Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого случая моя жена стала уважать "качков". Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон. Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван. Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала, это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке. В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая, то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне люди или спали или старались заснуть. А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо, но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если раньше матные слова использовались для придания речи большей эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали. Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима). И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены, тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим обморозкам. - Ну что, пацанье потливое, раз, два, три! Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить. Мужик снова: - Раз, два, три, а то точно вспотеете! Те закрывают окно. - Я еще раз говорю - раз, два, три! Они гасят окурки. - Вы меня не поняли? Раз, два, три! Собираются и выходят в тамбур. Мужик садится на свое место и задремывает. Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу. В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили. Один задумчиво так сказал: - Вот так затопчут и никто не заступится!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось. Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость, которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе третьей мировой вряд ли можно было бы избежать. Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель (крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора», еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами , облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье - «подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич. Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем светские беседы. Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв. Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера. Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...
Из жизни рекламных агентств. Друг моего отца рассказал недавно.
Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать, нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем, сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся. А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;) В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое, красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы, книжки, нигде нет изображения курицы. Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого... Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии (хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается. В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган: "На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей. Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая. Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают, что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть, ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама никуда не убежит, так че торопиться?). Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы. Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала", с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта и извлекли из тоннеля. ПОЕЗДА ПОШЛИ .....
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе наименование значилось что-то вроде: «Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать недействительным!!!". Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: - Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись: "ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего, не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...
Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!
Несколько слов о дорогих ресторанах, точнее, о том, чего вы никогда, скорее всего, не узнали бы про них сами. И о русском чувстве сострадания.
В свое время я работал официантом в одном из престижных дорогих московских ресторанов. В каком - естественно, не буду говорить из эстетических соображений. Так вот, кухня там была действительно хорошая. Ну, может быть, не «супер», но многие достаточно известные люди любили (да и любят) заглядывать частенько. Вот. А на кухне у нас был повар по имени и фамилии МУАТ. То есть, правда, у него имя - это же и фамилия, поскольку приехал он из какой-то глухой алжирской деревни приобретать образование в Пищевом Институте. Паспорт у него был очень интересный (в основном, правда, только для ментов: останавливали его за день раз по десять; правда, отпускали, но с очень большой неохотой, поскольку начинали испытывать нездоровую нервозность, пролистав паспорт с арабской вязью от начала и до конца и обнаружив на ПОСЛЕДНЕЙ странице фотографию вверх ногами. Самое интересное, что некоторые из ментов так и не врубались, в чем тут фишка). Ну так вот; жил этот Муат в Москве недолго, но все азы русского языка постиг на удивление быстро. Только была в его речи небольшая специфика. Не знаю уж, кто там учил его русскому языку, но говорить он умел ТОЛЬКО МАТОМ в принципе. То есть, если нормальный человек говорил, к примеру, фразу «...ну все, я пошел», то из уст Муата это звучало как «...ну все, пиздец, я похуярил» с махровым кавказским акцентом. Самое смешное, что Муат такие слова ругательными ПРАВДА не считал, а просто говорил так, как выучился. Директор ресторана при первой встрече с Муатом неслабо прифигел, в особенности при приветственной Муатовой фразе «А-а, блядь, пиздец нахуй, добрый, блядь, день». Тем не менее, все достаточно быстро к такой Муатовой особенности привыкли, а поваром он был достаточно классным, вносил, даже, так сказать, свой колорит. Единственным условием для Муата был категорический запрет выходить в ресторанный зал при любых обстоятельствах. Прошу прощения за такую долгую предысторию, теперь - об одном случае.
...Было у нас такое блюдо, название можно вольно перевести как «клубный сандвич». Представлял из себя этот клубный сандвич несколько многослойных бутербродиков с прослойками из разных дорогих сортов ветчины и сыра, проткнутых длинным аналогом зубочистки, чтобы не рассыпались. Перед подачей сандвичи эти запекались в духовке до золотистой корочки. И вот, значит, вылезает на кухне из кассы заказ на этот самый клаб сандвич. (Я в этот момент курил в предбаннике кухни, имеющим выход на улицу). Муат аккуратненько эти сандвичи лепит, протыкает и сует в печь, а сам уходит ко мне курить. Проходит минуты три, кто-то из поваров напоминает Муату, что пора бутерброды вынимать. Тот со словами «Ага, блядь, спасибо нахуй» выбрасывает окурок и идет к печи. Я тоже выбрасываю окурок и иду вслед за Муатом в зал через кухню. А дальше происходит вот что: в тот момент, когда я открываю дверь в зал, боковым зрением замечаю болезненно-удивленное выражение лица Муата, держащего в руках поднос с сандвичами, и в следующую долю секунды Муат с жутким (именно ЖУТКИМ!) воплем «Аа-а-а сука ебаный в рот пиздец блядь на хуй!!!» взмахивает подносом, поднос улетает на другой конец кухни, Муат поскальзывается на слякоти на полу кухни (ноги после уличной слякоти там, по секрету, никто из поваров не вытирал), и с оху%тельным грохотом валится на пол, не переставая своего крика. Дверь в зал, как можно догадаться, я, естественно, захлопнуть не успел, и до сих пор помню лица клиентов в золотых «ролексах» и с дамами в норковых манто, в особенности тех, кто сидел в относительной близости от открытой двери с надписью «employees only». В общем, оказалось, Муат задумался о чем-то своем алжирском, и машинально вытащил противень из печки ГОЛЫМИ руками, забыв, что перед ним не микроволновка. Ну ладно, чего уж теперь делать? А вот только стОит этот клаб сандвич сорок девять баксов. Продукты-то все жутко дорогие, и каждый ломтик учитывается (можете не поверить, но там это действительно так). А учитывая, что повар Муат СОВСЕМ не главный, и чаевых, как официант, не получает, перспективы у Муата были, можно сказать, безрадостные. Ясное дело, деньги-то, в общем, небольшие, но ОБИДНО!! Бедный полунищий африканский студент должен за свои деньги оплачивать ужин какого-то толстожопого хера, в легкую отдающего за пару вонючих бутербродов полсотни баксов. Даже, можно сказать, не обидно, а как-то ЗАПАДЛО. А посему даже Главный повар, которого за такое лишат аккредитации до конца жизни, вздохнув, ОТВЕРНУЛСЯ, когда Муат, встав на четвереньки, принялся насуплено выуживать из слякоти ломтики ветчины и сыра и тщательно протирать их влажной салфеткой. Минут через пять, при помощи остальных поваров, все бутербродики были успешно СОБРАНЫ. (Правда, хлебцы пришлось заменить, но они строгому учету не подвергались). И не менее успешно ВПАРЕНЫ какому-то довольному новому русскому. Ни малейшей жалобы от него мы не получили (и чаевых тоже не получили, поэтому не испытали ничего, кроме ИСКРЕННЕГО удовольствия от созерцания благодарной Муатовой физиономии). А говорят, в Москве остро стоит национальный вопрос :-)
Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда, надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку, и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...
P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное общество" :-)
Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам. Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает. Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух, видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки, паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними, то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности, вопросил: - У-у, сволочь рогатая, чего уставилась? Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь. Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу, к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже. Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом. Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез. Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул, к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей. Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду! К счастью, обошлось.
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет. Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг... ...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять. Вот так нашел сержант на свою жопу приключений Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти. Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер. Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта, который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку, и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет. Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации (но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного (но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это невозможно. Славный город Одесса.
У нас в конторе был замечательный случай, не буду ни контору называть, ни действующих лиц в целях личной безопасности. Так вот, притащил наш Средней Руки Начальник в свой кабинетик видак. Для крутизны. Ну, и как-то раз отлучился он по делам, а хитрые шутники-подчиненные (то есть мы) вставили в этот видик кассету с отличной немецкой порнухой, включили телевизор на полную громкость, закрыли дверь на ключ и удалились. Сотрудники конторы долго не могли понять, откуда доносятся возгласы "О, я, я, дас ист фантастиш!" Когда поняли, решили призвать Начальника к порядку. Стучат в дверь - ноль реакции. Пытаются открыть - заперто. Появилась даже мысль: не помер ли бедолага на пике оргазма? У дверей вся контора собралась. Наконец, пришел Самый Главный Начальник. Он-то и принял решение ломать дверь. Кабинет, естественно, оказался пуст, порнуху конфисковали, а вернувшийся Средней Руки Начальник потом долго чувствовал себя не совсем уютно.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Искал тут имя будущему сыну. Наткнулся на одно старинное имя, которое позволяет мне теперь утверждать, что Россия - первая компьютерная держава в мире, ставшая таковой задолго до появления Билла Гейтса и Колумба. Уже догадались? Правильно! Это АНИКЕЙ!!! ;)
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий из воды выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! И опать под воду ушел. Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий опять выныривает, уже ближе: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели проезжают: - Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? - Нэт, слущий, нэ видел, да... Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: - Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! А грузин его обратно в воду окунает: - Прячься, прячься, тэбя уже ищут!
Моя девушка не любит молоко. Ну очень не любит. Однажды, лежа в постели, она выдала потрясающую фразу: - Сперма хоть и похожа на молоко, зато у нее хоть вкус нормальный!
Видел сам. Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной. С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две, покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!! Занавес.
Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка: по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история. Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи (а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить забыли. Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса (источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать, кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех, крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы. Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича. После одиночных неудачных бросков была применена система залпового огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело. Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие... Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно. Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно, разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа наповал. - Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут... Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня.
Еще одна история про нашу замечательную армию... Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо". Так вот это чудо отпустили в увольнение (предварительно сторого проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.) И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот не доходя несколько шагов до патруля, наш красавчик вспоминает, что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п), у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было....
Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю), усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники - Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество. Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России, на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно откликнулась плакатом, вывешенным на Невском: "С рождеством Христовым, дорогие товарищи!"
Мальчик подходит к больной маме и говорит: - Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами. - Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность. Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает. Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася". И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит: "Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему: "Вы у меня еще большие не видели".:)
Жена с любовником в постели. Любовник говорит: -Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он все потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет: - Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.
Буровик из Сибири рассказывает: "У нас в Сибири такие морозы, что зимой на улице люди разговаривать друг с другом не могут: слова замерзают и не долетают до адресата. А потом наступает весна и такой пиздешь поднимается."
Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале: "Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..." и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые", одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся", т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо, а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!
Идет суд. Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу пострадавших. Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина Акопяна?! Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом: - Он мине отчен нравился. (С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!! (П): - Он мине отчен нравился. (С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!! (П): - Нэ могу. (С): - Почему?!!! (П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
Идет мужик по лесу, видит лягушку камнем придавило - дай думает помогу. Поднял камень, а лягушка человеческим голосом и говорит: - Спасибо тебе добрый человек, исполню три твоих желания! ну мужик не знает даже, что загадать... лягушка говорит: -мужик, квартиру семикомнатную хочешь? -хочу -а выпивки немеряно хочешь? - ну хочу -а бл*дей полную квартиру хочешь? -хочу -короче, отправляйся домой все тебе будет. Приходит мужик к себе и видит: в место старой однокомнатной хаты у него семикомнатные обставленные хоромы, открывает бар, а там все ломится от разной выпивки, из всех комнат на встречу выбегают телки, в общем сказка. Утром просыпается довольный, ну думает надо найти эту лягушку, хоть спасибо сказать. Ходил ходил по лесу наконец нашел ее и спрашивает: -ну, удружила ты мне лягушка,чем я тебе могу помочь? лягушка отвечает,мол трахни меня пожалуйста.....
.....и тут, товарищ следователь, -ну НЕ ПОВЕРИТЕ!!! - превратилась эта бля лягушка в четырнадцатилетнюю девочку.
История моя коротка, но весьма поучительна.... Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он "убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, - да и пчелы - тоже хуйня". Это короткая предыстрия. Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души, рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное), разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило. Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом - название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ! P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней, при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время, я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу, а в остальном меня интересовали только водка и бабы.
ИДУТ ДВА ГРУЗИНА С ОХОТЫ. ТАЩАТ ТРУП ОГРОМНОГО ТОЛЬКО ЧТО УБИТОГО ОГРОМНОГО МЕДВЕДЯ. НАВСТРЕЧУ ИМ РУССКИЙ:
Р.-НУ, БРАТЦЫ. С ОХОТЫ, ДА?.. - УДИВЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ ОСМАТРИВАЯ МЕДВЕДЯ,- ВИДНО ГРИЗЛИ... Г.-(перебивая) СЛУШШЭЙ, ГЕНЕЦВАЛИ! КАКОЙ ГРИЗЛИ?! ТАК ЗАДУЩИЛИ!
Забитое село, в какой-то забытой классиком Губернии. На окраине стоит полуразваленый домик. За гнилым столом в галифе и засаленной телогрейке на голо тело сидит старик, покуривая свой "Казбек". По разбитой в хрен дороге, прямо по жиже подъезжает CHEVROLET "BLASER", опускается окошко(оттуда девичий смех, музычка лобает) и парниша-водила у деда "культурно" спрашивает: - Эй, старик, не подскажешь - где здесь ближайший Коктейль-Бар??? - ??? ??? (Дед медленно поваричивая голову, не спеша выпуская дым)- В К-коп-пен-нгагэне!
У одного мужика хуй был 50 см. В связи с этим у него возникали определенные проблемы. Ходил, ходил он по врачам, чтобы как-то его укоротить, но все было бесполезно. Тут его товарищ, прознав про его проблемы, говорит: -Ты сходи на болото, там найдешь лягушку, скажешь ей: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она тебе: "Нет, не выйду." Хуй после этого укоротится на 10 см. Пошел мужик туда, нашел лярву, сказал, как его научили, и враз хуй на 10см. стал короче. Мужику понравилось, подумал: "Не-е, 40 - много." Снова к ней:"Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Та: "Нет, не выйду." Раз - и уже 30 см. Нет, думает - все-таки многовато еще. Опять "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она ему: "Нет, нет, и еще раз нет!".
На дороге голосует монашка. Останавливается таксист, она садится в машину и говорит куда ее вести. Доставив монашку в пункт назначения, таксист просит 400 рублей. Монашка отвечает, что у нее вообще денег нет. Таксист предлагает взять натурой. Давай я небя выебу. Монашка отвечает, что не может, т.к. она должна блюсти себя. Таксист предлагает выебать ее в жопу, мол никто и не узнает. Монашка после долгих уговоров соглашается. Таксист кончил, монашка встает отрехается, приводит себя в порядок со словами: "Везет же вам таксистам - кого хотите, того и ебете, а нам пидарастам всегда шифроваться приходится!!!!"
Вот Вам немного черного юмора… :) Роддом. Волнующийся отец ждет окончания родов. Проходит час, другой, мужику надоело – он заглядывает в палату, а ему оттуда гинеколог: -Мужик, у тебя двойня! Подольше провозимся… Ну мужик рад до нельзя! Сидит, прождал еще час, опять заглядывает внутрь, а гинеколог опять орет: -Ну мужик, радуйся, третий пошел! Тот уже не знает, радоваться ему или плакать, сидит, ждет. Час ждет, два, на третий не выдержал, открывает дверь, а там по палате врачи носятся, весь пол усыпан младенцами, а у стола гинеколог вынимает еще одного и кричит: -СВЕТ!!! Выключите СВЕТ!!! Они ползут на СВЕТ!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня запоры." Осмотрел его доктор и отвечает: "Нужно тебе делать массаж кишечника через задний проход, 10 раз. Но учти, если хоть один раз пропустишь, то все придется начинать заново." Вот сходил к нему мужик 9 раз, приходит в 10, а ему говорят мол так и так, заболел доктор. Что делать? Звонит мужик доктору, а доктор чуть ли не присмерти лежит массаж сделать ни как не может. Вот он и говорит мужику: "Ты объясни жене, пусть она тебе последний раз массаж сделает." Приходит мужик домой зовет жену и рассказал ей все, та согласилась. Вот загнулся мужик раком и говорит: "Так, давай как доктор: левую руку положи на левую ягодицу, правую на правую. Ой а чем же он мне массаж то делал?" By: EGORIYS
Один программист-другому: -А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были! -Да ну? С чего ты взял?? -А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."
было у отца три дочери сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле, и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет. Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского". Стала она его женой. Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера". Стала она его женой. Младшая стрельнула и стрела попала в болото. Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую и выйду замуж за принца. Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту. Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий, четвертый, пятый,.... Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован отсосать надо.
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат и присосалась пиз..дой к полу. Вызвали сантехника. Сантехник предлагает: - Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется... Новый русский: - Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом. Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский: - Ты че? - Да, щас, смазака выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем, а там паркет.
Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про родственников. Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию, просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности. Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том, что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка: --Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси. --А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок. У бабушки шок.
Это произошло с моим другом, и точно знаю, что не врет. Рассказ от его лица. Еду намедни в маршрутке, на переднем сидении. Рядом со мной, ближе к водиле, второй такой же водила, может, даже из этого же АТП. Разговаривают. Начала разговора я не слыхал, но тема стандартная - употребление косорыловки и как с этим бороться. Водила говорит, что, мол, как-то приперся на работу с бодуна, выхлоп еще тот у него, а они перед выездом на маршрут что-то вроде медосвидетельствования проходят, ну, типа не пьяный ли. Он в трубочку дыхнул - зашкаливает. Врач разорался, сейчас, грит, начальника колонны позову. Уговоры типа не действуют, и грустный водила выходит во двор и начинает по нему слоняться. А тут старичок идет, неказистый такой. Что, говорит, сынок, попался? А ты возьми стаканчик мочи выпей - враз дух спиртной как рукой снимет! Косо посмотрел на деда мужик, а что делать - выгонят ведь и пикнуть не дадут, тут уже все средства хороши. Поднатужился, раздобыл стаканчик, выпил - и точно, все в норме. И говорит: - Дык я с тех пор всегда бутылочку мочи с собой вожу, даже на своей тачке. Если слегка того, то как мент остановил, так глотнул - и все в порядке. Меня уже смех разбирает, а тут второй, который был временно и.о. пассажира, говорит: - Слушай, а у меня такой же случай был, и тоже какой-то дед посоветовал соляры хлебнуть. Так тоже помогает - я уж думал - точно уволят, ан нет, все ОК, начальник колонны пришел и на врача так вопил, что чуть его не выгнал. Типа мне что, блин, нехрен делать, чего придираешься и т.п. После этого метров 700 ехали молча, только я слегка давился. И тут первый водила выдал финальную фразу: - Но лучше всего, конечно, за полчасика до проверки бутылочку кефира... Тут они оба согласно закивали, а я чуть не вышел в закрытую дверь. :-))
Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы. Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут, а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!". И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят, в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались, как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя, а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".
Иду я недавно с работы. А так как я работую большую часть на компьютере, то для снятия напряжения пользуюсь глазными каплями, Visin. И останавливают меня менты для проверки документов. Я открываю барсетку, достаю паспорт и один из ментов углядел там эти капли. А фурик, кстати, без этикетки Они как то сразу перестали интересоваться пропиской и переключились на этот флакон. Думали наркота походу. Происходит диалог: - Тааак, а это что? - Капли для глаз. Поочереди смотрят на просвет, нюхают. - а почему не пахнут ? Я, сдерживая смех: - Так если бы чем то пахли, так и от глаз бы пахло. Задумались. Один из них: - Покажи ка руки до локтей. Хм, чисто.. - Да можете на вкус попробовать, как вода, или на экспертизу отдать.. (Ну экспертиза долго, а если наркота в натуре, то можно и деньжат срубить наместе) Все вертят в руках, уже и не знают как приложиться. И тут одного "осеняет". Хитро так прищюрился, и ехидно очень говорит, как приговор оглашает: - А давай ка мы это тебе в ГЛАЗА капнем ? А ? Я еле сдерживая смех, трясущимися руками закапал себе в глаз "лошадиную дозу". В предвкушении шоу два придура уперлись в мой глаз. Естественно ни чего такого не произошло,даже наоборот. Смотрю на них просветлевшим глазом:оба стали удаляться, рожи приобрели обломно - идиотское выражение. Потупив глаза протягивает паспорт, и тихо так - извините и быстро уходят. Менты, мля
Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который, как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты) поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель (человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах (как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной цели Колиного выступления, а именно - демонстрации своего творения. - А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу, которую Вы видите на экране перед собой. - Тут председатель немного повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо, и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. - Если вы кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» - это означает «нажать», - Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл», содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд других ссылок... В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем, Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам. - Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного напрягся и ответил «Пожалуйста». - А вот вы мне не скажите, вам самому удобно работать за таким необычным компьютером? - Коля растерялся: - Да, в общем-то, нормально... - ответил он, - А что Вас смущает? - Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает. Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный председатель в течение всего выступления с умным видом пялился и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану. Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?
приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного: - за время моего отсутствия ничего не случилось? - никак нет, только Жучка сдохла - а чего Жучка сдохла - дохлятины объелась - а откуда дохлятина на территории? - а лошадь сдохла - а чего это лошадь сдохла? - воду на ней всю ночь возили - а куда воду возили? - казарма всю ночь горела, под утро сгорела - как казарма сгорела? - подполковник закурил - так он же не курит - если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит
Про наш сервис. Дело было в Москве на Варшавском техцентре. Надо было у машины ВАЗ 21053 редуктор заднего моста поменять. Ну, кто немного в машинах разбирается, знает, что для замены необходим только подъемник и пара - тройка ключей. Особых знаний и тонких навыков не требуется. Поэтому, понятно мое желание сэкономить пол тыщи рублей. Но подъемника у меня конечно же, нет и было принято решение менять редуктор у "профессионалов". Подкатываю к техцентру медленно качусь вдоль здания. Около ворот каждой фирмы сидит зазывала (как на восточном базаре)- "Заэжай дарагой, сдэлаэм быстро". Ну, клюю на "быстро" и заезжаю. Все. Теперь можно посмотреть, отдохнуть, выкурить сигаретку. Стою курю, наблюдаю. Машина висит на подъемнике. Профи начинает работу, и я тихо начинаю опадать. Для незнающих скажу, что при разборке есть определенный порядок операций и следующую операцию ну никак нельзя сделать без выполнения предыдущей. А те, кто разбирается меня, поймут: парень открутил кардан вал, отвинтил болты редукторы и.... начал его вытаскивать. Задние колеса как были не сняты так и остались, полуоси тоже соответственно остались в машине. Дальше зрелище: профи пытается вытащить редуктор, висит на нем, кряхтит - ничего не получается. Через полчаса уходит советоваться. Еще полчаса ожидания. И вот видимо открыв для себя, что-то новое он снова приступает к действию. На сей раз все пошло нормально и где-то через три часа дело идет к завершению. Ноги уже не держат, и я начал медленно ходит вокруг машины. В голове все вертелось - "Ну как же так. Почему ты платишь деньги, чтобы кто-то использовал твою машину для обучения". И тут мой взгляд падает на листок бумаги. Читаю. "Любую вещь можно починить, если ее долго вертеть в руках" После этих слов я все понял.
А теперь об истории, повторяющейся изо дня в день. Кто-нибудь объяснит этим идиоьам из "рекламы" основы фонетики русского языка? Ведь если одно слово оканчивается на глухую согласную, а следующее с нее же начинается, то слышим только один звук. До сих пор не привыкну и напрягаюсь, когда по телевизору слышу: %фирма% представляеТ_То[А слышится]нальный крем... Какой-какой ?!
История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице, когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла) оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма. Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает –Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена. В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота. Потом мне рассказывают следующую историю: -В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами, сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать. Вся наша палата час не могла отойти от смеха.
История произошла со мной лично! Разболелись у моей половины зубы. я побрел в аптеку, дабы купить всяческих обезболивающих. Заодно, дабы не бегать лишний раз, покупаются презервативы.( глаза продавщицы были несколько удивленными, честно гря) Вернумшись домой, выясняется, что любимая половина умудрилась обжечь ноги кипящим маслом ( не сильно, слава Богу), посему необходима мазь от ожегов и бинты.В той же самой аптеке продавщица была еще сильнее удивлена, когда буквально через полтора часа после первой покупки, снова появился я и потребовал мазь от ожегов вместе с бинтами Честно говоря взгляд продавщицы был , так скажем, весьма заинтересованным и многообещающим. Но когда еще через день я пришел в ту же самую аптеку покупать тест на беременность..... Теперь, если и захожу туда, то с гордо поднятой головой и вовсю ловлю на себе взгляды всего персонала аптеки! Приятно, черт побери!
Мы смотрим телевизор, а там вместо интересных передач реклама.. нашим глазам предстают забугорные обитатели: паршивые, мучимые перхотью мужчины, морщинистые в 20 лет вечно потные женщины с волосатыми ногами и несвежим запохом изо рта, вдабавок не вылезающие из преславутых "критических дней"...и, наконец, упитанные немецкие дети, жестикулирующие баночками с йогуртом, точно боевики тридцатых годов - кружками в баварской пивной.
Сын нового русского, лет пять, значит, говорит папе : "Пап, хошь загадку загадаю ?". Папа, весь в цепях, рекет, как положено, говорит ну давай. Ну и сынок задает : - Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Папа чесал лоб, морщил, потом : - Ха!,говорит, это ж очки, гвоздем ко лбу прибитые ! Сынок : - Папа, это простейшая загадка, это ножницы ! Новый русский : - Ножницы ??? Гвоздем ко лбу прибитые ??? Ни разу не видел !
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь... PS. А пистолет-таки нашли... Прислал Солдат Чонкин
Из протокола опознания личности:...Хозяину предъявлено на опознание три лошади гнедой масти. Хозяин опознал свою лошадь по цвету,масти, а также она отзывалась на его голос.
Вот они, прелести голосовых почтовых ящиков ;) Есть у нас такая служба, когда сообщения на пейджер не оператором набираются, а распознаются, видимо чем-то вроде компьютерной программки... И вот, получаю я тут такое милое сообщеньице:"Настька сдохла, поэтому сети привезти не смогу, звони" Вот и думай тут ;))) А ведь все было так просто:"Аська сдохла (имеется ввиду ICQ), в сеть вылезти не могу, звони!" :)))))))))
Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки в приемной! - Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос.... - Алло! Девушка, можно у Вас обновиться??? - Алло! Девушка, вы уже человек...??
- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты? - Нет, не продаем, мы представительмство. - А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно) - Такова наша политика... - Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику? - Я не уполномочена отвечать на такие вопросы. - Алле-е-е, а почему?
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
История это точноя правда, т.к. происходила со мной.... В нашем городе Якутске люди на машинах ездят кто как хочет.... пешеходу ни кто ни когда не уступит, да и на красный, раз рядом ГАЯ нет проскочить не против... И вот были мы как то в городе Благовещенске, что первое поразило, так это поведение водителей (хотя думаю и их наше тоже удивило). И на очередном пеш.переходе, после проезда где то под 80км/ч, не обращая, конечно внимания на пешеходов, появляется тот самый, в форме и с полосатой палочкой.... Как водится просит документы, долго просматривает и спрашивает: -Вы, что из Якутска??? -Да... И тут он произнес фразу, которая стала прсто ударом под дых: -Бл%дь, и как вы там в Якутске ездите..... Но дальнейшее удивило еще больше.. Гаишник опустил голову, вздохнул, молча отдал документы и без слов удалился в свою раскрашенную машину..
Вот ведь как им бедным бывает обидно, за водителей-нарушителей...
Еду намедни в автобусе, рядом сидят две старушки и как пологается кроют почем свет стоит нынешнюю молодежь. А дело утром и в атобусе куча студентов. Мол и ходят они "не так", и песни слушают "не те", одеваются "вообще кошмар", а главное - стали, как то, совсем непорусски говорить. Дискуссия их хоть и достаточно громкая, но монотонная и чем то напоминает гудение большой мухи. Но хошь-нихошь, а коль рядом находишься - все слышишь. И вот вдруг, атобус очень резко тормозит. Пассажиры, чуть не падают, а одна из бабуль выдает шикарнейшую фишку: Ан-нгидыритт таваю йода фос-сфора! П-пырасти Хос-сподя!!! Лица студентов нужно было видеть - им такой сленг и не снился.
Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком написан ценник "Шримпы (!) свежие"
Идет урок зоологии в школе. Учитель что-то втирает про осла. Вдруг за окном дикий крик.Ес-сно все ученики к окнам. А учитель говорит: - А ну все по местам и смотреть на меня.Там,- кивая на окно,-осла нет.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
