Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко: "Хуяк!" - Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.
Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку. Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное, и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая, хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова. Кошку потом, говорят, кормили до отвала.
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: - ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Два строителя военных, паренька обыкновенных, Просто так для развлеченья обокрали магазин.
Взяли водки и варенья, и московского печенья, И иголки, и булавки, что лежали на прилавке, Пару баночек сардин..., в общем сняли магазин.
Отпечатков и окурков на полу и на стене Не оставили ребята для работы МВД. А собака-обормот след солдатский не берет. Смотрит опер, как обидно - дело глухо очевидно.
Тут помощник прокурора, хмурый,пьяный и проворный, Углядел портрет знакомый и фамилию при нем. То военный был билет. Удивился даже мент, Что присутствовал при этом со собакой розыскной. И смотрел на всех валетом и кричал собаке: "Стой".
Так раскрыто дело века, и при помощи билета Государству на прилавок возвращен кило булавок, Пара баночек сардин - снова полон магазин.
А грабителям - солдатам дали химию с лопатой, А помощнику - портфель. Хочешь верь, а хош не верь.
Что за жизнь пошла сейчас Куда не глянь, все пидорас Куда не глянь везде ебутся, Везде сношаются и жмутся. А в телевизор не взгляни Нет ни хуя, кроме хуини, Зарплаты людям не дают, Народ тот медленно ебут Сейчас Россию любят все Но каждый в разные места, Пока страна полна деньгами, Будет полна и мудаками
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал...
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы. А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает: - Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби! - ??? (А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.) - Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена. Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам. Может, он и прав, кто его знает?
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью. Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."
Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью. Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."
Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой. Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем, Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит, он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции, народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза... и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.
"Общался" я как то с одной милой девушкой.До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат".Час.Полтора.Курить охота - уши пухнут.Смотрю на свою подругу - та-же беда,ерзает вся.Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была-ураган.Курить-никак.Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок.Решили покурить в подъезде , на улице-дубарь. Затолкали по сигаретке,хлоп по карманам-спичек нет! И тут подруга меня прикалывает-"У тебя спичек нет,ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое.(Для тех кто этот а. не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички- прикурить.Тот дает ему. "Значит ты не импотент!"-заключает Чапаев.И начинает Петьке втирать про науку,логику.Мол спички есть-куришь,куришь-значит пьешь,пьешь-с женщинами куражишься,куражишься-значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче не курил тот, и в итоге,основываясь на науке логике,Петька объявил ему что Фурманов-импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня,и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек.И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот,стою я по началу,менжуюсь.Стремно мне было их доставать-застебает думаю подруга.Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. пакета эту коробищу,одновременно невинно интересуясь-"А если такие спички?"... Выбежавшей ,на ржание в подъезде, ее подруге объяснить смогли только мин. ч-з 15 в чем дело.Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии,в течении 10-часового sex-марафона,у моей подруги отпали все сомнения (чуть-ли не со всем остальным).
Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.
Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая занятная объява:
ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !
Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если он не дай Бог остановится.
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-)) после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))
Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..." А ВАМ СЛАБО?
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала: "Агент безопасной национальности" Забавная оговорка, не правда ли?
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
На авторство не претендую, получил мылом от товарища! Привет! Хачу рассказать тебе вот такую байку! Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!
И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал! Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев - как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру (время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру! 2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 - ПТИЦА ОБЛОМИНГО
Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты) - и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц! И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД. Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора, путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!
ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!
Такая Фишка - зуб даю,что натуральная. По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой: - ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: "Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес." Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!
Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили? Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"
в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос: - Что такое валюта? На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России: - Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!
P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит: -Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие. Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит: -Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил. P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..." там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :) на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)
Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra - v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami; rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku. Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam". Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya. Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona. Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova. Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?". Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".
Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra - v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami; rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku. Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam". Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya. Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona. Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova. Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?". Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Очень короткая история про третий пол Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке. А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так, чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
Ходили в гости. Выпили немного, стали разговаривать. Заговорили о веселом: Весна скоро, шизофрения обостряется, суициды опять пойдут... На что хозяин серьезно так заявляет: Я б этих "суицидов" из ружья стрелял... Счастливый человек, не знает лишних слов.
Играли мы в прошлую пятницу с коллегами в первый Quake по сетке. Все люди бывалые, бьют друг друга сильно, но аккуратно. И тут входит в игру Андрюша: в первый раз, оделся во все красное, и вроде как начал он чувствовать, что у него получаться стало. Убил всех где-то по разу, и гордо спрашивает: - Мужики, ну что вот вы чувствуете, когда меня видите ? - Фраг... - ответили ему и тут же зарезали.
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Эту историю я услышал, еще будучи студентом, от однокурсника, ныне живущего в США.
Где-то в Америке одна старая дева, умирая, завещала выбить на ее надгробии следующую надпись: 'Born like a Virgin ("Родилась девственницей) Lived like a Virgin (Жила девственницей ) Died like a Virgin' (Умерла девственницей" ).
После ее смерти стали готовить надгробие. Однако, гранитчик, к которому попал заказ, счел надпись слишком длинной и сократил ее до двух слов: 'Return unopened', что буквально означает "Возвращена невскрытой".
Юмор в том, что такую же надпись ставят в качестве штампа американские почтовики на корреспонденции, не нашедшей своего адресата.
Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том), но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл: "Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум: законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее полностью".
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали. Раскозал мне эту историю непосредственный ее участник , который служил в СА . В продовольственном складе , где висели колбаски всякие сало там , была маленькая дырочка в которую могла пролесть только кошка . Так вот , бралась кошка или кот закрывалась где нибудь без еды на 3-4 дня но лучше на неделю . Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку . Ну кошка не дура она хваталась мертвой хваткой за любое сьестное и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой которая хоть и покусаная отбиралась , а кошку заталкивали снова и снова . Кошку потом говорят кормили до отвала .
Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер: Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить? Она: да, всегда. Клиент: даже если он под курткой?....
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Ya student, uchus v Shtatah, tak nedavno na rabote rasskazali.
Dlya amerikosov sex eto chto-to estestvennoe, poetomu u malen'kih amerikosikov v shkole daje takoi predmet est "Sex Ed" - tipa "Sexual'noe obrazovanie".
Tak vot, molodomu uchitelu - stajeru poruchili provesti urok Sex Ed'a s pyatiklassnikami. Dlya naglyadnosti tot reshil ispol'zovat' kartinki.
Podnimaet kartinku jenskoi grudi i sprashivaet : deti, mol, chto eto? Devochka tyanet ruku: eto sisi, u moei mamy ih dve. Prepod: Pravilno.
Podnimaet kartinku s izobrajeniem chlena: A eto chto? Mal'chik tyanet ruku: Penis, u moego papy ih dva. Prepod: Da, eto nazyvaetsya penis. No u mujchin on tol'ko odin. Mal'chik: net dva, odnim on pisaet, drugim mame zubki chistit.
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
o задолбал он меня Агамемнон навящив время свое на него безответно я трачу Гнедич вспылил когда вдруг перевел Илиаду лучше бы в сонме почил и горя не знал бы студент в этой жизни
Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."
