Лев - царь зверей идет по лесу, вдруг видит навстречу ему заяц ползет какой-то непонятный. Лев у него спрашивает: - Заяц, что с тобой такое? - Да меня тут лось в жопу вы..ал. - Как так, ты же заяц ты что не мог убежать? - Мог, но лось такой вежливый, ну такой вежливый, никак не мог отказать. Идет лев дальше, видит на встречу ему волк идет тоже весь вы...ный. - Волк а с тобой-то что такое? - Да вот лось в жопу вы..ал. Лев просто в шоке. - Да как же так, ты что не мог ему вгорло вцепиться? - Лось такой вежливый, ну такой вежливый, прям никак не мог отказать. Лев опять дальше идет. На встречу ему медведь, весь измученный, от жопы вообще почти ничего не осталось. - Медведь с тобой-то что? - Да вот лось меня в жопу вы..ал. Лев вообще в осадок. - Ну как, ты же медведь, ты что не мог его разорвать в клочья? - Нет не мог. Лось такой вежливый, ну такой вежливый, никак не мог отказать. Идет лев дальше по лесу. Уже вечереет. Все звери в лесу тоже лосем вы...ны. Лев решил перестраховаться, подошел к дереву вырезал пробку и заткнул себе в жопу. Ложиться он спать и вдруг слышит: - Ч-ч-пок (звук выдернутой пробки), добрый вечер...
Скачет по пустыне ковбой. Его ловят индейцы и говорят: "Смерть или мапупа?" Он выбирает мапупу. Его имеют всем племенем и отпускают. Через некоторое время его опять ловят индейцы и говорят: "мапупу или смерть?" Ковбой вспомнил пережитое унижение и сказал :"смерть". Тогда вождь прокричал:"Ура, смерть ковбою через мапупу!!!"
Приходят два голубых(Г) в аптеку. Г: дайте пожалуйста 10 презервативов. Продавец (такой волосатый армян): Вам каких? Быстрых, как Porsche, красивых, как BMW или надежных, как Volvo? Г(подумав): нам как джип - все равно по дерьму ездить!
Едит педик на запорожце по проселочной дороге, вдруг машина глохнет а с зади как назло едет модный бимер. Ну бимер останавливается из него выходят четыри здоровых штриха и говорят: - Ну что мужик будем твое гомно пихать? А педик с раджостной ноткой в голосе: - Давайте, давайте, а машину я потом вытащу!
Получил мужик зарплату и всю ее в этот же день пробухал. Идет домой и думает, что бы такого жене наплести. Приходит домой - синий. - Жена! Я зарп-плату п-получил!... - А где ж она? - А нету! - Как нету? А где ты ее дел? - Слона купил! - А слон где? - Щас покажу... Вот одно ухо,- выворачивает один карман брюк,- а вот второе ухо,- выворачивает второй карман,- ну а хобот ты сама знаешь где...
Выходыть гуцул рано з хати. Дывыться на право - ФАЙНО!! Дывыться на ливо - ФАЙНО !! Аж раптом бачыть в кущах щось ворушыться. Пидходыть до кущив и бачить що цэ якыйсь турист в широкий шляпци. Вин йому каже : - Слава Исусу! А що то Вы робытэ молодый чоловичэ? -Да вот грибочки собираю. Они у вас тут такие разные большие, маленькие, подосиновики, подберезовики, белые.... -Грыбочкы кажэш... А ты йых сияв МОСКАЛЮ!!!!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
