Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!..
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!" Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
Кировская область - родина маршала Конева. Естественно, память о нем монументально увековечена в областном центре. На площади Конева - памятник: герой, в фуражке и шинели ДО ПЯТ (!), стоит на каменном постаменте, спокойно взирая на раскинувшийся под его ногами рынок - тоже, кстати, Коневский (история 4-летней давности, рынок, по моему, уже перенесли). Часть автобусных маршрутов останавливается прямо напротив рынка (остановка, соответственно, "Площадь Конева"), часть проезжает мимо (ближайшая остановка - метрах в 700-ах) - если сел не на тот автобус, придется пешком прогуляться. Теперь сама история: В автобусе, идущем в сторону этой самой площади, едет бабуля лет, этак, 70-ти. Судя по объемистым сумкам, на рынок - поторговать. По мере приближения к цели начинает беспокоиться и, причитая, метаться по салону: "Ой, милые, кто знает, стоит ли у Конева-то?" Пассажиры - ноль эмоций. Причитания продолжаются: "Стоит ли у Конева-то? Ой, стоит ли?" Какой-то мужик через пару минут подает голос с места: "Не знаю, мать, может и стоит, но ПОД ШИНЕЛЬЮ НЕ ВИДНО!"
Юмор в коротких штанишках Ласковый летний вечер. Сижу на балконе, покуриваю себе, думаю про свое, про глупое. Например, про то, что если бы пришлось продавать эту квартиру, то я заломил бы за нее двойную цену, однако - только из-за этих летних пейзажей. Из комнаты протискивается и пристраивается рядом моя красотка Катя, ей уже 6 лет и 8 месяцев. После некоторого молчания она как-то неожиданно-патетически восклицает: - Ой, папик! Смотри, какие облака красивые!.. - М-м.. Да, пожалуй... - На сперматозоидов похожие... Папик чуть не подавился сигареткой. Одолев спазмы, прошу дать мне посмотреть "Книгу для девочек". Я не ошибся, там оказалось много полезных сведений, в том числе - про "облака"...
Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает: - Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь? Ответ (моментальный): - Сейчас приедем домой, помою и покажу.
Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят - отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда, спрашивает: - Вам дегустаторы требуются? - Да, да, конечно, мы ищем человека. - Вот мои документы. - Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите. - Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте. Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит: - Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере. Директор удивляется и говорит: - Да, это мы уже знаем. Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете. Директор говорит: - И это мы уже знаем. Еще раз подмигивает секретарше. Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее: - 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого? - Не надо, Вы приняты!
приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь, а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!
Встречает волк Красную Шапочку: - Привет, дурочка! - Какая я дурочка? Я Красная Шапочка. Видишь, у меня красная шапочка, красная кофточка, красненькие туфельки, красная сумочка. Господи, действительно как дурочка!
Встречает заяц медведя и говорит: - Спорим, Потапыч, что ты дуб с корнем не выдерешь... Ну медведь не дурак обхватил дерево, дернул раз, дернул два, а заяц его хвать и наручниками пристегнул к дереву. Обошел вокруг дерева пару раз, трахнул медведя в задницу, назвал козлом и убежал... Идет мимо волк, смотрит медведь к дереву пристегнут подходит к нему и спрашивает: - Что случилось, Михайло? - Да вот с зайцем поспорил, что дерево вырву с корнем, а он меня наручниками пристегнул к дереву, в задницу трахнул, козлом назвал и убежал... Волк подумал немного, тоже трахнул медведя и удалился. Тут идет лось. Видит интересную картину подходит и спрашивает: - Миша, да как же ты так? - Ох, лось, поспорил я с зайцем, что дерево вырву, а он меня наручниками и в задницу поимел, да еще козлом обозвал. Потом пришел волк. Поинтересовался, как я попал в такую ситуацию и тоже поимел. Ну лось голову почесал, да сзади пристроился, поимел медведя и побежал своей дорогой. А тут бобер. - Миша, да как же так? - Еби, бобер, длинная история.
Цирк Выходит конферансье(К). К:Сейчас перед вами выступит мальчик. У него феноминальная память. Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Уходит. Зрители в недоумении. Снова выходит мальчик и выпивает ведро воды. Зрители в непонятках. Появляется конферансье и объявляет. К:А сейчас мальчик описает всех сидящих в первых трех рядах. Пересаживаться бесполезно - у него феноминальная память.
От автобусной остановки потихонечку отходит автобус,а за ним бежит мужик и вдруг падает встает бежит и снова падает и так пять раз . Из окна автобуса высовывается девушка и кричит "мужчина если вы не перестанете падать мы тут все уписаемся" А мужик ей орет "вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса"
Ехал священник краем поля и увидел - парень сено косит, а к ногам его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы отрывать, проехал мимо. В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает: - Видел я такое диво... Что это такое? - А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали слышат - и разбегаются... - Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то нет при такой святости... - Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется... Грешен, батюшка... - Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша? - Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка... - Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю... - А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка... - Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе... - А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка... - Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!
- Почему дети студентов такие нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт. Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут жить на две стипендии.
Заходит в автобус панк. Весь в наколках, в цепях, пирсинге, перья из-за ушей торчат, короче ПАНК. И садится напротив дедка какого - то. Дед на него посмотрел, ротик открыл, так и сидит офигевший. Ну, панк его спрашивает: -Че Дед, нравится, в натури? -Да знаешь, милок, я когда молодой был, на Кубе слушил, один раз со скуки попугая трахнул... Так вот я и подумал - не мой ли ты сынок?
Сидит семья за ужином.Вдруг Вовочка говорит:"Мама, а какое я слово загадал из трех букв?". Маман ему БАЦ подзатыльник! -"Мама. я же загадал слово ДОМ" Отец,тресь матери подзатыльник. -"О доме нужно думать, о Д О М Е "
Учительница уговаривает детишек сфотографироваться с ней на память. Детишки отказываются говорят типа не впилась нам эта фотка, абонентскую плату в МТС платить нечем. Учительница: - Ну вы только представьте! Лет этак через 20 вы возьмете эту фотографию и скажите: "Смотрите-ка это Танечка она сейчас известная актрисса, а это Петенька он инженером модным стал!!.." Вовочка с последней парты: - А это Марь Иванна, померла уж давно...
Мужику в глубинке захотелось потрахаться он и пошел в бордель. Приходит спрашивает: -У вас девушки есть? -Нет! -А юноши? -Нет! -А хоть порнушка какая-нибудь? -Тоже нет. -Блин а что у вас есть??? -Енот. -Ну ладно давайте енота... Поимел енота и ушел. На следующий день приходит снова: -У вас девушки есть? -Нет! -А юноши? -Нет! -А хоть порнушка какая-нибудь? -Есть! -А какая? -Мужик с енотом!!! :)
Корабль потерпел крушение. Спаслись только капитан и юнга, и выплыли они на остров к людоедам. Людоеды схватили их и привели к своему вождю. Вождь сказал: "У нас есть слон. Если вы сможете рассмешить его, тогда вас освободят и дадут лодку, если не сможете - тогда мы вас съедим". Пошел капитан смешить слона: анекдоты ему рассказывает, рожи строит, частушки поет, отплясывает, - не смеется слон. Пошел юнга к слону и вышел буквально через полминуты. Слон смеется, заливается. Дали людоеды им лодку, они и уплыли. Через год вновь корабль с теми же капитаном и юнгой потерпел крушение, но спаслись опять только они, причем попали снова на тот же остров к людоедам. Вождь говорит им: "Слон наш весь год смеется, достал уже. Успокоите его, снова подарим жизнь и дадим лодку, если нет - съедим". Капитан говорит юнге: "Ты заварил эту кашу, ты и расхлебывай". Зашел юнга к слону, и тут же вышел, - слон загруженный сидит, не смеется больше. Отпустили их людоеды, а капитана любопытство пробрало, он и спрашивает: "Как это у тебя получилось"? - "Когда мы в первый раз были там, я сказал слону, что МОЙ член больше, чем у него. А во второй раз, я ему ЕГО показал".
Молодой человек (М) спрашивает у старого(С): М: Как затащить женщину в постель? С: Ну... есть два способа... Один долгий, другой быстрый... М: Расскажи мне про быстрый способ! С: Бустрый способ: дубиной по голове и в постель... М: Хм... а долгий способ? С: Долгий способ: водишь ее по ресторанам, кино, кафешкам, даришь ей цветы, покупаешь дорогие вещи... М: Ну а потом-то что? C: Потом? ДУБИНОЙ ОП ГОЛОВЕ И В ПОСТЕЛЬ!!!
Мужик по дороге катит на машине. Подъезжает к милицейскому. Говорит:- - Эй мент, как проехать на улицу Советскую? - На улицу Советскую - сначало направо а потом на лево. А вот за "мента" c тебя штраф 700 рублей. Ну мужик достал 3000 рублей и дает менту. - Здесь три тысячи,- говорит мент - сдачи нету у меня. - Хорошо. "Мент", "мент", "мент" и еще на двести - "бля".
Наркоман на приеме у невропатолога... Врач: - Молодой человек,скажите, какой сейчас месяц? Наркоман, некоторое время поразмыслив, предполагает: - Май? - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может скажете какой следующий месяц? - Май? - Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? - Май? Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом январь! За ним - февраль! Наркоман недоверчиво: - А что... мая не будет
Идет таможенник с чемоданом.К нему подходит пацан: -Дядя, а что у вас в чемодане? -Тихо, мальчик, там уголовное дело! -А почему булькает? -Оно еще не раскрыто!
Поехали как-то мужики на охоту. В конце поддали хорошо и на обратном пути заплутали малость. Смотрят: усадьба чья-то. Подьехали, а это оказался дом егеря местного! Один вышел из Уазика и зашел во двор. Там стоит егерь и гладит корову. -Здорово, Петрович! Заплутали мы! Как на тракт выехать? -Так-то и так-то, Михалыч! Заодно подсоби христа ради! Вот корову хочу под нож пустить, а рука не поднимается. Пристрели ее пожалуста! -Нет проблем!, - грит мужик и идет к машине за ружьем. Пока шел, в голове у него созрел прикол. Подходит и грит напарнику: -Прикинь, этот старый хрыч меня на х»й послал! Ща пойду ему в отместку корову замочу! Берет ружжо, идет к корове и....БАБАХ в нее. И тут же сзади: БАХ...ШАРАХ...БАБАХ...!!! Он бегом к машине, а оттуда: -Колян, давай делаем лыжи отсюда! Я ему гаду усих курей покрошил...!!!
Одесса. Синагога. Раввин читает проповедь: "Евреи! Посмотрите на себя. Вы же превратились в русских: вы пьете водку, вы курите, вы порочите супгужеское ложе!" Вдруг, такой возглас: "О!". Все поднимают головы, посреди синагоги стоит Абрам с поднятым в воздух указательным пальцем. Все в недоумении. Абрам: "О! Теперь-таки я вспомнил, где я свои калоши оставил!"
- Ты меня уважаешь? - Ну. - А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить? - Не-е. - А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы в избу в горящую сумел бы ну... войти? - Ну ты что, не-е. Не сумел бы. - Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя люблю? Ну... знаешь? - Ну за что? - А за то что ты не баба какая-нибудь!
У трех таможенников - русского, украинского и белорусского - спрашивают: - За какое время вы сможете купить БМВ? Белорусский: - Недели за две. Украинский: - За неделю. Русский: - Нуу... За месяц-полтора.. - ??? - Ну.. Фирма-то большая!
Верблюженок спрашивает у отца: Папа, а зачем мне такие копыта -Ну понимаешь сынок, мы ходим по пустыне песок горячий, они нам нужны чтобы необжигать ноги.Папа, а зачем нам такие толстые губы? -Ну понимаешь сынок, мы питаемся колючками, они нам нужны чтобы не пораниться. -Папа, а зачем нам нужен горб? -Ну понимаешь сынок, мы по пустыне ходим неделями, в нем у нас запас еды и питья. -Ну тогда папа я не пойму, на х#я мне в зоопарке такие навороты
Мужик первый раз сел за руль, поехал. Вдруг машина посреди дороги встала. Ну, он остановил таксиста: "Друг, посмотри, что там у меня с мотором". Таксист копался-копался, ничего не нашел, говорит: " ну, не знаю, вроде все в порядке, может, у тебя какой секрет есть?" "Да нет у меня никакого секрета...". Таксист уехал. Мужик остановил 2ого, 3его, 5 ого. Никто понять неможет, все одно и то же:" ну, может у тебя какой секрет..". Мужик всбеленился:" Ну есть у меня секрет, с тещей сплю, ну к машине-то это какое отношение имеет?".
Приехал в деревню заморский боец.Ну и говорит Василий Иванович Петьке: -Будешь с ним драться! Петька:Да он же меня убьет!!! В.И.:Будет убивать,а ты главно,Петька,молчи!Ни звуку не издавай! Ну,значит,начался бой-боец Петьку так крутит и так ломает,но Петька молчит...Но за 5 секунд до конца боя раздается дикий вопль.Ну бой остановлен,Петька выжил,лежит в госпитале.К нему приходит В.И. и спрашивает: -Ты че заорал,5 секунд же оставалось?! Петька:Ну,значит,крутит он меня,бьет.И тут вижу перед собой голую задницу....Ну,думаю,укушу гада напоследок......Своя оказалось!
Одесса. Двое старых евреев идут по кладбищу. Один еврей смотрит на памятник, качает головой и с тоской в голосе говорит: "Как бы я сейчас хотел лежать рядом с моей Сарочкой!". А второй говорит: "А я бы так хотел сейчас лежать рядом с Еленой Ивановной!". Первый с ужасом отвечает: "Так она же жива!". Второй, подняв указательный палец после короткой паузы: "О!"
Проснулся мужик с перепоя,полез на жену, а она ему и говорит: отстань, у тебя лицо на жопу похоже! Я с тобой трахаться не буду! Ну, мужик обиделся, пошел пить, а друганы ему и говорят: Мы с тобой пить не будем, у тебя лицо на жопу похоже! Мужик тогда совсем обиделся, решил с жизнью покончить нахуй. Вышел на улицу, дай, думает, в колодец прыгну с разбегу! Заглянул туда (чтобы глубину проверить), а оттуда голос: Эй, товарищ, сюда срать нельзя, здесь идут ремонтные работы!!!
Едет такой поезд, народ - кто спит, кто пьет по мере сил, кто в карты играет. Кто-то (обязательно такое чалдон есть) читает расписание ЖД. Вдруг народ присекает, что поезд с рельс соскочил и прет в мировое пространство. По полям, лесам и т.п. Обалдели все, а делать нечего - ждать надо. Остановился поезд. Все рысью к машинисту - За что страдаем, парень? - Да вот, еду это я, смотрю - на рельсах мужик стоит-курит. Я ему ту-тукал, ту-тукал, а он, зараза, не уходит, стоит, понимаешь... - Ну и давил бы ты его нахрен.... - ТАК ВОТ ТОЛЬКО СЕЙЧАС И ДОГНАЛ....
Лезет скалолаз на гору.Высоко уже залез,весь запыхался, вспотел.Хватается за вершину,подтягивается,и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз:Ты кто? Существо:Я Пиздец. Скалолаз:А че здесь делаешь? Существо,пиная Скалолаза в ебло:Да работа такая!
жена приходит к врачу и говорит муж не может меня еб...ть Доктор говорит надо осмотреть мужа После осмотра ,-да-а случай серьезный требуется пересадка члена После пересадки прошло пол года жена опять приходит к доктору жалуется на мужа Доктор снова приглашает мужа тот крепкожмет доктору руку благодарит большое вам спасибо Утром трахаюсь с соседкой в обед с секретаршей вечером с любовницей а жену не могу но почему спрашивает врач а уменя комплекс неполноценности не могу свою жену чужим членом еб...ть
Сидит мужик (1) в кафе на последнем этаже одного из небоскребов в Нью-Йорке. Заходит другой мужик (2), постоял немного у стойки, потом подходит к первому, начинает разговаривать о том, о сем... И вдруг говорит: 2: А ты знаешь, что из-за того, что второй небоскреб стоит очень близко к этому, получился очень интересный ветер. Вот, например, выкинешь что-нибудь в окно или выпрыгнешь, а ветер занесет тебя обратно. 1: Да ну! Не может быть! 2: Ну, смотри. Подходит к окну, открывает его настеж, выпрыгивает на 2 метра, а его тут же заносит обратно. 1: Ничего себе! А дай я попробую! Выпрыгивает из окна... и вниз. Бармен оставшемуся мужику: Слушай, может хватит уже свои шуточки шутить, Супермен?!
Убегают Петька и ВИЧ от белых.Белые,ессесно,догоняют.Делать нечего, приходится прятаться.Петька в стог, а ВИЧ собачью шкуру одел.Белые пришли, устроили привал.Тут ВИЧ прибегает,лает,ласкается.Белые ему сахарку дали и ржут,снова дали иснова ржут.Петькин стог аж трясется. Потом,когда белые ушли, Петька из стога вылез, ВИЧ унего спташивает -'А что-зто белые ржали'.Петька,задыхаясь от смеха говорит -'ВИЧ, ты шкуру задом наперед одел!'
В цирке аншлаг. Все ожидают нового номера:"Летающие слоны". И вот наступает долгожданный момент. На арену выводят двух больших слонов и одного слоненка. Дрессировщик взмахивает плетью и слоны начинают бежать по кругу. Еще один взмах плети - слоны убыстряются. Еще один взмах плети - и слоны размахивая ушами взлетают над ареной. Зрители в шоке. И тут слоненок падает вниз. К нему сразу же подбегает мальчик и с восторгом спрашивает: "Как у вас это получается?". На что слоненок отвечает (грустно так): "Если б ты знал, как нас тут пиздят!"
Экзамен по физике, Препод(п) спрашивает у девушки(д): П:-КАк называется емкость для воды, Д:-Презервуар... П:-Почти правильно, но без "П"! Д(удивленно):- Неужели резерватив?!! :)
Большое семейство приходит в дом престарелых навестить своего 90-летнего дедушку. Дедушка в своей комнате, лежа на кровати, встречает родственников довольной беззубой улыбкой. Мамаша замечает на тумбочке у постели чашку еще дымящегося шоколада и початую упаковку виагры и тут же набрасывается на медсестру: - Что это вы делаете такое? Нашему дедушке 90 лет! А вы ему - виагру?! Это же убьет его!!! - Что вы, мадам. Просто мы даем дедушке шоколад, чтобы он хорошо спал, и виагру, чтобы во сне он не скатывался с постели.
Надоела жена мужу, решил он взять ее на измор. Бьет ее каждый день, заставляет работать с раннего утра до позднего вечера, сам пьянствует, издевается всячески. А жене ничего - сильная да крепкая, живет потихонечку. Тогда решил муж изнасиловать свою жену. Изнасиловал и уснул. А утром … Стол накрыт, а там лучшие блюда, что жена готовить умеет. Жена жива-здоровехонька. Сама нарядная такая, красивая и говорит: "Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески".
Во время концерта кто-то кончил на голову скрипачу находящемуся в оркес- тровой яме.Тот прекращает игру и возмущенно обращается к соседу; -Слушай,Вася!На меня опять кончили!!! -Ну если играешь как пизда...
Поехал добрый молодец, чудо-богатырь Илья Муромец (И.М.) подвиги совершать. День ехал, два, три… Приехал в тридевятое царство… Видит города да села разоренные, людей запуганных (Л.З.)… Спрашивает: "Кто посмел !?!" Отвечают люди: "Змей Горыныч поганый !" И.М.: "Как найти его, тварь ползучую ? Да я его …" Л.З.: "Живет чудище в горах, прилетает частенько к нам за новой добычею…" Поскакал И.М. в горы, долго искал и наконец нашел вход в зловонную пещеру с разбросанными вокруг костями. И закричал чудо-богатырь И.М.: "Эй, Змей Горыныч !!! Выходи на смертный бой !!! Биться будем !!!" Змей Горыныч: "Ну биться так биться !!! А ЗАЧЕМ ЖЕ В ЖОПУ ОРАТЬ ?!?"
Боярин выходит из дома и садится в каляску.А кучер спрашивает у него: "Батюшка, какую сегодня будем песню петь?" Боярин отвечает: "Подожди,нога попала в колесо." Кучер: "Но,нога попала в колесо-о-о."
Упал самолет на необитаемый остров. Остались в живых только пилот, его помощник и стюардесса. Через месяц пилот и его помощник сказали: "Хватит разврата!" - и убили стюардессу. Еще через месяц сказали: "Хватит разврата!" - и закопали стюардессу. Еще через месяц: "Хватит разврата!" - и выкопали стюардессу.
Сломался у пидара мопед... Стоит голосует. Останавливается мужик на мерине: -Ну че тут у тебя случилось? -Да мапет сламался! Что же делать?! Что же делать?! -Ну ладна, не растраивайся, пойдем толкнем твое гавно. -Да да!!! А потом мапет...
Моя дорогая жена! За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз, из которых 36 увенчались успехом. Таким образом, в среднем один раз в десять дней. Ниже приведен список, поясняющий, почему я этих удачных попыток так мало: 44 раза простыни были "свежие" 17 раз было уже слишком поздно 49 раз ты была очень уставшей 20 раз было слишком рано 15 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 3 раза наши "соседи нас услышат" 22 раза у тебя болела голова 7 раз ты сгорела на солнце 9 раз твоя "мама услышит нас" 37 раз ты была не в настроении 17 раз ты боялась разбудить ребенка 6 раз ты смотрела ночной фильм по телевизору 5 раз ты боялась испортить только что сделанную прическу 16 раз ты сказала ты была сильно раздражена 12 раз было не то время месяца 19 раз ты сказала, что тебе рано вставать 16 раз обещала "завтра"
Из тех 36 успешных случаев, нам не удалось довести дело до конца из-за: 6 раз ты просто лежала 8 раз напомнила о трещине в потолке 4 раза сказала поторопиться и поскорей закончить с этим 7 раз мне пришлось разбудить тебя и сказать, что я закончил 1 раз я боялся ранить тебя, потому что я чувствовал, что ты двигаешься
Мой дорогой муж! Я думаю, что ты немного перепутал некоторые вещи. Вот причины, по которым ты не получил большего: 5 раз ты пришел домой пьяным и пытался изнасиловать кошку 36 раз ты не был дома вообще 21 раз ты не смог кончить 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз у тебя стал мягким до того, как ты начал 38 раз ты работал допоздна 10 раз у тебя были боли в пояснице 29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы ехать на рыбалку с друзьями 2 раза в драке кто-то двинул тебе по яйцам 4 раза у тебя застрял в ширинке
Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить. Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом колятся. Они мужика к себе зовут: - мужик пойдем мы тебя вмажем - да нет, у меня тут водочка - бросай свою водку иди к нам Вообщем уговорили мужика, вмазали. Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить. Посидел- не вспотел. Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса, а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый. Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел. Только срать... Ему по плечу хлопают: - Мужик, у нас в парилке срать не принято...
В лесу появился мальчик-с пальчик который трахал всех зверей без разбора. Зайца трахнул, лесу, волка даже медведя. Пошли звери к льву мол помоги царь зверей. Ну льва то же мальчик-с пальчик трахнул. Собрались звери на совет и решили позвать Змея Горыныча . Прилетел Горыныч крылья развел с трех голов огнем дышит на мальчика-с пальчика спрашивает : »Ну что страшно мальчик-с пальчик.» «Страшно» : отвечает мальчик-с пальчик: «Никогда такое Чудо-юдо не трахал»
Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант. Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч. Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал. Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой номер и в цирке не видел"........
Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать ? Позор. Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша и примотал их к члену. Вернулся в кровать, благополучно завершил свое дело и откинулся спать.
Разговор двух половых губ: -Послушай, говорит одна, я в своей жизни много членов перевидала: и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких, но вот чтобы на носилках..... первый раз....
Воюют между собой два королевства , долго воюют и надоело им это решили они завязать с войной , а как не знают . Долго думали и придумали женить своих детей на том войну и закончить . Проходит время приезжает дочь к отцу , тот у нее распрашивает как дела как живете она расказывает что все у нее нормально только муж шоркает ее в попу и никуда больше , расказывает что когда выходила я замуж попка была у меня как одна копеечка а теперь не меньше пятерки, отец подумал и сказал дочка ну я не думаю что из за четырех копеек стоит начинать войну.
Жили были три сестры.Решили они замуж выходить и, как положено,пустили стрелы. Стрела старшей попала к новому русскому, средней - к депутату, а младшей в болото.Пошла искать младшая свою стрелу, видит лягушонка со стрелой, взяла его и поцеловала.Никакого эффекта.Лягушка стрелу выплевывает и произносит: - Отсосать надо, больно заколдованный!!!
Едут в купе поезда математик и кавказец. - О! В этом стаде 14 562 овец!, - говорит математик. - Правильно. Это мое стадо оно перешло мне в наследство от деда. И в нем действительно 14 562 овец. А как ты сосчитал? - Это очень просто! Я сосчитал количество ног и разделил на 4.
Приходит вечером домой дед и предлагает бабке сделать ему минет. Бабка говорит ему - " Да ну тебя старый, он у тебя не вкусный и вонючий, вот обмаж его сгущенкой тогда буду.." Дед:-" Да такой я и сам буду."
Не хотится ли пройтиться? Там где мельница вертится, лепездричество сияет и фонтаны шпендеряют? Не хотится? Как хотится! Я и сам могу пройтиться! ....... Руки в брюки он запер, и на мельницу попер.
