Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит
в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...
опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!!
И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит
на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз
в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой
с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый
в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него,
первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор
в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси
и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь
город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит,
что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает
его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через
весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему
посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что
его за плечо кто-тотеребит и говорит:
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв,
женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит :
"Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
Любишь е#аться - люби и сифилис лечить.
Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообше, отойди от
гроба.
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга:
"Что мне с ними сделать?".
Друг отвечает:
У тебя есть две варианта: жениться или купить машину.
Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину,
то тут есть два варианта:
Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся.
Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся,
то тут есть два варианта:
Или ты покалечишся, или насмерть.
Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть,
то тут есть два варианта:
Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном.
Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном,
то тут есть два варианта:
Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом.
Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом,
то тут есть два варианта:
Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК
Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК,
то тут есть два варианта:
Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу.
Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу,
то тут есть два варианта:
Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском,
то тут есть два варианта:
Или тобой будут подтирать сзади, или спереди.
Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди,
То это все равно что жениться.
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть.
Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а
почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги,
прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять
"Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки".
Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все
в порядке.
Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с
бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела
сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из
ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда
мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна
и бананы трескает.
Один крокодил другому:
- Давай обезьяну подколем.
- Давай, а как?
- А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей:
интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет,
мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают к обезьяне:
К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет?
О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов.
Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит
к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт,
размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие Теннисисты рубятся
в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
-Во даешь, вот это круто, где взял-то?
-Да у меня приятель есть - джин. Он иногда желания исполняет.
-А можно, и я что нибудь загадаю?
-Можно, только он немного глуховат.
-Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
-Да нафига такой джин нужен!
-А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Попали в одну яму волк, лиса и медведь. Жрать нечего, пить нечего.
Ну лиса говорит-давайте съедим самого младшего из нас. Волк- мне 13,
лиса-мне 15, медведь-не смотри, что мне год, въебу не встанешь.
В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач...
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!?
- Нет, пукнул...
Профессор знакомится со студентами.
- Абрамов!
- Я.
- Хорошо, садитесь, студент Абрамов.
- Иванов!
- Я.
- Хорошо, садитесь, студент Иванов.
Доходит до конца списка.
- Хуев... Хуев?
- Я.
- Что ж это за фамилия такая?
- Видите ли, я болгарин. Это болгарская фамилия.
- А... ну-ну... Садитесь, болгарин хуев.
Пьяный в стельку мужик пытается открыть дверь в квартиру.
Рядом появляется сосед:
- Ты что ж, дверь пытаешься сигаретой открыть?
- Сигаретой? (и в ужасе, осознав поисходящее) А-а-а-а!!
Получается, что я ключ выкурил!!
Сидит дед и просит у Бога:
-Господи наставь и направь,
А бабка на печке:
-Господи наставь, а направлю я уж сама.
В Одессе стоит памятник основателю города-Д.Решелье(?)
Мимо памятника идет мужик-один в один похож на памятник
Памятник ему говорит:
-Мужик, постой тут за меня пол-часика, а я быстренько смотаюсь по
девочкам, за пивком, ну ты сам знаешь, а то замучился стоять
Мужик:
-Ну ладно,раз такое дело, иди.
Стоит он на постаменте пол-часа, 1 час,2...... Нету памятника
Мимо проходит мент и говорит:
-Слышь, мужик, ты тут за Решелье стоишь?
-Ну я, а где он кстати?
- Да ему 15 суток дали.
-За что???!!!!!!!!!!!
-А он,понимаешь, голубей на центральной площади отлавливал и
на головы им СРАЛ!!!
В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте
себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек
командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!"
Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)
Беседуют два украинца:
- Микола, ты што разместился на домене РУ?
- А Шо?
- Так то ж Russia!
- У, гады, а я думал Ридна Украина!
Какой национальности Адам и Ева?
1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может
пожертвовать для женщины пол-ребра.
2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка
может отдаться за пол-яблока.
3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной
яблока в зубах чувствует себя в раю!
Приходит чеовек в отдел кадров устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович!
- А еще точнее?
- Ну хорошо! Цукерман!
Летит летчик на истребителе. Забыл свой позывной.
Говорит в шлемофон:
- Земля, земля, кто я? Земля, земля, кто я?
Диспетчер отвечает:
- Жопа ты сокол!...
У одной женщины очень сильно храпел муж, и она пришла советоваться
к своей подруге , что ей делать!
Подруга и говорит, что у нее была такая же проблема и для избавления
от нее она натушила селедки, и когда муж спал и храпел, то она поднесла
ему ее понюхатьи он раз и навсегда перестал храпеть!
Наша тетка решила сделать также, натушила селедочки, и когда муж заснул
и начал храпеть, поднесла ее к носу мужа. Муж резко проснулся и как
ебанул жене по ебальничку, она в слезах: типа за что Витенька?
А он ей и отвечает: сколько раз бля тебе говорил, когда через меня
переступаешь - пизду рукой закрывай!!!
Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю,
но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга
на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня
дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят
вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго
мы будем молчать.
Вовочка домой из школы приходит и говорит родственникам:
-Я стишки сочиняю.
А родственники:
-Расскажи.
-А вы обидитесь.
-Да нет, рассказывай.
-Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот.
Мама разозлился.А Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолет, всем дает, а маме - вот.
Папа тоже злобный.А Вовочка дальше:
-Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет.
Сестра разозлилась, один дед смеется.А Вовочка дальше:
-Деда тоже вертолет - хуй большой и не встает.
Вовочка, видя, что все злые находу сочиняет:
-Вова тоже вертолет.Попиздил и спать идет.
-ЗАЧЕМ МИЛИЦИИ ВЫДАЛИ АВТОМАТЫ ?
-ЧТО БЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.
парень приходит к девушке.....а ее нету:(((( а дверь открыта!
заходит ищет заходит в туалет...нету,заходит в вану а в ване сгушенка..
ну тот не дурак давай ее хавать:)))))съел.....а на дне его девушка лежит
Он значит:ты че тут тусуешся?
Она:прыщики выдавливаю на груди:))))
Девочка вбегает к маме на кухню и кричит:
"Мама!Папа повесился в ванной!!!!"
Мама бросает сковородку,несется в ванную,девочка следом:
"Первое апреля,первое апреля!!!!А он в комнате висит!!!!!"
Сцена из фильма "Мимино" точно отражает характер грузина:

Аэропорт, Мимино выпустили из тюрьмы, в кармане — последний пятак.
Подходит к буфету:
- Кофе сколько стоит?
- Семь копеек
- А чай?
- Три копейки
- Чай хочу...сдачи не надо!
Мужик приходит к врачу, и жалуется, что поршень не стоит.
Врач:
-Вам повезло! У меня есть одно мощное лекарство!
Идет в другой кабинет, наливает из-под крана воды, приносит мужику,
и дает попить.
Мужик выпивает.
Врач:
-У меня в соседнем кабинете лежит ассистентка на кушетке, сходите,
проверте.
Возвращается довольный мужик, говорит что получилось.
Врач:
-Я Вас наебал, это была вода!
-А я Вас тоже наебал, мне лишь бы поебать!
Дорога в три ряда с каждой стороны.На светофоре останавливаются
два шестисотых:один у осевой, другой у обочины, средняя
полоса свободна. Братки сидят, курят. Вдруг между ними
пролетает запорожец : раздолбаный в гавно, измятый весь, двери
на ходу отлетают. Зато скорость - 160, не меньше. Братва аж
ошалела сразу. Через 7 секунд подлетает ХАММЕР, встает между
ними. Оттуда НР им кричит:"Пацаны, гол, в натуре!!!"
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.

— Зачем? — поразились друзья.
— Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я, хоть на старости
лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Едут три естонца на телеге.
1:-Да нофий гогод хорошо.
через час:
2:-Да но ебатсса лучше.
через час:
3:-Да но нофий год чашще.
-Доктор дайте мне таблетки от жадногсти и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ!!!
:)))
Вызвал мужик сантехника и пошел в душ.
Пришел сантехник, звонит в дверь.
Мужик, ясно, не нюхает, моется себе.
А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку.
Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку.
А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается.
Нагнулся, значит, и говорит:
- Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!
Лето...
Жара...
Автобус набитый битком...
Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба.
Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой
за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает.
(В кадре подмышка)
Мужик глянет, поморщится, отвернется...
глянет, поморщится, отвернется...
Наконец не вытерпел и говорит:
-Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!
198... год.
Сообщение диктора в программе "Время":
- По данным ЦСУ СССР, среднестатистическая длина мужского члена
в стране составляет 13,5 сантиметра, в то время как
среднестатистическая длина влагалища - 16,3 сантиметра.
Таким образом, за истекшую пятилетку в целом по стране
остается 3,6 кубических километра недо...банной п...дятины.
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...
- Эй. дружище! Ты это куда с цветами?
- Да к бабе своей.
- Ты обалдел, они ж искусственные!?!
- Да и баба у меня, вообще-то, резиновая.
Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Рейтинг@Mail.ru