Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Хуяк!" - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.
Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку. Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное, и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая, хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова. Кошку потом, говорят, кормили до отвала.
Приходит прораб со стройки к врачу. - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите! Доктор глянул ему в очко и грит: - Ну-ка, батенька, загнитесь раком! Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе! - ААААААААААА!!!!!! - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!! Выходит счастливый мужик из сортира: - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал! - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: - ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы, и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок Мальборо, и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке, 50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...) Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ? Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая девочка...(показывает руками) Грудь...Попка... Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
Пошел 4 класс в кинотеатр смотреть фильм про Великую Отечественную Войну. На следующий день учительница спрашивает: -Вот вы смотрели вчера фильм,что там вам понравилось: Встает мальчик: -Мне понравился партизан Федя,он там бегал мочил подлых фашистов, храбрый такой! -Молодец,садись. Встает девочка: -Ой,а мне так понравилась партизанка Фрося,она бегала,собирала раненных- такая смелая,значит. -Тоже молодец,садись. Встает Вовочка: -Ну а мне там один наркоман понравился,он все время ходил,курил трубку и говорил: -Харещий у вас "план",таварищ Жюков.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать месяцы по украински. Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка. Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень), показывая на свою грудь: - Сисень! - кричит ученик; Учительница в смущении опускает руки ниже. - Пузень! - восклицает догадливый ученик. Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже. - Писень! Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину. - Жопень! - облегченно говорит ученик.
Мужик нашел бутыль с джином. Тот ему говорит: "Давай любое желание". Мужик думает дай на благо Родины че-нить сделаю и говорит: "Вот мол война в Чечне, сделай чтобы она прекратилась". Джин грит ну погимаешь мужик три тысячи лет в бутылке я не знаю где эта Чечня находится. Мужик ну ладно, дай думает что-нибудь для себя, хочу говорит, чтобы жена красавица была. Джин ну лады - неси фотку - сделаем. Мужик приносит. Джин глянул - не мужик неси глобус будем Чечню искать...
...ПОЛЗЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ПУСТЫНЕ. ЖАРКО, ХОЧЕТСЯ ПИТЬ, А НЕЧЕГО... ВДРУГ ВИДИТ - КОЛОДЕЦ, А РЯДОМ ТРЕХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ ЛЕЖИТ-СПИТ. ЧТО-Ж, - ДУМАЕТ ИЛЬЯ, - ПИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ, ВИДАTЬ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. УСТАЛО ПОДПОЛЗАЕТ К ЗМЕЮ-ГОРЫНЫЧУ И ОТРУБАЕТ ЕМУ ОДНУ ГОЛОВУ. ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ ВСПОЛОШИЛСЯ, ПОДСКОЧИЛ, ОТБЕЖАЛ В СТОРОНКУ И СТОИТ - ОЧУХИВАЕТСЯ ОТО СНА. ТУТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ СНОВА И ОТРУБАЕТ ЕМУ ЕЩЁ ОДНУ ГОЛОВУ. "МУЖИК, ТЕБЕ ЧЕГО НАДО?"- СПРАШИВАЕТ ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ "ПИ-И-И-ИТЬ ХОЧУ..." - ХРИПИТ ИЛЬЯ. ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ: - " НУ ТАК ВОН ИДИ И ПЕЙ, КО МНЕ-ТО ЧТО ПРИСТАЛ?"
70-е годы.Метро.Вечер.Стоит интелигент "старой закалки"-очки ,потертый портфель,замусоленый пиджак и т.д.Решает кроссворд.Долго думает,затем что-то вписывает,опять долго думает,затем ,не выдержав,поворачивается к стоящему рядом мужику: -Простите,я тут все думаю,-длинный,твердый предмет,слово из трех букв,последняя "Й"? Мужик,немного подумав-КИЙ !!! Интелигент(радостно)-О,точно ,кий!!! Потом смотрит в кроссворд,снова оборачивается к мужику: -Простите ,а у вас ластика нет ?
Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит - идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот - распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво: - Блин, яйца забыла купить..
Втречаются две молодые симпатичные девушки. Одна спрашивает: -Ты когда минет делаешь - глаза мужа видишь? Та отвечает: -Один раз видела, я делаю, а тут он входит!
идет грузин по лесу а на встречу ему два охотника (тоже грузины), которые несут мертвого медведя. грузин смотрит на их добычу и спрашивает: -гризли? -почему гризли? так задушили!
Заяц(З) и Медведь(М) пошли на рыбалку и поймали,как всегда, золотую рыбку (ЗР). ЗР попросила отпустить ее и за это обещала выполнить по 3 желания на каждого. М: Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами! З(чуть подумав): А я хочу мотоциклетный шлем! М: Хочу чтобы в нашей стране все медведи стали медведицами!! З: А я хочу мотоцикл. М(недоуменно): Заяц ты что дурак, вот смотри я хочу чтобы во всем мире все медведи стали медведицами З(садясь на мотоцикл и застегивая шлем): А хочу чтобы медведь стал пидором!!!! (Дрр-дРР) :-)))
Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся на верхнюю. Через 5 минут к девушке на веревочке спускается записка: " Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если не хочешь-дерни за веревочку 50 раз последние 10 раз как можно быстрее..."
Один начинающий студент спрашивает своего более опытного товарища, который скоро закончит колледж. - Слушай, нам тут предстоит изучать диалектический материализм, не мог бы ты объяснить, что это такое, я что-то никак не врублюсь? - Пожалуйста. Вот тебе пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой чистый. Кто из них пойдет в баню? - Ну, наверно грязный... - Нет, в баню пойдет чистый - он чистый именно потому, что когда идет мимо бани заходит туда помыться. Это называется идеализм. А вот тебе другой пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой чистый. Кто из них пойдет в баню? - Ну... чистый пойдет - Нет, в баню пойдет грязный - он грязный, ему нужно помыться, поэтому он и пойдет в баню. Это называется реализм. А вот тебе еще пример: идут двое мимо бани, один грязный, а другой чистый. Кто из них пойдет в баню? - Слушай, ты мне уже совсем запутал мозги, я уже ничего не понимаю... - А вот это и есть диалектический материализм!
Рекламная компания БиЛайн. Всем зверям в лесу раздали мобильные телефоны. Рано утром в солнечный летний день на прелестной лесной поляне происходит следующее: из аккуратной норки выходит чистенькая белая мышка,выносит за собой кресло-качалку, ставит его под лучи солнца,содится, берет мобильный телефон и набирает номер: -Алло, это Лев? -Да,Лев. -О#уеть!!!
143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски. Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику. Мужик в черном и говорит: -Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, - встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно и говорит мужику: - Вот видишь, как это просто, попробуй. Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя, он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит: - Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!
Под вечер в женском монастыре всех монашек собирает настоятельница и говорит: -ладно в честь того что сегодня празник разрешаю вам сегодня один час заняться чем угодно но что бы завтра в девять утра все построелись у северного входа. Наследующий день все построелись и настоятельница спрашивает: -Ну Анастасья скока грешила -я пять минут настоятельница что то на калькуляторе подсчитала и говорит -ну пойди десять минут помолись грехи замаливай -ну Мария скока ты грешила -я двадцать минут опять подсчитала -нука пойди сорок минут помолись грешки замаливай -ну а ты Алена скока грешила -я семь минут пятнадцать секунд настоятельница считает считает и говорит -ну ка иди окоянная доебися охуенная дробь плучаеться.
Идет по берегу моря семья: папа, мама, сын. Тут на берег выбрасывет золотую рыбку. Взмолилась рыбка: закиньте обратно в море, а я три желания исполню. Сынок: хомячка Папа: в пизду хомячка Мама: на хуй хомячка
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А я не император! Я - пирожное!
Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. - директор, Петька - диджей. Петька идет к В.И. - Василий Иваныч, как надо вести дискотеку? - Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3-х букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!" Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит: - Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У! Из зала хором, разочарованно так: - УХО! Петька: - Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ, последний хит которой вы сейчас и услышите!
Попал Ельцин после смерти в ад Ну,Люцифер и предлагает ему походить тут, выбрать себе наказание.Е.смотрит:Березовского через мясорубку прокручива ют,Чубайса в котле варят,глядь-мужики стоят по горло в дер)е и курят.Е. выбррал это.Только закурил,подходит черт и говорит: Ну,покурили? а теперь доедаем.
Зима, берлога, два медведя безуспешно пытаются уснуть 2-ю неделю. Один другому говорит : - Давай друг друга трахнем. Сначала я тебя, потом ты меня. Может расслабимся уснем ... Тот отвечает : - Ты че совсем ох**л !!! И на другой бок от него. Прошло еще две недели, не могут заснуть.Тут первый опять за свое. Ну второй и согласиля.Толко начали друг друга дрючить, мимо заяц бежит: - Оба на !!! Медведи - пидарасы ... Те за ним, а то ведь всему лесу разнесет. Гонялись за ним гонялись, загнали к реке.А в реке прорубь - заяц в нее. Медведи за ним.Один за ноги держит, а другой в проруби шарит. Ухватил кого то, вытащил ... бобер, выкинули. А бобер в прорубь, вынырнул и кричит : -Ну что, обознались, пидарасы !!!
Решила раз некая старушка поискать разный варез в мусорном контейнере. Сверху ищет - ничего, чуть поглубже - ничего, на полметра уже прокопалась... и перекувыркнулась мордой в контейнер. Одни ноги снаружи дрыгаются. Вылезти не может ни хуя. Идут, типа, панки мимо. Видят - ноги дрыгаются из контейнера. Ну, соответственно, они обрадовались, натягивают старушку по очереди. А из окон народ смотрит, "бля", кричит, "подонки, сейчас милицию вызовем!!!". А панки им в ответ и кричат: "Да мы сейчас сами милицию вызовем! Это вы подонки - бабушку еще юзать и юзать, а вы ее в помойку выкинули!"
Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу 50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы. Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских террористов. Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит: -По полтиннику взять не могу- давай по сорок. -Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.
Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пизд... ". После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся лошадь . Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит : " Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "
Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда. -Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон. -Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.
На военных курсах. Преподаватель: "Товарищи курсанты, запишите - вода кипит при температуре 90 градусов." Курсант: "Товарищ подполковник, а нас в школе учили, что вода кипит при температуре 100 градусов!" Преподаватель открывает тетрадь, долго ее изучает, потом поднимает голову: "Товарищ курсант, вы совершенно правы. Я ошибся, действительно вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90!"
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. - Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот. Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает в приемную и направляется в кабинет директора. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка. - Так я ж с АСУ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво. Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой-- отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались. Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней. Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!
Встречаются два друга, один из них с букетом цветов. Один другого спрашивает: - Кому цветы? - Девушке! - Так они же искусственные?! - Так и девушка у меня резиновая.
Два Новых русских сидят в кабачке , ужинают. Подвыпили немного и им захотелось женского общества. Зовут официанта: -Слышь братан как у вас тут на счет девочек? Нельзя ли найти парочку для нас? -Нет, девочек сейчас нету, есть только Петрович! -Да ну на.уй, что мы гомики что ли.. Час пили еще, опять зовут официанта: -Ну что браток, девочки там не появились? -Нету девочек только вот Петрович есть! -Да иди ты в ..зду со своим Петровичем! Проходит еще час, ребята уже поддали довольно круто: -Ну что там с девочками - что так и нету? -Не, нету, только Петрович! -Ну хрен с ним, давай уже Петровича, только что бы никто же не знал об этом! -Ну об этом будут знать всего 6 человек! -???! :-( -Ну вас двое, я - третий, Петрович - четвертый и двое , которые Петровича держать будут.
Пятачек написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох,... Пятачек шепчет: -Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!
Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф - там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" -- "Как??!!" -- "Пей, §$§%&амп;а !!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей !" -- "Вы что!!" -- "Мля, ПЕЙ !!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка, получается же... А ты мне всегда - Не могу, не могу..."
Прилетел Змей Горыныч на Киевскую Русь и начинает ее жечь.Все люди(л) в панике.Ну побежали к Алеше Поповичу(ап). (Л):-АП,помоги,змей прилететел все выжигает! (АП):-Думать надо! (Л):-Сколько думать-то? (АП):-Месяц... (Л):-не так дело не пойдет,змей за это время все нахуй вызжет! (АП):-Ну тогда идите на хуй! АНАЛОГИЧНАЯ ситуация с Добрыней Никитечем.Тогда люди побежали к Илье Муромцу(И.М.) (Л):-И.М.,помоги,змей лютый прилетел,землю русскую выжегает.... (И.М.)Знаю,знаю...КОНЯ!ЩИТ!МЕЧ!КОПЬЕ! Собрался Илья Муромец за пять минут,сел на коня и тут люди,удивленно, его спрашивают:-Что,думать не будешь? (И.М.):-Хули тут думать-съебываться надо!
Два новых русских едут на шестисотом мерседесе. На остановке стоит мужик. Они выскакивают, ставят пушку к виску, связывают его и кидают в багажник, едут на кладбище. Ночь, луна светит, волки воют, вобщем страшно. Говорят ему: бери лопату и рой себе могилу. Он роет и думает: щас меня пристрелят, закопают и пиздец мне. Вырыл. Они ему говорят: снимай штаны, становись раком около могилы. Он стоит с голой жопой, думает: ну все, щас меня выебут застрелят, закопают и пиздец мне. Один новый русский достал зажигалку, посветил ококло его голой жопой и сказал. Все, одевайся, поехали. Отвезля его на шоссе, дали с собой денег и отпустили. Он говорит: я все прекрасно понимаю, но зачем вы все это сделали? А оддин из новых русских отвечает: да я вот ему хотел показать как у людей очко играет.
Приехал Чукча в Париж. Идет по улице и видит рекламу - "Эротическй конкурс". Однако зайти надо. Входит и видит табло результатов - "Русский - 1 жен., Американец - 3 жен., Француз - 5 жен., Грузин - 20 жен." Однако надо поучавствовать. Проходит 8 часов: Чукча: - "Однако 95-я женщина". Судья: - "Нет - 92-я, мы считаем." Чукча: - "Однако плохо считаешь, давай сначаланачнем."
Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
Сидят два программиста квасят га кухне.. входит кот. один программист - а вот мой кот ЗУХЕЛЬ. второй а почему зухель ?. ..ну смотри говорит первый.. берет швабру и тыкает в кота... тот ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ-ШШШШШ-ШШШШш.. во видиш ...конект 14400
Пишет задница письмо в ООН! Мне крайне не нравится такое положение дел! Во-первых:-Разделена на две части! Во-вторых:-К моему голосу не прислушиваются! А в-третьих:-Почта ко мне доходит всегда в последнюю очередь!!!
Профессор (П) читает лекцию. Студенты внимательно слушают и конспектируют.Вдруг один студент (С) кричит: - Идея! П:-Поделитесь с нами. С:(смешавшись)да нет ничего. П. продолжает лекцию. Вдруг опять: С:-Идея! П: Ну мы вас слушаем, молодой человек! С:(смущенно)не,нет, ничего. П. продолжает и вдруг опять: С:-Идея! П:(раздраженно)Вы хотите что-то сказать? С:И де я? И де я нахожуся?
И на звезды мне не глядится, В небо взгляд устремлять постыло, Нету радости, чтоб веселится, Счастья нет, чтобы жить счастливо. Все вчерашнее - позавчерашнее, Даже свежей пизде не радуюсь, И ковыряю я хуем опавшим В шлюхе какой-то, жалуясь. Высрато все и сплевано, Праздники в грязной скатерти, Я задроченный и облеванный Отправляюсь к ебеньей матери.
Два строителя военных, паренька обыкновенных, Просто так для развлеченья обокрали магазин.
Взяли водки и варенья, и московского печенья, И иголки, и булавки, что лежали на прилавке, Пару баночек сардин..., в общем сняли магазин.
Отпечатков и окурков на полу и на стене Не оставили ребята для работы МВД. А собака-обормот след солдатский не берет. Смотрит опер, как обидно - дело глухо очевидно.
Тут помощник прокурора, хмурый,пьяный и проворный, Углядел портрет знакомый и фамилию при нем. То военный был билет. Удивился даже мент, Что присутствовал при этом со собакой розыскной. И смотрел на всех валетом и кричал собаке: "Стой".
Так раскрыто дело века, и при помощи билета Государству на прилавок возвращен кило булавок, Пара баночек сардин - снова полон магазин.
А грабителям - солдатам дали химию с лопатой, А помощнику - портфель. Хочешь верь, а хош не верь.
Пришел мужик к врачу. Хреново ему, грит. Врач его всего общупал, обслушал, облазил: ничего найти не может. -Ну-ка батенька, нассыте-ка в эту чашку!, - грит доктор. Мужик нассал. -А теперь, покакайте туда же! Мужик покакал. Доктор берет ложку, размешивает это все и дает хлебнуть чуваку. Чувак отхлебывает и ....его выворачивает наизнанку! Б-Р Р Р !!! Доктор, хлопнув себя по лбу: -Ну так и знал!!! Да у вас же желудок ни к черту!!!
Что за жизнь пошла сейчас Куда не глянь, все пидорас Куда не глянь везде ебутся, Везде сношаются и жмутся. А в телевизор не взгляни Нет ни хуя, кроме хуини, Зарплаты людям не дают, Народ тот медленно ебут Сейчас Россию любят все Но каждый в разные места, Пока страна полна деньгами, Будет полна и мудаками
Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка. Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут, вообщем обделяют. Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу. Пришли и говорят: - Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном? Врач и говорит: -Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко. Они так и сделали. Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает: - Интересно, а сколько они себе навалили ?
Приходит мужик домой после очередного загула. Тихо открывает дверь, бесшумно входит, тихо закрывает и облегченно вздохнув прислушивается. - Хрррррр! М: -Не дождалась, значит, уснула. Идет в ванную включает воду, прислушивается. Из спальни: - Хрррррр! М. выходит, включает всю бытовую технику, весь свет и слушает. -Хрррррр! М. влетает в спальню и включает свет. Картина: жена вся в бигудях, челюсть на уровне груди. -Хрррррр! М. со злостью бабах по фейсу со всей силы. Ж.:- А? Что? Где? М.:- Что, Настенька, не спиться?
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
