Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него ушла жена и он звонит своему мне и говорит: - У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену жены на ночь. Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь, приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья, от которых уходят, уезжают, уплывают жены. Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье: - Я есть хочу. - Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет. Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями: - А это что? - Это приправа... - А она острая? Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа - острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться: - Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше. Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок. Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны кухни дикий крик: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!. Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет, вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать происходит - орал и шипел минут двадцать.
Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице: - Что, дескать, у вас есть в продаже? Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице: Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит, из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте!!! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит: - Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!! - Пpовел им Интеpнет...
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: - Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом генерал : - Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть.
У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику, возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью "В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются."
Добрый день! Случайно я узнал, что Ваша фирма занимается защитой информации. Может быть, Вы сможете мне помочь. Объясню в чем дело. У меня на дискете (3,5 д.) была записана очень важная информация. Эта дискета лежала в моих брюках. Жена взяла их гладить и случайно оставила утюг, причем как раз на том самом месте, где лежала дискета. Мало того, что брюки испортились, так еще и дискета спеклась. То есть она стала единым целым. Скажите пожайлуста, можно ли как-нибудь восстановить информацию. И сколько это будет стоить? С уважением, генеральный директор фирмы "Адриатика"
Стандартная ситуевина. Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....» Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. Разбитая пpоселочная доpога посpеди пyстынных полей. И вот по доpоге на офигенной скоpости несyтся два "джипа" с мигалками - pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними "меpседес" с тониpованными стеклами, за ним yдлиненный сеpебpистый "кадиллак", за ним два "джипа" пpикpытия. Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных "джипов" сбивает ее; бабyля пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло "меpса"; "меpс" теpяет yпpавление и вpезается в оба головных "джипа"; в "меpс" впечатывается "кадиллак"; из "кадиллака", головой пpобив лобовое стекло, вылетает новый pyсский и падает в кювет; "кадиллак" взpывается; в него вмазываются два "джипа" пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются "меpседес" и головные "джипы". Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба... Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит: - Зато как кpасиво сдохла, сyка...
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу, программист же самозавелся и говорит: - Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. "Счас мигом пришлю специалиста" - говорит тот и посылает молодую девушку, сотрудницу отдела,к директору. Та запыхавшись залетает в приемную и направляется в кабинет. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - останавливает ее секретарша. - Так я ж с АСУ ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Идет мужик по лесу, нашел бутылку, потер ее. Тут, ессно, вылазит джинн и грит: - Ну че, мужик, загадывай желание! Ну, тот грит первое, что приходит в голову: - Домой хочу! Джинн: - Ну так пошли! Мужик: - Так я по-быстрому хочу! - Ну тогда побежали!!!
Приходит, значит, мужик анализы сдавать... Ставит перед медсестрой трехлитровую банку кала(!). Ну, медсестра так иронически вопрошает: - А вы побольше не могли принести?! Мужик (ставя на стол громадный чемодан): - Ну так и знал, что понадобится!!!!!
Стоит на горе Николай II и смотрит как его войско сражается. Ну вроде сылы равные, исход сражения не известен. Тут в Николая запускают стрелу. Ну все думает кабзда мне. И вдруг паренек какой-то, раз и плече под нее поставил! В итоге войско Николая победила, паренька вылечили. Николай спрашивает: - Как завут - Вася Иванов - Какое у тебя звание, сынок. - Да пока без звания, рекрут, типа. - А жениться хочешь? - Конечно хочу. Ну Николай зовет графа Шереметьева. - Слушай граф, не хочешь выдать свою дочь за МАЙОРА Иванова? - Да нет, дочка одна, жалко. Николай подумал, подумал... - А за ПОЛКОВНИКА Иванова? - Да уж извини, не хочу. Николай опять задумался... - А за ГЕНЕРАЛА Иванова - Нет - Бля, а за Вице-Адмирала????????? Граф задумался, уж было решил согласиться, подходит Иванов хлопает по плечу Николая II и говорит: - Да ладно Колян, че мы с такими званиями баб чтоль не найдем????
Управляющий магазином собирает всех своих сотрудников и говорит: -Так, с сегодняшнего дня ведите себя с клиентами вежливо, будьте предусмотрительны, никого никуда не посылайте. Через некоторое время к мясному отделу подходит мужчина: -Девушка, покажите вот этот кусочек мяса..,нет нет, пожалуй, лучше вон тот кусочек, а хотя что я говорю, лучше вон этот, нет это пожалуй слишком жирный, наверное лучше вон тот двльний.... Продавщица наклоняется к нему и говорит: -Мужчина, сейчас я быстренько побегу на х%%, а вы за мной...
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат: - Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил. Судья: - Я тоже!
В Америке один портье в гостинице жалуется другому: Сегодня всю ночь из одного номера звонили, поднимаю трубку и слышу: "Ту ти ту ту". И так всю ночь, представляешь? Другой ему отвечает: Знаю, знаю, это русские, просили два чая во второй номер.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они, б/я, ночью не играют?!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Задумали на телевидении передачку забацать к 50-летию СССР (была страна такая.)Дали задание корреспондентам порыскать и найти сюжетец, но, неременно, чтобы про дружбу народов. Повезло одному ухарю и нашел он по наводке в селе одном мужичка, который в годы войны в подвале своем еврейскую семью от фашистов прятал. Обрадовал журналюга редактора и помчался в село, прямой эфир делать. Ну, приехали, началось интервью: - Павло Трофимыч, это правда, что во время оккупации Вы прятали у себя еврейскую семью? - Да, так шо ж, это, да-а... был у мени сусид, Абрам, жинка його, Сара... Да-аа.. Дитки йихни... Як фрици пришлы я их усих у подвал свой и поховал... Кормил, поил, так воны войну и пережилы... - Потрясающе! Павло Трофимыч, а как сложилась судьба этой семьи после войны? - Та уйихалы воны у Израиль... Корреспондент меняется в лице: - Значит, связь оборвалась, Вы ее не поддерживаете? - Та ни...Воны поддерживають... Открытки шлють, письма...(глядя под ноги)ботынки, вот, прислалы... Шапку, пальто жинке... (оглядываясь)квартыру мени у городе купылы, дачу, машину... Дитей учиться за кордон отправылы... Корреспондент, перебивая: - Ясно, ясно, связей с ними Вы не поддерживаете... А чем Вы сейчас заняты, Павло Трофимыч? - Та щас ще одну семью ховаю...
Три проститутки спорят: -Я за пол часа, из любого мужчины импотента сделаю! -А я за пол часа, из любого импотента мужика сделаю! -Да что вы девченки спорите, я за 10 минут кубик-рубик языком собираю!!!
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал, устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку не щикотит?"
Я буду долго гнать из свеклы спирт, Потом стакан без закуси приму И попаду в тот невозможный мир, В котором непонятно, что к чему.
И скажут мне товарищи-друзья, Что я не знаю меры, ну и пусть. Пить можно сколько, сколько пить нельзя - Уж как-нибудь я сам тут разберусь.
Двоятся птицы в синеве небес, И Солнце светит мне со всех сторон, И в каждой елке вижу целый лес; Я в это изобилие влюблен.
Опять с похмелья голова гудит, Нет больше спирта, кончен бал, и грусть Живет во мне. Постой, не уходи, Мир мой волшебный, я к тебе вернусь. (Прошу тебя, постой, не уходи, Мир мой волшебный, я к тебе вернусь).
Я буду долго гнать из свеклы спирт, На этот раз побольше запасу; Он ждет меня, мой непонятный мир; Созвездью Солнц навстречу я ползу.
Идет мужик(м) по улице, видит бежит грузин, и за ним два руских(Р) с двухстволками.Раз один стреляет грузину в ногу--грузин падает подбегает второй и добивает в голову.Подъежяют менты пожимают им руки и уезжают. Мужик к ним подходит спрашивает, а что вам мусора ничего не сделали. Они ему показывают лицензию на право охоты на хачей. М: А где купить такую? Р:Вон там за углом. Мужик сходил, купил. Берет калаш приходит на рынок, очередью снимает всех кого видит. Стоит среди трупов радостный.Подъезжают менты забирают его. М(возмущенно):что-же вы делаете у меняже лицензия есть.Значит тем двоим можно а мне нельзя? Мент: НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ-ЖЕ!!!
Из записок лесника: День первый (отличный): -В лесу блондинка! Имели ее селом! День второй (нормальный): -В лесу заблудилась корова! Имели ее всем селом! День третий (роковой): -И как я только заблудился?
В Африке к власти пришел Ку-Клус-Клан, и думают как всех ниггеров за@бошить. Собрание.Кто-то кричит. " А давайте мы их сожжем на х.й!! Все "Да, да, сжечь их всех!" Вдруг встает маленький лысый мужик и говорит " Не-а, не пойдет! Пока они все гореть будут атмосфера на земле загрязнится!" Остальные приуныли,- сидят,грустят. Тут кто-то "А давайте их всех расстреляем на х.й!!" Все " Да, да, расстрелять к еб@не матери!" Встает маленький лысый мужик и говорит "Не-а, на каждого по пуле, свинец-то дорогой! Наша экономика придет в упадок." Все опять загрустили. Вдруг маленький лысый говорит "у меня дома есть такая машина,-туда двух черных засовываешь - выезжает один белый! Ну все прих..ели, пошли смотреть как это получится. Пропустили всех ниггеров через машину, получили белых людей, но остался один без пары.Что-делать-то? Х..як, срывают с дерева бабуина и в машину его на пару с последним негром! Все бегут на другой конец смотреть что получится. Выпадает из машины нечто черное,волосатое,-все к нему давай его рассматривать,щупать. А оно -" Слюшай руки убэри,да?"
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Сделали в Росии супер КАМАЗ. Поставили самый крутой в мире компютер. Ну прелесть а не машина. Сел водила его испробовать. Внутри монитор , куча кнопок. Завел водила и поехал. Вдруг на мониторе поевилась надпись: -Хочеш поябатся? Тот сразу отвечает: -Да!!! Спустило одну покришку... Водила качает, ругаеться. Потом сел, поехал дальше. Опять появилась надпись: -Хочеш поябатся? Водила хочет но боиться отвечать. Тогда говорит: -Хочу но серьезно. Спустило все покришки...
Рынок.Стоит старая еврейка и продает рыбу.К ней подходит покупатель и спрашивает; -Форель? -КЕФАЛЬ. -Свежая? -Живая. -А почему глаза закрыты? -Она спит. -А почему воняет? -А вы когда спите отвечаете за свои поступки.
Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая, даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы не подумал, что попадусь вот с такой скоростью). "Ваша?" - это он мне, "Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть не поперхнулся, "Знаете какая скорость на этом участке?", "Знаю", "Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай: "Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара, "Превысил", "Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа "в пути поиздержался" "Протокол" - говорю - "с собой только червонец" Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу. "Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру, "Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне "Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь выпроваживают! "Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец "Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу "У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу" Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам" "Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне во след. Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые. Такая вот история.
Так вот... Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен.... А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже гениальная... (особенно это заметно во время сессии :() Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут... Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску... Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел.... Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума.... И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все основательно наджованым мелом... И провазглашает: - ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!! И начинает мучать вторую доску!!!
Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос на пять баллов - как меня зовут). Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание, чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия - Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю - У тебя собственно брата Дениса нет? - Да есть говорит... - Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе! - Хорошо, а от кого... Смех меня отпустил только к концу пары.
Еду как-то в автобусе, наблюдаю такую картину: Заходит бабка, старая торговка, подходит к сидящему рядом негру и говорит: - Сынок, уступи место... А он ей (с сильным акцентом): - Во-первых, не на ты, а на вы, а во-вторых, не сынок, а господин... И сразу вопль на весь автобус: - Да такие господа у нас в зоопарке на деревьях висят к верху жопами... Негр сразу все понял...
История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды, будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы, трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос: "В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??) Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Дед еще рассказывал. Работал с ним мужик одноглазый. И был у них еще один мужиченка, мелкий такой, который этого одноглазого жутко не переваривал. И как-то совсем разозлившись в глаза назвал того "Камбалой". Тут конечно жуткая обида и товарищеский суд. (Была такая штука). Ну суд и присудил, еще раз камбалой инвалида войны назовешь, узнаешь где раки зимуют. Через некоторое время они опять ссорятся и мужик зло так: - Рыба ты! И хитро прищурившись: - Только не скажу какая! Тут уж не придерешься!
Еду в маршрутном такси. Остановка. Открывает дверь барышня и спрашивает: - До метро идет? Водила: - До какого? - Ближайшего! - Нет! Дверь закрывается...
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю: Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот, в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином, в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать, что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет. Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро докопались, откуда появилось это диво. Оказалось, что во времена наведения революционного порядка в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов, когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"
Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика (приморский кореец, ныне живущий в Сеуле). В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы, служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу пришлось "кричать", что он русский! Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры, латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает: -А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?! Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем дело?", Влад выдает следующую историю: Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку. Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли, расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все перебрались поближе к месту разлива-к стойке. Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам, а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли! Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами. Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели подальше! Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ, за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!
Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой. Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи, вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо, чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем - классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых организмов началась истерика :)
Преамбула. Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть, оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие от всего остального СССР).
История. Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим "нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним словом на все, кроме звука, света и запаха. Это превратило его в классического клиента для стоматолога. В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло, для качественного и безболезненного обслуживания. - Ну-с? поинтересовался эскулап - Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель. Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем. Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную, а не только качественную информацию.
Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный, стоматологический щуп.
Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.
Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха и внедряется все таки в страждущее зубное лоно... !!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!! Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе, не сходя с кресла". (примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме). Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.
Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере осознавались нашим бедным пациентом.
А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что, как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к. дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.
Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну к своему брату в гости. Звоню!!! - привет. Я - привет! Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять? -конечно, какие вопросы. Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору с радостным воплем УРА!! Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете??? он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.
Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику: "Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то, Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально, только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО ПЕРЕВОДА!
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Статья о нападении на пост милиции. Цитирую: "... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."
Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают пожарные, не знает милиция ...
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
История довольно веселая. Да и произошла совсем не давно. Знакомый у меня работает в тур фирме. Прихожу я к нему поговорить на счет похода в этом году на Иссык-Куль, но тут приходят туристы, он вежливо извиняется, предлагает мне свое кресло, и выходит в соседний офис. Спустя несколько минут, я уже сижу за его столом, пью чай, заинтересованно перелистываю всякие бумажки, одним словом чувствую себя как дома Стук в дверь. Входит парень. Садится на кресло напротив меня и видимо очень сильно волнуясь говорит: «Меня зовут Алексей , фамилия…..(не будем уточнять)» и далее на протяжении где то 10 минут следует длинный монолог, из которого я узнаю не только его полную биографию, но и о его любви к природе, непосредственно связанной с трудовой деятельностью, так скажем этого молодого человека. Я слушаю с полуоткрытым ртом, но не перебиваю- мне все таки интересно. Заканчивает он свой рассказ вполне логичным, но для меня совершенно изумительным вопросом: «Ну как, я вам подхожу?» С ответом я себя ждать не заставила и спокойно ответила: «Директор вышел, а я к нему на чай пришла». Выражение лица этого «уже не безработного человека» в этот момент надо было видеть. Конечно, такую исповедь не по адресу прочитать, ну а хотя с кем не бывает. Как выяснилось потом, из фирмы уволили экскурсовода, и решили взять нового, вот по этому поводу и поместили объявление в газету о наличии свободной вакансии.
Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика: "Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ: - Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
