Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная, и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты, но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть начала. Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма, выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время). Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио. Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма вроде не собирается пока прерывать с ней контракт. Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает: - Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для похудания... Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает: - Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать... И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно оглядывается на нас. Все взвыли... Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать, а в случае возмущения напоминать про Клинтона.
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его перебивает и выдает: - да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит. В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.
у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре в Балтиморе: ------------------------
На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос: "Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или "иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у нас тоже нету. Может, вы подскажете?"
Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания частот): 1) Эх, подзабыл я русский... 2) "А", потому что по-английски пишется... 3) "Е", потому что по-английски произносится... 4) Может, на интернете словарь есть?... 5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал дословно такую фразу: "... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой.... подорвать фондовый рынок США"
Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились. Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними, т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели. Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится в аптеку. - Девушка, будьте любезны, мне прокладки. - Вам какие? Братан, немного подумав: - Сорок третьего размера.
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
Рашн экзотик. Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне. Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском. Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!" Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз" Японец, просветленно: "Риали?" Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши из ежей...
Хвалится новый русский перед братками: - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет. - :-О ?!?!? А что за тачила? - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся... - А как она "бегает", какой расход? - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять... :(
Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Удача повернулась к нам фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"... А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"
Моя дочь (3,5 года) должна была уехать к родственникам с моей мамой. Перед дорогой я хотела ее искупать, вот и говорю ей: - Дочка, давай тебя ПОКУПАЕМ? - КОГО? - Тебя покупаем. Ребенок в недоумении: - КОГО? - Ну тебя покупаем. Сделав бльшие глаза, она мне и говорит: -Я НЕ ПРОДАЮСЬ! Вот так.
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
Cегодня едем c друзьями в электричке и один мой друг сидит и бурчит.. - Степендия 300 рублей... это же оскорбление!! :( Потом подумал и добавил. - Млин, да еще и оскорбляют редко.. :((
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов". О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!! Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))
Как-то раз учитель музыки задал нам недельное д.з. - почаще слушать "Маяк"(провинция 15 лет назад,на фм музыки нет вообще) и записывать названия муз.произведений вместе с ФИО композиторов и временем исполнения Делать его я ессно не стала(препод был свой человек и задания никогда не проверял - оглашал их на случай директорской проверки (чтобы все были в курсе))
В последний день,вечером, звонит мне домой подружка и спрашивает , СКОЛЬКО У МЕНЯ ЗАПИСЕЙ.Я говорю что мало(на самом деле я вообще про это забыла), вяло интересуюсь сколько у нее и офигеваю - около 200. Она говорит что у нее мало т.к у Светы 250 а Оля дополнила список до 300 известными произведениями (тольконикомуобэтомнислова, завтра точно проверять будут - сегодня узнала- мне пора спать пока) Мне стало как-то не по себе, и,поскольку дело было вечером -делать было нечего пошла я искать по справочнику известные произведения.Нашлось полсотни,но меня это не удовлетворило и я припомнила попсу а фамилии сочинителей напридумывала(знаю я как он проверяет). Оставалось еще около 70 пустых мест(я сделала табличку на 200 номеров и в случайном порядке заполняла) и тут после выдуманных фамилий с липовыми ИО пустые места в таблице стали заполняться чем-то типа "огород,мой,огород" Е.Е.Бабушкин, 3мин.28сек и "Не стой на ветру" Б.С.Простужинский 5мин.01сек (короче незамысловатым детским бредом) Под конец работы мой творческий дух не захотел вмещаться в рамки пристойности и, веселясь и хихикая,я завершила свой труд "Унитазными мелодиями" некоего Водохлебова-Бурлилова ,засим отправилась почивать с чувством ученика, выполнившего долг перед учителем в частности и перед всей страной вообще. На следующий день ... ничего страшного не случилось и смешного тоже: на уроке музыки сидела директриса ,внимая отчету несчастного учителя, которого угораздило взять именно мою тетрадь из 30(я считалась добросовестной ученицей) и читать вслух нормальные названия,давясь от смеха не очень нормальными. Но замечание к моей работе было такое что мол Шопен пишется совсем не через Ж и ударение то-там на "е" ,как же я услышала "и"... но Галина Васильевна (директорша) просветлела от того,какие серьезные произведения в 9 лет слушают наши дети
В "ТВ Парке" было интервью с Олегом Скрипкой ("Вопли Видоплясова"). Речь зашла о том, что украинский язык для русских - довольно смешной... Скрипка и говорит, типа, это фигня все... Мы тут едем по Чехии, въезжаем в какой-то город. Висит огромный рекламный плакат с надписью:
"НАБИТОК РЕПОВ"
Скрипка и говорит: "Может, ребята, не стоит сюда ехать?"
Оказалось, что это реклама мебельного салона или типа того... ;)
Сегодня собирает моя теща нашу дочь Катю (4 года) в детский сад и говорит нам с женой с укоризной в голосе, что мол воспитательница в саду говорит, что ребенок у вас "двоечник", не так лепит, рисует и т.д. (надо сказать детеныш наш довольно сметлив и независим, ну влом ей детский садик!) На что я ей немедленно и ответил, что к 16-ти годам научится и лепить и рисовать, и что вот Михаил Ломоносов тоже довольно долго лоботрясничал, но стал таки академиком, Во! Короче была близка моя победа в идейном споре, но тут меня поддержала жена: "Он даже таблицу Менделеева придумал!". Абзац.
Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему. Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь: Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб? Продавщица: Есть. Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо? Продавщица: Тоже есть. Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.
Был я недавно на продовольственном рынке ВВЦ и у ларька, где продавалось масло "Валио вологодское" услышал диалог двух пенсионеров - бабульки и деда: Б: - Смотри, масло "Вологодское"! Д:(Надевая очки и всматриваясь в витрину, авторитетно так) - Не, ЭТО ФИНСКАЯ ПОДДЕЛКА!
Когда я учился в институте, то был у нас случай. Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат, в том числе и противотанковых. Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут (сейчас узнаете зачем). Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку, размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната опускается сверху на башню и прожигает броню". Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?" И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!" Вся аудитория лежала минут пятнадцать.
Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться. Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая, которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд. Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок, коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой вокруг и говорит - "Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая - розовая..."
Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))
Случилось в незабвенные семидесятые годы. Мой учитель вокала Петя (а помимо меня, он многих оперных певиц обучал) подрядился с группой артистов подработать летом в сельской местности, концертами. Ну, в провинции встречали их очень хорошо, вечером были концерты, а днем артисты, как водится, отдыхали. И вот выходят они как-то под конец уже гастролей на улицу деревенскую освежиться и присмотреть кстати закуску. Но до сельпо не дошли - видят, курочка-хохлаточка гуляет по улице - как видно, ничья. На улице никого не видно, народ-то в поле, ну и... творческая интелллигенция пошла на преступление. По словам Пети, он даже и не гонялся за курочкой, она сама прыгнула в удачно подвернувшуюся урну для мусора, а Петя накрыл урну шляпой и понес урну (с курочкой внутри) в номер сельской гостиницы. Курочку порешили взять с собой в Москву - Петя был прекрасный кулинар. Сколотили быстренько ящичек из подручных материалов. Курочку было уж вовсе упаковали. Но тут в комнату с упреком на лице и устах (Что ж это вы, товарищи артисты, или вас тут не кормят?) вошел местный МИЛИЦИОНЕР. С понятыми! Все-таки деревенские бабки оказались на высоте бдительности. Догадайтесь, почему обошлось без протокола? Петя мгновенно сориентировался и, улыбаясь широкой улыбкой городского идиота, заявил что курочку "взяли покормить", в Москве-мол несчастные артисты лишены этой радости. Гневные селяне покрутили пальцем у виска и поверили.
Вступление… Кто уже успел пожить на этом свете, помнят славные времена, когда весной в преддверии дня рождения Ленина людей гнали на субботники по уборке территории. После обретения Украиной независимости, Ленина у народа отняли, но грязь весной осталась. Осталось также и желание правительства не платить народу денег за работу. Но обозвать весеннюю уборку территории субботниками (читай - праздниками коммунистического труда) правительство не решилось, поэтому был придуман новый праздник со старым содержанием – День окружающей среды. История… Я живу в Украине и работаю в налоговой администрации. Предлагаю к всеобщему обозрению приложение к распоряжению государственной налоговой администрации Украины от 6 апреля 2000 года № 129-р. (Оригинал был на украинском языке, перевод мой).
ФОРМА ОТЧЕТА об итогах проведения Дня окружающей среды
1. Приняло участие сотрудников (%) 2. Посажено деревьев (шт.) кустов (шт.) 3. Упорядочено клумб (шт.) 4. Засеяно газонов (кв. м) 5. Вскопано деревьев, кустов (шт.) 6. Обрезано деревьев, кустов (шт.) 7. Побелено деревьев (шт.) заборов (пог. м) бордюров (пог. м) 8. Высажено зеленых ограждений (пог. м) 9. Заложено аллей, скверов (шт./кв. м) 10. Приведено в надлежащий санитарный порядок аллей, скверов (шт./кв. м) 11. Проведено благоустройство территорий (кв. м) 12. Приведено в надлежащее санитарное состояние помещений (шт.) 13. Вымыто окон (шт.) дверей (шт.) 14. Покрашено окон (шт.) дверей (шт.) 15. Подготовлено к сезону санаториев, пансионатов, летних детских лагерей (шт.) 16. Облагорожено мусорных свалок (шт.) 17. Расчищено и очищено от мусора русел рек, прибрежных полос (кв. м) 18. Проведено ремонтов мебели (шт.) 19. Прибрано подвальных и складских помещений (шт.) 20. Упорядочено архивов (шт.) 21. Другое.
Представляете себе сотрудников, которые в водолазных костюмах очищают от мусора русла рек. Или, приводящий в ужас бомжей, их десант на мусорные свалки для облагораживания последних. А как вам «Заложено 2 аллеи на 100 кв. м». В разделе «Другое» можно будет указать: «Собрано окурков – 2,5 кг/кв. м» или «Смыто неприличных надписей (тексты прилагаются) – 345 на 10 кв. м»
Очень хочется представить себе форму отчета после празднования дня святого Валентина.
На прошлых думских выборах в Питере стояло много рекламных тумб с рекламой соответствующих ( и не соответствующих) политдвижений. На углу Думской и Ломоносовской поставили тумбу НДР , а на ней картинка, которую , наверное, все еще хорошо представляют - Виктор Степаныч с суровым выражением лица держит перед собой распрямленные ладони. Уже на третий день на тумбе появилась большая пояснительная подпись маркером - "ШАО - ЛИНЬ". Вывод - хотели, как лучше, а получилось как всегда.
Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький, МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике" или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит" он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.
28 Февраля 2000, Техас. Мужчина из Хьюстона получил небольшой урок правил безопасного обращения с оружием, когда он попытался сыграть в понедельник в Русскую рулетку с использованием .45 полуавтоматического револьвера. 19-ти летний Рашад был в гостях у друзей, когда он вызвался сыграть в эту смертельно опасную игру. Он, очевидно, не знал, что полуавтоматический револьвер, в отличие от обычного, автоматически досылает патрон в ударную позицию при нажатии на курок. Его шансы выжить были равны нулю, в чем он вскоре и убедился.
Это не история, но про жизнь. Как человек, живущий в США, я хорошо знаю, что будет если назвать афро-американца негром. Поэтому я просто ума не приложу, как это русские негры не требуют себя называть АФРО-РОССИЯНАМИ. А ведь как звучит, а?!
Это случилось не так давно. Мы вместе с моей подругой, а по совместитульству коллегой по работе,шли домой после трудового дня. У меня в руках был пакет с шерстяной кофтой, которую я решила не надевать, надеясь на весеннюю погоду. Но я ошиблась. Так как поднялся сильный и холодный ветер, я предложила подруге зайти в подъезд ближашего дома, чтобы я могла пододеть свою кофтенку. В следующие десять минут мы с моей коллегой, человеком весьма застенчевым и стеснительным, стоим у какой-то грязной батареи. Я, отдав сумку с пакетом подруге, пытаюсь растегнуть пуговицы на пальто. В следующий момент, в подъезд входит мужчина с собакой. Проходя мимо, он,окинув нас презрительным взглядом, сказал: "Девушки, а что это вы здесь делаете?". Я отвечаю первое пришедшее мне на ум и на мой взгляд самое нормальное: -Зашли покурить, а что?. -Да ничего, просто курить надо на улице. И тут пою подругу, пинципиально некурящую, словно прорвало, покраснев, она чуть ли не закричала: "Это неправда!!!". И в следующую секунду произносит фразу от которой я просто захлебываюсь от смеха, а мужик роняет челюсть на пол: "НАМ ПРОСТО НУЖНО КОЕ-ЧТО ДОСТАТЬ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!!!!!":)))
эта история призошла с мужем одной моей знакомой.значит так,утром когда муж уходил на работу Юля попросила его зайти в поликлинику и заказать ей встречу с генекологом и ортопедом.зарание нужно сказать что ее муж в медецине полный ноль{такое тоже бывает}.вобщем звонит он ей через полчаса и говорит: Мне сказали что тут нет такого!Она ему отвечает: Как нет? а что ты попросил? Он:я попросил назначить встречу с врачем ГЕНЕКОЛОГОМ ПО ОРТОПЕДИЧЕСКОЙ ЧАСТИ а мне говорят нет тут такого!!!
По поводу ответа на историю от 12.04.2000% >>"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на >>80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."
>Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут. >Тоже неплохая история... :)
Слушай ,умник!Фишка в том, что Ньюкасл вообще там не играл!!!
Последняя история из лабы 128. История сия произошла в горах (если их так можно назвать) где-то в районе Сочи. Проходит экскурсия (культпоход,прогулка,...). Контингент: проводник (экскурсовод), два парня и сколько-то девушек. Когда эта компания проходила мимо дикорастущего грецкого ореха, кто-то (видимо, проводник) сказал, что если содрать кожуру плода (зеленого, ессно) и помазать мякотью кожу лица, то эта самая кожа станет мягкой и шелковистой. Парням, ессно это по фигу, девушки сказали для порядку свое "фи". Но одна из них купилась. Каким-то образом она умудрилась достать довольно высоко висящий плод (не допрыгнешь!) и содрать с него кожуру (а сделать это очень непросто, но женщина все сделает для того, чтобы быть красивой, поэтому она то ли терла плод об кору дерева, то ли нашла где-то нож - не важно - главное, что и второй шаг к "красоте" она успешно сделала), после чего она намазала, ессно, свое лицо и побежала догонять остальных, чтобы услышать возгласы и комплименты в свой адрес. Но реакция спутников была, ессно, другой. Вы бы, наверное, отреагировали так же на метаморфозы, произошедшие с одним из окружающих. А дело вот в чем. В мякоти грецкого ореха содержится млечный сок. На воздухе он становится коричневым и застывает. Таким образом, кожа окрашивается в коричневый цвет, который не отмывается ничем и держится 1,5 - 2 недели. Бедная девушка, отчаявшись сначала отмыть водой свое лицо, а потом оттереть песком, просто содрала кожу... Мораль сей истории такова: "Девушки и женщины, думая о своей красоте, не стоит слушать всякие там советы и выполнять рекомендации неизвестно кого."
Я вчера ходил в кино, жуткая картина Погасили в зале свет, страшно очень было Крепко я тебя обнял, томно ты вздохнула Грудь твою тихонько сжал, ты мой член вздрачнула И скрипели все кино кресла в кинотятре Я подумал про миньет, ты сказала вряд ли Так сидели весь сеанс с грудью я, ты с членом На хуя ж ты мне нужна Целкина Елена! (с)
Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую." Содержательно, правда? Женщины...
"...Мы вольные птицы; пора, брат, пора! Туда, где за тучей белеет гора, Туда, где синеют морские края, Туда, где гуляем лишь ветер... да я!..." А.С.Пушкин "...Туда, где любили, туда, где забыли, туда, где нас ждали..". Михей и Джуманджи ;))
Поспоpили два пpиятеля, y кого жена более безобpазная. Один говоpит: - Hy пойдем, со своей познакомлю. Пpишли, а там такое yебище, ноги кpивые, одна pyка коpоче дpyгой, зyбов нет, моpда стpашная и вообще вся с изъянами. Втоpой посмотpел и говоpит: - Hy пошли, тепеpь свою покажy, только чтоб с тобой pазpыв сеpдца не слyчился, я домой по телефонy позвоню, скажy, чтоб не сpазy к нам выходила, а минyт пять спyстя как мы зайдем, надо же тебя как-то моpально подготовить. Звонит он ей и говоpит: - Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дypа, я ж тебя не еб$ть, а с дpyгом знакомить бyдy.
Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25 от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского языка и американской культуры.
По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное. В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое. Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто: там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...
А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство, но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто "son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь себе на здоровье!
Все не кончится старость! Как-то раз, задержавшись после семинара по прикладной механике, для того, чтобы обсудить курсовой проект с преподом, мы, обступив его, задавали вопросы. Но не в этом дело, а дело в том, что как раз в этом семестре в первый раз ввели такой "сверхзамечательный" и "ультраинтересный" предмет, как политология, а мы технари, известно, "любим" всякую там гуманитарию (опускать естественно, т.к. гуманитарии по нашему пониманию это полу люди, полу человеки, технически необразованные неандертальцы, которые не могут сформулировать даже закон Авогадро, который нам технарям известен с пеленок). И было у нас по политологии к тому времени всего один семинар. Ну, препода по этому немудреному предмету мы, естественно, не очень запомнили, да и нафиг надо-то, я real name его и по сей день, спустя три месяца без подглядывания в тетрадь не вспомню. Ну, дык сталбыть вот, звали его, как оказалось Л. Г. Ш. Ну, на вскидку дал бы я ему (без скрытого контекста и смысла) по его харе лет эдак под 50. И вот, ничего не подозревающие, мы обсуждаем свои аппараты колонного типа, по сторонам особо не смотрим. (А надо заметить, что большая часть кафедры гуманитарных наук прославилась в нашем институте, благодаря своей безудержной любви к горячительным напиткам, среди них не безызвестный профессор N.N. по фамилии К.). Дело было вечером. На улице темно. Вдруг в аудитории гаснет свет. Ну, мы, естественно, не в понятках. Посмотрев в ту сторону, где находится выключатель, мы видим какого-то человека. После наших возмущенных голосов он свет включает. И чтобы вы думали, мы видим перед собой нашего нового препода по политологии. Рожа у него пьяная, ну не в слюни, но видно, что до кондиции он уже дошел. Улыбнувшись, он невнятно извиняется. За спиной у него маячит, тоже в явном подпитии наш водкопоклонник профессор К. Они, явно приняв на грудь стакан другой, третий… "пошли экономить казенное электричество нашего дражайшего университета". Ну, и, типа, по пьяни, не заметили в аудитории нас (нас было человек восемь). …Ладно, извинились. Извинились и ушли. А мы, немного возмущенные поведением полу человеков, продолжаем обсуждение нашего курсового проекта по механике. (Надо сказать для неискушенных людей, что "Механика - это просто!"…в определенном, конечно, смысле.) Не прошло и нескольких минут как одержимый "спиртным духом" снова вваливается к нам, и удивленно улыбается (видно уже все забыл, и хотел выключить свет), и спрашивает: "Вы кто?…… Студенты?….",- немного подумав, и собравшись с мыслями, продолжает, - "а мы",- вдруг он показывает всем известную как Fuck комбинацию, - "ПРЕПОДЫ!!!".
Значитса так! Сидим мы как то на вахте, охраняем студентов от самих себя. Делать нечего. Мы двое играем в шахматы, а третий смотрит. Мой оппонент ходит и я надолго задумываюсь. Через некоторое время раздумий я изрекаю: "Да, пи@да пришла!"(типа как увернуться от атаки я не знаю)и углубляюсь в дальнейшие раздумья. Через 20 секунд заходит на вахту девушка (типа позвонить). Мой оппонент задумчиво говорит: "А вот и она" Пять минут гомерического хохота и недоуменных вопросов девушки. ЗАНАВЕС
То, что я хочу вам рассказать, может многим из вас показаться ничего не стоящим приключением. Бывали случаи и повеселее, и поцветастее. Но, тем не менее, я все же расскажу эту историю, потому что она и доселе продолжает беспокоить мою поувядшую уже фантазию. Все произошло на одной самой обычной вечеринке. Правда, все было чинно. Никаких поисков земной оси под столом и последущего ее отыскания в ванной в процессе блевания не состоялось, да и не было запланировано в связи с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития затейницы праздненства, сокурсницы (боже мой, ведь и мы были студентами!) Аллочки, в апартаментах которой все действо и свершилось. Аллочка сидела прямо рядом со мной. Она много и громко смеялась, то и дело подливала мне водки, а в остальное время беззастенчиво тяготилась моим соседством и недружелюбно икала. Что меня вовсе не обижало ввиду моей природной скромности. Теперь к психологической части истории. Передо мной на столе лежала пачка сигарет. Рядом с ней стоял наполовину пустой стакан водки. Моей целью, если я не путаю детали, было отправление названной пачки в карман брюк. Не возьмусь за разгадывание психологической дилеммы, но факт налицо: вместо пачки я отправил в карман как раз стакан. Удивлению моему не было границ. Рассудите логически: пачку я засунул в карман. Это однозначно. Однако она осталась передо мною на столе. И по ногам течет некая жидкость. Что за напасть? Уж точно знаю, что многие усмехнутся сейчас и скажут: Вот дурень! Ты же не пачку засунул в карман, а стакан! Что тут удивительного? Все закономерно. И я соглашусь. Вопрос же, мучающий меня до сих пор, остается открытым: а не так ли же и во всю нашу жизнь НЕ ТО ЗАСОВЫВАЕМ МЫ В КАРМАНЫ НАШИ? будучи в убеждении, что засовываем как раз ТО. Советую подумать над этим, господа. Это деталь, но не из самых мелких.
Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший в ней непосредственное у частие. Случилось это в ГЗ МГУ. Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он любимцем всего ...-этажа. Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки с хозяйского стола. Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить... Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный парашут неизвестно как там оказавшийся. Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота, привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа. Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался о предстоящих на его долю испытаниях. Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну. Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел... Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все следили с замиранием сердца за его полетом... 22-21-20-19- парашут не срабатывает... 18-17-16-15- не срабатывает... 14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь (кота-то все таки любили и не желали ему смерти...) Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то смелый решил проверить самочувствие "космонавта"... Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя, достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь оказался в д...ме... через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...
