Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске????? ... Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Произошла эта история в начале 90-х. Собираясь как-то в отпуск, мы с женой решили оставить холодильник выключенным. Началась "большая приборка"…Когда добрались до морозильной камеры нашего "Минска", среди прочего разного извлекли на свет божий до десятка куриных голов, хранящихся про запас на холодец. Данный, весьма ценный по тем временам продукт, выбрасывать было жаль. Тут я вспомнил про своего приятеля, живущего в нашей "башне" на последнем этаже, у которого был пес. Надо сказать, что приятель мой довольно продолжительное время, но малоуспешно занимался различного рода бизнесом. Направившись к нему, я обнаружил, что дома никого нет. Не имея возможности прийти еще раз, я повесил полиэтиленовый пакет с куриными головами на крючок, прикрученный у двери, и с чувством выполненного долга удалился в направлении Курского вокзала. Вернувшись из отпуска, (а он был у меня тогда почти 50 дней), я решил поинтересоваться у приятеля о судьбе голов, надеясь услышать лестные отзывы о качестве бульона. Вместо этого я услышал продолжительную гневную тираду, в которой слово "дурак" было самым лестным. Оказалось, что приятель, насмотревшись фильмов про мафию и ее нравы, несколько недель скрывался (видно, были причины) от "братвы", соблюдая строгую конспирацию - именно так он расценил находку на крючке у двери. З.Ы. А пес так мясом и не полакомился. :-))))))
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Черная нога (почти ужас) Ну, лет 15 назад это было. Представьте маленькое село на берегу сибирской реки, больничка врачей на 20-25 и ваш покорный слуга - анестезиолог. Довелось нам ногу отрезать, не так расла, что ли. Мужика в одну сторону, а ногу-то куда? Ага, пришла мысль. Завтра отопительный сезон - давайте ее в кочегарку, придет дядя Вася (условно) и сожгет, как Д. Бруно, не хоронить же конечность. Сказано - сделано. Приходит д. Вася, "измученный нарзаном", индифферентно шурудит в топке - нога. Смалодушничал гад, ногу на улицу лопатой выбросил и молчит. Надо сказать, что летом кормить северных собак смешно, самим жрать нечего, но и не такой голод, чтобы с помойки питаться. Тузики с призовой ногой аж до ментовки добежали. Особый ажиотаж гонкам от райотдела до окраины села придавали сотрудники с пистолетами, в арьергарде собачьей свадьбы. В итоге, конституционный порядок победил, нога перешла к государству. Конечность есть, трупа нет - будем искать, решили менты и искали пару дней, пока не решили привлечь нас в качестве экспертов. Наша нога - резюмировал зав. хирургией. Менты его чуть не убили. Ногу вернули и сказали - еще раз потеряете, очень пожалеете о содеянном. Хирург спрашивает у меня: "Серега, куда ее теперь?" (кочегар сказал - если еще какую часть человека принесете - уволюсь). И тут я совершил большую ошибку, сказав - в сортире утопим. Он (ватерклозет) такой весь улично-деревенский. Сказано - сделано. Назавтра хирург с ужасом,- она всплыла, послезавтра - ее собаки утащили.
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка, молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль и строго спрашивает: - Вскрывать будете? Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю: - Нет. - Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь. Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...
Учительница (У) в школе знакомится с новым классом .... Доходит очередь до Вовчика (В)сидящего на первой парте. У - Как твоя фамилия ? В - Вы смеятся будете. У - Нет не буду !! В - Ну так называется то что в рот берут.... У - смеясь... @уев чтоли , ладно садись. На следующий день учительница заходит в класс и обнаруживает что Вовчик сидит на последней парте. У - Что случилось ? В - Мне папа сказал "Держись от этой шлюхи подальше !" , а фамилия моя Ложкин.
Утром рано солнце встало, Расплескав вокруг лучи. Я протер свое ебало И с кровати соскочил. Зубы тщательно почистил, В душе теплом постоял И дежурной зубочисткой В двух ушах поковырял, Взял свои большие гири, Мышцы сильные качнул, А потом, сидя в сортире Деликатно хуй вздрочнул. И, открыв окно пошире Ощущая улиц гул, Я, на хуй повесив гирю С подоконника шагнул.
Девять месяцев завод Мне зарплату не дает. Нахуй мне такая жись, Сука, в рот она ебись!
Мужик приходит в меховой магазин за шапкой. Выбирал 2 часа, но так ничего не выбрал. Продавщица его спрашивает: - может вам папаху дать? - по пизде себе дай, сука бешеная!
Урок в школе. Вовочка сидит один за партой. Вдруг входит деректор с девочкой и говорит: "Дети к вам пришла новая ученица,ее завут Настенька. Отныне она будет учиться с вами.". Ну Настенька конечно садиться к вовочке. Вочка сидит приболдевший, и дуиает: Сща приглашу ее к себе оттянемся. Он и говорит:"Слушай приходи сегодня ко мне у меня родители на дачу уехали", и она согласилась. Вовочка прибегает домой идумает как бы ее в постель затасщить. Приготовил цветы, вино, сигареты и т.д.. Звонок в дверь. Вовочка открыл и видит Настеньку в школьной форме и спрашивает ее:" А ты че в школьной форме?", а она ему:"так завтра же в школу".
Сидит заяц на берегу, курит косяк. Неподалеку выныривает бобер, спрашивает: "Заяц, а ты что делаеш?" "Не видиш? Косяк курю. Хочешь попробовать?" "А что нужно делать?" "Берешь, затягиваешься и держишь в себе". Бобер затянулся, нырнул, плывет. Поперло его. Выныривает счастливый около бегемота, говорит: "Слушай, там заяц на берегу ТАКОЙ косяк курит! Плыви, он и тебя угостит." Бегемот ныряет, выныривает около зайца. Заяц в ужасе вскакиват, закашливается, машет руками, сипит: "Бобер!!!! Выдыхай!!!!
Брат с сестрой подглядывают, как их родители занимаются любовью. Отрываются от замочной скважины, смотрят друг на друга, брат ошарашенно говорит сестре: " И эти люди запрещают нам ковырять в носу?!!!
Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана: - Что это они все показывают? - Наверное, это их национальное приветствие.
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит: Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад... Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка. Он решает познакомиться. Подсаживается к ней: - Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше: - Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова: - Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!! Программер отсаживается за свой столик и задумывается: - Странно, стандартные драйвера не подошли.
Автобус подезжает к остановке Мужщина (М) сибирается выходить. Впереди стоит Девушка (Д) М - Вы выходите? Д - Выходят только замуж! М - ну тогда вы сходите? Д - сходят с ума! М - а что вы делаете? Д - я вылазею! М- ну тогда с Днем Рождения вас!
Упали звери в одну яму. На следующий день лев говорит: Давайте кого нибудь съедим. Обезьяна: Того у кого самые болшие уши!- съели осла. На следующий день история повторяется Лев: Кого будем есть? Обезьяна: У кого самая длинная шея.- Съели жирафа. На сл. день. Лев: Кого будем есть? Обезьяна: У кого.... Лев: Кто больше всех выпендривается. Обезьяна пинком ноги поднимает бегемота с воплем: Ну что сука довыебывался!!!
Встретились русский(Р), японец (Я) и американец (А). Сели бухать. А:- А у нас в Америке самые классные тачки делают - ну, Форды и Крайслеры там всякие... Я:- А у нас в Японии самые офигенные компьютеры делают. Р:- А у нас вРоссии есть мужик - Вася - так у него член такой большой, что на него 13 воробьев садится как на жердочку, да еще и крылья в сторону расправляют. Вобщем, выпили они по пузырю. А:-Если честно, то у нас в Штатах не такие уж классные тачки... Я:-Да, если правду говорить, то у нас компьютеры так себе... Р:-Да, по правде говоря, у Васи член конечно большой и 13 воробьев на него садятся, но только плотненько-плотненько, крылышки не расправляют... Выпили они еще. А:-Знаете, мужики, у нас в Америке самые х уиные тачки, ломаются все. В общем, говно, а не тачки... Я:-Да, признаюсь, хуже компьютеров чем в Японии нету в мире... Р:-Да и у Васи член не такой уж большой - 13 воробьев сидят на нем, так плотненько-плотненько, друг к дружке прижимаются, а у крайнего лапка так все время соскальзывает... соскальзывает...
Поймали менты наркомана, посадили в воронок, в газик, а там сидит сифилитик. Сидят и смотрят друг на друга. Сифилитик такой покарежанный, гнилой, решил пальцем на стекле порисовать, упс и палец отвалился. Ну он берет его и в окошко выбрасывает. Решил ухо почесать, упс о оно отваливается, берет и тоже вабрасывает. Сморкнулся, нос оторвал - вон, за борт. Тут нарк и говорит: Ну, что братишка, сЪебываешься потихонечку.
Девушка на первом курсе: Никому, никому, никому. На втором: Никому, никому, только ему одному. На третьем: Всем, всем, всем, только не ему. На четвертом: Всем, всем, всем. На пятом: Кому? Кому? кому?
В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям. Англичане: - Мы придумали паровоз. Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы придумали. Американцы: - Мы придумали радио. Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал. Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы. Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.
Идет Волк по лесу, выходит на опушку, а там ему навстречу Дракончик сходу: -Здоров, Серый!!!! как жизнь? -Да, потихоньку..... -Серый, приходи ко мне завтра на завтрак, я тебя съем. За-а-а-писываем.....
Волк уходит, держась за сердце, навстречу Лиса: -Что с тобой Серый? -Сходи на опушку- узнаешь.... Приходит Лиса, а к ней Дракончик подкатывает: -О, Рыжая!!! Привет, как жизнь, как дети? Лиса смущенно: -Да.... Нормально..... -Слушь, Рыжая, приходи ко мне завтра на обед, я тебя съем. За-а-а-писываем.....
Лиса уходит, еле передвигая ногами: надо-ж! сама всех обманывает, а тут попала... Тут навстречу Заяц чешет: -Что с тобой Рыжая? -Сходи на опушку- узнаешь....
Заяц прибегает, Дракончик к нему: -Здоров, Косой!!!! как жизнь? -Да, нормально. -Короче, Косой, приходи ко мне завтра на ужин, я тебя съем. За-а-а-писываем..... -Э, не Дракончик, я не могу- мне некогда.... Дракончик обиженно ворча: -Ну не хочешь-как хочешь... Вы-черкиваем..
Приходит (г)аишник к (н)ачальнику и говорит: - У меня сегодня юбилей - 50 лет. (Н) говорит: - Ну хорошо, выпишем тебе премию - 5 000 рублей. - Ну вы понимаете, у меня все-таки ведь юбилей - 50 лет. - Ладно, выпишем тебе двойную премию. - Вы поймите, все-таки 50 лет, это ведь такой юбилей! - Ну ладно, вот тебе знак - 50 км/ч, ставь его где хочешь.
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
1-е сентября. В классе идет перекличка учтеница: -Антоно ученик поднимается -Я -Борисов -Я Доходит до конца алфавита, читает: -Хуев удивленно оглядывает класс. Встает худенький мальчик и робко говорит -Я -Это что у тебя за фамилия? -А у меня папа - болгарин. Учительница опускает глаза, ставит в журнале галочку и медленно говорит: -Ну садись болгарин - молчит и добавляет - Хуев.
Жена ругает мужа: - Ведь ты у меня мудак! Ты мудак из мудаков! Вот был бы конкурс мудаков, ты бы занял второе место!!! Муж: - Почему же второе? Жена: - Да потому что ты МУДАК!!!
Приехал иностранец в Россию к другу. Тот потащил его на природу, в деревню. Выпили на природе, выпили в бане. Наутро проснулись очень плохие. Русский,отрывая голову от подушки, стонет: - О...о! Щас бы пива!!! Иностранец: - Я пойти купить пива! - Дык воскресенье, сельпо закрыто. - Я пойти купить пива! - Говорю же все закрыто... - Не бойся. Ты мне писать записка, я пойти купить пива! - А хрен с тобой,- и наш мужик пишет записку. Иностранец берет записку и идет к сельпо. Стучится. Дверь открывет полупьяная баба Маня и орет: - Че надо? Иностранец разворачивает записку и тщательно по-слогам читает: - "Пиво есть?" - НЕТУ ПИВА!!! - "Билять, так и знал!"
Церковно-приходская школа. Батюшка входит в класс -Здраствуйте сыны мои. -Сегодня мы будем изучать интереснейший предмет, физику.Мы узнаем почему светит солнеце, почему дует ветер... -Например какой предмет самый легкий? -Отрок Семен -перышко- -правильно. -Отрок Сергее -пылинка- -правильно. -Отрок Петр -Х?Й- -Обоснуй-При одной мыслиподнимается. -Хм.. скверно но верно. -А теперь какой самый тяжолый предмет. Кто-что ..Жернов,телега,лошадь... -Отрок Петр -Х?Й- -Обоснуй- После девятой палки -никакими небесными силами не поднимиш. -Хм.. скверно но верно. -А теперь самый быстрый предмет. опять все тянут рыки. Отроку петру -Э нет отрок Петр ты так всю физику в Х?ЙНЮ переведеш.
Регламент шефа 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит, он отдыхает 4. Шеф не ест, он питается. 5. Шеф не пьет, он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает, он задерживается. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает их для получения информации. 8. Шеф не фамильярничает с сотрудницей, он оказывает ей просто человеческое внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок, их делают его подчиненные. 10. В кабинет шеф можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета нужно с идеями шефа. 11. Шеф не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка повышает голос. 12. Если шефа нет в кабинете, он отсутствует по важному делу. 13. Как руководитель, шеф приветствует критику снизу, как простой смертный, он терпеть не может критикующих.
Приходит супружеская пара к сексопатологу. Жена говорит: - Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие. Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается - у мужа встает. Доктор смотрит и говорит - "По-моему у вас все в порядке" Жена ставит руки в боки: - Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!
Ночь… Две головы Змея Горыныча шепчутся между собой. Первая: "А ты знаешь, что третья голова в рот берет?" Вторая: "Да и хуй с ней, лишь бы в жопу не давала!"
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Несколько лет назад правительство Великобритании провело исследование на тему: «Почему головка мужского члена толще, чем основание». После двух лет напряженных исследований, потратив 150 тысяч долларов, они пришли к выводу, что это сделано природой для того, чтобы мужчина получал большее удовольствие. Французские ученые не поверили такому выводу и решили самостоятельно изучить эту проблему. Потратив 250 тысяч долларов и три года на исследования, они выяснили, что головка мужского члена больше, чем основание для того, чтобы женщина получала большее удовольствие. Но, в свою очередь, российских ученых не удовлетворило ни то, ни другое объяснение. После двух недель усиленных исследований, потратив 50 долларов, они поняли, что головка мужского члена больше, чем основание для того, чтобы рука не соскальзывала.
Вообщем по МКАДу каждый день в одно и то же время мимо поста ДПС проносится шестисотый на скорости 150 км/ч и из окна вылитает 100 рублевая бумажка. Ну ДПСники привыкли к этому, живут этим, и все вообщем зашибись. Вдруг пропал куда-то шестисотый: день нет, два, неделю, месяц... ДПСники в шоке, заработка нет. Вдруг опять шестисотый появляется, его весь пост тормозит, чувак выходит, его спрашивают: "Браток ну как ты, как у тебя со здоровьем, все ли в порядке, куда пропал?" Он отвечает: "Да все нормалек, просто с женой ездил на Кипр, отдыхал!" ДПСники: "С женой?, на Кипр?, на наши дЕнЬгИ?!!!"
В деревенскую церковь приехал молодой поп. Спрашивает у старого попа: -Отец мой,подскажи,как провести проповедь? -Ну,сын мой,для начала "остаканься",а там поглядим. Молодой провел проповедь,и на следующий день сросил у старого: -Отец мой,ну как я провел проповедь? -Ну,сын мой,проповедь ты провел неплохо,но были упущения: 1-надо "остаканиться", а не "ографиниться", 2-на кафедру восходят, а не вползают, 3-рясу в трусы не запровляют, 4-кадилом машут маятникообразно,а не вращают над головой, 5-в молитве вспоминают только Божью матерь,а не какую-либо другую, 6-молитву заканьчивают словом АМИНЬ,а не ПИ*ДЕЦ.
Приходит новый русский в антикварный магазин подарок братану на День Рождения покупать: - Слышь ,браток, дай мне вешь какую нибудь, эксклюзивную, так, чтоб все пацаны от зависти к моему подарку лопнули,- говорит НР; - Вчера из Флоренции привезли - есть "Барабан Страдиварри" середина 18 века, такой вещи даже в знаменитых музеях не найдете, - отвечает ему торговец антикваром; - Беру! Смотри за базар ответишь, если че! Сторговались, двольный НР заваливает на тусовку, ну поздравляет братана, вручает ему подарок мол: "Барабан самого Страдиварри. Круто!" А пацаны ему говорят: - Ты че, да тебе как лоха - Страдивари только скрипки делал! НР в "мерс" пушку за пояс и в магазин. Бьет мордой об стол продавца: - Гондон! Пид...! Убью! Опозорил сука! Кака лоха, Страдивари всю жизнь скрипки делал! - Это он для лохов скрипки делал, а для НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ БАРАБАНЫ!!!
Встречаются как-то на мосту два заики. Один спрашивает другого: - С-с-с-с-колько в-в-в-ремени? Другой отвечает: - Н-н-н-н-е з-з-з-знаю. - А ч-ч-ч-чо т-т-ты д-д-д-д-дразнишься? - Я н-н-н-не д-д-д-дразнюсь. - Н-н-н-нет т-т-т-ы д-д-д-д-разнишься. - Не д-д-д-д-дразнюсь. - Если т-т-ы еще раз м-м-м-меня п-п-п-перед-д-дразнишь, я т-т-т-т-тебя с м-м-м-м-моста сб-б-б-б-брошу. - Да я не д-д-д-д-дразнюсь в-в-в-вовсе. Первый хватает второго и бросает его с моста в реку. Тот плывет и кричит: - С-с-с-с-пасите! Т-т-т-т-тону! Первый заика смотрит с моста и говорит: - Вот с-с-с-с-сука! Т-т-т-т-тонет и д-д-д-д-дразнится!
Сидит в афтобусе молодая девушка с ребенком. И напротив ее грузин. Она предлагает ребенку грудь а он отказывается . Она говорит ну возьми сисю же вкусно а то я ее дяде напротив отдам. Через 5 минут Грузин, девушка определяйтесь я уже вторую остановку пропускаю.
Встречаются два новых русских и начинают спорить кто из них круче и богаче. 1й : - У меня парк 600х меринов и замок в Монако 2й: - А у меня остров в Тихом океане и настоящий зоопарк во дворе 1й:- Поехали в зоопарк, я покажу тебе какой я крутой и сильный Приезжают в зоопарк. 1й подходит к клетке со львом, разгинает прутья, заходит в клетку, бьет льва по голове и кричит: -Сосать! Лев сосет. Потом новый русский выходит из клетки сгинает прутья и спрашивает у 2го: - А ты так можешь? Тот отвечает: - Могу, только по голове не бей!!!
В трамвае стоит худой, бледный студент, в руках держит пальто. Старенький проффесор, который сидел напротив, с состраданием говорит: -Молодой человек, вы так плохо выглядите, на вас просто лица нет... Присаживайтесь на мое место... Студенет отдает проффесору пальто, при этом говоря: -Вот,... пусть лучше студент Сидоров присядет... Он отличник...
(с) Идет по деревне Пушкин А.С. (ПАС)с дамой, вдруг дама спотыкается и падает в грязь.(ПАС)поднимает ее и испрашивет: "ты не ушиблась",- "о нет". Эту картину увидала бабулька и побежала рассказать куме. Представляеш, ишел (ПАС)с дамой по деревне,его дама упала в лужу, (ПАС) ее поднял, дал подсрачника и спросил: "ты не ушиблась". Да, ухты пойду расскажу Надьке. Представляеш ишел (ПАС)с дамой по деревне,его дама упала в лужу, (ПАС) ее поднял, ударил ее, она заплакала и он спросил:"ты не ушиблась". Да,ухты пойду расскажу Зинке. Рассказует сотая бабулька:"Представь себе, иду по тропинке,глядь на дерево, а там Гоголь сидит и дрочит.:-)
Встречаются валютная проститутка и монашка,Просститутка хвастается, мол вот у меня жизнь с одним жила он подарил мне золотое колье другой за ето дело машину третий виллу, а ты как живеш? монашка обиженно промолчала.Ночью в своей келье лежит думает, вдруг стук в дверь.Кто там спрашивает? Ето я отец Федор открой.Да идите вы святой отец со своими семечками.
Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано, жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _ сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает, да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему: _ А как энурез, прошел? _ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
Утро. Вся семья проснулась. Маленькая девочка подходит к папе и спрашивает: -пап а пап, ты что ночью обосрался? -Да ты что дочка, что такое говориш -нет ну пап, хватит врать то, ведь обосрался, да? Подходит мама. - мам, ну че папа врет, ведь обосрался - я ночью проснулась, слышу ты говориш -сколько я еще это гавно в руках мять буду!
Двое, сняв шапки, просят подаяние у православной церкви. Один держит в руках плакат: "Подайте бедному православному!" Другой - "Подайте бедному иудею!" Естественно, прихожане в основном подают милостыню первому. У второго же шапка пуста. Одна сердобольная старушка обращается к нему: "Эй, милок! Ну что ж ты рядом с православным-то встал. Так тебе никто и копейки не подаст!" Мужик толкает локтем своего соседа: "Послушай, Хайм! Она нас еще учить жить!"
Мама - коза, уходя из дома, инструктирует семерых козлят: - Двери никому не открывайте, а когда я приду, скажу пароль "Соси сосок", только тогда открывайте. Ушла коза, а волк весь инструктаж подслушал. Подходит к двери, говорит "Козлятушки, отворите, ваша мама пришла" - а пароль? - соси сосок. - да ты хоть хуй соси, а у нас глазок!
Подземный бункер Масхадова в горах на юге Чечни. Привозят раненого Басаева. Масхадов решил наградить Басаева за боевые заслуги. -Проси чего хочешь. -Хочу по 1000 долларов за каждый см моего члена от основания до головки. -Согласен. Давай измерим… А где же у тебя головка? -В Грозном осталась, вместе с ногой и яйцами.
Женщина сидит на приеме у гинеколога. -Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то скажет -бесит Доктор -Женщина,а вы не пробовали заняться сексом? -Нет -Давайте попробуем Проходит время -Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
Приходит женщина к доктору: -Доктор у меня ничего не получается с мужем. -Заведите себе любовника. -Завела и ничего не получается. -Заведите еще одного. -Завела и ничего. -Ну вы какая-то странная женщина.Вот вот вы так и напишите. А то все блядь, да блядь.
Детей дебилов из интерната привезли на экскурсию в зоопарк. Воспитатель: - "Дети, смотрите, это семья бегемотов, это бегемотики дети, это бегемот папа, это бегемот мама". Один из детей: -" А где баба Нина?"
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
