Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Навеяло историей про маленький выкат (это такое место внизу горнолыжного склона для торможения)... Есть небольшая такая база (ныне ессно «клуб») в Дмитровском районе, где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10 назад. Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались там в основном офицеры с семьями... И, как водится, куражились друг перед другом они как могли. Ну так вот... один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть катания на горных лыжах - начинает совместный спуск... Метров через нeсколько он понимает, что поворачивать с таким грузом на руках не то чтобы не особенно легко, а просто никак и дальше едет по прямой (эдакий скоростной спуск). Выкат там, как было сказано выше, маленький - метров 20... а потом речушка незамерзающая... а скорость у него в конце спуска была под 70 км/ч это точно. В общем, он-то остановился, а вот жену в руках удержать не смог и по инерции закинул ее аккурат на середину Переплюевки... Последствия можете себе представить сами...
Стоим мы с приятелем как-то раз на остановке, в пригороде Самары. А живут там, в основном, цыгане, но не те цыгане, что побираются на вокзалах, а люди состоятельные. Как раз напротив остановки находится коммерческий ларек, торгующий всякой всячиной. Возле ларька стоит колоритная цыганская тетка, планомерно скупающая содержимое ларька, и ее малолетний отпрыск 5-6 лет, донимающий мамашу просьбой купить Чупа-Чупс. Цыганка, не реагируя на чадо, продолжала водить пальцем по витрине... Минут через десять непрерывного нытья, на секунду отвернувшись от прилавка и выдернув подол юбки из рук докучливого сынишки, почтенная женщина с соответствущим цыганским колоритом очень выразительно и внятно произнесла следующие слова: - Слушай! Я тебя как ребенка прошу - ИДИ НА ХУЙ!!! ... Тут подошел наш автобус и продолжения диалога мы не услышали.
80-е годы. Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит: Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят. ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного. Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много. ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите. Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно. ГГ: - Честно, ни одного. Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели? ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали. Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?! ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. - Это которой? Миллионерше? - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. Муж (задумчиво): - Видел я очень хорошую мастику для лестниц...
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари. У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка, видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит. Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда, и говорит: - Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке? - Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.
Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях. Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных. Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок сочувственно говорит: - Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены, ты была бы похожа на черепашку ниндзя!
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Впереееед, орлыыыыы! Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело? Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы...
История рассказаная студенткой медуниверситета. Однажды одному парню которому было лет 18 собрались удалять апендицит. Ему,естественно,перед операцией сказали обрить лобок.Вручили бритву и проводили в ванную комнату.Через некоторое время он вышел от туда с обритыми бровями и наполовину обритой головой.Персонал минут эдак с 20-ть не мог начать операцию.
Начало 80-х. Ленинград. Плац высшего военно-политического училища МВД. Огромные плакаты - 5 штук, на которых нарисованы (слева направо): 1. Л.И.Брежнев в маршальском облачении. 2. Курсант с зачеткой, где сплошь "пятерки". 3. Лейтенант, яростно кричащий что-то с трибуны. 4. Лейтенант, застывший по стойке "смирно". 5. Убеленный сединами старший лейтенант (по замыслу - и по звездам - должен быть полковник, но художник забыл нарисовать на погоне еще один "пробел"). Народ (курсанты) трактовал это произведение монументализма так: "Ты можешь стать маршалом, если будешь хорошо учиться. Но если ты будешь много говорить, тебе закроют рот и ты всю жизнь будешь старшим лейтенантом".
Автобус. Покупаю билет, проверяю цифры - ура! - счастливый. По традиции билетик надо съесть. Ем, давлюсь, и уже дожевывая и сглатывая, вижу входящего контроллера.
Помните анекдот про замученную жизнью простую женщину, нагруженную сумками, наткнувшуюся в подъезде на эксгибициониста... Он распахивает пальто, под которым ничего нет, а женщина думает: "Ох, а яйца-то купить забыла"... Так вот, принесли мне на работу две палки сырокопченой колбасы. Я их положила в холодильник, чтобы вечером забрать домой. Еду домой, обдумывая чем бы заняться вечером. Тут вспоминаю, что муж давеча притащил две кассеты хорошей порнухи, и надо бы ее посмотреть за соответствующим занятием... И тут меня настигает мысль: Блин, а колбасу-то я забрать забыла!!! :)))
Абсолютно реальная история. Звонит мне как-то друг, и говорит - я тут тебе клиента нашел компьютерного - поможешь ему выбрать комп, подберешь софт, периодически антивирусы менять будешь и все такое - а он тебе большие бабки отстегивать будет. Но учти - он подъебщик и приколист жуткий, меня он своими приколами уже достал. Ладно, думаю, за большие бабки можно и потерпеть приколы (хотя я и сам приколист) Ну в общем встречаемся мы у комповой фирмы, он и говорит - "Вы, простите, такой-то?" Ну я и ответствую "Да, а Вы, простите, кто?" на что он наполном серьезе отвечает - "Хуй в пальто". Я на автомате выдаю - "Ну это я и сам вижу". В общем, больше трех лет я с ним работаю, и он НИ РАЗУ больше не попробовал надо мной приколоться. Вот так-то
История произошла со мной не далее,как вчера: Прихожу домой, уставший, как собака. С трудом залез в душ. После чего заснул сном младенца. Часов в 12 ночи звонок. Женский голос Алло Привет, ты уже спишь??? Кто это? (ну сплю я) Как кто!? (раздраженно) - я (девушка моя т.е.) Ну и где ты шляешься (я часов в 11 ей звонил дома ее еще не было) Репититорство у меня сегодня было А ВЧЕРА?!! Работала до 1 ночи А ПОЗАВЧЕРА?!! (все более раздраженно) У тебя была (совсем робко) ЭТО НЕ ОПРАВДАНИЕ!!!!
Занавес
Мораль той басни такова - не будите спящего... меня
Только что заходим со знакомой покупать лак для ногтей, и я, скуки ради, читал разные ценники и наткнулся на следующий перл: средство для укрепления ногтей UNISEX NO BITE Этот раствор, благодаря своему сильнму горькому вкусу, предотвращает навыки грызть ногти. Сохраняет горький вкус в течении двух суток. Наносите на изгрызенные ногти в два слоя раз в двое суток.
Простенько но со вкусом! Сам сегодня прикольнулся, чистая правда!
Побежал я сегодня в соседние здание по работе, джентельмен мне один нужен был, ну прям по уши. Обежал все ихнее здание где он сидит, ни кто не знает где он . Злой как собака возвращаюсь в офис, и громко так: "Ну блин (Палыч предположим) Бетмен хуев, все его знают, никтто в глаза не видел." Гробовая тишина, смотрю все коллеги мои под мониторами лежат. Выходит из соседний двери ентот Палыч: "Ну что говорит, Робин ебанный!"
Есть у меня друг. Зовут его Андрей. Звонит он мне как-то и просит подвезти за город, где у него в одной пригородной деревеньке гараж. Дело в том, что ему позвонили из правления кооператива и напомнили, что он не платил за гараж полтора года. Ну приехали мы туда, въехали через ворота на территорию и стали тут же, рядом, возле здания правления. Андрей выскреб из кармана деньги и, бодро хлопнув дверцей, направился к зданию, как вдруг, внезапно вернулся внутрь машины с испуганным видом. Я, естественно, поинтересовался, в чем дело, и он одними глазами указал мне на прогуливающуюся возле здания огромную овчарку без привязи. «Подумаешь, – заявил я, они же не дурные – раз не привязывают, значит она не кусается». «Как же, — отвечает Андрей, я собачью психологию знаю. Видишь, как она на меня смотрит? Точно клок штанов отхватит. Поехали пока гараж проверим». Поехали мы на другой конец гаражного комплекса, нашли его гараж. Тут Андрей извлекает из широких штанин здоровенный металлический ключ – типа того, как в исторических фильмах изображают символические «ключи от города». С деловым видом он вывалился из машины, лихо воткнул ключ в скважину замка, ловко повернул его один раз… и тут ключ «встал». Андрей поднапрягся – ключ не поддался. Андрей поднажал сильнее – тот же результат. Тогда он нажал еще сильнее, и вдруг резко отдернул руки, невнятно ругаясь матом. Оказалось, что его ладонь сорвалась, и острым ребром ключа он содрал себе кожу. «Ладно, – говорю я ему, не твой видно день, все равно ничего там важного нет, поехали заплатишь – и домой». Но друга моего «высадить на кони» очень легко, и он заявил, что «все-таки сделает эту млядскую дверь». Я предложил ему плоскогубцы. Он принял их, однако результатом их использования стало то, что здоровенный железный ключ скрутился в спиральку. Еще более вспыливший Андрей взялся его выпрямлять путем прислонения к стене и ударов плоскогубцами. Однако один, наиболее удачный удар пришелся… по большому пальцу руки. Реакцию моего друга словами описать трудно. На его крик обернулись все работающие в соседних гаражах люди, но больше всего досталось гаражной двери. Она испытала на себе все прелести удара ногой бывшего чемпиона области по кикбоксингу, коим Андрей является. Однако попытки выпрямить ключ не закончились. Следующей стадией было то, что он положил его на землю, во избежание неудачного попадания убрал руки и вмазал по нему со всей силы взятым в соседнем гараже молотком. Ключ, будучи неровным, подскочил вверх, и вмазал Андрею прямо в бровь. После очередной волны его мата и моего гомерического хохота (естественно, мне все происходящее казалось жутко смешным), я предложил покончить с этим позорным делом, заплатить за гараж и поехать домой. Однако Андрей молча вручил мне необходимую сумму, попросил заплатить за него, а сам занялся дальнейшим выпрямлением ключа. Я, несколько смущенный, правда, воспоминанием об овчарке, поехал назад к зданию правления. Собака не обратила на меня особого внимания, проводив задумчивым взглядом мой путь к двери. Я заплатил деньги, заодно поинтересовался нравом овчарки и услышал, что она спокойная, нервничает только тогда, когда у нее щенки, но последнего у нее отобрали уже дня три тому назад, и с ней все нормально. Поприкалывавшись в душе со «знатока собачей психологии», я совершил обратный путь и опять поехал на другой конец комплекса, дабы забрать незадачливого «медвежатника». Он ждал меня, разочарованный, так и не достигший первоначальной прямоты ключа и не открывший дверь. Я загрузил его в машину и мы поехали назад. Возле здания правления он попросил меня остановить – там был туалет, и он решил туда на минутку наведаться. Однако, он не успел пройти и парочки метров, как «спокойная собака», у которой три дня назад отобрали последний предмет раздражения, вдруг с резким лаем сорвалась с места и понеслась за ним. Он едва-едва успел вскочить в будку, именуемую в деревнях кодовым названием «туз бубен». Именно в эту «бубновую прорезь» он теперь и выглядывал, уговаривая меня, утирающего нервные слезы смеха, как-нибудь ему помочь. Все желание выходить из машины и как-то звать на помощь у мня, однако, пропало. Единственное, что я придумал, это подогнать машину к дверям «бубнового туза» так, чтобы он без проблем смог сразу по выходу из туалета заскочить туда. Собака наблюдала эти манипуляции на почтительном расстоянии, испугавшись, видимо, рокота турбодизельного двигателя моего железного коня. Андрей уселся на переднем сиденье, и посмотрев на меня, заливающегося очередным приступом истерического смеха при воспоминании предшествующих событий, тихо выдохнул: «Не мой день!!!».
В далеком 85 служил в армии в ВВС, в Грузии (Тбилиси), иногда подменял полкового почтальона. Кормили плохо (как и везде в СА), потому использовал всегда эту возможность (утекания за пределы части), шоб забежать в грузинское кафе где можно было поесть ну очень вкусную солянку. А шоб быстрее было, дергал я туда по короткой дороге - через Кукейское кладбище. Естесссно при всех причиндалах - сумка почтальонская и т.д. Продолжалось это довольно долго. Иду я как то, посвистываю, и на повороте нос к носу сталкиваюсь с прапорщиком из своей роты. Посмотрел он на мое хозяйство с газетами и выдал: - Во блин, а шо ты тут делаешь на кладбище - почту чтоль разносишь... Дар речи у меня вернулся минут через 5....
Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV: На место будущего председателя Международного Валютного Фонда претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут, а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!
Работаю я в Америке в большой компании. Ну как в каждой компании, есть у нас и туалеты, которые мы все периодически посещаем. Пришла и моя очередь. Уселся я в кабинке, приготовился, отдал мысленную команду сфинктеру ануса расслабиться, напрягся перед выхлопом, и тут в соседней кабинке раздается чириканье сотового телефона. Чувак уже успел сделать свои дела, а у американов вообще привычка, посрав, сразу не уходить, а листать журнальчики, думать, короче, расслабляться. Так вот, чувак начинает радостно базарить со своей подругой, ну и тут мой организм срабатывает и производит неслабый выхлоп, который, естественно, сопровождается мощным обсирательским звуком, который не мог быть не услышан на том конце беспроводного провода. В разговоре за стенкой возникает некоторая пауза, затем чувак объясняет, что нет мол, у меня все нормально, это рядом, а у меня все ок, и как ни в чем ни бывало продолжает разговор. Так что подумайте, стоит ли вам отзываться на звонок вашей любимой по мобильнику, если вы не уверены в месте и времени.
Рассказал мне это один мой приятель, а ему - непосредственный участник событий. Приятель утверждает, что это правда, да и в общем-то с нашим российским бычьем че только не происходит. Короче, дело происходит в стольном граде Питере году эдак в 98м. Двое братков надыбали где-то кокоса(кто не знает - это кокаин) и задумались, где бы им разнюхаться. Нахлобучка у них была стращная, хотелось так, что сил нет терпеть. Ну подъехали они к Кэрролсу на Невском и пошли туда в туалет. А надо сказать, что он был многоместный, но кабинок не было. Одному из друзей пришлось держать дверь, которая не закрывалась, от назойливых посетителей закусочной (в туалет быстро образовалась приличная очередь, которая ломилась и ругалась), а второй в это время высыпал все, что было(а было не мало, они забрали у своего дилера весь оставшийся товар, и взять им больше было негде, да они и не собирались) на карточку, которую положил на раковину под феном, и делал себе спокойно дороги. Когда все было готово, тот, который делал, свернул трубочку и наклонился, чтобы вдохнуть в себя вожделенный кайф. Но к его (и его друга) несчастью, фен над его головой имел фотоэлемент и был достаточно мощным, поэтому когда он опустил под фен голову, то фен сработал, и все, что было на карточке разлетелось по всему туалету на мелкие крупицы.После этого случилось следующее: 1)фен и раковина с жуткими матюгами были разнесены вдребезги; 2)очередь в туалет рассосалась также быстро, как и собралась, зато появились охранники, и была вызвана милиция; 3) Братки набили охранникам морды и попытались скрыться, но были пойманы на выходе доблестными стражами правопорядка, которые проводили их в отдел, где они понесли заслуженное наказание ввиде ударов по печени и почкам, разбитых рож, а также штрафа в энное колл-во баксов (они же доллары). ВОТ ДО ЧЕГО ДОВОДЯТ НАРКОТИКИ!!!
В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая, что в Москве такого быть не может. Еще как может!
Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров 50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе: группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
Вчера с корешком пили пиво, в инете сидели, залезли на сайт знакомств с девушками, фотки смотрели, искали половинок своих... :)
И тут такая фотография! Можно в рамку сразу и назвать "проснувшийся анегл"! Девушка лет 17 привстала на кровати на колено, одета в грубую мужскую рубашку, ни какого тебе намека на непристойность, но! При взгляде на фото поднимается чуство просто обнять ее и никогда не отпускать больше. Милейшее личико выглядит немного не проснувшимся и как бы говорит "а это ты привет!" К сожалению кроме домашней странички координат небыло. Зашли на домашнюю страничку, а там... ...(со мной истерика случилась)... ... HitCounter и больше НИЧИГО!!! И цифра шкалит около 1860! Во скока му%аков купилось!!! :)))
Вчера слышал на улице: Идут три девчушки лет этак по 5 (1),(2),(3): (1): Давайте ловить божьих коловок. (2): И сажать их в банку. (3): А потом МУУУЧИТЬ-МУУУЧИТЬ.
Устанавливл давеча Win 98. Так себе с винта устанавливал. 9% выполнено. Затем длительная пауза после которой это чудо предлагает мне ПРОТЕРЕТЬ CD МЯГОЙ САЛФЕТКОЙ И ПОВТОРИТЬ УСТАНОВКУ. Вот так вот бывает. :-)
Было это в 1990 году, когда я учился в Бухгалтерском техникуме. Надо сказать, что техникум этот в основном "населяли" девушки. А ребят было только 40 на примерно 650 человек дневного обучения. Но, тем не менее, преподавался у нас предмет НВП... Кто не знает: начальная военная подготовка. И вот, первый курс - первое занятие по этой самой НВП. Препод был - старый подполковник автомобильных войск - Александр Александрович. Он всех, как положено в армии, рассадил по алфавиту, причем получилось что на каждый ряд село по пацану6 нас только трое в группе ребят было, а СанСаныч стал заполнять какие-то журналы. Ну а мы принялись трепаться... И тут я вижу, что по плакатам на которых марширует солдат в химзащите ползет таракан, а плакат висит прямо над моей соседкой. Я говорю: ой таракан! Девчнки вскрикивают, а я его убиваю тетрадью. СанСаныч поднимает голову и в упор смотрит на меня. Я говорю, типа оправдываясь: я таракана убил. А он: как фамилия? Я: такойто. Он: Встать, за нарушение дисциплины, за драку вон из класса и встретимся у директора. К директору он не пришел. Я, да и вся группа в шоке, но я выхожу. Потом я пробалел два занятия, и явился на третее... СанСаныч провел перекличку, дошел до последней фамилии, и я уже подумал, что он забыл об инцинденте. Но, он называет мою фамилию. Я встаю. Он: почему здесь? Я: а в чем дело? Он: думаешь это тебе просто так пройдет? Я говорю: а в чем собственно дело? Он (не слыша меня): ишь выискался тут, крутой, а?? вы посмотрите на него!! Все в шоке. Я думаю: может я его любимого таракана убил? Он (продолжает): Силачь, понимаешь,а? Дерется он тут... девченки которые вокруг меня сидели и были в курсе дела говорят: да он такракана убил. СанСаныч (не слыша их): вот ведь блин, каков, рыцарь, тоже мне, слабую девушку значит каждый обидеть может, а вот попробуй с сильным противником встретится!!! Тут я все понял и громко сказал: ДА Я ТАРАКАНА УБИЛ!!!! СанСаныч: а? что? таракана?? Я: ДА, ТАРАКАНА!!!! Он: а что ж ты мне не сказал? Я: А Я СКАЗАЛ!! СРАЗУ!!! ОН: ну... если я глухой, то мне нада по два раза повторять...
Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".
Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000 по футболу только планировались и не было ни одного сайта, посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000" и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat" (сидение для унитаза Евро-2000). Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)
80-е годы. Ракетные войска стратегического назначения. Полк на боевом дежурстве. По циркулярной связи (т.е. на всех сразу) выходит командир дежурных сил полка (тот самый, который, не дай Бог, в случае чего, на кнопку жмет): - Будем, ептть, кроссворд разгадывать... Так, ептть... Хищное животное... Букв много... Давайте варианты, ептть.. Ну, бойцы начинают подсказывать - шакал, гепард, леопард и пр. Все слова не подходят. Непонятно кто и непонятно почему предлагает вариант - "Клеопатра". - Так, кле-о-па-тра... Не подходит, ептть... Ептть, Клеопатра - это ж баба была, КОТОРАЯ ДО Х@Я @БЛАСЬ! Через полчаса катания по полу полк все-таки пришел в боевую готовность...
Далекие 70-е годы. Обучался я тогда в Азербайджанском Институте Нефти и Химии, факультет автоматизации производственных процессов. А на военной кафедре, естественно - электроника и радиодело. Небольшое предуведомление. Как и во всем мире, у нас в Азербайджане есть разные местности, где население отличается специфическим сленгом, акцентом или особым произношением некоторых букв. Так вот,жители Нахичевани произносят букву "Ч" как "Ц". Теперь сама история. Сидим на занятиях у интеллигентнейшего человека - полковника Тимофеева, который обучает нас работе на ключе и азбуке Морзе. В аудитории - 20 курсантов, причем 8 из них - из группы с азербайджанским языком обучения (на военке мы занимались вместе). Полковник Тимофеев громко произносит название буквы, отстукивает ее на радиоключе, мы за ним повторяем. Доходим до буквы "Ч". Не блестяще знающий неродной русский язык курсант переспрашивает: - "Ч" што такое? Полковник повторяет: - "Ч", буква "Ч". Курсант не понимает. Полковник вежливо поясняет: - Ну буква такая, "Ч". Например: Чемодан, Часы... И тут раздается голос старосты этой группы (нахичеванца!): - Царли Цаплин!!!
Мы с моей подругой работаем в одном офисе, но в разных кабинетах. Нам недавно установили Аську. У каждой естественно появились свои знакомые. Подруга по аське отправляет мне очень классный анекдот. Я, недолго думая, отправляю его своему знакомому. Через определенную паузу приходит от него сообщение, что анекдот он этот 2 минуты назад рассказывал сам своей знакомой и ему он тоже очень понравился. Так мы узнали, что общаемся с одним и тем же парнем.
Как-то раз стоял у меня контупер долго без крыши. Ну и решил я для разнообразия онную приладить. Во время следующей загрузки виндовоза появилось окошко ИДЕТ СОЗДАНИЕ БАЗЫ ДАННЫХ ДРАЙВЕРОВ. ;-) Весело.
Опечатка на сайте РИА "ОРЕАНДА" (http://www.oreanda.ru). Аналитическая новость: "... В то же время, зарубежные отклики показывают, что попытки Гусинского заручиться поддержкой американского еврейского финансового капитала в борьбе с __Путаным__ оказались на данном этапе бесплодными..."
Це все - хуйня, Це все до сраки, И та любов, и ти ебаки, И ти гулянья в край села, - Це все хуйня. Лишь ты да я. И ты хуйня. Лишь я один соби нормальный гражданин!
(серийному маньяку) *** Порхают Купидоны от весны дурея, Пускают стрелки наобум и попадают в точку. А мой Амур пропивши лук и вкуса не имея, Пырнул меня негодник в пах и обломал заточку.
Два раза на одни и те же грабли... Раз первый: опорожняю мусорное ведро (на работе) в мусоропровод, оно выскальзывает и улетает вслед за мусором. Пришлось новое покупать (у старого и ручка-то давно отломалась, а заменить все повода не было :). Раз второй: выбрасываю в тот же мусоропровод несколько конфетных коробок. Одна застревает. Подталкиваю ее ногой в тапке... где оказывается тапок в следующий момент, пояснять излишне. :) К счастью, коробки вместе с тапком застряли снова, этажом ниже. Так что обувь удалось выловить и отмыть, благо кожаная.
28 -го февраля у нас была температура воздуха -25 по С, сегодня около 0 гр. по С, завтра - т.е. 1 марта вообще обещают +2 гр. по С. Чувствуется твердая рука в стране. Strad
Однажды зимним вечерком В бордели на Мещанской Сошлись с расстригою попом Поэт, корнет уланской, Московский модный молодец, Подьячий из Сената, Да третьей гильдии купец, Да пьяных два солдата. Всяк пуншу осушил бокал, Лег с блядью молодою И на постели откачал Горячею елдою.
II
Кто всех задорнее ебет? Чей хуй средь битвы рьяной Пизду курчавую дерет, Горя, как столб румяный? О землемер и пизд, и жоп, Блядун трудолюбивый! Хвала тебе, расстрига-поп, Приапа жрец ретивый! В четвертый раз ты плешь впустил И снова щель раздвинул, В четвертый принял, вколотил... И хуй повисший вынул!
III
Повис! Вотще своей рукой Елду Малашка дрочит, И плешь сжимает пятерней, И волосы клокочит. Вотще под бешеным попом Лежит она, тоскует, И ездит по брюху верхом, И в ус его целует... Вотще! Елдак лишился сил, Как воин в тяжкой брани, Он пал, главу свою склонил И плачет в нежны длани.
IV
Так иногда поэт Хвостов, Обиженный природой, Во тьме полуночных часов Корпит над хладной одой. Пред ним несчастное дитя: И вкривь, и вкось, и прямо Он слово звучное, кряхтя, Ломает в стих упрямо. Так блядь трудилась над попом, Но не было успеха: Не становился плут дыбом, Как будто бы для смеха.
V
Зарделись щеки, бледный лоб Стыдом воспламенился, Готов вскочить расстрига-поп И вдруг остановился. Он видит: в ветхом сертуке, С спущенными штанами, С хуиной длинною в руке, С отвисшими мудами. Явилась тень, идет к нему Дрожащими стопами, Сияя сквозь ночную тьму Огнистыми очами.
VI
"Что сделалось с детиной тут?" Спросило привиденье. — "Лишился пылкости я муд, Елдак в изнеможенье, Предатель хилый изменил, Не хочет уж яриться", — Почто ж, ебена мать, забыл Ты мне в беде молиться?" — "Но кто ты?" — молвил Ебаков, Вздрогнув от удивленья. "Твой друг, твой гений я, Барков", —Вещало привиденье.
VII
И страхом пораженный поп Не смог сказать ни слова. Свалился на пол, будто сноп К портищам он Баркова, "Восстань, любезный Ебаков, Восстань! Повелеваю! Всю ярость праведных хуев Тебе я возвращаю. Поди, еби Малашку вновь! "О чудо! Хуй ядреный Встает, Кипит в мудищах кровь И кол торчит взъяренный.
VIII
"Ты видишь, — продолжал Барков, - Я вмиг тебя избавил. Но слушай: изо всех певцов Никто меня не славил. Никто! Так мать же их в пизду! Хвалы мне их не нужны! Лишь от тебя услуги жду: Пиши в часы досужны! Возьми задорный мой гудок, Играй во что попало; Вот звонки струны, вот смычок, Ума в тебе немало.
IX
Не пой лишь так, как пел Бобров, Ни Шаликова тоном, Шихматов, Палицын, Хвостов Прокляты Аполлоном. И что за нужда подражать Бессмысленным поэтам? Последуй ты, ебена мать Моим благим советам. И будешь из певцов певец, Клянусь моей елдою. Ни чорт, ни девка, ни чернец Не вздремлют под тобою!"
X
"Барков! Доволен будешь мной!"— Провозгласил детина. И вмиг исчез призрак ночной, И мягкая перина Под милой жопой красоты Не раз потом измялась. И блядь во блеске наготы Насилу с ним рассталась. Но вот яснеет свет дневной; Как будто плешь багрова Явилось солнце под горой Средь неба голубого.
XI
И стал трудиться Ебаков, Ебет и припевает, Везде гласит: "Велик Барков!" Попа сам Феб венчает. Пером владеет, как елдой, Певцов он всех славнее, В трактирах, в кабаках герой, На бирже всех сильнее! И стал ходить из края в край С гудком, с смычком, с мудами, И на Руси воззвал он рай Бумагой и пиздами.
XII
И там, где вывесной елдак На низкой, ветхой кровле И там, где только спит монах, И в капищах торговли, — Везде затейливый пиит Поет свои куплеты И всякий божий день твердит Баркова все советы. И бабы, и хуистый пол Дрожа ему внимали, И только перед ним подол Девчонки задирали.
XIII
И стал расстрига-богатырь Как в масле сыр кататься, Однажды в женский монастырь, Как начало смеркаться, Приходит тайно Ебаков И звонкими струнами Воспел победу елдаков Над юными пиздами. И стариц нежный секелек Заныл и зашатался... Как вдруг — ворота на замок, И пленным поп остался.
XIV
И в келью девы повели Поэта Ебакова; Постель там шаткая, в пыли, Является дубова. И поп в постелю нагишом Ложится поневоле. И вот игуменья с попом В обширном ебли поле. Отвисли титьки до пупа, И щель идет вдоль брюха; Тиран для бедного попа Проклятая старуха!
XV
Честную матерь откачал Пришлец благочестивый И ведьме страждущей вещал Он с робостью стыдливой: "Какую плату восприму?" — "А-а, мой свет, какую?" Послушай: скоро твоему Не будет силы хую; Тогда ты будешь каплуном, И мы прелюбодея Закинем в нужник вечерком Как жертву Асмодея!"
XVI
О ужас! Бедный мой певец! Что станется с тобою? Уж близок дней твоих конец, Уж ножик над елдою!.. Напрасно еть усердно мнишь Девицу престарелу, — Ты блядь усердьем не смягчишь, Над хуем поседелу. Кляни заебины отца И матерну прореху! Восплачьте, нежные сердца, Тут дело не до смеху!
XVII
Проходит день, за ним другой, Неделя протекает, А поп в обители святой Под стражей обитает. О вид, угодный небесам! Игуменью седую Ебет по целым он часам В пизду ее кривую! Ебет: но пламенный елдак Слабеет боле, боле... Он вянет, как весенний злак, Скошенный в чистом поле.
XVIII
Увы! Настал ужасный день! Уж утро пробудилось, И солнце в сумрачную тень Лучами водрузилось, — Но хуй детины не встает, Несчастный устрашился, Вотще муде себе трясет, — Напрасно лишь трудился! Надулся хуй, растет, растет, Подъемлется ленивый — И снова пал, и не встает... Смирился, горделивый!
XIX
Со скрипом вдруг шатнулась дверь, Игуменья подходит, Гласит: "Еще пизду измерь!" — И взорами поводит; И — в руку хуй. Но он лежит. Трясет — он не ярится. Щекочет, нежит... тщетно! — спит, Дыбом не становится. "Добро", — игуменья рекла — И вмиг из глаз сокрылась... Душа в детине замерла, И кровь остановилась.
XX
Расстригу мучает печаль И сердце, томно билось... Но время быстро мчалось вдаль, Темно уж становилось, Уж ночь с ебливою луной На небо наступала; Уж блядь в постели пуховой С монахом засыпала. Купец уж лавку запирал; Поэты лишь не спали И, водкою налив бокал, Баллады сочиняли.
XXI
И в келье тишина была... Вдруг стены пошатнулись, Упали святцы со стола, Листы перевернулись, И ветер хладный пробежалВ тени угрюмой ночи... Баркова призрак вдруг предстал Священника пред очи: В зеленом ветхом сертуке, С спущепными штанами, С хуиной длинною в руке, С отвисшими мудами! "Скажи, что дьявол повелел?" — "Надейся и страшися!" "Увы! Что мне дано в удел? Что жребий мой?" — "Дрочися!" И грешный стал муде трясти, Тряс, тряс, и вдруг проворно Стал хуй все вверх и вверх расти, Торчит елдак задорно. Багрова плешь огнем горит, Муде клубятся сжаты: В могущих жилах кровь кипит, И пышет хуй мохнатый.
XXIII
Вдруг начал щелкать ключ в замке, Дверь с громом отворилась... И с острым ножиком в руке Игуменья явилась. Являет гнев черты лица, Пылает взор собачий; Но ебли грозного певца И хуй попа стоячий Она узрела... пала в прах... Со страху обосралась, Трепещет бедная к слезах... И с духом тут рассталась!
XXIV
"Ты днесь свободен, Ебаков!" — Вещала тень расстриге, —. Мой друг! Успел найти Барков Развязку сей интриге. "Поди! (отверзта дверь была) Тебе не помешают; Но знай, что добрые дела По-царски награждают: Усердно ты воспел меня, И вот за то награда!" Сказал, исчез. И здесь, друзья, Кончается баллада.
Залетела муха в ухо, Что мне делать, как мне быть? Я боюсь потери слуха, Как же жизнь ее сгубить? Бьюсь об стену головою, И, гвоздем залезши в ухо, Издевался над собою Будь же проклята ты, муха! Может брызнуть дихлофосом И, пинцетиком поддевши, покрутивши перед носом, Изнасиловать, вспотевши. Но размер не позволяет Было б это очень странно. Тут меня вдруг осеняет: Натравлю-ка таракана. Таракан - рубаха-парень, Стасиком не зря зовется. Знаю он ей так заправит, Что она не отобьется. Как задумал, так и сделал - Запустил его туда, Слышал как он ей заделал, Сам аж кончил раза два. (c) Гунич
История как история, да и мало ли на свете идиотов, но концовка в некотором роде нашла отклик в моей душе. Заканчивалась она так: "А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?"
Я москвич. Поехали мы с (тогда еще) женой в Крым. Билетов в купе не было, едем в плацкарте. Жарко. Душно. Ходят постоянно какие-то люди, не дают спать. Места рядом с туалетом. Приезжаем, невыспались страшно (у меня нормальное утро начинается часов около 2 :), устали, прем на себе вещи, гитару, etc. Нужно дойти от поезда к остановке автобусов/троллейбусов (это в Симферополе, идти там достаточно далеко). Куча народу, все носятся туда-сюда, лезут под ноги. И через каждые 20 метров подходят люди, загораживают дорогу и спрашивают, не нужна ли машина. Первой паре десятков я вежливо говорил, что нет, не надо, доберемся, все это в судорожных попытках обойти, натыкании на других людей и под аккомпанемент шипения жены, учесавшей налегке вперед, типа, что я там копаюсь... Наконец, 30-му водиле я уже довольно зло говорю, что сам справлюсь. И он начинает бухтеть, мол, ага, москвичи хреновы, все орут, вот вчера один тоже орал, шерсть на носу, а как по рогам ему дали, так больше и не орет etc. При этом сразу забыв, что лучше поискать еще кого-нибудь, он шел за мной вплоть до автобусов и ворчал - правда, при этом другие почему-то не подходили, так что спасибо ему за это :)
Я понимаю, конечно, что повел себя в высшей степени не по-джентльментски, что уважаемый автор из города Кирова так, без сомнения, никогда не поступил бы, и все же, все же... Ну почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Хуй скакал на задних ножках Пред красавицей пиздой, А она глядит в окошко: То такой, то не такой… Плюнул хуй. Ну что за бляди, Проституткой обозвал, И, зайдя спокойно сзади, Честно жопу отъебал.
