Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."
История #1: Звонок: - Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините? - Да. - А какой у вас телефон?..
История #2: Звонок: - Это сервис? - Да. - Я недавно часы купил... - Мы рады за вас, а в чем проблема-то? - У них, похоже, браслет запаян... - ?!... - Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу... - ??!!!... - Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные... - ???!!!!!.... - Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...
Лето. Жара. КБ (Конструкторское Бюро). Муха где-то жужжит. Кульмана. Инженеры. Так вот, был в этом КБ констуктор Шварц (ничего удивительного - бюро-то конструкторское). И была у Шварца такая отличительная черта: он мог спать с открытыми глазами. Все сотрудники, конечно, знали об этом. Но появился в этом КБ новый человек - чертежник Холик. Веселый такой, пошутить любил. Так вот, видит Холик, что сидит тов. Шварц и, вылупившись на чертеж, не двигается, наверное, уже 2 минуты. Подошел наш шутник к тов. конструктору и так нежно, как покойнику, прикрыл глаза. А глазки взяли и ... прикрылись. Чертежник Х. хоть и сильно побледнел, но смерть сотрудника принял мужественно. Заметив белое как снег лицо Холика, стоявший рядом сотрудник потряс Шварца за плечо, мол просыпайся, ты чуть не довел до инфаркта товарища. Шварц вздрогнул, встрепенулся и вылупился на стоявшего напротив т. Холика. Впервые в жизни я видел как у человека подкашиваются ноги и он садится на пол. Пережив смерть сотрудника, у Холика не осталось никаких сил пережить воскресение.
Довелось мне в составе большой группы военнослужащих срочной службы проходить двухмесячную переподготовку в Забайкальском военном округе, если точнее, то в городке "Сосновый бор" под Улан-Удэ. Когда-то это был основной рубеж обороны от китайцев. Военные городки там стоят так, что от ворот одного видно ворота следующего. Так вот с уменьшением китайской военной угрозы эти городки потеряли всякое стратегическое и даже тактическое значение, а гарнизоны принялись методично спиваться. Поэтому военных патрулей (в целях профилактики дисциплины и предотвращения нарушения безобразий) было невероятно много. Пикантная подробность: в патрули назначали всех офицеров по очереди, и потому опасно было придираться к своим, местным офицерам и солдатам. Того и гляди, обозленный на тебя человек сам в патруль пойдет. А выполнение плана по внушениям, задержаниям и т.д. - долг. А перевыполнение - честь. Так что на нас, пришлых и в патруль не ходящих, шла самая настоящая охота. Передвигались мы исключительно короткими перебежками. Но история не об этом. Однажды патруль под руководством глубоко похмельного капитана, заканчивая дежурство, никак не мог дотянуть до "плана выработки". И вот, проходя мимо гарнизонного дома офицеров, капитан увидел большую группу явно не местных лейтенантов. Это была добыча, которой можно было пользоваться годами, потихоньку записывая фиктивные внушения реально существующим военнослужащим! Военная хитрость созрела моментально. Капитан подослал к лейтенантам солдатика, наказав тому под любым предлогом переписать фамилии и звания всех собравшихся. Потом другому солдатику из патруля было поручено выбрать навскидку из списка десять человек и выдумать им устные внушения, которые якобы были сделаны в ходе патрулирования. Вообразите себе удивление капитана, когда его через пару дней вызвал комендант и сообщил, что вверенный ему патруль "внушил" за несоблюдение формы ни много ни мало троим генерал-майорам, одному генерал-лейтенанту, а также целому главкому Сибири и Дальнего Востока, ставка которого располагалась в городке. Оказывается, в тот день главком торжественно напутствовал всех новоиспеченных лейтенантов, прибывших в округ служить. Подосланный капитаном солдатик явился в Дом офицеров, подошел там к старшему по званию (генерал-полковнику и главкому по совместительству), и доложил, что ему поручено переписать всех присутствующих на этом массовом мероприятии для сведения пожарной команды городка. Разумеется, начать пришлось с главкома и его замов. А второй солдатик, который описывал замечания в журнале дежурства, начал, естественно, с вершины списка. Так вервые в практике советской и российской армии целая стая генералов получила внушение от простого патрульного капитана. Судьба капитана неизвестна, известно только, что примерно на месяц сезон патрульной охоты был приостановлен.
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек... А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром, настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано - что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают. Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь? Пулеметную!
ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее, белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль. Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается жизнью. Она ему: - Ну что, не дал? БОМЖ отвечает с сожалением: - Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ. Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом: - Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ!
Про ум. И не только. (Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)
В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот, в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит следующая телеграмма:
ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША
Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме "Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев, оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.
Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо, так не надо." =8-O
Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима, как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки" в продаже в Москве и выслать его в Магадан.
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара. "Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек на сахар, закомпостированный в троллейбусе.
Муж с женой пытаются заняться сексом. Страсти накаляются, но внезапно жена останавливается и говорит "Что-то мне расхотелось. Я просто хочу, чтобы ты меня обнял и подержал в своих руках." Муж не понимает: "Что???" Жена объясняет, что скорее всего у него нет понимания ее эмоциональных потребностей как Женщины. Тут до мужа доходит, что в этот раз у них ничего не выйдет и лучше ему смириться. На следующий день они попадают в супермаркет. Они ходят по отделам и жена примеряет один за одним дорогие наряды и никак не может выбрать какой же ей нравится. Муж предлагает взять все три. Они идут дальше и к каждому наряду подбирают по паре дорогой обуви. После этого они проходят в ювелирный отдел, где жена выбирает себе пару бриллиантовых сережек. Жена, конечно, возбуждена от радости, и никак не может понять, что случилось с ее мужем. Проходя мимо спортивного отдела, жена вдруг захотела купить себе браслет для игры в тенис. Муж попытался возразить, что она даже не играет в тенис, но потом смирился: "Ну, раз ты так хочешь, то давай возьмем и браслет". Жена прыгает от радости и не может понять, что происходит. Наконец, она говорит: "Ну, все, я уже хочу уходить, пошли к кассам". В этот момент муж ее останавливает и говорит, "Дорогая, что-то мне расхотелось все это покупать." Лицо жены мгновенно погасло. "Дорогая, - продолжает муж - я просто хотел, чтобы ты подержала эти вещи с своих руках". Жена не произносит не слова, но по ее лицу видно, что она сейчас взорвется. И тогда муж говорит: "Скорее всего у тебя нет понимания моих финансовых потребностей как Мужчины"
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские ! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Стадион. Футбольный матч. Болельщики просто с ума сходят. На поле выходит новый русский (НР) и встает по середине. Вокруг сплошной оглушающий свист. К НР подбегает судья и пытается что-то сказать. НР раздвигает, пальцы губа вперед и произносит : - Ша ! Стадион замолкает. Потом поворачивается к судье и говорит. - Теперь свисти , братан.
Один программер, вернувшийся с очередной фирмы зло расказывает другому: - Ты знаешь я понял почему московские фирмы почти не платят налоги? - ? - Труд дебилов налогами не облагается!
Журналистка газеты "Триперные новости" берет интервью у суперпопулярного певца. Ж: " Ваша сексуальная ориентация ?". П: " К сожалению в наше время, что бы выделится из толпы поп-звезд, приходится спать с женщинами "
Один мужик жалуется другому: - Ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь, как у меня жена готовит? Все, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… - …а собака все коту спихивает.
Сидят двое и смотрят телевизор. Показывают, как глава администрации высокогорного чеченского аула дарит нашему генералу большой цветной портрет Путина. Один из смотрящих TV спрашивает: -Интересно, где это они взяли портрет Путина? -Где, где? В тире, в подвале. :-) (Примечание: анекдот придуман час назад, после просмотра сюжета по НТВ. Диалог происходил между моей сестрой и отцом.)
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
- Пятачок, ты родословную свою знаешь? - Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... - А ты кем мечтаешь стать? - А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом. - Что ж так грустно-то? - Да боюсь в тюбик не влезу...
Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит: - Тот самый вкус. Второй поднимает голову и отвечает: - Тот самый слон.
НОВЫЙ ВАРИАНТ СТАРОГО АНЕКДОТА. ПОСВЯЩАЕТСЯ СОБЫТИЯМ В ИРАКЕ, ЮГОСЛАВИИ И ЧЕЧНЕ
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он РУССКИЙ.
Встречаются два московских бизнесмена (вариант: кремлевских чиновника). Один другого спрашивает: - Ты вчера новости по ТВ смотрел? - Да. - Ну и как там наши в Чечне? - Воюют, нормально все вроде бы. - А ваши?
Шкала температур. +20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть. +15С - Население Маями включает отопление. +10С - Вы замечаете пар при дыхании. Население Калифорнии ?жится от холода. Жители Минесоты идут купаться. +5С - Итальянские машины перестают заводиться. 0С - Вода замерзает. -3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся. -5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться. -7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Нью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг. -10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать. -13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину. -15С - Американские машины не заводятся. -20С - Население Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках. -23С - Немецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении. -25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Население Маями вымирает. -27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся. -30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Шведские машины не заводятся. -35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты заст?гиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера. -40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную. -50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг. -70С - Юристы кладут руки в свои карманы.
Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно: чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел чукча, подходит к яме: - А, геолог, упал, однако? Геолог (грозно): - Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда! Чукча (заинтересованно): - А что мне будет? Геолог (в гневе): - ПИЗДА тебе будет!!! Чукча, подумав: - А ДВЕ?
Встречает Масхадов Басаева, а у того ноги нет и глаза одного. - Что случилось?! - спрашивает Масхадов - Да понимаешь, мы с Путиным на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет...
Проститутка на улице проходящему мужику: -Эй чувак! Как насчет минета всего за 20 баксов!? -Еще чего!? Я женат! -Ну и хули? -А жена мне всего за 15 делает!!!
Телефонный звонок. -Извини, дорогая, меня тут опять задерживают на работе; вероятно, раньше семи не вернусь,так что жди.Передай привет папе.До встречи. Жена звонит отцу и говорит (вся в слезах): -Папа,папа,Мишу опять взяли!Выручать нужно.А за что дают не меньше семи?
Я смотрел телевизор. Впереди меня сидел чувак и загораживал полэкрана. Я подумал: "если вставить несколько пробелов, то он сдвинется вправо и будет клево"
Бегут две дворняжки по Брайтан Бич. Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине, поправляет репейники на голове и говорит: - А вот в Союзе, я была овчаркой!
Мать с отцом спорят, кем будет их сын работать. - Компьютерщиком. Он целыми днями сидит за компьютером. - Столяром. Он постоянно ходит к друзьям и знакомым, у многих проблемы с "форточками" и "окна" не работают.
Студент сдает экзамен по информатике. Вопрос: Из чего состоит системный блок? Ответ: Системный блок состоит из жесткого диска, который лучше не трогать, и мягкого, который можно вставлять и вынимать, вставлять и вынимать и т.д. сколько угодно раз.
Прижало одного мужика в туадет по-тяжелому. Зашел в первый попавшийся туалет, сел, покакал, и стал бумагу искать, вначале по своим карманам, затем по углам и стенам туалета. Бумаги нигде не нашол, но обнаружил аккуратную дырочку с надписью 'АВТОМАТ ДЛЯ ОБСАСЫВАНИЯ ПАЛЬЦА'. - Вот здорово придумали.Взял своим пальцем вытер свою задницу и сунул его в соответствую дырочку. А за стеной стоял амбал с молотком, и как стукнул по высунотому пальцу. Мужик внутри туалета взвыл от боли и как ребенок инстиктиво сунул себе в рот разбитый палец обсасывая его.
Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА" (если кто не знает - "наружка" в терминологии КГБ означает наружное наблюдение)
Сын недавно назначенного министра иностранных дел подходит к папе и показывает явно польскую куртку,на которой висит ярлык:"Made in Germany".Отец,бывший разведчик,тут же набирает номер,представляется, и говорит: -Срочно проверьте,по моим данным Польша возможно захвачена Германией!
Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора: - Пап, а сейчас 2000 год? - Да. - Пап, а потом какой будет? - 2001-й. - А потом? - (невозмутимо) 2002-й. Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится... Но тут малой задает задачу в общем виде: - И так... до самого... хуя?..
Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо, впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем, чем можем. Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка, бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками, опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно сложно, если не запастись ею заранее). Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном, сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели. В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата, заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут. Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым, оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее: (В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!! (П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-() (В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь: - Х:%й его знает ! Помоги выйти ! (П), перенажимав все кнопки снаружи: - Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас! Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут - народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем: - Васяяааа, выходи! Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель! Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться, что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая правда.
Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит, изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта и спрашивает - Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что? Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень" вытягивает лицо и отвечает: -Я ппайту спрассить шеефа Вернулся он минут через десять сияя: -Омар - этта життель моря!
Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно. Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения. И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади, и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!" Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли оставшихся пассажиров.
Услашано непосредственно мной во время прослушивания моей любимой Луганской радиостанции "Хит-FM". Есть там по субботам такая плеграмма, которая называется "А сейчас дискотэка!", которая идет с 21:00 до 22:00. Заказы на песни можно отправить четырьмя способами: на пейджер, по факсу, по e-mail и, наконец, обыкновенным письмом на почтовый адрес. Так вот, приходит на радио однажды такое письмо, которое, ессно, читают в ближайшем эфире. Текст приводится дословно. "Привет радио Хит-FM! Меня зовут Сережа. Мне двенадцать лет. Я очень крутой хаккер! Я целый день сижу за папиным компьютером и играю на нем в ТЕТРИС. Мой папа в последнее время стал приходить домой каждый день ровно в 21:10. Он приходит домой и сгоняет меня с компьютера. Но я не теряюсь и перехожу на карманный ТЕТРИС, чтобы не терять квалификацию, потому что я хочу побить все рекорды папы по ТЕТРИСУ в компьютере. Я вам по секрету скажу, что QUAKE круче, чем ТЕТРИС. Я и папе это говорил, но он говорит, что QUAKE'а ему хватает и на работе. А работает он мясником на мясокомбинате. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песенку."
Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте. Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит: "Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он потом аудиторию успокоить не мог...
Реклама Билла Клинтона. Левински: - Я работаю в ЦРУ и должна выглядеть аккуратно. К сожалению, в Белом Доме всегда есть возможность испачкаться. С Биллом Клинтоном даже Ариэль не может справится, не говоря уже о более дешевых порошках!
Определите, являетесь ли вы хорошим программистом.
Обязательные признаки хорошего программиста: 1) Хороший программист пишет только хорошие программы; 2) Хороший программист всегда приходит на работу вовремя; 3) Хороший программист никогда не приходит на работу вовремя. ...
(c) К.Йодан, "Структурное программирование и проектирование программ"
Было это на каком-то всесоюзном детском шахматном турнире в Гродно году этак в 87-м. Играли мы во Дворце пионеров. И стояли там игровые автоматы (типа "Морской бой", "Городки", "Тир", "Ралли" - если еще кто помнит), которые играли исключительно за 15-и копеечные монеты. Любимое развлечение школьников. Но дорого (для школьников). И какой-то изобретательный (шахматисты, блин!) пионер из спортсменов придумал след. штуку: в лоток ("Возврат"), в который сваливались дефектные (не 15-и копеечные) монеты, вставлялся указательный палец, сгибался, в монетоприемник кидалась одно- двухкопеечная монета, она сваливалась на ноготь засунутого пальца, после чего мощным щелчком отправлялась обратно (попадая по назначению). И автомат начинал работать! Пионер поделился открытием со всеми, и спортсмены кинулись разменивать никель на медяки. Все шло отлично, автоматы работали на износ, но в последний день разразился скандал. При съеме кассы дирекция дворца выгребла из автоматов около 3-х (!!!) рублей единичками и двушками! (Отдельные извращенцы заряжали автоматы 10-копеечными монетами, но это было исключение). Хорошо, что нам надо было в тот день уезжать, иначе закончилось бы все очень нехорошо....
К сожалению, в других городах эта штука не прошла, все, видимо, были научены горьким опытом. Конструкция монетоприемника была изменена...
Пару дней назад, передача "Антропология" Дмитрия Диброва. У Диброва в гостях интересный собеседник, журналист Дмитрий Быков, который пишет о всяких кошмарах в сектах типа "Свидетелей Иеговы", вобщем, разговор идет глубокий, серьезный, даже местами слишком серьезный. Дибров читает сообщения, приходящие на пейджер. Время - 1.40 ночи. И вдруг его лицо просветляется, морщины разглаживаются... - Надо же! - говорит Дибров, - Человек не поленился в 2 часа ночи встать, включить компьютер, залезть в интернет, найти сайт, чтобы передать нам на пейджер сообщение! И, еще больше просветлев лицом, читает это самое сообщение: - Кто прочел, тот козел! Надо сказать, ржали они с собеседником еще долго...
Тетеньки от 20 до 60 изучают что-то компьтерное. Преподаватель объясняет, как сформировать список. "Введите например Я и затем нажмите ENTER. Ты и снова ENTER и т. д." У одной на экране "Я - ENTER Ты ENTER Мы ENTER Они ENTER"
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
