Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом): (Т) - К у д а е д е т е ? (Д) - В Хельсинки. (Т) - З а ч е м ? (Д) - Учиться. (Т) - С и г а р е т ы е с т ь ? (Д) - Да, 1 блок - это разрешено. (Т) - В о д к а е с т ь ? (Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено. (Т) - П и в о е с т ь ? (Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона. (Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ? :)
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски, потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот, в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются, немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала. Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам. Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал комплимент "моя мама самая... крутая!"
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Рыцари скачут, копья в щиты, Лошади падают, руша мосты, Флаги по ветру срывает тайфун, Дамы визжат, бьет царя колотун.
Замок в развалинах, гибнет народ, А отчего - ни фига не поймет, То ли чума, то ли СПИД во всю ширь, То ли жрет мясо голодный упырь.
Атомный ад на подходе уже, К нам бежит вестник - поручик Киже. Только град Китеж не тонет нигде, Даже в тяжелой и вязкой воде.
Тонет Европа и Азия с ней, В пар обращен Мировой Океан, Будда ложится с бабенкой в постель, Папа из Рима в беспамятстве пьян.
Рвется на части земная кора, Солнце погасло, Луна - на куски, Свертка пространства, пространству хана, Время зажато в стальные тиски.
Чем бы еще устрашить бедных дам? Плачьте, рыдайте, пока есть слеза, Если ты в панике - нюхай носки, Очень способствует таянью льда.
Доллар упал, рубль высок до небес. Ужас, о ужас, я плачу навзрыд, Тают запасы руды и угля, И Минотавр топит солнечный Крит.
Тает Гренландия, в Африке - сель, Нету горячей, конечно, воды, Вместо пивка продается кисель, Тают Антарктики пресные льды.
Тают запасы всего и везде, Тают часы, отведенные нам, Лев Николаич блюет в борозде, Все обращается в брошенный хлам.
По тарабарски китайцы кричат, Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив, Ходят в мечети стада поросят, Впал в нашу Волгу Бискайский залив.
Да, и конечно талоны ввели: И на дыханье, и даже на смерть. Всюду клопы так и прут из земли, Словно земля им - матрас, а не твердь.
И тараканы. Стада без стыда. Крысы и мыши уже и не в счет. Даже обычная сволочь-вода В гору течет, а вот вниз - не течет.
Ладно. Еще стала белою ночь. Небо - как мел, а вот звезды - черны. Ну, и Земля родила себе дочь... Ты теперь понял, в чем смысл Луны?
Все возвратится на круги своя, Только вот винтиков часть утекла. Где тут теперь небеса, где земля? Буду сидеть на носу у окна,
Нюхать свой руль и точить задний нимб, Тот, что конфорки приклеил к глазам, Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним, Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.
Вот и скачи тут на лошади в бой, Если рябит и кривит в голове, Но еслю я победю и кривой - То поцелую даме ручку, А может и две, И вообще все, сколько бы их там у нее ни оказалось. Кроме шариковых.