Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак. Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза спасали. Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно. Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает. Возвращется. Жена спрашивает: - Ну что, тебя слушали? Дядька, гордо так: - Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал, как на льдине плавал!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит), я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями из анекдота "А... Йогурт..."): - Смотри, люди воду пьют... Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном): - Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! Тот: - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез.
Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди. Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства какого-то. А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче, куда не пойду, все везде горит". И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль не заходил?"
Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием "Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и - о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо полагать, с ноги армянской женщины...
- Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - ПАР!
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием, отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются, я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения, натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь, конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15 профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку, он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он очень не любит, когда про это вспоминают.
Прелестная изысканная сучка Из мерса шестисотого небрежно Мне улыбнувшись помахала ручкой Внезапно окрылив меня надеждой. И я в отчаянном неистовом угаре, Ментам и очевидцам на потеху, Своею Лянчей Дельта Интегралле В тот сраный мерс на полной дури въехал.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.