Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бля, тоже..."
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово, не нарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и че? - Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".
В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Запись на автоответчике одного молодого человека: "Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег!"
Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий апельсинами. Значит подходит она к нему и говорит. -(Д)Почем апельсины? -(Г)Пять рублей за штуку. -(Д)За два отдашь? -(Г)Да пошла ты на пи.ду -(Д)А ты знаешь где она находиться -(Г) Конечно, спереди. -(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади. Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит. -Видишь взади. Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов. Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины. Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она к этому же грузину, и говорит. -почем апельсины? -пять рублей. -за два отдашь? -да иди ты в пи.ду -а ты знаешь где она находиться? -конечно, взади. а поспорим на ящик что спереди? Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает. -Вот видишь. Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов. Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей. Третья подружка бежит к грузину. -почем апельсины? -пять рублей -за два отдашь? -да иди ты на хуй - а почему не в пи.ду? - да в пи.ду уже два ящика ушло.
Поспорили как - то водитель такси и летчик - кто кого больше удивит. Летят на самолете. Летчик: - Высота 1000, видимость 5000. Через некоторое время: - Высота 3000, видимость 0!!! Таксист разволновался. Летчик его утешает: -Не волнуйся - летим по приборам. Прилетели. Сели в такси. Таксист: - Скорость 100, видимость 1000. Через некоторое время: - Скорость 150, видимость 0! Летчик разволновался. Таксист: - Не волнуйся - идем по приборам. - По каким еще приборам??? - Через сорок копеек поворот налево!!! :))
На светофоре останавливаются рядом два 600-х. Один водила другому: - Ну че, братан, забьем на штуку гринов кто первым долетит до следующего светофора? Тот,естественно, согласен, все внимание на светофор, ждут зеленого. Тут с визгом и грохотом между ними продирается Запор и скрывается за поворотом. Водилы выходят и, обалдевая, рассматривают процарапанные бочины и оторванные зеркала... Оглядываются назад, за ними стоит Хаммер со слегка помятым бампером. Из него выглядывает довольная морда: - Пацаны, а вам ГОЛ!!!
У под'ездада на скамеечке сидит старичок, лет 75-80. Читает газету, пьет молоко, а сам еле дышит. Видно, раз в месяц выбрался на улицу расслабиться. Тут к нему подходит парень, по видимому - панк. Волосы, расскрашеные разными цветами, стоят в виде хохолка примерно на 20 см. В каждом ухе по 7-8 дырок. Все тело разукрашено татуировками, на котором висит байкерский куртяк с камими-то рисунками из заклепок. Подсаживается к дедку и происходит следующий разговор: - Вот папаша, ты целую жизнь прожил... - Да, прожил, сынок. - Вот ты мне скажи, за всю свою жизнь хоть раз что-нибудь сделал крутое, ну, что-нить ништячное?!.. Дедок задумывается, и еле шевеля губами, выдает: - Да, сделал,.. когда мне было лет двадцать и мне было нечего делать.. я трахнул попугая. Так вот я и думаю... Может ты мой сын?...
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чем, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена: - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! На качелях!
-Мам! мне уже 16 лет! это значит я теперь могу краситься, одевать вещи из твоего гардероба , брать твою косметику завивать волосы и красить ногти, правда мам? -Знаешь, Сережа, лучше не надо...
В школе идет урок русского языка. Учительница говорит детям: "Составьте предложение, чтобы последнее слово заканчивалось на "ца"" Маша:"Вчера мы смамой съели по пол огурца" Витя:"Мы с папой выпили по кружке пивца" Учитель возмущается:"Тебе же еще рано, но все равно хорошо. Вовочка, ты что придумал?" Вовочка:"Корова залезла на дерево" Учитель:"А где же "ца" Вовочка:"Сейчас ебанеца"
Дело было в деревне... Тракторист нажрался , поехал на тракторе через реку , и трактор утопил... Собрались колхозники - решают что с ним делать. Один из них говорит : Давайте его повесим !!! Председатель : Нельзя его вешать , т.к. у нас в деревне только один тракторист ! Кто же будет землю пахать и т.д.? Берет слово кузнец - здоровый такой мужик : - А давайте я ему ВЪЕБУ!!! Председатель : Не надо , если ты ему въебешь - он здохнет, а ведь у нас всего один тракторист... Через некоторое время кузнец опять говорит : - А давайте я конюху ВЪЕБУ!!! Председатель: А конюху то за что? Кузнец : - А их у нас двое!
Как начинается утро у англичанина, француза и русского.
Англичанин просыпается - жена уже на работе. Он встает, идет в ванную, открывает воду, принимает душ, потом идет на кухню, открывает холодильник, берет два яйца, жарит яичницу и идет на работу.
Француз просыпается одновременно со своей женой. Они оба встают, оба идут в ванную, включают воду и вместе принимают душ, вместе идут на кухню, открывают холодильник, достают два яйца, жарят яичницу и уходят на работу.
Русский просыпается - жена дрыхнет мертвым сном. Он, кряхтя, перелезает через спящую супругу, отправляется в ванную, вкючает кран - а воды нет. Он плетется на кухню, открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу...
Одна телка решила быстро разбогатеть. Hашла богатого 78-летнего старичка и разработала план - как з@ебать его до смерти в первую брачную ночь. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет. Появляется голый старичок. Hа 20-ти сантиметровом хуе презерватив, в ушах и в носу - затычки. Телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
Мужик(М) садится на корабль. На таможне разговаривает с таможеником(Т): Т - "Наркотики везете?" М - "Конечно!" - достает чемодан и показывает - "Вот у меня тут марихуана, тут гашиш..." Т(Прифигев) - "Может у вас оружье есть?" М - "Конечно!" - достает другой чемодан и показывает - "Вот два "Калаша", вот Базука, вот тут минометы..." Т(Окончательно Офигев) - "А может вы еще и деньги везете?" М - "Конечно!" - достает пачку - "Вот тут лиллион Баксов" Т - "И это, что все ваше?" М - "Нет это ваше, мое в трюме..."
Короче, у одного мужика ни как не получалось сделать ЭТО. Его жена пошла к доктору, тот дал ей порошок, и говорит: - Вечером мужу в еду насыпте. Она пришла домой, насыпала в еду, сама разделась, лягла на диван, и ждет. Тут в комнату влетает муж, и с огромными глазами орет: - Жена, ты видела когда-нибудь как ПЕЛЬМЕНИ ТРАХАЮТЬСЯ ??? - Нет... - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!
В Германии создали новый джип, в который установили "черный ящик". Разбивается подобный джип в Германии. Создатели автомобиля забирают "черный ящик" прослушивают последние слова , разбившегося немца. "О, майн Готт" слышат они. Разбивается такой же джип в России. Вскрывают черный ящик, слушакют последние слова русского - "Пацаны, смотрите как я умею!"
Жена утром спрашивет мужа: - Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром? Муж (М:): - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Днем жена спрашивает: - Как насчет обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански? М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Вечером жена спрашивает: - Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?... М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Жена глубоко вздохнула и продолжила: - Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...
Решили проверить уровень интеллекта у нового русского: -Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посредине гвоздик? -Студенту в очки гвоздь забили. -Нет, это ножницы. -Ножницы забили? Круто, круто!
- Замолаживает, - сказал ямщик, и ткнул кнутом в холодное зимнее небо. Владимир Иванович Даль покрепче укутался в тулуп и записал в дорожном дневнике: "Замолаживать - быстро холодать". - Замолаживает, - повторил ямщик, - к вечелу бы успеть. Так рождался первый толковый словарь русского языка
Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц. - Здорово, ежик. - Привет, бобр. - Да я же не бобр, я - заяц! - Нет, бобр! - Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле. Приходят к сове: - Привет, сова! - Привет, бобры!
Бабка с дедом получают письмо от внучонка... "Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду... Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили - насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале..." Дед бабке: - Бля, я же говорил тебе, что это гавно!!! А ты - "засахарилось-засахарилось"...
В роту к нам пришел юрист. Был он вежлив и речист. Это был юрист военный, очень добрый, не надменный. Нам он лекцию читал, нас сынками называл. Осуждая дедовщину, призывал нас к дисциплине. А потом он, вдруг, упал, мы подумали - устал. Приподняв, нашли изъян: был юрист наш в жопу пьян.
Колефорнийский полицейский останавливает машину и говорит водителю: -"Поздравляю! Вы только что вы выйграли $5000 в лотерее безопасности потому что y вас был пристегнут ремень. Что вы собираетесь делать с деньгами?"
-Первым делом куплю себе права,-ответил тот.
-Ой, да не слушайте вы его, завопила женщина с пассажирского сиденья, он всегда так шутит, когда пьяный!
Этот вопль разбудил мужика спящего на заднем сиденье, он взглянул на полисмена и пробурчал: -Так я и знал, что мы далеко не уедем на краденой тачке.
В этот момент раздался стук из багажника и голос: -Мы уже за границей?
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Гражданка Иванова, почему Вы хотите расторгнуть брак. Та скромно: -Он не удовлетворяет меня как мужчина. Судья у мужа: -А Вы что скажите? -Дайтэ мнэ тарэлку супу и я удавлэтвару вэсь зал!
Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает что случилось: Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня, я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела, но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !
Деревня (какаято очень далекая но ти пично русская). Заходит баба в сарай. Видит: корова умерла, Е мое чтоже делать, как мы без коровы У меня двое детей, муж Алкоголик-пить уже никогда не бросит. Пошла, повесилась. Заходит муж в сарай,видит корова умерла, думает: Е мое, что делать теперь будем?, решил с женой посоветоваться, Глядит: жена повесилась,Думает: Как же я один двоих детей прокомлю. Пошел на речьку топиться, пришол глядит: Русалка сидит, Русалка спрашивает: "Что корова умерла?" Муж: "Да" Русалка: "Жена повесилась?" Муж : "Ну..." Русалка: "Ну это все вигня, давай ты мне щяс 10 палок кинешь,все как было сделаю" Муж подумал "емое в молодости только 7 делал" Но делать нечего, попробовал... Смог сделать только три. Русалка "С тобой каши не сваришь, иди топись" Заходит старший сын в сарай видит: Корова умерла,Мать повесьлась. Пришел на речьку: там от отца только шляпа по воде плывет... Видит русалка. Русалка и говорит: "Что корова умерла? Мать повесилась? Отец Утопился? Сын: "Да" Русалка: "Ну это все вигня, давай ты мне щяс 10 палок кинешь,все как было сделаю" Сын: " А давй 11" Русалка: Ну давай 11 - А давай 15 - ну давай 15 (Удивленно смотрит на него) -А давай 20 -Не двадцать не надо, ато как с коровой получится.
Коллеги в курилке: - Ты че такой грустный? - Да зуб, блин, болит, не могу уже.. - Слушай, я вчера верное средство обнаружил, у меня тоже зуб болел, так я съездил к своей жене, потрахался с ней и всю боль как рукой сняло - Да что ты говоришь! Ну и где мне сейчас твою жену искать?
В переполненном абтобусе едит пожилая женщина с сумочкой в руках. Со всех сторон ее обступили студенты. Женщина (Ж): "Осторожно, мальчики, а-то яички поколите." Один из студентов: "Что, бабушка, яйца везете?" Ж: "Да нет, гвозди шиферные!"
К заядлому игроку(К) в Квейк является Сатана(С) и говорит: С - "Давай так я исполню три твоих желания, а ты после этого отправишься в Ад" К - "Конечно согласен!" С - "Первое" К - "Давай Give all" С - "Сделано, Второе" К - "Давай God Mode" С - "Сделано и третье" К - "Какое на хуй третьее, давай в Ад..."
(Старый анекдот) Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой. Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят. Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка: "Пятачок анашу не брал!"
встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не заикнется.Подходит первый: -"BOND" Я тоже могу сказал второй: -"LM" Продавщица спрашивает: -Вам синий или красный? Второй отвечает: -СССССУКА.
О, дева, мне твои глаза напоминают небеса! А ротик - вход в преддверье ада... Зараза, зубы чистить надо.
Агит-плакат в профилактике простуды
Ты разделась и лежишь, вся от страсти млеешь. И от холода дрожишь...веришь и не веришь. Веришь ты, что рядом он - молодец мужчина. В ноздри бьет одеколон с запахом ботинок. И не веришь ты, что он - молодец мужчина Ограничится с тобой запахом ботинок. Ты от холода дрожишь, а от страсти млеешь, И от этих двух причин гриппом заболеешь.
Штирлиц проснулся в тюремной камере.Он совершенно не помнил, как сюда попал,какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он,наконец,решил,что если войдет гестаповец,надо будет сказать:"хаиль гитлер,я штандартенфюрер СС фон штирлец",а если войдет советский солдат-представиться: "Я-полковник Исаев".В этот момент входит милиционер и говорит:"Ну и нажрались вы вчера,товарищ Тихонов".
Приходит в часть письмо,что у рядового Иванова умер отец.Вызывает генерал капитана и говорит,что мол так и так,скажите ему по-диликатнее. Капитан построил роту и приказывает;Равнясь,смирно,у кого живы отцы-шаг вперед.Ну а ты то,Иванов,куда прешь.
На предприятие назначили нового директора. Выйдя первый день на работу, предидущий директор объясняет ему все тонкости дела и также говорит ему на счет секретарши, что если понадобятся блядские услуги просто скажи,что надо срочно оформить приказ. Проходит несколько дней, и вот новый директор решил опробовать свою секретаршу, нажимает на кнопку и говорит: надо оформить приказ. Та немедленно приходит в кабинет и говорит: В связи с ежемесяным отчетом, приказ не может быть оформлен но если вы настаиваете, то можно оформить в "устной" форме или "задним" числом.
Построил Всилий Иванович дивизию и спрашивает: -Скажите,птицам деньги нужны? -Да нет,Василий Иванович,-отвечают бойцы. -Так вот,орлы,я пропил вашу зарплату.
Приходят Петька и Василий Иванович в пивнушку. Через полчаса распития спиртных напитков ВИЧ замечает двух девушек, сидящих за столом и о чем-то очень оживленно разговаривающих. Смотрит на них как-то пристально, все время щурясь, время от времени поглядывая на стакан. Одна из девушек,заметив это, с участием произносит: - Вы не волнуйтесь, мы действительео близняшки! - К-как, вввсе ч-четверо!?..... Нуууууууу, ввы даете!!!
Буденый рассказывает пионерам о своих подвигах: - Выезжаю я, значит, в чисто поле. Посмотрел направо - е% твою мать... Посмотрел налево - е% твою мать... Один из пионеров- другому: - Во, мля, память!..
Ну короче у мужика воровали яблоки, а дело было к зиме мужику есть нечего. Ну он возьми да и спрячься в кустах, чтобы поймать вора. Ночь ждет, вторую, никто не идет. на третью видит : через забор перемахнул дед и полез на яблоню и давай срывать яблоки. Мужик подкрался сзади и как схватит деда за яйца, и давай его пытать:
- Ты б№; кто такой? -8-())))))- мычит чего-то в ответ - ты б№№ кто такой - и жмет сильнее
-8-((()))) ННН_ИИИ_ККАДИМ - Какой нах;№ Никадим - ГЛУХОНЕМОЙ !!!!!!!!
Поймала Баба Яга Ивана Дурака. Привезла домой. - Иван, хочешь жить? - Да. -Так вот 50 раз меня, потом 50 раз мою дочь. -Согласен? -Да. Удовлетворенная 50 раз Баба Яга полетела к Кощею поделится радостью. Прилетает через 3 три часа и приходит в ужас. Избушка в верх ногами, все разбросано, дочь на разломанной кровати без сознания, под поломанным столом в огромной чашке со сметаной- полуметровый член. Кое-как, придя в себя дочь орет: -Дура, мать, ты кого привела?! -Иван-Дурак все перепутал. Вначале он 50 раз избушку, затем 50 раз меня, -А это что, доч,? показывая на член. -А это наш кот Васька, он ел сметану все видел и охуел.
Пацан приходит с листочком бумаги на медкомиссию. На том листке стоит: "Я не могу говорить". Подходит врач, видит написанное, и говорит: - "Ну дорогой, положите правую руку на стол, закройте глаза и расслабтесь"...... Глаза закрыты, а врач каааак ебнет со всей дури по руке...... "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!?!?!?!?!" - Отлично, завтра будем учить букву "Б"...
Таких анекдотов много на funland.newmail.ru Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается. Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, иди не мешай... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь. Минут через десять снова мальчик подходит. - Дядя, а я знаю, что у вас ломалось. - Ну что сломалось? После долгой паузы. - Автобус.
В убого обставленной квартире пенсионного возраста одинокий мужичок занимается самоудовлетворение. Час, другой, третий... Устал чертовски. Вспотел, уморился... В конце концов присел, обхватил голову руками, и обреченно заплакал: - И себе я не нужен!
Приходит как то Абрам Моисеевич (А.М.) на прием к врачу (В)и начинает: А.М. - Доктор, вы только послушайте прихожу я позавчера домой, а моя жена в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор устало спрашивает: Ну а от меня, что вам нужно? А.М. - Доктор, вы только послушайте дальше прихожу я вчера домой, а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор раздражено опять спрашивает: Ну а от меня то, что вам нужно? А.М. - Доктор, вы только дослушайте! Прихожу я сегодня домой, а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался, что на это раз уж точно их убил. Но жена встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор уже в бешенстве. Ну а от меня , что Вам нужно ??? А.М. – Послушайте Доктор, а мне столько кофе пить можно ?
Жили были 2 деревни: Виларибо и Вилабаджо. УВиларибо волки каждую ночь жрали овец, а у Вилабаджо-нет, у них был БАНДЕРАС. Решили из Вилариба у Вилабаджо взять БАНДЕРАСА на денек: приходят с цветами, оркестром, там все дела, а им выносят облезлую шавку: без ног,уши порваны, хвост винтом, глаза как куски говна... - И это БАНДЕРАС? - ДА -И его волки боятся? -да Ладно, с горем пополам взяли БАНДЕРАСА, бросили на краю деревни. Ночь. Из леса выходят волки. Вдруг вожак останавливается, принюхивается и говорит: -Стойте, здесь БАНДЕРАС - Здесь БАНДЕРАС, здесь БАНДЕРАС- понеслось по стае Выходит один волк и говорит:-ну где ваш Бандерас? -вот он-показывают ему на собаку -и это БАНДЕРАС? И его все боятся? Да я щас пойду, его ТРАХНУ, а он нам еще всем жопу целовать будет!!!!! вожак:-ОН ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ КАКИЕ У БАНДЕРАСА Х О Л О Д Н Ы Е Г У Б Ы!
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня геморой,что мне принимать? Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит: -Доктор не могу я их принимать они горькие. -А вы что их едите? -А что их в жопу засовывать!?
