Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказано знакомым пару лет назад:

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по
программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая
программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке,
типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка,
а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что
"goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный -
дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке:

"Х#$ - не аргумент".
Занавес.
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень
ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь
в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил
из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он
один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал.
В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул
вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу
с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию
дверей.
Посетил тут некую кафешку...
сижу, изучаю меню
дохожу до последней страницы
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками
на погнуть вилку
но финал меня вообще срубил
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината
сказала, дословно:
- "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ."
вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография
автора сохранены):
"Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения,
и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение.
Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении
выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе,
на трассе и магистрали."

А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама".
Устанавливается элементарно:
1. Открыть пассажирскую дверцу.
2. поместить устройство на пассажирское сидение.
3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается
в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию)
и закрепляет себя ремнем безопасности.
Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля
и не прекращаются до полной остановки.
26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная
итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров
президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет:
"А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах."
Вот такая Фрейдовская оговорка.
Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего
и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких -
"Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область).
Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова.
Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья
(типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка
какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче,
версия газеты:
ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун!
ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий!
ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови!
СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук.
ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б.
ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф...
ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев.
и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями).
Про ЗЮГАНОВА версия такая
ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего
страшного, - скорее, любопытно.")
Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно
романтично. По моему, можно еще и так:
ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз!
А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА.
PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли
им в голову такие сочетания.
Вчерась в галантерейном магазине увидел ценник :
Сумка
женская кожа натуральная
цена ...

Ничего себе ...
В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
Приятель рассказал:
В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая
сельские АТС.
Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы,
с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют.
Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Лучшая история за 29.10:
В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.
Рейтинг@Mail.ru